我还是单身,这样挺好

2011年我和吕璐大学毕业了。

从象牙塔走向社会，有点不适应。当我还在操心工作的事情时，却传来吕璐即将结婚的消息。

同学们都很好奇，是什么样的男人能让她在短短的一个月内就决定结婚。那个男人是吕璐的上司，他们认识才短短一个月。收到这个红色炸弹的时候，我着实吓了一跳。

我问吕璐:”怎么就决定嫁了，你还这么年轻。”

”我爱他，我觉得这是爱情，女人这辈子最重要的选择不就是嫁个好男人吗？”就是因为这个简单的理由，吕璐选择了婚姻。

那天的婚礼上吕璐穿着洁白的婚纱，宛如一个公主。绿色的草坪周围摆满了白色的郁金香。那是吕璐最爱的花，也许也象征他们纯洁清高的爱情吧。我依然记得吕璐脸上洋溢着的幸福笑容。那一刻，我觉得她是嫁给了爱情，能找到相爱的人真好。

再一次见到吕璐是一年后。过年回家和我母亲散步，看到了她。她还是那么美丽，身材略微发福，只是眼神中多了一些空洞。”这是你的孩子吗？”我看了看婴儿车上正在熟睡的小宝宝。

“是我的女儿。”吕璐的眼中充满了母爱，又有一丝无奈。从朋友的口中得知吕璐和她的老公已经离婚了，刚开始听到这个消息的时候，我更多的是不相信，当初结婚时多么幸福的人儿啊。

“你呢，还是单身？”吕璐说道。

我撇了撇嘴微微一笑自嘲道:”估计嫁不出去，做一辈子老姑娘好啦！”

“嗯，挺好。”一句挺好道尽了太多心酸。婚姻似乎并不包容女人，女人往往在婚姻中付出的比男人要多得多。

和吕璐道别后，我便再也没有见过她。时间一年一年的过去了，我也从一个小女孩踏入了剩女的行列，也谈过几段不算将就的恋爱，但最终都是无疾而终。我的母亲并不像其他父母一样，会催促我赶紧结婚，我算是每周末都能安安心心的在家里玩耍。

直到我遇见了齐先生，我相信我是遇见了吕璐口中的爱情。

我与齐先生的相遇，是因为一张身份证。那天早上，我睡过了头，急匆匆地赶上公交车，在口袋摸索硬币的时候明显感觉掉了东西。但是因为赶时间并不是很在意，就当掉了个硬币。好不容易到了公司，身后跟了一个气喘嘘嘘的身影。

“你好。美女，我追你好久了。”

我吓了一跳，现在人搭讪的方式也太奇怪了吧。

“不好意思，我赶时间。”下了班以后发现齐先生站在门口等我，心里不由的害怕起来，不会遇上流氓了吧。

“你不会以为我是坏人吧，给，你的身份证。”齐先生傻傻的看着我乐道。

“呃。。。”我无语，每当回忆起我们相遇的过程，都恨自己想象力太丰富。

因为一张身份证我们相识，相知，相爱。后来我一直打趣齐先生:”是不是因为我的证件照，所以你对我一见钟情，所以才狂追了我一路。”齐先生向来是幽默的，但是也不忘时不时的怼我:”可能是上帝在我面前遮住了帘，忘了掀开，哈哈。”半年后，齐先生跟我求婚了，我很是感动，但是又陷入了迷茫中。那时候单位准备派我去国外深造两年。

齐先生是了解我的，还没等我开口，便说:”我等你。”

”谢谢你。”那时的我真的好爱好爱齐先生。

我等你，三个字，不亚于我爱你。

之后我们开始了异国恋。但是感情最后还是败给了现实和距离，我们没能撑过去。

就这样齐先生等了我两年之后，我等来了齐先生的喜贴。

那天晚上我躲在被窝里看了一个晚上的何以笙箫默。何以琛等了赵默笙七年，其中经历了多少的坎坷情节，最终还是有情人终成眷属。我不是赵默笙，你也终究不是我的何以琛。

我没有去参加齐先生的婚礼。爱情没有谁对谁错，只是还爱着，怕是说出祝福的话语连自己都觉得虚伪吧。

之后的一段时间，我经历了失恋的痛苦时期，每天晚上躲在被子里偷偷哭泣，连逛商场听到情歌眼泪都会不自觉的夺眶而出。时间并没有因为我的伤心难过而停止，在颓废了一阵子后，我又进入了高强度的工作中。选择用工作麻痹了自己，算是给自己一个发泄的途径。

我与齐先生的爱情怕是没有在对的时间遇上对的人吧，当我们都用尽全力爱一个人后，怕是不会再爱了。

现在，每当有人问我”还是单身吗？”

