“仍然我说我庆幸 你永远胜过别人”

——陈奕迅《无条件》

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若您恰巧也钟意听，那便是我们的缘分。

这篇文一拖再拖。除了没有太多空闲整理之外，也源自我内心的不坦荡。

我总觉得我多言已无用处，但我自己是要直面自己，是个“三分钟热度的渣男”人设罢了。我并没有再纪念谁，只在回望中正视自己，过程是辛苦的，好像要去撕裂什么，承认什么，最后，留下喷涌而出的哀叹。

一切因手机里终究还是漏删了一张照片。待我无意间发现时，也恰巧有些动笔的欲望。

仔细观摩，夜晚灰暗的色调倒也符合我们的结局。只不过你是笑着的，唯此一点和你离开我的那时候不太像。

大约是在6月10日，你离校。我从我们共同的好朋友那儿得知，但最终也没有鼓起勇气送你。

去年的5月到八月初，我们应该是最亲密的时候，伴随着盛夏的即将绽放，我们的心也变得炽热无比。

我一直觉得我们之间的相遇相知到相离，像极了散逝的红霞，转瞬的极光，明灭的烟火。足够美丽，也足够短暂。

我也常常认为“眼不见为净”，你若现如今讨厌我，我也就再无出现的必要了。所以，与你分开后，我还是决绝的删除了联系方式，如同未曾会面过的陌生人一样。

诚如你所言，我决绝。

转而冷漠的态度，降到冰点的语气言辞。

我认，你是我伤害过的那个人。

“当潮流爱新鲜 当旁人爱标签

幸得伴着你我 是窝心的自然”

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从这段故事中我得到的最大的忠告，莫过于不要和好朋友发展恋人关系。原本可以走很长远的友谊，最后却以陌生人甚至仇人的视角获取对方的观察。

我曾在写给你的话中用过这几句歌词。

相遇的时候，万物都是好的，各有位置，各司其职。世间无人能懂我，除了你。唯独你能够让我感到庆幸，让我自然表现，不拘束不争抢。我想，那本也应该是彼此之间最好的状态。

你告诉过我，双鱼和巨蟹很般配，我也一度觉得你是对的那个人坚定到认为连星座都青睐我们。你改变了我之前不信运势的想法，你对我的好让我在这种契合程度中找到满足感叹的幸运，并且，越来越习以为常。

也许是因为短暂的邂逅，让我对一切都保留着新鲜的记忆。我怀念西安之行，我把第一次和女朋友坐飞机的记忆留给了你，你把第一次和男朋友住民宿的记忆留给了我。

晚点起飞后的夜空说实话没有那么美，但却那么令人激动，充满着喜悦，双倍的喜悦。落地的咸阳，第二天的西安，城市高温融不化我们的甜蜜，和你一起漫步在回民街头，尝遍所有爱吃的东西。

镜糕上绘画出的我俩，像是五颜六色的卡通人物，和朋友们骑上单车，绕着灯火通明的钟楼鼓楼，盛夏夜晚的霓虹偶有飞虫，也是朝着耀眼的光芒前进，我快慢保持在你左右，朝着在我眼中耀眼的你前进。

水上乐园的浪花，来势汹汹，我们开心到尖叫，仿佛要让蓝天让人们让缤纷的游乐设施都来见证我们到底有多甜蜜。

路边吃烧烤，陪我修手机。早起为你买早点，半夜穿梭在街道只为找到一家烤肉店。将近一个星期的时间，很短，但我们竟经历了那么多有趣的事。

所以到现在我仍觉得西安的旅程就像是一场梦境。就如同我俩恋爱的时光，有点模糊却又那么真实。

我在内心顺应自己，这是发生过的。她不是凭空的猜想，是真真切切像每一对情侣一样发生过的。

自然也包括，争吵，和痛苦。

真真切切的发生过。

“当闲言再尖酸 给他妒忌多点

因世上的挚爱 是不需要条件”

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原谅我到此时都没有完全的清楚自己与你相恋的目的。我是个性格分化很严重的人，这一点我比谁都清楚。又或许根本没有目的，只在于相互吸引的本能。

