爱是各自安好，从此互不干扰
【爱是各自安好，从此互不干扰】
一
圣诞节前一天，整个世界都在借平安夜的到来约会聚趴，我一人安坐在电脑面前与CDR、PS狂欢一整天。熬了近一个月的圣诞晚会粥，明天终要出锅呈与各位来宾亲自品尝，紧张之情难以言表。小心翼翼，一遍又一遍的确认现场流程及物料，不敢有丝毫马虎。
右眼皮持续跳跃好几天，不安又躁动，总觉着要有什么扰心大事来袭。
晚上8点，所有程序确认无误，安心关了电脑，下班回家。一个人走在熙熙攘攘的街头，寒风扑面而来，我缩了缩脖子，下意识拉了拉围巾，包住脸和鼻子：怎么这一夜之间，街上情侣多出了千千万。
节日是情侣的狂欢，是单身狗的心酸。
一个人熬好红豆薏米粥，就着妈妈腌制的萝卜条，一勺一口，有种说不出的满足与心安。百无聊赖，掏出手机，打开微信，一条消息映入眼帘：小莉，我要结婚了，1月8日，xxx酒店三楼，你会来吗?
先是一惊，后是因被稀饭呛到的急促咳嗽，眼泪汹涌而出，干脆借势坐在地上哭个痛快。快两年了，我以为两年的时间已足以抚平所有伤痛与遗憾，没曾想，这一刻的到来还是会像把利剑，狠狠刺进那颗持久低温的心脏。我知道，他总有一天会与另一位我不认识的姑娘，结婚生子，没曾想，这一天会来得如此突然，让人措不及防。
二
庄严是我的初恋男友。2010年的夏天，我因高考失利，顿觉前途渺茫，独自一人在海边，光着脚丫，和风乱舞的长发，脸上挂满泪花。他用一张纸巾，轻松赶走我所有负情绪：hey，擦擦眼泪，小心脸上的妆更花了。
抬头，他带着白色耳机，一笑，右脸露出一不深不浅的酒窝，落日刚好停在他脑袋正中间，我瞬间脑补观世音菩萨的画面，扑哧一下笑出声。
就这样我认识了这个叫庄严的男孩，“你这名字，取得也太随便了，庄严，感觉是配合着姓氏随随便便取的名。”
“已经很知足了。据说这是我妈第一眼见我时脑袋飘过的词，还好她当时没想到节操，不然我现在就叫庄节操了。”
一次两次三次，从那之后的天天，我都能在海边见到他。他总是插着那条白色耳机，看着落日，单曲循环当下最喜欢的曲子，明亮又哀伤。
就这样，一来二去，什么话都愿意说，阴暗的、单纯的、渴望的、害怕的，所有小情绪，只愿与他一人分享，无所顾忌。安妮宝贝说：“只有在爱的关怀里，人才能够得到敞开自我、暴露身心的关系。这是爱美好的部分。”
我和他就是在这眼前美好的驱使下，一步一步，没有表白，彼此默认关系，一切水到渠成。
三
他真的很好。喜欢穿干净的白色衬衫，没事爱在厨房捣鼓西餐，将书籍视为第二老婆，跟我一样患有单曲循环的顽疾。
他真的很好，好到我一不小心就相信了眼前即永远，好到我们对彼此呈现的一些反常规表现都会吃惊无语：你怎么变这样，好到我分手后咬牙不说苦苦等了两年光景。
后来才知道，很多很多人，那么容易就会因为眼前的美好，错把爱慕当情义，误把感动当爱情。默默在内心打下一个理想的爱情烙印。
相处时间越来越长，路越走越远，只要他与心中设定好的模样稍有偏差，便觉得万箭穿心，无法容忍。
比如，他一天必须一根烟，而我烦透了烟味。“不多不少，一根就好。”他曾几次苦苦哀求，可这为我所不忍，“不行就是不行，一根也不行。”为这事我俩没少吵过架，他无奈：什么时候你变得这么蛮横无理，不懂变通。我伤心：你为什么就不能为我戒掉这个，我是真的闻到烟味就难受。
比如，我周六必须睡懒觉，雷打不动。可他是个严格按计划走的超级学霸，每天晨读，不论寒冬酷暑。几次拉着我这个学渣早起，看我一脸哀怨愤恨，烂泥扶不上墙，恨铁不成钢。
当时所有气急攻心的大事，如今回头想想都是不值一提的小事。可是爱除了让人变得从容美好，也最易让人变得自私自利，小肚鸡肠。
那时的我们都还年轻，纷纷要求对方变成心中早已设定好的，另一半的样子。所有关心默默做，所有挑剔当面说，自以为这就是情侣之间本应有的袒露心扉。
四
我跟他，在一起时没有轰轰烈烈的表白，分手时也没有撕心裂肺，反目成仇。
毕业，我是校优秀毕业生，他是省优秀学生干部，我决定留在地方电视台工作，他也拿到了某国企的offer。他签下offer的那天，舍友昕昕羡慕的说：你们这对苦鸳鸯，总算是要修成正果，一手毕业证一手结婚证了。
是的，所有人都觉得我俩会在一起，今生今世。说是当局者迷，旁观者清，两个理性的人在一起，爱情里很多既定的套路到这经常会莫名其妙被枪毙。
那时的我们，表面看似平静，内心早已风起云涌。不吵不闹，却明显感觉心有裂缝，难以缝合。
2014年3月，海南飞往厦门的飞机上，我透过窗望着云海，有股说不出的心酸。眼泪吧嗒吧嗒往下掉，回头望了望他：庄严，我们分手吧。
他愣了一下：乖，别闹。
我泪眼婆娑：庄严，我已经看不懂自己的心，我们先分了吧，好吗?
