我想爸爸了

和往常一样，我下班到家已是晚上八点，我麻利地蹬掉皮鞋换上拖鞋，开始自己的晚间生活。

烧壶水，烧水的同时洗脸刷牙，等水开了，兑在洗脚盆里。水很热，把脚放进去犹如无数根针在扎，无数个刀片在刮，我默默忍着，过了许久，水不再烫了，抽出双脚一看，通红得犹如刚出生的婴孩儿，轻轻触一下，钻心的疼，可是没有水泡，一个都没有。

我不知道多热的水才能烫出水泡，是不是必须要用开水？这么痛都没有水泡，那烫出黄豆葡萄大小的水泡该有多痛？我想象不出来。

当年爸爸生病，左腿和右臂麻木沉重不听使唤，医生诊断为体内湿寒引起的半身不遂，开的药方为取小麦加铁砂炒熟，将胳膊埋在里面用以蒸出体内湿寒。

那天我放学回家，见爸爸罕见地裸着上身蹲在门口――他是个很爱体面的人，除非睡觉，无论多热都没见他光着膀子――我扔下书包攀着爸爸的胳膊玩，忽然见右胳膊肘部亮晶晶的水泡，七八个，大的像葡萄，小的像黄豆，我问爸爸怎么回事，他在泡泡上拍了拍，若无其事地说：“烫的。”忽然又重重地说：“我咬着牙忍住！热了好，不热逼不出寒气。过阵子有效了再做一回，寒气出来了病不就好了吗？”

十五年过去了，我常常想起爸爸说的这句话“寒气出来了病不就好了吗？”想起他说这句话时欢喜的语气和满脸笑容。同时我也非常想知道爸爸为了康复，为了能健康地劳作，为了尽他作为爸爸的责任而心甘情愿忍受的痛苦，究竟是什么样的？

洗完了脚，漱口净手，把我从寺院请来的《地藏菩萨本愿功德经》在桌上展开，恭恭敬敬转读，读完之后回向给我爸爸。

从各种各样的偏方到徐州大医院的专家会诊，各种折磨之后爸爸还是没能康复，终于解脱。从那以后我信了佛。因为如果人没有灵魂，那为什么活生生的一个人就再也找不到了呢？难道留下的只是脑海里的点点滴滴？

记得小时候，有一天夜里八九点，爸爸妈妈让我趴在小桌子上学习，他们俩就着煤油灯昏黄的灯火赶白天干不完的农活，两个人一边手脚不停忙碌，一边絮絮地聊天。爸爸抬头看了我一眼说：“哎呀，过阵子几个祸害疙瘩又要交学费了，别人家的孩子都出去打工挣钱了，咱孩子偏偏成绩好，只要孩子能上，再苦再难咱也供！唉，到时候少不了又得跑跑腿借借。”妈妈没好气地接口：“张嘴就借借，张嘴就借借，借借能是好借的？嘴是好张的？”爸爸说：“唔，借钱到没啥，就怕人家不借耽误了孩子上学。”

我听到这句话，胸口一阵一阵的疼，因为爸爸是个爱面子爱到骨子里的人！我在心里暗暗发誓，我一定要好好读书，好好努力，用好成绩报答父母，于是我读初中，高中，大学……大学之前，我没给家里挣过一分钱，而爸爸在我初二的时候就去世了。

忽然觉得“我要好好读书好好努力，用好成绩报答父母”这是个多么自欺欺人而又自私自利的孝的宏愿啊！譬如现在，我过着很多人向往的生活，衣食具足家庭和睦事业有成，可是这都是用父母的血浇灌结出的果实！

如果你和一位朋友面临险境，你说：“你快走！不要管我！”朋友转身走掉了。你什么感觉？你怎么评价你的这位朋友？恐怕马上就割袍断义友尽于此了吧？如果朋友临走对你喊：“我会好好活的！”你又是什么感觉？为什么子女与父母之间的这种单向的牺牲奉献可以是理所当然的呢？我们总是理所当然地接受父母的付出，可是我们却只记得为自己的孩子付出。

我就是什么都不能为父母做的那个自欺欺人自私自利的人，我为我自己好好努力，却说是为了父母好好努力！就算现在，我所能做的也只是为爸爸竭诚地念点经文。

快十一点了，我合上书，一抬头，妈呀！一个人影，我被吓了一跳，定睛一看却什么都没有，于是我很生气地在心里想：“爸爸你能不能不要吓我！我明天还要上班呢！”很快一切如常。

