婚姻:我快乐,你随意

鱼有强大生存能力,

无论遭遇什么,

鱼都不会停止游动,

都能自由穿梭,保持快乐。

最近和一个女性朋友聊天,他老公经常晚归,屡教不改,于是一气之下她干脆把家门反锁,结果老公回来开不了门,自然又是一场大架。

吵多了,两人关系就特别紧张。

后来,她又改变策略,老公不在时,尽量克制,不电话追踪,也没再锁门。但一晚上,都心神不宁,搞得自己也不轻松。

无论软硬,老公都还是一如既往。

她问我:“你说,怎么才能管好自己的老公?怎么才能让两人的关系恢复和谐?这样下去,我不是神经衰弱,就会变成哀怨的祥林嫂。”

我默默发笑,逗趣的说:“你也出去浪,就不用操心谁管谁了。”

“怎么可能!”

“怎能不可能?”

…….

1、

以前听过一个故事。

说的是有个善良的女士,散步的时候看到一只流浪猫,觉得野猫可怜,就把它带回家喂养。

过了几天,她去散步,又遇到一只野猫,觉得那只猫也可怜,于是也带回了家。第三只、第四只……

附近的野猫好像都被她遇到了。很快,她家变成了猫窝,她所有的生活,只有猫,被猫满满占据了。

她一边养猫,一边又怨气冲天;但要让自己扔下这些野猫,又于心不忍。

于是就这样,心存不甘的变成了猫奴。

起初是因为善心,最后却落得难受;本来的关系是关爱,结果却发展为了损害。

故事中的女士与猫,正如婚姻当中我们和另一半的关系。

开始时是相爱,相处着就变成了伤害,明明是想牵着对方的手到永远,但实际却是推着对方走向别离。

这中间影响关系走向,从亲到疏的重要因素是什么?

答案是:边界。

在心理咨询里,边界是一个十分重要的词。

意思是,我们需要承认和尊重彼此的独立性,「我承担我的责任,你承担你的责任」,绝不轻易越界。

就像两个鸡蛋,都带着自己的壳,你再想跟别的鸡蛋亲近,也只能期望成为「一个篮子里的鸡蛋」,而不能期望成为「同一枚鸡蛋」,因为如果挨得太近,就可能鸡飞蛋打。

朋友可以对丈夫的晚归行为表达不满,但却不能强迫他按点回家;丈夫可以对朋友的锁门心生怨气,但却不能阻止下一次朋友还是继续反锁家门。

因为晚不晚归是老公的责任,锁不锁门是朋友的责任,大家都只能掌握自己边界内的事,处理属于自己的那部分责任。

无论是出于关心,还是管制对方,如果你把触角伸到对方的地盘里,不仅起不到促进作用,更可能是反作用——损害关系。

婚姻、恋人、亲人、朋友,在一切关系里,如果想要维持和谐长久,每个人能做的首先是管好自己,在边界内承担起自己的应该承担的责任。

不是不想,而是直接把“如何管自己老公”的想法放弃。除非你老公,心甘情愿,否则别惊动你的爱人。

2、

彼此独立,尊重边界,这个道理不难懂,但却很难做到。

为什么?

