三色幼儿园事件:我是当年被性侵的女孩,让我来告诉你最真实的感受。

嘉年华的上映，而昨天爆出幼儿园事件，让我在一次起到同理心，那到底是怎么样一种绝望，从《素媛》到《熔炉》，在到生活中每一个列子，无不透露着人性的灰暗，那些苍白无力稚嫩的双手，当电影情节上演到生活当中，又穿透着多少无奈和心酸。人性的良心究竟能泯灭到什么程度，里面的每一个字眼，都深深刺痛着我的内心。

别人都说没有经历过别人经历过的事情，是没有办法做到感同身受的，而我真是因为自己亲身经历过，所以才会触发那么强烈的共鸣感。

十几年前，我还是一个乳臭未干的黄毛丫头，因为父母不在身边，所以从小是独自一个人生活的，小孩子童心未泯，喜欢走家串户去玩，我也是一样的，我喜欢跑到隔壁家找玩伴，有一次，小伙伴的哥哥说要跟我玩个游戏，那个时候真的什么都不懂，就跟着去了，只记得当时被他扒了裤子，对的，我被他亵渎了，后来我因为性格内向，连声音都不敢吭一声，就直接跑回家了，事后他逼迫我不许告诉别人，不然就让我好看，我哪里敢说出去，一方面是因为自己没有这方面的意识，一方面是因为自己胆子小。

后来，他开始找到我家来了，我在房间做作业，他就在窗口叫我，并且每次都用各种事情来威胁我，我是个孩子，自然是受不得吓得，所以每次都会乖乖就范，这是让我想起来最为痛苦的地方。

往后的一段日子里，我被性侵了一段时间，每一次都会疼得厉害，就连上厕所都会感觉到疼得受不了，每次他帮我擦身体情景，我回忆起来都会恶心吐上半天，没有人能明白，那是怎么样一种痛苦，直到很多年的今天，我都无法释怀这个心里阴影。

有一次被大人发现了，其实年纪太小，很多记忆在脑海里面是非常模糊的，只是那一次，那些大人在大众场合下，检查你的身体，那是到底会有丢脸，我都不知道当时我是怎么过来的，只是因为我无父无母，所以事情也就草草了事，没有报警也没有说开什么的，可是，他们都是我的叔叔跟婶婶啊，他们又怎么会帮一个外人来责怪自己儿子呢，我不过是外人的孩子，长大之后自然会谈忘，家丑毕竟不能外杨，脸面才是最重要的东西。

后来我上五年级，性意识逐渐有了启蒙，我才知道那段经历到底意味着什么，我开始活的提心吊胆，生怕自己染到什么病，甚至觉得自己这辈子都不可能在有自己的孩子了，可是到十四岁的时候，我的大姨妈来的很正常，身体也没什么异样，但是我还是害怕担心，直到毕业以后去做了全面妇科检查，这悬着颗心才渐渐放了下来。

长大以后心里阴影很严重，不敢与异性有任何身体接触，哪怕靠近都会很反感，这种恐惧犹如五雷轰顶，我只是慌张想逃离，这种恐惧一直蔓延很多年，直到今天也没有办法罢脱，这是潜意识在内心扎根的可怕之处。

这些埋藏十几年的东西，我从来都没有对外人讲过，因为知道社会流言蜚语势不可挡，一个人一句话会以秒的速度迅速传播，这是我所承受不起的，我无法接受事情公布之后世人对我看法，无论是贬低也好，同情也罢，都会将我再一次推向地狱深渊，所以我保持沉默。

我已经很多年很多年没有回过家了，我的同学到我的朋友，他们都认为我是一个很薄情的人，那里会有人不想念自己故乡呢，大过年自己一个人跑去旅行，也不愿意回去看看年老的亲人，其实他们不知道，我只是在畏惧，我可以给很多钱他们，可以寄很多东西回去，但是我的人不能回去，因为我怕我在次看到那个人，我会忍不住跟他一起同归于尽，这不是偏激，所有跟我有过同等遭遇的人，都会变得跟我一样敏感。然而，我选择了流浪，一个人流浪了很久很久，不知道归期在那里，也不知道良人会是谁。

这个心结囚困了我数十年之久，我的心境也由童年无知而逐渐变得沧桑，这个东西我到底能不能放下？还是潜意识里已经深入骨髓，融化进我的生命里了，然而时间过去太久了，这个结变得越来越紧，错综复杂缠绕在过去的回忆里，让你本能形成一种条件反射弧，原来，放下不是那么容易的，不是一个念头一句话就能轻描淡写就带过的。

长大以后曾经试图去找心理医生，但是后来都因为我的难以启齿而不告而终了。但是没关系，我总有一天会走出来的。

如果你身边有跟我一样的孩子，请你对她事情守口如瓶，因为这是对她创伤的心灵最后的尊重。

1.