我相信人有灵魂，我相信爸爸现在和我生活在一起。比如现在，我念完了经书，安静地坐着，我能感觉到爸爸安静而心满意足地注视着我，我心里也充满了恬淡的幸福感，就像当年他带着我去集市上买裙子，我的耳朵刚刚到他的膝盖，我抬头看挂在高高货架上的大红裙子，正好看到天上飘的白云；就像他推车架子车载着我走在林荫大道上，阳光穿过厚密的枝枝叶叶在地面上打出金色的斑斓，从路上移动到我身上，然后向后移去，一波接一波。

对了，端午有事回了趟老家，忙里偷闲整理房间扫扫尘晒晒书，晒书时翻到老相册，从里面掉出老爸的两张身份证来，身份证上的老爸，还很年轻，黑白头像已略觉模糊了，光头无发，瘦削苍白，眼神柔柔的，怯怯的。看看发证日期，分别是1988年，1992年，距今已经快30年了。

晚上在男友租的屋子里留宿，是那种村中自建的四层楼房，著名的租房村。大抵是附近的经济由于某种原因突然发展得很好，聚集大量产业，邻村的人都把自己房子推了建了旅馆，供周围工作的人租住。

往往这样的房间格局都是相似的，且布局简单，进门是一个见方的空间放床，桌子和一个衣柜，还有一把椅子，右手一个门，里面是厕所，只有这些。这样的房间一家的楼上能有四十余户，一个月按500算，这家人什么也不用干一个月净赚两万，微本万利。

正赶上中秋夜，他去舅舅家吃饭，我在躺在床上用手机看电影。床头挨着窗子，夜里吹着风，还算凉快。

约莫快八点的时候，突然听到外面有狗吠的声音。我往窗外望了一眼，虽然天黑了，但是由于中秋的缘故，月华很盛，加上远近诸多的灯光，外面还很亮，但看不见太多人影。我仔细听着，没有人的声音，只有狗高低上下地叫着，让人不胜烦躁。

虽然入秋了，可还没正经下过雨，天还热着。饶是外面狗叫得欢，也不想关窗，我带着耳机看电影，可是心不实，总觉得耳边有声音。后来索性不看了，闭了灯，躺在凉席上静静地听它叫。

过了一会，底下有人吼了几声，具体什么我也听不太清楚，狗便不叫了。大抵是狗的主人实在看不下去，吼它停下来。总算清净了，可是突然头开始疼了，不知道为什么，右边一跳一跳地疼，像是有人在压或者砸。我以为颈椎压迫导致的，经常这样子，也习惯了，忍忍就过去了。

约莫疼了一个小时，男朋友回来了，我跟他说了狗叫和头疼的事情。他一边给我捏脖子，一边探头向窗外望了一眼，说道：“你不会遇到不干净的东西了吧。”

我打了他大腿一下说：“胡说什么，狗叫就有鬼呀，那村子里满街跑的岂不都是鬼了。”

他不理睬我，仍说：“你看，狗不叫了，它就来压你的头了，哈哈。”他干笑了两声，觉得不对，就没再开口，我们俩都陷入了沉默。

过了一会，突然狗又叫了起来，着实下了我一跳。旋即便又有人吼了几声，应该还是主人，狗便停了。大约十一点的时候，像是着了魔似的又开始，直到我睡下，一直都没有停。

我迷迷糊糊地睡下，并不安生，半夜突然醒来，它仍叫着，让人心烦，难以入睡。我推推男朋友，他睡得正酣，推不醒。头还是疼，翻来覆去地难以入睡，再加上狗吠，感觉快要爆炸了。

就这样迷迷糊糊地过了一阵，也不知道多久，狗不叫了，估计叫累了睡觉去了吧。我刚要睡，突然感觉半边的头发像是被揪了一下，不疼，但是挣了一下，让我一吓，反而精神了。

我不敢动，也不敢翻身，甚至不敢张开眼睛。月光很盛，半开着窗帘，我怕一睁开眼睛会看到什么脏东西。突然有一只手搭在了我的胳膊上，惊得睁开了眼睛，却是他翻了个身，手甩到了我胳膊上。我吓了一跳，厌恶地把他的手甩了回去，翻了个身，安安心又睡了。