我还是微微一笑道:”单身，就这样挺好”

作者:小小一竹林

爱情里面有输赢吗？乍一听，这简直就是胡扯，爱情里怎么会有输赢，我付出，我愿意，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。爱情里没有输赢，事实上真的如此吗？

我们不喜欢用“输赢”来形容个人在爱情里面的关系，输赢未免显得功利，爱是神圣的，是不可亵渎的，我们的内心是不认同的。

不认同不代表没有输赢。

我不愿意做沉睡的羔羊，也不愿意听那些毫无意义的说教。我曾经觉得爱情是多么的美好，荒芜的生命里，你是我繁华的注脚，愿得一人心，白首不相离。后来，我发现这些只是人们对爱情精神上的憧憬，更多的是物质生活伴随爱情到婚姻的始末。

学生时代，我只知道爱情是一种虚无缥缈的存在，一种内心情感的萌发。受到身边环境的影响，脑子里不免产生些疑惑——爱情是甜言蜜语；爱情是外貌法则；爱情是无畏逞能；爱情是说散就散……

我甚至觉得歌词里说的也有几分道理，比如“若爱上一个人，什么都会值得去做”、“如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前我愿意再爱一遍”、“我会学着放弃你，是因为我太爱你”、“爱像一阵风，吹完它就走”等等在爱情里不同阶段的感受。

总之，大家对于爱情的描述实在是太多了，也会随时间改变对爱情的看法。

在俗世间经历一些事情后，我发现大家对爱情最初美好的憧憬慢慢被消磨殆尽，也不愿意花费太多精力在爱情上。

我发现，一些家庭的爱情往往伴随着生活的琐碎，为鸡毛蒜皮的事争吵到面红耳赤，为付出的多与少，而心里不平衡。有时候我不是很明白爱情到婚姻的目的是什么，感觉上是生殖的冲动，为了繁衍，父母的催婚让我觉得是。

我们疲于应付爱情里的关系，在爱情还未开始之前我们就已经量化了标准：身高多少？工资多少？有房有车？存款几何？家庭背景？然后再附上一句：其实我主要还是看这个人怎么样。这就是所谓的神圣的、不可亵渎的爱情。既然我们需要一个让你生活更好的人，也选择用一些量化的标准来选择一个人，为什么还会觉得爱情里没有输赢呢？

我喜欢一句话，说爱情是争取来的。爱情里没有输赢是落败者的自我安慰，是付出后没有结果的自我麻痹，是胜利者的告白宣言。当我和我心爱的在一起时候，我也可以毫不费力地说：“爱情里没有输赢！”因为得到了嘛。

爱情里有输赢，且不仅仅是爱情的输赢。

抛开爱情里对手博弈的输赢关系，个人于爱情亦是有输赢：你拥有更好的条件，就有更多选择的机会，你对爱情的选择也是你对人生的选择，一系列的连锁反应都是从你选择的那一刻起就埋下了故事的种子。

当你回首过往或是正视当下，你在爱情里过得幸福美满，生活中也还算顺心体面，不至于感慨人生不如意十之八九，这些难道不是赢吗？再者说，爱情经营不善者，同床异梦，在家庭的桎梏里苦苦煎熬，这些难道不是输吗？

我想，输赢大概是对爱情最肤浅，也是最直截了当的评判。

诚然，爱情是极其复杂的，而我只是一介俗夫，原谅我用浅薄的见识去认定爱情里面有输赢，我想通过自己的努力去赢得属于我的爱情与生活。

山长水阔，爱恨皆苦。

爱悠悠，恨悠悠，情归何处方始休。

思伊人，念伊人，一双秋水湿春罗。

大雾天，阳光破雾而出，忽然间刺眼了起来。

回忆被漫天的雾气拉扯，忽而想起儿时的大雾天，我一个人走在窄窄的巷子里，被浓雾包裹，一个同学也看不到，自顾自前往学校，上学的日子似乎怎么过也过不完。

空气透明，岁月静好的天气里，我也是一个人走在窄窄的巷子里，看不到一个同学的影子，因为我总是赖床，每天都会迟到，到了学校，老师已经在上第一节课了，我旁若无人地走到自己的位子上，老师会假装没有看到，继续上他的课。

年少时候的我，自生自长，眼神倔强，连老师也不敢管我，因为什么样的惩罚措施对我都不凑效，久而久之，我就彻底与世隔绝了。班级组织的集体大合唱，只有我一个人，不在合唱名单上，我那胖胖的老师一定不知道，我很喜欢唱歌呢！超级想跟他们一起涂着红红的脸蛋，带着红领巾，在舞台上面放声高歌。

