“不如,我们从头来过。”

我不是一个阳光的人，甚至有点丧，多愁善感，伤春悲秋。为了让自己看起来不那么丧，我从安妮宝贝笔下诱惑却晦涩的文字中逃离出来，强迫自己早睡，努力控制在夜里无限蔓延的失落与敏感，努力地向着阳光奔跑。却在某一天里，无可救药地陷入了薛之谦孤独的歌声里，不想挣扎。

孤独，是藏不住的。

就像你躲得过对酒当歌的夜，却躲不过四下无人的街。

起初听他歌的时候，并不了解他，只是在他的歌声里隐约地听到了落寞，他写情爱写离散字字诛心，越是戏谑，越是情深。

喜欢薛之谦的歌，却对他这个人知之甚少；很少看综艺，故而对他广为流传的经典段子也一无所知，只是偶尔听身边的人说，他是个忧郁的段子手。前几天，薛之谦屡上微博热搜，我开始好奇这是个怎样的人，便把他的资料视频搜了个遍，才算真正开始认识了他。

终于明白他的歌里为什么藏着那么多的故事，也终于明白为什么喧嚣繁华处的他总是显得孤独，可以戴着两副面孔切换自如。

薛之谦的歌里，藏着太多的爱情。在某种程度上说，他的音乐有些狭隘了，可在另一个角度，那种纯粹与极致，不费吹灰便能戳破所有人的心事。

一直都很喜欢薛之谦的歌，觉得他的歌里有一种隐秘的痛苦与挣扎，不动声色，却让人窝心的疼。也许，对于听歌的人来说，歌词旋律都不重要，重要的是恰如其分契合的心情，所有难言的情愫，都融在歌里。

从前很排斥小女生般的矫情做作，可后来，常常因为一首歌一句话泪流满面的，突然特别感念写下这些文字的人，觉得真好，原来有人和你有着一样的情绪，突然觉得没那么孤独了。

在网易云上看到这样一段评论，“听了很多遍也没有上心，下载的时候也是因为一些无关痛痒的理由，只是昨天在自习室背书的时候觉得旋律很合适，就单曲循环了起来，直到听到那一句，一个激灵抓起手机仔仔细细地看歌词，然后趴在没有人的自习室哭出了声。”

有一天晚上梦一场，

你白发苍苍，说带我流浪，

我还是没犹豫，就随你去天堂。

太多的时候，我们会因为一首歌一句话而热泪盈眶，感动是其次，更多的是我们压抑心底无处诉说的情感在宣泄。有故事的人，总能在别人的故事里看到自己的狼狈与悲伤。

开始慢慢懂爱情，却开始害怕听情歌。

那首《我好像在哪儿见过你》攻陷我的歌单，单曲循环好多天的时候，我正在和男闺蜜冷战，没有理由的冷战。

我们是好多年的朋友，也好像只是几天的朋友。熟悉到什么都不用说，也陌生到无话可说。

友情以上，爱情未满，是我们一切怨怼，一切纠结的根源。

人在想的不多的时候，最容易快乐。我们一起看书看电影，在初春的时候骑车踏青，在微雨的午后撑伞漫步，在饥肠辘辘的傍晚去大街小巷寻觅美食，在睡不着的深夜煲一两个小时的电话粥。那些个漫长无聊的日子里，我们一直很快乐。

那些矫情的无病呻吟，那些浮夸的文艺情结，他都包容也都懂。

他会在我喜欢的男生谈恋爱的时候默不作声地出现借个肩膀，我也会在他早恋被家长怀疑的时候帮忙说瞎话撇清关系。我常常为我们的革命情谊感到骄傲，我不说你都懂的默契实在难得。

时间就这么流着，看似平静的日子，却滋生了越来越多的依赖和欲望，让人沉迷其中却不自知。

后来，我高考落榜，取消了和他一起出游的计划，他给我买了好多励志的灌满心灵鸡汤的书，一遍遍地告诉我这没什么，鼓励我重头再来。

国庆放假的时候，他从天津回来，还特地去补习学校找我。那天晚自习的课间，我从水房出来，看见他逆着光，站在教学楼的门口冲我招手，笑容很模糊。

那个灰暗的，煎熬的冬天，我一度错误地把他当成唯一的光源。

心情压抑难捱的夜晚，我习惯性地打电话给他，想要得到鼓励甚至安慰，他对我说，成绩好坏根本不是事儿，上了大学你就知道了。再后来，我打电话的时候他总在忙，他回消息的时候我早已睡下。

