后来,我失去了爱的能力
这几年我不愿意承认自己失恋了，因为心中还有一丝期待。尽管四处流浪是想要远离你，可是，一颗心还是为你牵绊，是想要回到你身边的。
曾以为等到你幸福了没了立场再去关心你的一切这份牵挂也便了了，谁知道，这才是开始。
曾以为流浪的日子最难熬，那些争吵的日子最痛苦，现在才知道，思念一个人，想见不能见，一个人的时候总是会想起，才最痛苦，最难熬。
至少那些争吵的日子还可以跟你说说话，至少那些纠缠不清的日子我们还可以彼此联系彼此慰藉，至少相见，还可以见。
可如今，只剩下我一个人去回忆曾经属于我们的过去，去想象你和她婚后的生活是怎样的，这份揪心，无处可藏，无处安放。
这几年总是在这种折磨中痛苦着，总是会因为一句歌词，一个对话，一声问候，一个故事中，想起你。总是在夜深人静的时候控制不住地去想你，想跟你说说话，想见你，想去拥抱你。哪怕被你嫌弃，也是乐在其中，那种快乐，那种幸福，再也没有了。
现在，我只能不断克制自己去想你，一遍遍告诉自己你已经跟别人结婚了，再也不能联系了，再也不能…
当时光沉下来，我真的好遗憾。我遗憾这些年的压抑导致我不能勇敢地好好表达自己的感情；我遗憾这么多年一个人坚强被内心的恐惧吞噬着；我遗憾在无能为力的时候我总是用情绪去掩饰自己内心真实的想法；我遗憾我总是口是心非说着反话推开你也刺伤着自己；我遗憾这么多年第一次勇敢的我没能勇敢到最后；我遗憾，我们的爱情无疾而终了，再也不能未完待续…
我知道我不该因为一段感情变成这样：总是经常难过到吃不饭，总是在人前自欺欺人一个人过得挺好，总是再次让死亡的念头包围着我…我想，我不该这么脆弱的，只是，我努力珍视的人，我拼命在意的事，终究一次次落空。我不知道还能，或者应该，继续坚持什么，或者，还有什么意义。
当我一点点发现真相的时候，当我试着一点点远离一切的时候，当我终究失去最后一丝的希望的时候，人间，没有什么值得留恋的。或者说，也许，我没有过那么一段快乐的时光，也便就能继续按部就班麻木地继续懂事乖乖做个大家眼中期望的样子，就这样一辈子忘记自己，怀着一颗感恩的心活下去，也是功德无量，让自己下辈子投个好胎。
只是，为什么要遇到你，爱上你，又失去你，回不去过去的轨道了，又找不到真正的自己，也无法随心了，好残忍。
感觉对不起所有人，一如当初觉得自己的存在就是个错误。因为我无法再好好去温暖他人了，也接受不了任何人的好意了，给不了别人想要的了，也不想让任何人因为我而伤心了。我选择了一个人，，这些年我一直在努力治愈自己，努力在人前坚强，努力去鼓励别人，努力让别人看到希望，可是，我发现，我真的治愈不了自己。道理都懂，就是觉得一切都没有意义了，做什么都没有用了，因为我在意的一切，都永远地失去了，再也，回不去来。也不想任何人看到这样的自己，我讨厌失控的自己，很多时候，只想悄悄地，从这个世界消失。
我总是想念我那早早离世的妈妈，连一丝记忆都没有，为什么当初没带我走，走了我也就解脱了不会再经历这一遭又一遭的罪，还是没办法好好生活。
我总是想起我那精明能干的奶奶，在那个年代是有多大的勇气二婚，又是多大的决心回来，最终又是怎样的绝望中结束此生。
我也会想起我那没有记忆的爷爷，只是听他们说你是从树上掉下来殒命的，还没来得及听你更多的故事。
