愿你出走半生,归来仍是少年

我是路人甲，很早之前就有人推荐看的一部电影。一直拖着没看，昨天看了下。确实是一部很好的电影。关于生存与理想，关于理想与选择，要说的有很多，但我要说的是中间的一些细节，一些单纯，纯粹的东西。

这是一部关于横漂的电影。一群有着演员梦又或者只是为了生存，飘荡在横店的演艺圈底层的一些小人物的故事。主人公万国鹏，特别憨厚，实诚的一个人。看了这部电影后，我觉得憨厚实诚的男生特别的可爱。

这部电影触动我的是一些细节。万国鹏刚到横店什么都不懂的时候，沈凯，告诉他怎么办证，给他找住的地方。看着很窝心。我当年独自去东北，倩倩姐，带着我熟悉那座城市，很难想象没有她，我当时的日子该是多么的难熬。她带我熟悉了佳木斯的大街小巷，她陪我走过了那些慌张无助的日子。在我走的时候给我收拾行李，临走那天早上大清早起来给我煮面条，送我上火车，她才离开。她是个很好很好的东北大姐姐，心里特别特别的感谢她。萍水相逢一场，得到她诸多的照顾，心里有说不出的感谢与感激。这些东西无法实质去表达给她。能做的就是，日后遇见需要帮助的陌生人，多给予一点温暖与温情。让他们在陌生的地方感到人性的温暖，不害怕，不无助。

当王婷被男生搭讪的时候，情急之下她挽上了万国鹏的胳膊。万国鹏看她很累的样子，就让她挽着，还让她使点劲，他撑着她点。他没有想要去搭讪这个女孩子，没有因为她是一个年轻的女孩子就有一些邪恶的想法。只是单纯的觉得这个女孩子累了，刚好我可以帮他分担点，如此而已。这样的一个很小的细节，深深的留在我脑海中。打动人心，其实不需要轰轰烈烈，只要一个小小的善举就足矣。当年，只是因为听见外婆生病，他在电话里哭着说，他要回家看外婆。就戳到我心窝上了，让我看到亲情的感染力。直到10年后的现在，他在我心里还是与别人不同。是特别的存在。没有任何其他的情愫，只是单纯的一种特别的存在，言语形容不好的感觉。

当年父亲，掏出他所有的积蓄，让我跟姑姑回家。我死活不愿意，怎样我都要留在他身边。只是因为他是我的父亲，当时就是特别的心疼他。钱都给我了，他怎么办呢，不能丢下他一个人。就只有这样的想法。自那以后，父亲在我心里的地位不可撼动。他是我最坚硬的盔甲，也是最柔软的软肋。父亲这首歌很少听，因为听了，就会情不自禁。我们父女，平时沟通不多，但是关心和爱从来不少。

当王婷被房东赶出来，住到，万国鹏的房间，万国鹏夜间被蚊子咬，王婷让他睡到房间。没有因为是异性，有诸多不方便与尴尬，很自然的，就像相识多年的老友。没有人性的阴暗，一切都是那么自然，单纯。给人很舒服的感觉。

还记得和闺蜜聊天，说到那个她念念不忘多年的男孩子。当年，初见的时候，虽然同床共枕，但是因为男孩子的自持与珍惜。让她这么多年，一直把他放在心里。并不是因为他是多么的出众，而是因为当年他是真的很单纯的珍惜，保护她。

当众人，齐聚在沈凯的饭店。谈到当时为什么选择横漂，选择演员这条路时。有的是真的热爱演戏，有的是为了生存，不管为了什么，飘着飘着就麻木了。初衷都找不到了。

我问我自己，那你又是为了什么放弃 安稳的生活，选择现在的职业呢？在外人的眼里，在曾经的我眼里，我适合做一个类似行政这样的文职，够养活自己，到了合适的年纪就结婚生子，过安稳的生活。

本来一切就是这样顺利的发展着。当这一天，真的到了。当我被安排和一个我不喜欢的人去结婚的时候。才发现，这不是我想要的生活，我不喜欢他，如何说服自己与他过一生。父亲和我生气，母亲劝说我。有很多次，我都有了认命的想法。可是后来，还是逃脱了那场命运。为了不让自己，被动的被安排以后的人生。我选择，再次离家远远地。我选择放弃，很安稳的工作。虽然曾经很渴望安稳。但我更想为自己赢得主动权。我要把握自己人生的步调。在我不想结婚的时候，不会因为外在的生存的一些因素去将就着结婚，在我想结婚的时候就可以去结婚，不会因为自己弱小，而觉得自己高攀不上。可以过自己纯粹的，随性的生活。