我们的话越来越少，也对对方的新变化了解地越来越少。

我终于上了大学，却早已物是人非。距离隔着的，是越来越多的不理解，以及无从了解。我挂断一个又一个来自他的电话，美其名曰我在开会在做节目真的很忙，事实上，我只是不知道该说些什么。我不愿隔着时光聊过去，我们与过去，相去甚远。

后来，在渐渐孤单的日子里，我常常在想，曾经是不是错过了什么契机，可以让我不失去他的契机。如果在一起就可以不失去，那么当初为什么只做朋友。

于是，我开始有些羡慕他身边的人，甚至是那些随随便便在一起随随便便分开的前女友们。我在乎的越来越多，也强求的越来越多，我会因为他的消息不是秒回而生气，会因为他忽冷忽热的态度而郁闷，也会因为他总是照顾不到我的情绪而失落。他懒得理我的无理取闹，而我堕入质疑与痛苦深渊，无法自拔。

最委屈的从来都不是承受痛苦，而是没有恰当的身份可以诉苦。

很喜欢在网易云的评论里看别人分享的故事，有天晚上睡不着，我随手翻着，看到了这么几条，突然有种“同是天涯沦落人”的错觉。

“我喜欢了一个女生四年，整整四年，她曾经每次都逃避回答是否喜欢我，她会吃我的醋，会和我去看电影，会和我去逛街。我以为她是害羞不说，我以为她很喜欢我，我以为我们以后会走很远，可那天下午，她打扮地很漂亮，说要带我去看她的男朋友。”

“我分享这首歌给她听，她把签名改成‘我要留在你的方圆几里’，有个人看到后说了句，‘我要留你在我方圆几里’，那个人后来成了她的男朋友。她从未在乎过分享歌给她听的这个人是怀着什么样的心情。他只打了十个字，而我失眠了好久。”

太多暧昧的感情，剧情大多相似，一个装作不懂，一个憋着不说。

你听不到我的声音，怕脱口而出是你姓名。

我听见了你的声音，也藏着颗不敢见的心。

寒假的时候，我没有联系他，他也没有联系我，我们在坚持冷战这件事上，从来都很有默契。春节那天，我编辑了好长一条拜年短信，删了写，写了删，反反复复，最后一个字也没发出去。

我反复思忖，却拎不清自己的身份，也掂不清自己的感情。我甚至一度怀疑自己是那个破坏了友谊纯粹性的无耻之徒，更害怕这段感情被冠上暧昧的标签，而自己沦为备胎的角色。

突然想起几年前的一部电影，《前任攻略》里，罗茜喜欢了孟云十年，直到他结婚，她依然难以释怀。后来发生了很多事，她离开了他们合办的公司，有了自己的家庭，突然看透了年少时的执念，她对他说，“当年那么纠结，可能是因为，我们没有真正在一起过。”

两个人没有说破的，是罗茜的“不甘心”和孟云的“不够爱”。任何长久的暧昧却不能在一起的理由，不过是一个人的不够爱和一个人的不甘心吧。矫情的人会说，很多人因为真的害怕失去，所以以朋友的名义爱着。而其实，不过是因为，还少了点什么。而那让人夜不能寐，痛心疾首的“非他不可”，不过是隔着时光和距离自己臆造的结果。

因为没有得到过，所以不知道怎么放弃。

因为没有得到过，所以分不清真心与不甘心。

那年灰暗的日子里，我只是把他错当成救命稻草，与爱情无关。

顿悟是一瞬间的事，而放下也是一瞬间的事。

我渐渐明白，很多朦胧的感情，源于好感，却不是爱情。我们习惯占有，却没有学会珍重。

后来，生日那天零点，我接到了他的电话。

“嘿，哥们儿。”

“嘿，兄弟。”

“不如，我们从头来过。”

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