我思考过，是因为我在心空的时期你对我的关心和温暖？亦或是我们认识多年积累的亲近与了解？

但不论如何，我们那段时间相爱了。虽然只有几个月。我是遗憾的，只在夏天和你一起畅泳，高兴到忘形。还未来得及冬天跟你饮了冰，零度天气看风景。

过完暑假再去学校的九月，我们开始变得话少，冲突多。因为接下来的我要离校实习的情况和你准备考研的决定是两条不同的选择，让我一度认为我们的分开就是因为时间不对。

我承认分开后我有躲你，是因为我没勇气。我也再承受不起任何被责怪被误会的言语。如果说要拿些具体的事物去形容你，我会说成是离月亮最近的那颗星。当初感受到你拥有我所欣赏的一面，到后来，不是发现没有了，而是明白我所欣赏到的只是你多面之一。当然，每个人都是如此，我也不例外，我会温柔如海，也会冷漠如冰。但这并不代表我就是个决绝的人，只是现在这个时代，谁还会把情绪挂在外面，我大抵也有过潸然泪下的时分，不曾让你看见，知晓。

最后那时候，我们都说我们互相不了解，但其实，我们不算不了解。这些话像是我们一起选的理由，为离别进行的一场预谋。我始终不知也不猜你眼里究竟如何看我，究竟如何与朋友议论我，但我坚信，别人口中都是假的，故事仅你我二人最为清楚不过。没有人能够妄加评断什么，口耳相传的东西，久了就会变味了。

我要道歉的是，我的言语或动向可能伤害到了你，是我无心之过。

我觉可惜的是，没想到西安之旅归程火车上的那次拥抱竟成了最后的告别。

我没想去了解分开后你的动向，但难受也在于曾是好朋友的我们，多多少少都能从其他朋友口中得知近来的消息。

真快，你已经有了给你幸福的那个他，是个医生，一定很会关心人吧。你也有了自己应该去为之努力的明确的生活方向。我也气愤为何和我在一起没有像现在这般总秀恩爱。可能我们都成长了，这标志就是变得能接受，能遗忘。

当然我也催促着自己别再与你有任何关系甚至任何联系。我告诉自己不能够我也不愿再与你多说一句话，哪怕是以朋友的关系。

曾经也幼稚的认为，凭我们那比爱情时间长的友情，一定能够做到就算和平分手后也可以还是朋友。但现实是，不可能了。再也回不去曾经聊天到会落泪的好友时光了。

我的悔意我的自责，我的怀念我的叹息，统统是我自己给自己的。我明白此生再无与你的交集，所以我只想把心里的话以这样的方式说给自己听。

我怀念我们曾经的美好和互相鼓励，但我不能够留恋。

“谁又可清楚看见”

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一切的一切在当时都没有发现。没有发现你的好，没有发现你想和好的坚持。

不就是承认自己是别人口中所说的渣男么，没什么不好意思的。我也不为自己洗白。说不上来也说不清楚之前为何对你萌生爱意，也不知为何要决绝拒你。我的语气我的举动，似乎就是为了伤害你，源自我内心残忍的满不在乎。

但有一点，每每想来，你都让我感觉你是适合我的，不单单是星座上的般配安慰，你对我的好，对我的依赖和倾诉，对我的温顺，让我打从心底感到柔软。

我不知道那算不算爱情。

我反复印证过那晚从大唐芙蓉园出来的归路，我因找不到返回方向而急躁，而你没有骄傲的发脾气，而是表现着一直劝慰我，鼓励我，强调自己不累，多走几步没有关系。

我想可能对于我而言，最大的遗憾就是，从今往后我可能再也遇不到像你一样对我温柔且安静的女孩儿了。

我没有珍惜，我不配珍惜。

“美，难免总有些缺憾，若果不甘心去问，问到最尾叫内心，也长出裂痕。”

毕业散伙饭那天晚上，我喝多了到你桌前要和你碰一杯，说着说着，也半天嘟囔不出一句，我像是被什么堵住了喉咙，只低着头，只举着杯，哽咽着也默默的流泪。

“阿宅，我没你想的那么决绝，真的。”

“可你还是那么做了啊。”

我只深刻的记住了这句话。

后来在视线模糊中我扶着室友去洗手间抽了一支烟，我也记得我唱出了那句：

“笑，何妨与你又重温，

仍然我说我庆幸，你永远胜过别人。”

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