看到 那个很喜欢跳舞 ，却不敢在众人眼前跳舞的女孩子。仿佛看到那个自卑的自己。只敢在自己的心理独舞。

不管世事如何变迁，但愿我们都能保留，那一点点的纯粹与美好。愿你我出走半生，归来仍是少女！

一

6月10号晚上，水子接了父亲的电话。

“水子，吃饭了没有？”

“吃了，怎么啦？”

“你最近有跟你哥联系吗？”

“没有，怎么了？”

“今天听你哥的同学说，你哥又赌了，你赶快问问，现在就打”。声音中明显的透出一丝焦急。

“我不是说不要管他了吗？让他自生自灭去”话还没有说完，电话啪的一声挂下了。

水子是我的高中死党，从小努力倔强，出生在农村贫困家庭，有一个哥哥，然而哥哥却是她的噩梦。小时候家里穷，哥哥却有一身少爷病，在家都是衣来伸手饭来张口，懒散自私，看不惯哥哥行为的水子打小就跟哥哥不和，总是吵架。长大后，家里条件稍微好点，全家憧憬着未来美好的日子，而这一切却被哥哥给毁了。

哥哥高中毕业后，在外地工作的舅舅招揽哥哥过去工作，在一家小厂做组装工人，虽然工资不高，但有做主管的舅舅带着，父亲觉得可靠，父亲一向觉得哥哥过去舅舅那边工作才有前途。

参加工作的第二年，哥哥开始接触网赌，那年他开始掉进这个深不见底的深渊，

这一年夏天水子毕业出来实习，那时哥哥赌性还没有那么大，起码水子没钱交房租，他还有钱给，但是他还在偷偷瞒着赌，只是赌的小。然而世事难料，生活更难过的还在后头。

二

2016年春节回家他身上还有五千左右，父亲生怕他陷进网赌这个深渊，总是询问他的生活和工作，对于父亲的追问他开始编着谎言，找各种借口搪塞过去，那时对于哥哥的说辞水子也没有确认过。

后来水子才知道其实他一直在赌，工资赌没了，甚至不惜冒险借网贷，找朋友借钱，拆东墙补西墙，以贷养贷，终于纸包不住火。11月初弟弟打了个电话给水子，说哥哥债务缠身，要回家拿钱，电话中懂事的弟弟嘱咐水子好好上班，不要想太多，话语中能听到他哽咽的声音，电话一挂，水子独自跑到厕所大哭了一场。

这是他第一次回家拿钱，拿了两万四，这两万四对于当时水子的经济情况还是拿的出来的，父亲想着帮他填这个洞，想着他能改好。父亲以为事情结束了，实际上，这才刚开始。

因为这个事情，好几天，家里人才缓过来，心情稍微好一点。12月，父亲腰病犯了。然而这只是全家第一次受打击，那时水子还不知道后面有第二次，第三次，甚至更多。

2017年新年，水子全家过了一个平静的年，没有争吵，该吃吃，该喝喝，至少不用为钱愁，

2017年，水子毕业正式工作的第一年，3月份，哥哥开始发微信向水子拿钱。

“为什么拿钱，难道你又赌了？还是之前数没有结清楚，还是去年不止两万多，你骗家里的？”

单纯的水子尽可能把他往好的方面想。

“你有没有钱，先借我还数先，是去年的数，我没有实说，

我还差两万，我现在工资四千，两年能还好。”

“是之前的数，你之前干嘛撒谎，两万要还到什么时候，全家要被你拖到什么时候？”

气急败坏的水子在微信上吵了起来，后来哥哥又说逾期会怎么样，被逼无奈的水子给了他几千块，心怀鬼胎的哥哥还嘱咐不要跟家里人说，也不要跟弟弟说，而水子居然也听从了他的话，对他一点疑心也没有。