我的童年记忆有一份残缺，所以长大后总想寻找东西弥补它。

我是一个活泼好动的孩子，并不沉闷。可这令闷骚的大人不顺眼，尤其是我那整天一张欠债脸的邻居大叔。

有一天放学回家，我蹦蹦跳跳经过他家门口。他看见我，一把抱起我。我认为他是喜欢我，所以没太用力挣扎，后来他单手揪住我的耳朵，把我领起来，像视频中软弱无力的小姑娘，虐待小兔子一样。

我明显能听到耳朵，咔……断了的声响。可他不松手，我无辜地疼着。不知道他为什么这么讨厌我，把我的耳朵快要揪掉。

我没偷他的钱，也没有招惹他的小孩，也许是父母和他关系不和睦吧。

可这与我有什么关系。我没有哇哇哭，因为哭了他嬉皮笑脸地会更加放肆。最后他很无趣，也很满足地放了我。

我当时才四岁，可我惊奇的发现自己的耳朵并没有掉，和我心一样坚硬，伤害之后的坚硬。

这次事故对我影响很大，我想象着自己快速长大，等这大叔变老了，我可以也用此方法折磨他。可时光就是过得慢，渐渐我忘掉了对他的恨，可是我终究忘不了耳朵的疼痛回忆。

每当朋友开玩笑，或者情侣间亲昵，只要碰到耳朵，我不自主地把玩笑与亲昵当成一种攻击，立马还击，结果朋友与情人都不开心离开我。

我讨厌这种还击让我失去友谊与爱情，可我就是控制不住自己不把它当成一种攻击，然后还击。就像生物学中简单的膝跳反射，轻敲膝盖，小腿自动往前踢。

2.

后来做了幼教老师，每当遇到不听话的小孩，瞬间就没有了耐心。我曾多次想着要去揪他们的小耳朵。可是想到自己童年被虐待的阴影，就深刻体验揪耳朵对他们的伤害有多深。

我会刻意控制自己不去揪耳朵而惩罚不听话的小孩。可越是压抑，越是往这方面想。我甚至每当生气，就盯着他们的耳朵看。

后来，我终于忍不住了，就变成摸一摸吵闹孩子的小耳朵。渐渐又开始轻轻捏一下，我控制不住对小孩耳朵的冲动，可能阴影的魔法在不断发挥力量。

终于有一天，天气很差让人乱发脾气，我实在忍受不了吵闹的小孩，刚开始我也耐心地哄哄，可越哄他越来劲儿，围着教师跑，教了半天的数字没听，课本也撕了。我无法和家长交代。

怒气让我失去理智，我跑过去揪了他的小耳朵，我知道他疼得要命，就像大叔揪我耳朵一样。我把他揪到小桌子旁边，和其他孩子呆在一起。他吓得没有一点声响。

一瞬间，我内心压抑很久的东西释放了出来，感觉把不听话的小孩弄服帖，特别有成就感。我渐渐学会忘记小孩的疼痛。因为揪耳朵释放了我的压抑，而且给我管教小孩的成就感。

跟朋友聊天，他们说我是变态，怎么可以对小孩下手。我说，曾经我还是小孩的时候，别人对我下了手，导致记忆中重复了二十多年，早已经习得如何揪耳朵，我不去揪耳朵，内心压抑地难受。

朋友劝我赶紧离开幼儿园，这对谁都有好处。可我学得就是这个专业，离开了怎么谋生。

3.

