蓝色的名字在跳舞

街角上那家理发店，有一个极普通的名字。

类似于全城各处角落上的小小的理发店，透过它能感觉到它的不起眼和客源不旺的灰暗气息，还有并不高超的理发水平，只消一眼，这些深刻认识就有分量地落在了你的心底。

但黑夜里，它绽放了它的不同。

那几个天蓝色的花骨字，在黑暗里跳跃的最凶狠的，是在黑夜使劲跳着热舞的蓝色玫瑰。

那年夏天，我始终保持刚过耳的短发，就像参加葬礼时别在黑色衣服胸口的那朵白花，保持着对我爱而不得的爱情的祭奠。

也许是因为我脖颈窝，我的头发长到了那里，仰头和摇头有种痒痒的感觉，是因为那几朵作祟的玫瑰，加班后的晚上11点钟，我走进了那家理发店。

很多时候，我都和我的头发有种奇妙的互动。我让头发像保持某种仪态般保持在脖颈以上，长长一点儿，我就能感觉到那熟悉又新鲜的，可爱的“唰唰”的感觉，让它停留上一两天，就去把它剪到以往高度，光洁的脖颈好不浪费地留在外面，夏天的风从侧面一吹来，我喜欢那种丝丝凉的感觉，仿佛我变成了头发，可以随时从新开始。

我有点“自虐”的，还谈不上自虐的自我对待方式应该就是从头发开始的吧。

那晚，我走了进去，便把自虐的心态转移到了徐洋身上。

当时，在亮灿灿的灯光下，通亮的室内一角，有着一头乌黑干练短发的徐洋，正在给一个顾客剪头发。纯棉裤子左右口袋的边沿上，五六只花花绿绿的塑料夹子别在那儿。在一袭浅色纯棉衣服上，成了徐洋身上的气质。

新鲜的异性的气息，我像只在广阔的水域里闻到了血腥味的大鲨鱼。徐洋在我体内激起了那种意外获得猎物的喜悦和幸灾乐祸的痛快感。

突然的某个时刻，我有了个不太恰当的比喻，那跳跃的蓝色名字，简直就是砸了西门庆头的那根撑窗户的木棍子。

零几年的QQ空间里，流行着一句话“问世间情为何物，不过一物降一物”。我正好被一个叫L的男人降的死死的。

而这，又完全出自我的心甘情愿。

[if !supportLists]L，[endif]倔强冷酷，一板一眼的，对人生幸福的定义是，出人头地，有钱。很正能量，但没啥朋友，有野心，是现在版的“于连”。

就是这样一位于连，我对他身上那股冲劲着迷，他做事极认真，可以连着两天守在小小的公司里。

也或许，是我身上女人的母性超出了人类，我会心疼他，即使有时因为某件事被他骂出了办公室。

也有人说，人之所以要找另外一半，是因为当初完整的人被劈开了，另一半散落在人间，所以需要找寻。

我是个容易颓废，出门找不到路线心慌，在人群前不敢大声发言的人，刚认识L的时候，他便叫我振作起来，从未有人，在我们彼此刚认识时，像老朋友一样地对我说，哎，能不能振作起来？

像不像高级舞会上，有重重心事的女主，被一下子出现，点破心事然后带其逃离的烂而炫的故事。

那一年多里，我拼了老命的对L好，工作上的，生活上的，事无巨细。

而然，只把我当左右手的L，工作外，从没正眼瞧过我一回。

我染个闷青色的头发，他喊它绿毛，我悻悻地安慰自己，钢铁直男嘛，就那样了。做错了事情，他会毫不留情地严厉批评我，我想，他是唯一一个不带人类感情出门的人类。

和世间所有傻气冲天的姑娘一样，默默喜欢，傻傻付出真心。

L丝毫不为之所动，也没有随着时间推移，稍加改变下想法或将对我的态度改变一下，都没有。

我像个十来岁的孩子，疯狂地找他闹，求他爱我，打上百个电话，发无所微信，L在正是忙到焦头烂额，需要人手的时候，让我回家一段时间，我一气之下就走了。

两天里，他打来的五六个电话里，我没接一个。在微信上，他特别地给我指了几个公司，让我去试试，我就算被踢出了公司。

我在家整天以泪洗面，洗着脸，我会突然双手捂脸对着镜子哇哇哭，正往嘴里喂饭，会突然弯下腰来，把饭全吐出来。

不哭的时候，打开空调拉上窗帘睡觉，下午醒来，胡乱在冰箱找口吃的，吃完下楼，背着手在出来消食男女老幼间转悠，转着转着，就大步走向徐洋的理发店。

那是我认识他一段时间后。

第一次，我便指定徐洋给我剪头发。我一刻也不叫自己嘴巴闲下来。仿佛要把从L处亏损的，L对我的置之不理从这里补上。

每当我忘情地偏了头，徐洋会伸出握着工具的双手轻轻扶正我的头，我能很聊，徐洋也不差。第二天，我出去散心，他已经在店里了，老远地，我们就像相互道别的红军和乡亲，笑哈哈地挥手打招呼。