第二天起来，身体有些累，不过疼好了些，只是按着头皮的时候还是疼，又麻又疼。早晨起来，男朋友看见我的脸，问起这是怎么了，又眼下面乌青了一大块。连忙照镜子，果然眼下边乌青了一块，按下去却不疼。并没有多想，穿上衣服就出门上班去了。

到公司同事都说是不是挨家暴了，脸上乌了一块，我说了昨天狗叫没睡好的事情，同事都说不会是招什么脏东西了吧。我说不会吧，这么凑巧，就赶上我了。大家说笑一番也就算了。

过了一上午，大抵都忘了这件事，偶尔照了照镜子突然看见了眼下这块黑，觉得好碍眼，突然想起在网上查查。

于是在网上胡乱输了几个词汇。网上说月华之时，月光最盛，也是一年中极阴的时候。在这段时间内，滞留在阳间的阴物都会伺机流走，不一定是为了害人，可是阴气近人多少都会给人带来负面的影响。然后又搜到很多乱七八糟的说辞，不尽信。

虽然这些东西我是不大信的，但是心里还是忌惮，就再也没去他家。男朋友大喇喇的，也没说什么。

这事情过了几日，我大抵都忘记了，头疼和眼下的乌青都散了。突然男朋友给我打电话，说已经换了地方住了。他说没几天他楼上住的一家人就病了，也是头疼，后来不停，就回家了。他觉得不对头，就搬家了，搬了个阳面。

我又问他那只狗呢？他说死了。经他一说，不禁全身一战。我又跟同事说这事，其中一个同事说：“不如下午跟我去看看我大舅母吧，正好有人看香，你顺便跟着看看去。”

她大舅母是十里八乡出名的看香人，燃一炷香，看走向，问吉凶，很准。听说是以前生过一场大病，发烧，好了以后就开始看香。这不是修行来的，是天命赋予的。

我跟她去了，人果然很多，我们掐了个先儿。我燃上一炷香，大舅母看了以后说是黑狗过隙，擦了你的身，吸些阳气无大碍，只是不是所有人都这么幸运呀。

我问什么时候或者什么地方容易这样呢。她说，极阴之地或者极阴之时最是这样，不要在陌生之地久留，最易招惹不净之物。我又问，如何避呢，毕竟我要想到我男朋友。她说，南向而居，向阳而阳气足，可好些。我心里暗喜，他正好又租了一个向南的房子。

我们谢了她舅母出来，我给男朋友打过电话说了这事，他沉吟了一会说道：“以后少去看香、算命什么的。她说的这些事均是常理，不算也罢，约莫就知道是什么原因。但是要知道命是越算越薄的，以后不要这样了，有事与我说。”

我也只是讲述了我经历的一段奇异的故事，无他。往往我们身上或者精神上有异的时候可能会是有邪祟相侵，很多古书里也有提到过，不可偏信，有时候也不可不信。

窗外的细雨淋漓不止，在这个有些寒冷的冬日，想到你们，心温暖无比。有些话，不一一诉说，我怕又埋藏下去。在无数个委屈失落的日子，是你们，让我重新飞扬!

to向伯伯:

您是我们一家人的恩人。用再多的语言也难以表达我对您的敬意。

十二年前，感谢您把父亲从失意中解救，让他有了稳定的工作，也让我顺利地完成了大学学业。这些年，您如兄长般的包容父亲，待我们比亲人还亲。

我远嫁异乡，你带病仍坚持和伯母一起千里迢迢来参加我的婚礼。60多岁，糖尿病肾病肾功能衰竭期，可您愣是和父母一起坐了18个多小时的火车从湖北赶了过来。

四年前，为了帮我们家挑选合适的住房，您陪父母走了一家又一家，最后帮我们找到了现在心仪的所在__一个打开窗户都可以看到长江的家。也让父母和我时隔8年，重新有了家的温暖。

去年春节，父亲因为工作不能过来广东和我们过年，他一个人留在了湖北，您打了无数个电话让他去您家一起过年。

这些年休职假回家，无论您身体状况如何，您都会亲自陪伴我们一天。看着带着腹透液还坚持要参加我们日常活动的您，我心里的愧疚难以言说。

我们一家，和您没有一点血缘关系，连亲戚都不算。您只是曾经在我的故乡下乡的知青，和父亲刚好认识而已，可这么多年，你所做的，完全超过了一个亲伯父的所为。

这世上最大的恩惠，没有什么比得上把一个生意失败、家庭没落的中年男人从困境中解救出来，重新给了他生活的出路和希望更伟大？因为他拯救的不仅是一个中年男人，更是一个岌岌可危的家庭，以及正在成长关键期的幼女。我不知道如何来报答您这样的大恩，只能祈祷上天保佑您，愿健康喜乐一直陪伴在您身边，愿病痛不要再来纠缠您!