一是彼此独立,意味着我们必须承认一个赤裸裸的事实:我们自身的存在是孤独的,我们既不能庇护他人,也没法受他人庇护。

这听起来有点忧伤,会让一直深受其乐融融传统文化影响的我们心理上很难接受。

为了躲避这种孤独,我们常常会在朋友和家人之间创造亲密感、粘稠度,有意模糊这种边界。

有时甚至不惜放弃自我,牺牲自我成长,都要牢牢抓紧对方,原因就在于忍受不了孤独,没有独处的能力。

当脱离依赖,对方从自己这半边边界抽离出去后,你自己不懂该如何与自己相处。

就像小时候冲刺高考,什么都不干,生活中只有备考,当考完的一瞬间紧绷身体瞬间被掏空,自己一下子不知道要干什么了,你的内心会生出分离的悬空感。

有时候,我们以为我们喜欢亲密,但可能我们只是更害怕孤独。

二是个人边界不是一条固定不变的红线。它,会随关系的走向而变化,也会随人自己的成长而改变。

人与人之间关系,分两种。

一种是滋养人的关系,人与人之间的连接方式是信任。

在这种关系中,你感受到的是爱,是安全,所以你会愿意放弃部分独立性,舍得丢弃部分掌控感,放心的把后背交给对方,去依赖对方,开放更多自我空间。

另一种是损耗人的关系,人与人之间的连接靠的是控制。

在这种关系中,你感受到的是恐惧,是害怕。所以,你会更加强调自我,更追求百分之百的掌控感,牢牢守住自己的边界,不愿向人敞开,更难去依赖对方。

比如:利用长辈身份要孩子听话的父母,婚姻中拼命想管老公的妻子。其行为背后有个隐含的逻辑,就是:你要听我的,这是一种控制与被控制的关系。

父母、妻子都在不自知的建立一种损耗人的关系,在恐惧和害怕的驱赶下,孩子会叛逆,老公会逃离,他们都在试图坚守自己的内心边界。

信任,滋养关系,让个体把边界打开;控制,损耗关系,让人把界限守得更牢。

3、

我的另一个朋友交过两个男朋友。

第一个男朋友在与她交往时和前女友还纠缠不清,但因为很爱还是在一起了,之后因为心有怀疑就忍不住翻查对方的通讯工具,不凑巧就发现了对方劈腿。

类似事件频发,随后分了手。

第二个男朋友,对方带我这个朋友去见他的所有朋友,朋友第一句都是久仰久仰,说男朋友从打算追她开始就昭告天下。

男友所有社交工具、账户密码全都是我朋友的,微信头像也是两人一起的合照。

而我朋友也很奇怪,之前对第一任男友的各种翻查本领,从来没在这一任上使用过。变得又宽容又快乐。

给你举这个例子,不是鼓励女生都去让男友到处撒狗粮,秀恩爱。

而是我想说,对于信任,绝大部分女生都会有一个误解,觉得爱情或者婚姻之中可以生出信任。

但实际情况是:有些男人从爱你变成不再爱你,从开始和你在一起到最后分手,都给不了你信任;

有些男人,在意你的感受,尊重你的利益,即便不再和你是恋人,解除了婚姻关系,你都还是会一如既往信任他。

但至于你眼前面对的这个男人是前者,还是后者,只能靠你自己去判断。

此时,你要判断的不是这个男人有多爱你,能爱你有多久,这些也无从判断,而是要判断这个人的基本面是怎样的,对方大致是一个什么样的人,秉持什么样的原则,拥有什么样的三观。

只有判断清楚这些,你才能不依赖于你的感觉和对爱情的幻想,挑选出一个你可以信任的人一起构建未来,有勇气进入婚姻。

也因为这些都是你的自主选择,就算选错了你也不至于怨天尤人,也好过靠随机漫步的感觉去撞上幸福。

这种挑选是理性的,他躲过了爱情的盲目,所以你不会慌;你的勇气也不是无畏的,里面包裹了你对自己判断和选择的自信。

说到底,你的信任不源自对方,而是自己。

于是,你也不会要求对方对你的爱永远不变,而是相信,即使爱情逝去,人走情散,这个人也能保持基本的善意,不伤害我,不互相损耗。

所以,回到最开头我的那位朋友,我会说,如果一个人让你想要忍不住的去管,去抓,不能信任,那么你这个时候你需要退回来,想一想:

自己究竟是在爱还是在控制?

如果是爱,那么你选择的这个人是否真的对了?

在任何一份关系中,我们无法预知结果,无法确保自己的选择不会出错。

我们可以做的,就是像水中的鱼一样,无论遭遇洪流,还是路遇泥石,都有一份从容应对不可预知的变化,在自由流动中始终选择快乐。至于别的,都随意。

转载请注明:约嗲社区 yuedia.com 我们的爱情  http://yuedia.com/category/aiqing

发表回复