他比我大一岁，头发快剪完的时候，我对他说，好像还不错呀，以后都你来吧。他回我道，那是肯定喽，而且我还单身。

我仰着头，嘴巴张成了大青蛙，笑得可以和我们村口那傻子一较高下了。

看着他那帅到我都会乐出来的脸，仿佛，我从L处所受，真的得到了补偿。

我从两边坐满了顾客的中间空档里穿过，径直去了里面，有个小格挡，放了张小圆桌，两把对着的小椅子，我趴下来，用手指拨弄花瓶里的干花，等着徐洋来招呼我。

不出一分钟，徐洋高大的身影就出现在我眼前，他逗逗我，抓抓我的头发，嘲笑一下我的手机壳，见我兴致不高，在对面坐下来，双手托着下巴，静静看着我，有微信消息响了，掏出来回一下很快又塞进口袋。

我的心情会因为徐洋的这些举动好一点，跳起来，站在他身后，观摩他给剪客人剪头发，在三两个店员和他之间来回穿梭，替他们传递工具。

晚上十一点钟，没什么客户了，我和他搬把椅子坐在门口吹风，店员陆续下班，我们边闲聊边和从旁经过的他们打招呼，在他们看来，我们是挺配的一对儿。

从我零星外露的情绪里，我想，他大概已经猜到点什么，只是他很沉得住。也因为他这点，让我没啥压力，我才愿意喜欢待在他跟前。

他几欲张口，还是咽回去了，他在等待我主动张嘴向他寻求帮助的那一刻，始终没等到那一刻。

我45度仰望星空，告诉他，我想买买买，想拥抱诗与远方，这二者都很迫切，诗与远方更叫我惆怅些，眼下，又失业了。尽胡扯了一气。

徐洋45度仰望着站着的我，有不解，羡慕和冷漠出现在他的脸上。在他看来，我恰巧就是网上那种，怀揣远方，被生活囚禁的文艺女青年，而我，只不过是个没有存款的弃妇而已。

等我扯完，徐洋话语温柔，用电影里周星驰对张柏芝那种口吻对我说，我们一起努力啊。

我扭头看向徐洋，那是我深情最认真一次看向他，因为，我真的在考虑他的话，不合时宜地，我想起了C，于是又被拖回苦恼里。

在我工作的那个组里，我和同事相处也并不愉快，大家表面上相互帮助，背地里，都在议论我，说的最多的是我从农村而来，想借助领导留在这个城市。

一旦在现实的残酷的社会里，纯粹的爱情轻易就能被蒙上一层灰尘，像盖上一层轻纱那样简单轻松。C极其物质主义，但我从未把C和物质结合在一块儿想，这点很现代的常识我还是有的。

每当过了小半天，或当我早晨睡醒，手机上没有任何来自C的未接电话和微信消息的时候，我会一度陷入崩溃中。

在全是二十岁出头男孩子的理发店待了一段时间，我感受到另外一种来自年轻人的快乐，还有青春。但C始终是一个疤，心情突然不好的时候，我会拿出手机和这个疤吵架，什么都吵，吵工作的事，私人的事，发展到后来，一天不在微信上吵几句，就像什么重要的事没干成一样。

理发店每周固定某天休息，每次，徐洋会带大家出去玩，后来又多了个我。我们一起野外烧烤，一起泡温泉，我和店里另外两个女孩子泡进去，她们很兴奋的样子，问我何时才和徐洋确定关系，我假装害羞地没有答案，我从没想过会和徐洋在一起。

如果可以，男孩子性格的我，真想和他像桃园结义一样，结拜成兄妹，我从没在他面前展现过我在C面前那样很女生的一面，从没在他眼前红过脸，即使有次，晚上在沙漠里，他们全店员工围着我们开玩笑，我都没有过不自在的地方。