180还在我身边的时候，会告诉我他小时候的很多片段，比如说他会骑着自行车，去很远的学校上学，上学的路上，会很期待遇到自己喜欢的女生。

我想象年少时的180，瘦弱的身体，骑着自行车匆匆忙忙赶往学校，坐在教室后面的位子上，满心都想着什么时候去跟表哥去玩电动游戏，放学回到家，也没有热热的饭菜等着他，他只能去路边摊随便吃点，年少时无规律的饮食，导致成年后的他，身体单薄，眼神漠然。

我好想拥抱年少时的180啊！给他做一顿热热的饭菜，看着他香香地吃下去，我们都无比满足，180会记得年少时，有一个戴眼镜的阿姨，给他做了一顿无比美味的饭菜，那个阿姨，是这个世界上最爱他的人啊！

我拥抱不到年少时的180，亦如我拥抱不到成年后的180，时光无法交织，江水无法倒流，岁月静静地流淌，直到失去所有可以聊天的朋友，延续着百年孤寂。

我真的可以存活100年吗？我可以去参加180的葬礼吗？我会对着180的骨灰盒说：“我爱了你这么多年呢！”

一个人的时候，不想跟身边的人有任何交流，只想静静地听着耳边的声音，在汗蒸房听两个阿姨聊天，有一个阿姨的女儿在多雾的英国，她爱上了赌场的早餐，每天上班前会去赌场吃个早餐，顺便押两把注，据说她赢的时候居多，因为她找到了可以稳赢的下筹方式。另一个阿姨的儿子在沙特阿拉伯，住在临海的房子里，每天都听着海浪入睡。

中国人的生命力无比旺盛，遍布了全球，尝遍了各国的食物和水，而我却蜷缩在180居住的小城里，伤春悲秋，惶惶不可终日，悲乎哉，可悲也！

跟小盼去餐厅吃饭，有一搭没一搭的聊天，小盼说她有一个准男友，每天晚上12点左右会互通电话，互诉衷肠，能有一个随时可以通话的异性真好，最起码可以随时发泄多余的情感，平心静气地继续着枯燥的生活。

每一个人的情感，都要找到一个可以寄托的地方，我们都是一边生活，一边寄托，直到寄无可托，无需再托。

当感情无处寄托的时候，就好像提前进入了老年，开始追忆起了似水的年华，现在去看少年时的我，眼睛黑白分明，身体白白瘦瘦，神情落寞，带着点倔强式的神经质，多招人疼啊！可年少时的我，却感觉自己不被任何人喜爱，总是跟全世界作对。

我想跟年少时的我说：“小姑娘，你有着小巧可爱的脸蛋，纤细修长的身体，雪白粉嫩的皮肤，柔柔软软的秀发，你多可爱啊！我想把我的全世界都给你！”如果年少时的我，知道自己值得被爱，那么多的不快乐就不会如影随形地追随着我。

年少时的我，一天都没有快乐过，每天早晨都睡着懒觉，课后作业基本不写，因为我不屑去抄别人的作业。小学的时候，一度上过班级的白榜，我试图用学业上的荒芜去引起我父母的注意，结果也是枉然，他们连我这个人都看不到，更何况我的考试成绩。

年少时的我，习惯性跟全世界作对，父母来看我的时候，我一定会躲到一个他们怎么找也找不到的角落，直到他们离开我才会出来，我永远都在跟自己最爱的人闹着别扭，浑身都是刺，一边扎着我的亲人，一边流着我的眼泪。

成年后的我，还保留着那些刺，在大雾弥漫的日子里，我穿着白T，站在冰冷的阳台上，顺着180所在的方向，舒展开我满身的尖刺，顿时浑身舒坦，没有了你，我再也不用隐藏自己身上的尖刺了，我终于重新找回年少时的自己。

朋友聚会，满满一大桌的美食，习惯性掏出手机，潜意识里想找个人分享，可是我再也找不到一个可以分享的人了，180走了，他带走了我所有的分享之心，我的爱，我的梦，我的性，统统化为灰烬。甚至连跟朋友聊天的心，都渐渐地淡了，聊什么都引不起我的兴趣，我像一个木头人一样，坐在那里，吞咽着可口的食物，继续着破碎的人生。

我知道我还是无法快乐，我找不到让自己快乐的方法，学了一半的吉他，靠在墙角里嘲笑着我，啃了一半的苹果，伫立在餐桌上，肉质渐渐发黄，看了一半的书，依偎在床头，字迹开始模糊……

我经常会怀疑自己是否真实存在，我的生命会在何时，忽然消失不见，我还是我吗？我越来越不认识我了。

没关系，我还有大把的时间，慢慢认识我，我们一起去追忆似水年华，毕竟现在的我，只有我这么一个真正的朋友。

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