我常常在想，你们都是死于非命，怎么都没有人带走我。我也会想也许是遗传基因吧，血液里流着妈妈为爱疯狂的执着，骨子里透着奶奶的倔强，可是，这两种混合在我身上，又在缺爱和陪伴的环境里长大早早地看遍了人情冷暖世态炎凉，敏感的懂事着，小心翼翼地听话着，习惯地压抑着自己的想法，情绪和欲望。终究可能就是爆发的那一天，就是我要灭亡了吧。只是这一叛逆这一任性，在不该发生的时期发生了，一切也就失控了吧。我早已想过，也许我就是家族里第三代会死于非命的那个人吧，只是带着这份死亡，苟延残喘，自欺欺人，自我安慰中又活了这么多年，遭了这么多罪，又让自己失望了无数回，我还能怎样。
多希望，发生一个意外或者来个不治之症，这样我就可以放心的好好去表达一下内心的想法，也许离去，就平和了许多吧。
我还是很感谢一路走到现在温暖过我的人，给过我母爱的我的老师们，同学的妈妈们，在贫困中分享一份饭给我的好朋友，还有资助过我的政府和企业，以及萍水相逢对我好的有缘人们。谢谢你们给过的温暖，缺爱的孩子一直在努力寻找温暖，当然被温柔善待过，也被骗被利用被伤害过，这都是意料之中的事啊。
很多人会说，感情只是生活中的一部分，你还有亲人啊。如果亲人可以依托，我也不会在在初中的时候考虑的就是人活着是为了什么的问题，也不会十几岁的时候就曾几次试图过结束生命。如果从小经历过母亲离世父亲外出的原始家庭的家破人亡，如果恰巧又是因为重男轻女被过继进入一个复杂的组合家庭，而这个养女的身份你在高中才得知。你以为你是有家的，可是后来发现在哪里都是多余的。你以为你是被爱着的，可后来发现你只是一个牺牲品。你以为你努力就能让大家和谐共处彼此温暖，拼尽全力你才知道各有各的心思那是永远不可能团结一心的。家，完整，和谐，温暖，温馨，有爱，那都只是别人家的。其实，我什么都没有，只有一群从我出生就摆弄我命运的自私的大人，给我背负各种压力和负担，当责任压得我喘不过气来的时候，终将走向另一个极端，这也是意料之中的事情。
是啊，还有什么值得牵挂的呢。想要好好爱一个人有个自己的家，一切也都无疾而终了，我，还能说什么。只是遗憾，当初没能早点放下背后的一切勇敢到底，只是遗憾，在每一个关键时刻，都用情绪代替了真实的想法，终究越走越远直到失去。
如果当初三月跟你回到老家后，我遵从了自己的内心，告诉你，其实我什么都不想要，我相信你过得好你不会亏待我的，该多好。就一心安心嫁给你，在那个五一我已经成为你的新娘了，也不会那么遗憾。
如果当你问我，是不是害怕以后不让你出去玩。我能好好地告诉你，其实我并不向往外面的世界，只是在这个陌生的城市，你是我的所有，希望你好好爱我，理解我，足以。
如果在四月那个争吵的早上，我遵从内心的想法，勇敢地抱住你，告诉你，既然我选择了你，就已经做好了跟你一起面对一切的心理，你不要再推开我，我们好好面对现实解决问题就好。你是不是也会更有勇气更加坚定地娶我。如果我不是固执地拿着行李走了，而是就去考试让大家都冷静冷静，等我再回来的时候，是不是就不会发生接下来的一切不好的事情了。
如果在六月踏入新房的那一天，我能遵从内心告诉你，感谢你家人为我们做的一切，我们要好好珍惜，努力过好自己，才是对他们最好的报答，是不是你就会知道，我爱你，我也爱你的家人。
如果在七月那次争执的时候，我不那么倔强，只是勇敢地去抱住你，告诉你，在这里我只有你，所以我希望你对我的态度好点，要不然我会觉得委屈，毕竟这里都是你的家人，我要融入还需要时间。第二天我也没有因为恐惧和赌气离开，是不是你就会明白我的决心，也对我敞开心扉。