我多希望徐洋能察觉到这一点，我不过借他在恢复自信，在治疗另外一个人带来的伤痕。

夏天快结束了，C给我打电话，问我反思的怎么样？

我迫切希望回到那个团队，毕竟从创业开始，大家一路走过来经历过死气沉沉的灰暗期，出现希望，又像风里的蜡烛被轻易吹灭。后来摇摇晃晃的，我们终于在市面上站稳了脚跟。

曾经大家因为不同观点争吵到差点掀桌子，为制作出一套套完美的方案。

后来团队壮大，同事来了又走，换了不少，C给我打电话的时候，我讲话讲得很不走心，脑海里一帧一帧闪过的，便是我们创业时期的画面。

团队里，有个姐姐回家待产了，有个大学生决定考国家单位，我没犹豫就答应了。那天，我好好地吃了顿饭，买了一大堆散称的零食给徐洋店里的所有人，晚上回家，仔细打扫了一遍屋子，贴身衣物挨个洗了一遍，在有风的阳台一件件把它们挂起来，用木夹子夹紧，然后上床睡觉。

我的爱情，它是个怪物，在我体内睡懒觉的时候我心境平和，能做一两件很磨人耐心的事，比如清洗油烟机，做的认真又自信。我简直像个内心充满了家庭美满幸福的知性女人。

等我爱情的怪物苏醒，它倦怠全无，带着饱满的精神狠狠地吞噬我，我的意识瞬间跌进昏暗中。

我爱情的处境并为因此得到改变，C之所以叫我返回，一是团队职位有空缺，二是，他觉得我还算是那么个人才，他希望我能将个人情感彻底杀死，和他们一起壮大公司。

C教了我不少做人的道理，他总跟对我说，要热爱这个世界，爱生活，要对父母尽孝道，我则像个被这个世界夺走了一切，全凭着对C的爱和他也能回馈我的梦想活着。

西北的冬季，在两三场雪后就来了，C像小孩子一样威胁我，说我要出现在公司，他就去死。

这之前，我和他当着所有人的面吵过几次，从夏天起，我成了一个脾气暴躁的刺猬，动不动就想扎C一下，在那一两场初雪里达到顶峰状态，我的样子一定嚣张跋扈，C是我心爱的人，我忘记了他首先是我老板，其次是一位在年龄上大我许多的长辈。

闹完回到家，我痛哭流涕地在微信上跟他求饶，求他宽恕我，原谅我，并且来爱我。

最后一次，我出现公司，，每一件屋子我都熟悉无比的那个小公司，每一盆花上都有过我剪枝的痕迹。用我的左撇子，拿涂改液抹去墙面上不知谁画上去的记号笔印，就是留下我无所气息的地方，C做着手头的事情，脸色难看地要我立刻消失掉。

那桌上的盆栽，很久才换一次水的，挂在墙面上，图案简单的油画，那所有静静伫立的物体，和由此造就的静谧的空气中，我尊严全无，那刻饱受折磨的心，在那时碎成了不可修复的残片。

我疯狂地，有点苛刻地跟他算工资，要各种补贴，C拿出手机，往我支付宝里转了一大笔钱，我还几个零都没有数清楚，就跑出去了。

泪流满面地冲进旁边联通营业厅，换了张电话卡。

晚上，我又纠结着发了条换了号码的朋友圈。

我主动跟徐洋说，让我们在一起吧。说完就低头玩手机，徐洋夺去我的手机，狠狠地抱了我一下，激动地问我，晚上想吃点啥。

在徐洋跟前腻歪了两个月，那两个月没有一天停止过联系C，他从不接电话，大段大段的微信文字发过去，只回过寥寥数语。

徐洋说我需要多补营养，他说，你的脸色一直不好，是不是没休息好的原因。

带着对徐洋满心的愧疚，和对C的爱恨交加，我突然间厌倦了这个冬天从来没有太阳的城市，我终于想要逃开了。

迎来的，还有徐洋的生日。在那个日子来临前，我买好了机票，和房东说好了退租的事情，带不动的行李提前打包寄走，悄无声息地做好了一切准备。

我知道徐洋胃不好，离开前的三天，我给徐洋煲了几次粥，炖了两回鸡汤，作为一点补偿吧。我还在网上给他买了块将近七千块的手表，会在生日那晚准时送到他手上。

理发店贴心的员工抢先定好了包厢，白天全部人去滑雪，晚上才去包厢欢度那一刻。

那个早上，徐洋打电话来，我还在睡懒觉，轻易撒了个生理期的慌，表示无法和他去滑雪了，他流露出无法掩饰的失望，低低地说了句，那好吧，晚上一定来哦。

晚上，当徐洋吹着他28岁生日蛋糕的蜡烛的时候，我正在飞机上从那座城市灯火孤独的上空划过。徐洋，不论你许下何种愿望，希望它都能在你年华尚且灿烂的时候实现，因为你本身就是那个蓝色名字，独一绚烂。

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