to琼子:

缘分真的很奇妙，十二年前把我们从湖南湖北牵线到广西，七年前大学毕业又把我们从广西带到了彼此相距不到80公里的广东。很喜欢这样的距离，不远不近。想你时，坐一个小时的车，即可抵达你所在的城市。闲暇周末，你会过来相聚，一起吃家乡菜、看湖南卫视，满满家的幸福气息。

曾经我说，你是我在大学最珍贵的礼物。现在我想说，你是我在这里，最美的礼物。因为有你，那么多难过委屈，都变得不值一提。

记得那个无比心碎的日子，感觉自己那么地失败委屈，你看了我的信息，眼泪一下子当面涌了出来。我知道你的心疼，你为我而委屈。

记得三年前婚礼现场，在宣誓那刻，你当着那么多人，眼泪一下子哗啦而下，这是我第一次见你流眼泪。

记得年初的星湖，我们佩戴着送给彼此的礼物，在梨花树下，畅聊安妮宝贝的文字“相邀梨花树下，煮一壶清酒”。那天的阳光很好，微风不燥，我们在梨花树下坐着，看着荷塘的层层涟漪，静谧美好。就像顾城诗歌里“门前”的画面一样，”风在吹它的叶子，草在结它的种子，我们看着，不说话，就十分美好”。

前年的元旦前夜，在蓝的快要把世界融化的小岛_伶仃岛，听着海浪声，我们聊至深夜凌晨。第二天五点半，依然风雨不改起床去看日出，虽然那天的日出很羞涩，犹抱琵琶半遮面，但晨曦下温柔的海面、偶遇蓬勃朝气的青年，给我们的新年画上了绚丽的一笔。那天傍晚海边的咖啡馆，在盛大的日落面前，飞鸟与鱼，就像渲染的不真实存在。还记得好喝的百香果果汁以及美女老板亲手制作的曲奇饼。那一下午的香气，持久弥新。

去年的四月，乌镇的玉兰花下，飞舞的柳絮，灿烂的阳光，你明朗的笑容，在另一个城市与我重逢。

今年的三月，清迈塔佩门外，清晨满地的鸽群，herbbasic附近让我们流连忘返的咖啡馆，那个短暂分别又重聚的下午。

今年十月，面对艰难的双向选择，你没有说去还是不去，而是让我学会冷静下来倾听内心的声音，分别列出去或是不去的理由，再洞悉答案。仅仅两个多小时的时间，就把困扰了我两个月的疑惑给解除了。

……

这一路，有太多回忆，太多美好，太多感动。所有这一切，只因有你。

我不知未来你在哪里？但无论多远，无论何时，不离不弃。愿此生，做最美的陪伴!感恩有你!

to浦老师

前天还收到您的信息，问我一切可好。毕业七年了，我只是您千千万万学生中的一个，可您对我的关心却从未冷却。您不是我的班主任，可这么多年，您为我所做的，已经超过了一个辅导员。

2007年寒假，那一场严重的风雪阻挡了从广西回湖北的返家路。我和很多外省同学，一起被留校了。除夕那天吃了学院为大家准备的年夜饭，回到宿舍。你带着女儿_韦妹妹一起专门前来留校生宿舍看望我，还带来了好多美味的食物，并硬是了一个大红包给我，说是寓意新的一年平安如意。

年初二，您邀请我带上同学们去您家包饺子，我们六七个同学在您家里，和您一起洗菜、搅馅，包了整整一桌的饺子。那一餐，我们吃的欢声笑语；那一餐，把我想家的孤单驱赶而散。

后来毕业了，您间断在QQ里面给我留言，要我注意身体，说母校的点滴变化，要我有空回母校看看……

不知道我是修了怎样的福气，能够遇见您，遇见像母亲般细心像姐姐般知心的您。这么多年，您还是一如既往地优雅美丽，就像当年我写你的采访稿一样。在以后的日子，我也祝愿平安、优雅，相随你左右!

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