有时候,舒服是另一种煎熬

身安心不安

曾经我和一个对我很好的朋友一起去咖啡馆谈心，这个咖啡馆里一整面墙全部摆满了书，我无意中拿起一本翻看，看见了这样一句话“身安心不安，心安身不安” ，当时我就对他说：“你看这句，说的太有道理了” 。

对你说在家好的男孩自己却选择了远方

还记得2016年，我因为学驾照认识了一个小我一岁的男孩，他其貌不扬，身材不高，出身农村，有一点微胖，可是随着渐渐深入的了解，我竟然对他有了好感，开始越来越欣赏他，他虽然长的不帅，出身农村，却能让我刮目相看。

他比很多城市里的长大的孩子更加努力，他一个人选择从东北小城，不远千里去深圳实习工作，而且才去了两年就能够在这种超一线城市和朋友一起开了一家便利店。父母都是农民，他的一切都是他的拼搏和努力，没有拼爹，我们都一样，是没有背景的人。

我们相交真诚，毫无心计，毫无目的，学车的这段时间我们，相互信任，相互帮助，也都心思简单。我们一起吃过几次饭，每一次都是他请，因为他总说，对其它朋友也会这样，在家里挣钱少，不容易。

还没等我考下驾驶证，就意外的进入了中医院工作，我也就是去考着玩的，心想反正也有时间，又没有其它工作，我做梦也没想到裸考去的竟阴差阳错的被选上了。他比我先考下来的驾照，在他要回深圳之前还来医院帮助我干活，打处方，抓药，学什么都很快，教一遍他就会了，后来领导知道我朋友要走了，还给我放假让我提早下班了。

我当时并没有多想，只当他是一个新交的很好的朋友，他愿意陪我玩，帮我干活，第二天我去上班，那个给我放假的阿姨就问我，是不是你男朋友？我说不是，借着又当着我的面夸他，劝我试试，我说“人家是在深圳工作的” ，那个姨还不死心，对我说，那怎么了，你也可以去啊。我晚上和他聊天，就把阿姨的话和他说了，我也不知道自己喜不喜欢他，他又是否喜欢我，就是朋友间闲聊，我想知道他听到这番话会作何感想？

我没有想到，他听了这番闲聊，对我说“我好像真的喜欢你”，接着他又回忆了我们的相遇和一起经历的事，像是表白，……他明明比我小，却很成熟，有一句话我至今还记得，她说“我能给你什么呢”？他是面对自己喜欢的人，首先想的不是追到手而是自己能够给对方什么？阿姨阅人阅事自然比我透彻，这个男孩的确很好。

当时因为我刚刚从北京回来，又意外进了中医院，虽然是临时工，但是心里始终还存有一丝希望，希望安稳，觉得如果真能从此留下是件好事，那时候和我关系好的男孩不止他一个，珠玉在前，虽然都不是男朋友，却也让我不能一心，我不确定什么才是最好，工作不辞退我，哪怕薪水再少，我不喜欢，我也不会主动离开。所以我们就从此还是朋友，生日的时候他还精心的准别了两份礼物，给我寄了一箱我最想要的枣夹核桃，还有一个玻璃装裱好的相框，里边是一期报纸，上面的每一个字，每一句话，还有照片都是他写的。另外的那个在家里有稳定工作的男生也送了我生日礼物，是一支刻了字的白色钢笔，钢笔的字是“愿离别是为了重逢” 。

这个人是我朋友介绍的，人家没有热情，是我主动找他聊天，培养感情，才渐渐使我们的关系变得越来越近。

有心栽花花不放，没多久，这个送我钢笔的人说他喜欢我，但是不能当男女朋友，说我在他心里和别人不一样，他愿意永远做我最好的朋友。但我不愿意，所以就把他删了，从此断了联系。

我和深圳男孩再一次见面，在客运站，我刚刚拔完智齿三天，才能吃点粥，从他回来我就想约他见面，但是都以要陪父母，时间紧张为由拒绝了我，临走才让我去送送他，我看见他瘦了好多，他刚回深圳，合伙人就走了，把店留给了他，他白天工作，晚上看店，恨不得24小时不睡觉的干活。他比我认识的任何一个男生都要拼。

这一次见面我已经被迫离开了中医院，可是当我想给我们一个机会，试试的时候，没有了那份工作的牵绊，和其它人的时候，我可以去任何一个城市，我有这个自由了，他反而委婉的拒绝了我，他说我去上海，他就去上海看我，我回北京他可以去北京看我……。真的好遗憾，就这样错过了一个优秀的男孩，他走以后，我一边牙很难受，吃不了什么，一边心很难过，也想不通。

他说“留在家生活是他最想要的生活，能在家，在父母身边，多好” ，可是他自己却又为何选择远走他乡，他不回来却劝我说，我过的生活才是他想要的，说这样的安逸真好。

初次表露心迹的时候没有在一起，就注定了后来会错过。

安逸好，是谎言还是真话？

可我直到今天，也不能够明白，他说的好。身体舒服的生活对我来说，每一天都是煎熬，在最该拼搏的年纪，遇不到一个发展的平台，每天不知道何去何从，失业是因为见惯了最好的，变得越来越挑剔，总认为还可以更好，每一天无时无刻不思考着人生，思考着未来，还有没钱花的苦味，这些个身体舒服的日日夜夜，咸菜，大米饭拌酱油，买一杯奶茶都囊中羞涩，谁能想到，一个人在家吃的比背井离乡在外的时候还差呢？有骨气，有志气，不可能再向父母伸手要钱，我深知那些接济解决不了我的实际问题，无论多难，得自己想办法赚钱，要不然就得受着，谁叫你不肯屈服，不肯认命，又这样挑剔呢？

看似风平浪静，无忧无虑的生活，我内心的挣扎却无时无刻都在刺痛着我，一颗心煎熬着，不屈不挠，也不知所措，我真的不想要这样的舒服的生活。这对我来说不是幸福。

而且这所谓的“舒服”的日子久了，还会惹人非议，没有人会真正懂你，甚至会在心里瞧不起你，他们不是你，却会以为你无所事事，自我放弃，从此堕落。我只是想寻找一群志同道合的人，想在有同类的环境下努力工作赚钱，但是这在这座小城太难了。

我知道我该放低自己，可是有很多时候即使即使你放低自己，那些经验丰富的人眼睛很毒的，仿佛一眼就能看穿你不适合。不合适不代表你不能胜任，他们知道你胜任工作完全没问题，拒绝你仅仅因为看出来你不会长期在这的，或者想当然的一竿子打死一池鱼，认为没结婚的人就一定不稳定。

有时候，我想把自己逼到绝境，看看自己究竟会怎么样？都大米饭拌酱油活着了，还不肯低头，不肯和家里要钱，一是想逼自己，二是讨厌这样的自己，觉得把生活过成这样，那么代价必须自己承担，咸菜和大米饭拌酱油的伙食，还有其它的一切经济困境都是自己没做好的代价。还因为我相信不会一直这样下去，我仍然相信自己不是一个这样的人，逼到绝境一定会有转机。相信时间会给你答案。

你内心煎熬着却不能和任何人说，因为人心脆弱，每个人都不容易，说了也没用，只会让听者觉得你不行。你不说，反而别人会觉得你很好，生活的无忧无虑的。成长就要学会自己消化这些情绪，自己给自己想办法摆脱困境。

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