如果在你后来八月接我回来后，我能放下不安，一如既往地去理解你，听你说工作的烦恼，好好开导你。然后告诉你心里话，我一直就是认定你，想要跟你好好的，我知道回到这个城市一切重新开始不容易，让我们彼此鼓励，一起努力，就找个工作安定下来，是不是你也不会再次让我离开。或者在你一次次推开我的时候，我就放下自尊，遵从内心，告诉你，我不走，赶也赶不走，就不走，是不是彼此就更加安心，不会再各种试探呢。
如果在10月，你去找我之后，走的时候让我跟你回去，我没有因为之前的种种而害怕、就是遵从内心的真实想法跟着你回去了，也就不会让彼此的心里蒙上一层厚厚的阴影，对吧？
如果你再次来的时候，在那个分开的天桥，你叫我名字的时候我回头了，努力地冲向你的怀抱，告诉你我不想跟你分开，而不是一个人掘强地流着眼泪留下了背影，是不是你就会明白，我不是非要走，而是害怕你让我走害怕自己的眼泪被你看到。或者你当时追上来紧紧地抱住我，我也会遵从内心放下过去的一切跟你好好过日子的啊。
如果…
回想起来多少个如果，都错过了，如果那几年我没有被情绪控制，如果我内心没有害怕没有恐惧没有那些在意别人的眼光，如果我能随心，就是一次次拥抱你亲吻你，就是死皮赖脸跟着你，就是用心去爱你什么都不想太多，没了那么多顾虑，一切也都不会像现在这样的结局吧……
如果你也懂我内心的声音，该多好。如果当初我们都能再勇敢一点点，该多好。
我熬过了我们恋爱的时候你去相亲带给我的痛苦，那难过到吃不下饭睡不着觉的一个星期，我都原谅了。可是我不该看到那些不该看到的文字，从此心里有了阴影，然后不断地去折腾想要证明你是爱我的，想要你解释，可是，你就是不说，不说，不说…
恋爱中的女人总是爱多想的，是我爱的太彻底，所以以为所有的爱情都该是唯一啊，只是可能我忘了，我爱你的时候也许你没那么爱我。我不该去想那么多的。
若一切可以重来，没有看到那些会让我不安的文字，该多好…
若一切可以重来，跟你回去之前我就该告诉你：我是下决定跟你结婚好好过日子的，所以我愿意跟你回去。但是回去一切重新开始肯定会遇到很多问题，无论遇到任何问题，我们都要彼此信任彼此鼓励不要放弃彼此，好吗？或许这样，你会更加明白我的决心，或许遵从这个约定，后面的很多事都不会发生了。
若一切可以重来，我会告诉你，我喜欢你孩子般的微笑，是因为我内心也住着个孩子，而不是你所说的因为我没有。
若一切可以重来，我会告诉你，我知道你脾气不好，也自卑，我爱你所以我鼓励你，我不愿去打击你，所以，你也不要打击我好吗？我们都没有一个很好的原生家庭，所以我们要克服很多原生家庭带来的不好影响，然后努力经营自己的幸福。而不是你总是说的那句你们家不适合我。
若一切可以重来，我多希望你爱我就大声说出来，告诉我你的恐惧你的担忧。选择在一起就不要轻易放手啊。就像你说的又不是畜生，都是有感情的啊。
若一切可以重来，我多希望自己内心更好强大，在你消极的语言背后相信那个爱我的愿意娶我的你，而不是总是被你一句句带刺的话刺伤玻璃心，去怀疑我们之间的感情啊。
若一切可以重来，在你问你爱吃面条，我会不会去学做的时候，我就该坚定地说肯定会。因为我真的会，可是我说了反话，我以为你懂的…