我并没有听朋友的话，继续做我的幼教。

小孩在我的管教下，也越来越听话。他们都怕我，有时候看见家长正要离开就害怕地哭，我一把抱到教室内，哭声瞬间止息。

然而有一天，校长开教师会议，在会上他讲了一条新闻，红黄蓝教育的幼教老师竟然用针扎小孩的腿，后来被拘留了。

校长的意思很明确，他不希望这种事情发生在自己园里。我一下子惊呆了，因为我曾经想着揪耳朵也不是办法，想换一种创意的方式管教小孩。

于是，我想到了用打火机吓唬他们，并使得变得听话。我这种想法并没实施，可校长的话，让我一顿吃惊后，变得警觉。我不想年纪轻轻就顿监狱。

随后，我不敢再揪耳朵，更不敢用打火机吓唬他们。我变得消极，

不听话的小孩仍让我生气，可我学会冷落他，让他变成异类。

新学期开学，又来了很多新学生。没有揪耳朵，我遇到的问题越来越多，火气越来越大。索性我向校长辞职了，我准备去端盘子。我不要面对淘气的小孩，而不揪耳朵。

揪耳朵已经是我的底线，我害怕自己会变成针扎小孩的幼师。

未来可能自己的孩子，也会被我揪耳朵吧，谁知道呢？

“贱人，你他妈的马上给我滚。”啪的一阵耳光，我的头猛地被打偏了，正过头来迅速瞄了一眼女人身后的男人，他不停地撮着手，眼神畏畏缩缩。他看了看我，再迎着女人恶狠狠的目光，底低下了头。

我已经穿好衣服，轻轻将脸颊凌乱的头发放到了耳后，右手再捋了捋头发，平了平黑色长裙，我笑着说到：“杨帆，你刚可真厉害。”

女人愤怒地扬起手向我扑了过来，我已经侧过脸来。最终在手掌快要靠近的时候停住了，整个房间的空气都凝住了。

“你先走。”杨帆抓住了女人的手，他的脸已失去往日的俊俏。

我大笑了起来，顺手拿起椅子上的红色大衣，10厘米的高跟鞋，一步一响。

屋里的哭声、捶打声顿时响起在房间的每一个角落，我并没有回头，咚的一声门合上了，滚烫的泪水夺眶而出。

红枫酒店，我被捉奸在床。

按下电梯，年轻的服务员微笑地对我弯了弯腰，说了声你好。大门口的迎宾笑得很甜，“再见，请慢走。”

披上大衣，看见手里的包。这个漆皮小豹纹，亚光暗红的手包是两个月前在精品店看上的，当时与杨帆的激情升温，为了试探他到底爱不爱我，我拍了张照片发给他时顺便说了句：“老公，我要这个。”

天知道我怎么会说得出口。二十多年来，我一直是个感情含蓄内敛，羞于表达的人。看上的东西向来也都是自己买，从未伸手讨要，我从未对谁有过如此肉麻的称呼。

“买。”杨帆的转账随即到了，我笑得很开心，只是因为明白这个男人爱上了我。

抽出包里我的私人物品，我也抽了口气，将包扔进了酒店门口的垃圾桶。拿出烟盒，给自己点了一根。

杨帆是两个多月前在酒吧认识的，那时我刚失恋，生活过得很颓废。借酒消愁，终日以泪洗面，我始终想不明白，年轻漂亮的我，事业有成，没有给男朋友一丝麻烦，连喜欢的东西向来都是自己买的。我等着他娶我，却不想等到的只是一个冰冷的分手理由。

我不愿相信酒吧的爱情，我只是把杨帆当做了宣泄的对象，我想试试，到底能不能让这个男人真的爱上我。

我问过杨帆的感情，他只是回答说已经分手，我选择了相信。每天都被杨帆满嘴的甜蜜包裹着，我真以为他宠我，走重新恋爱了。

直到今天，我才知道自己莫名其妙地当了小三。

“真他妈活该。”重重地摔了烟头，脚用力地踩了踩，已是深秋，寒风凛冽。

世间的爱情无非就是你想睡我，我想睡你，当两个裸露的身体交织在一起后，到底还能剩下多少爱呢？

我招手拦了一辆出租，打开电话，想给杨帆说祝他幸福，对方的回复却成了消息被拒绝。

对着手机屏幕，我居然笑了，心脏紧缩了一下。我抚住胸口，全身的每一寸肌肤都收紧了，血液加速流动，身体温度升高，没有了力气。

开始哽咽起来，我死死地咬住右手，不想让自己放声大哭。

我爱上了那个男人，两个月的时间里，他对我的温柔与包容让我习惯他的存在。我的身体被他紧紧搂着的时候，我真以为他就是我的全世界，我看见他满满的爱意。

终究就这样断了联系，我转过脸，任由泪水模糊我的视线……

无戒写作训练营 第17天

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