他眼眶泛红，沉默，一把把我揽在怀里。我泣不成声，心里比谁都清楚这是他独有的告别方式。
那天，我俩为了件记不起的什么小事吵得很凶，海边，情绪难控处，他忽然像现在一样，一把把我拉进怀里：小莉，如果有一天，我们俩分开了，你一定不要怨恨，也不要伤心。
厦门高崎机场，下了飞机，他帮我提好行李，打好车，送我到家。转身离开，那个背影，有股说不出的心疼与孤独。
五
就这样分了手，从此再无联系，即使QQ没删，微信还在，微博依然是特别关注。
没谈恋爱时，总是无法理解那种分手就哭哭啼啼要死要活的人：多大点事，天涯何处无芳草啊。亲身经历才发现，爱过即是永远，有些痛能哭出来总会好受很多，只是那时，从小被冠以爱哭的我却冷静到不曾掉过一滴泪。
这到底是一个多倔强的女生啊。闺蜜几次见我丢了魂般，盯着某个角落，对着天空发呆一整天，劝我哭诉无效，无奈道。
她怎么会懂，比起哭过闹过发泄过，就能有所缓解的苦痛。这世间真正的情毒，是那些无处言说的伤痛。越是难以言伤，越易令人肝肠寸断。
我就这样开始爱情空窗期，这一空，转眼就是两年。等过了春夏秋冬，等来了他的婚礼。
六
“婚礼，去!”
促使我做这个决定，是他的一条朋友圈：“等你来”。文字后面是我最喜欢的那个表情，配图是他婚礼的请帖，还有那年，我强迫他换下的可爱屏保。
两年，我无数次狂刷他的空间、微博、朋友圈，所有他发出的消息我都能第一时间得知，即使他很少发状态，只是我从来不说。
为了这个决定，我拉着闺蜜，到KTV点了两首完全不应景的歌：一是《分手快乐》，一是《终于等到你》。发神经似的吼歌，两瓶啤酒下肚，鬼哭狼嚎，痛下决定。
闺蜜说，这场哭，你忍了近两年。
闺蜜说，这是什么臭男人，结婚邀请什么前女友，到底是在…瑟什么?!
其实只有我才懂，提出分手的那天，我躺在他怀里，一字一句：如果我们再也回不去，如果你先结婚，一定记得邀请我去参加你的婚礼。他记住了，也照做了。
2016年1月8日，xxx酒店三楼，我穿着红色小礼服，化个淡淡的装，坐在会场的某个角落，在婚礼进行曲中，跟随众人，目送这对新人上台。掌声持久不息。
本以为我会哭，可是并没有。
如当时分手一般，淡定，平静，却没了忧伤。看着这对夫妻在台上喝交杯酒，整个胸腔被感动挤满，潸然泪下。那个被记忆掏空了近两年的心，在那一刻，被填满了。
直到此刻，才发现，不知在哪个时间路口，我早已悄悄在心里将他放下，只是我不曾发现，死死抓住自己不放手。我才发现，深爱过的一个人，你会打心底希望他幸福，不管是过去，现在，还是未来。
那些我们曾经为他赴汤蹈火的人啊，都会是当时最最适合我们的人，他让你开心也好，让你痛苦也罢，他都会让你有所成长。
你，不必遗憾，也不必太过悲伤。把他送向祝福，把自己拉出苦海，抛开过去，勇敢去寻找生命中的Mr.right。或许这是对一份爱的尽头，最好的尊重。
那天，我与他碰杯，内心波澜不惊：hey，帅爆了新郎官!好久不见。
那天，他收到我的鲜花，附言：“原谅捧花的我盛装出席只为错过你，原谅捧花的我盛装出席却只为献礼。”
那天，他回信：我知道你会来，也知道你很好。
我知道，从此我俩不会再联系。爱是确定他幸福后的安心离去。爱是知道各自安好，从此互不干扰。
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