若一切可以重来啊，在你问我是不是非你不嫁的时候，我会勇敢骄傲地说是。可是我没有回答，在心里回答了，我以为你懂的啊。
若一切可以重来，在你每一个无论认真还是试探的问题的时候，我都该遵从内心好好认真去回答你的，而不是用反话去刺激你，让你去看懂内心的我…
或许我还是没有懂你，你也终究没有懂我。
我们一起泡过的温泉，爬过的山，走过的小树林，看过的海和峡谷，吃过的鱼和猪蹄，拍过的照片。从武汉到咸宁到孝感到黄冈到宜昌到荆州到十堰到神龙架到厦门，走过那么多地方，我们怎么都没学会好好表达自己的感情呢，怎么就没学会正面表达爱和心里真实的想法，怎么就没在一次次机会面前好好说出内心的感受，怎么就没有…
我说的时候你不说，你要说的时候我在情绪里，我说的时候你不听，你问的时候我沉默，最后我们都小心翼翼只剩下试探，还是没能好好说说心里话。
我们都一样，一样想要感恩父母可有些事放不下，一样害怕受到伤害所以不再勇敢，一样对未来充满恐惧所以忽略了珍惜现在，一样想太多感觉无能为力所以什么也不说了，沉默，是我们的默契…
哦，对了，忘了告诉你，你说你不喜欢冷战，其实我不喜欢吵架，每一次快要吵得时候我就沉默是在自己消化情绪，因为我真的不想吵架。事实也是，后来我没有沉默不必要争吵的时候争吵了，结果呢，我们越吵越凶，从此还有了隔阂。如果我早点告诉你，我每次让着你不说话或者自己冷静就是不想跟你吵架，因为我知道吵起来的后果，被情绪控制的我们会不经大脑的说出很多话伤害对方，在情绪下我们没办法好好去理解对方背后想要真正表达的意思。就像你说：不是谁都能进这个门。我知道你是不想我走，可是怼在那里下不了台，我除了走还能怎样。我说多希望可以抱抱你或者你抱抱我，就这样结束的啊，可是没有。我们想要的拥抱谁也没给我谁，就像我想要的挽留你从来没让我踏实，你想要的别走我也没能让你安心，我们都在彼此伤害，也伤害着自己。
我想，在这一点上，我们是彼此懂得。只是我选择提起往事想要彼此道个歉然后翻篇，你觉得我翻旧账。你选择沉默埋在心底，可能就是表面看起来过去了实际上过不去吧。所以才会有那句“我伤害你太深了，我们回不去了”尽管你是让我伤心了，可是爱一个人没有错，我爱你，我没有觉得你伤害我了，如果这些磨合能让我们更好地认识彼此了解彼此珍惜彼此，不是更好吗？
可是在你看来不是。
是啊，也许只有亲人之间才能争吵过后不计前嫌，终究你说的把我当家人，也只是说说而已。而我一直把你看作和亲人一样重要，所以失去了才这么难以忘记。
我没有想到这几年经历的事情对我的影响这么大，经常会难过到食不下咽。我也没有想到真正爱一个人的后遗症这么大，没办法接受其他人，害怕别人对自己好，因为知道自己再也没有能力去爱了，给不了别人同等的爱了。
爱是一种能力，如果没有了爱人的能力，活着真的觉得没什么意义了。因为感受不到温暖，感受不到快乐，没有什么东西能让自己一直有兴趣了。对亲人对朋友只想远离，对陌生人也无法再相信了，锁在自己的世界，让抑郁逐渐爆发，承受着这份痛苦，挣扎，分裂，腐蚀着这幅躯体。
不能爱了，如果可以恨也好啊，可惜，也没有恨，因为从小到大我没有学会恨，我只要求自己学会爱和感恩，让别人满意，没学会让自己快乐。
呜呼哀哉，这年代，我们心里都有病，任由他人纷说吧。
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