三

3月底，弟弟打电话给水子，语气低落，水子知道又出事了，果然，哥哥跟他拿钱了。

为了父母的身体，水子和弟弟在他们面前遮来遮去的，没有把实情跟他们说。7月份，弟弟说哥哥电话打不通。

收到弟弟的信息，水子一整晚都在发信息打电话给哥哥，找他身边的人询问，一整晚都没有睡好，那种感觉以前只是在电视剧中才能体会到，可是现在真真切切的发生在自己的身上。

[if !supportLists]第二天，[endif]弟弟发信息说哥回家了，又欠了几万，又回家拿钱了。看完信息的水子立马打电话回家了解情况，母亲接的电话，说的很小声，也许是气的不想说话了，挂完电话，水子双眼闪烁着泪花，顺着脸颊流下来。

这是他第二次回家拿钱。一个人的人品是有多不正，心态多不好，多自私，才会一而再再而三的用谎话欺骗家人，一次次的违背自己说的话。

懒惰，贪念，欲望膨胀，不想劳动，只想着不劳而获的人，最终只会使自己偏离正道，甚至走投无路。水子时常想，有因就有果。造成这样的结果到底应该怪谁呢？

哥哥是个混账东西，一次次的伤透了父亲的心。他第二次回家拿了一万五，可是不够还，哥哥把魔抓伸向水子，丧心病狂的哥哥怂恿父亲劝水子帮忙还。水子父亲是一个对子女极好的人，他害怕哥哥越陷越深毁了他的前程。

接到父亲的电话，水子正准备和舍友出门。

电话那头，父亲有气无力的声音，像是生了一场大病似的。

“水子，你知道你哥的事吧，家里没钱了，不够还，你看看每个月打两千块给你哥，帮帮你哥啊，过年不用给钱我了，帮他一下啊”父亲一再嘱咐她帮哥哥，声音里透出一丝无奈与无助。

“好，我知道了，我尽量帮忙，没事的，您不用担心的”。

电话这头，声音哽咽着。一句“没事的”缓解了父亲的担忧。

水子十分痛恨哥哥，但是心疼父亲，水子知道父亲对他还抱一丝希望。

四

接下来的8月份和9月份水子一共转了五千给他，水子答应转钱给他，但是要求要把网贷APP的账号和密码写下来，把一笔笔欠的钱列出来，企图掌握大局，清清楚楚的把所有都列出来，水子生怕给他钱被他拿去挥霍了，还时不时的登进去查看他有没有偷偷的再借，因为还完了自己也轻松了。

可是水子忽略了哥哥的赌徒心理。输了还想再赢回来的心理。没有在哥哥的源头上解决问题，永远也填不完哥哥挖的无底洞。

10月份中秋节刚过，哥哥提着一袋东西来到水子的宿舍楼下。

“水子，你还有没有钱，借我行不，我能还的，”

“没有”

“你支付宝能不能刷一万借我，我能还的，后面的我帮忙还，”

“12点前转给我行不？快逾期了，会罚息的，真的不能帮我了吗？真的要看我这样子下去吗？”哥哥不依不饶的逼着水子。

水子猛地把哥哥从家里带过来的一袋月饼狠狠的摔在地上，

“借什么借，你还有没有良心了，你真的要气死爸吗？你还有没有良心，为什么还要赌？”说完，水子泪流满面朝着宿舍楼走去，头也不回，留下哥哥一个人蹲在地下。

第三天，水子找弟弟商量，结果心一软，还是打开支付宝借了一万转给他。

这一万块是水子不吃不喝几个月的工资，水子清楚的知道，每个月这点微博的工资像挤牙膏一样这边用一点，那边透支一点，已经不足以支撑她出去吃喝玩乐了。不仅如此，还要过上好几个月不买衣服，不吃零食的日子，甚至连女生必备的护肤品面膜都要省着用。

前两个月每个月水子还有剩五六百零花钱，偶尔还能和同事下个馆子，买件衣服。而后面的日子要还借呗，要应付平常的消费开支。或许哥哥还会再来逼我拿钱，后面的日子会怎么样，水子不敢想。

有时候会觉得生活真的是down到了谷底，所有的事都往不好的方向发展。

现实生活里接踵而来的压力会让我们喘不过气来，可是大部分人不都是这样过来的吗？会苦会累，可还得继续活下去。

五

可是日子就算过得如此拮据，只要能让父亲放心，水子觉得都值得。

事情远没有水子想得那么纯粹，哥哥的心理已经扭曲了。接下来的两个月，他又三番两次的找水子拿钱，甚至以死威逼。这是她有生以来第一次受到这样的威胁，而且还是来自自己的亲生哥哥，真的很讽刺。有时候水子在想帮他摆平债务是不是在纵容他，反而是助长他一次次的去赌。

那两个月水子深夜都辗转难眠，生活好像一下子看不到希望，家里还没有起房子，如今哥哥这样，更不能倒下，我还要为父母撑起一片天。

2018年春节，哥哥打算不回家，水子知道又欠了一堆债。水子想，也好，省得家里人看到他烦，年都过不下去。水子试图叫父亲不要管他，任由他去，可是行不通，大概全天下的父母都是一样，永远都把子女当成小孩子。

父亲几通电话把哥哥给叫回家来。父亲企图把他拉回正轨，对他的关心，大家都看在眼里，只是可怜天下父母心，父亲对哥哥的爱始终都唤不醒他那颗迷失的心，反而越走越远。我不知道一个人的心是有多硬，才会对身边最亲的人的付出视而不见。

当别人家在欢欢喜喜过年的时候，我们家却是笼罩着一层忧郁，父亲不苟言笑，嘴里叨叨着哥哥的没出息，母亲心事重重，担忧着他以后的路。对于哥哥跟水子和弟弟威逼拿钱的事，水子和弟弟心照不宣，我们没有约定过，我们从未在父母面前说过。

今年春节，水子和哥哥没有说过话，甚至都不曾好脸色给他。水子恨他，不学无术，没有一点责任感，还到处惹事，简直就是社会蛀虫。可是父亲对他从来没有放弃过，虽然嘴骂咧咧的。

这两年被哥哥连累，大家都不曾快乐过，水子很久都没有看到过父亲脸上的笑容了，有时他会听到母亲在夜里压抑的啜泣。水子说，这两年是她从小到大最难过的日子也是最穷的日子。最困难的时候身上只有三十块，为了省早餐钱，能一个星期不吃早餐，只喝白开水。

为什么哥哥会变成这个样子？这些年这个问题一直困扰着水子。

水子时常在想，生活坏到一定的程度就会好起来的，因为已经坏到极点了，任何向上的点那都是往好的方向。

六

这些年来，水子尝试着拉他回正轨，苦口婆心的劝他悬崖勒马，回头是岸。犯了错误只要有心改正，在别人眼里又是一条好汉，至少水子是这样想的。直到今年的6月份，水子对哥哥彻底绝望了。

今年四月份中旬，哥哥又跟弟弟拿钱，手段跟之前的一样。

“我不会再赌了，这是最后一次”

“我会努力还上的，能还上的，你们能不能帮帮忙？”

“看看借呗还能不能借，或者朋友还能不能帮忙借？”

总是这样，永远都有最后一次，他说的话就像放屁，信用在他那里一文不值。承诺对水子没用，丧心病狂的哥哥就装可怜，说逾期会怎么样，最后甚至以死威逼。

苦于父亲，水子和弟弟还是一起跟朋友借了一共一万五左右给他。然而事情还没有完。

劳动节的前一天，水子在图书馆看书，弟弟发了一条微信截图过来，那是他跟哥哥的对话。他说，哥哥不止欠两万，欠了将近六万左右，现在电话也打不通，发信息也不回。

收到弟弟的微信，水子眼泪一下子控制不住，亮晶晶的泪珠在她眼睛里滚动，然后，大大的，圆圆的，一颗闪闪发亮的泪珠顺着她的脸颊滚下来，滴在嘴角上，滴在书本上。

水子用手擦了一把眼泪，在微信上打了一行字，“你让他回家去吧，我们没有能力管他了”。水子知道自已和弟弟的工资对哥哥的无底洞只是杯水车薪，现在唯有回家想办法。

家里，母亲伏在饭桌上小声的抽泣，父亲这么多年积在心里的一口气终于在此刻爆发了，

父亲黑着个脸，眼镜瞪得圆圆的，指着哥哥破口大骂“你这个败家子，你是想我早点死吗？”“全家喝农药一起死算了，反正也没有来路了，我还指望你养老？”说着把手里的碗猛地砸向地上，

“我现在还年轻，未来的路还长着”，哥哥反驳父亲说道。

坐在椅子上的父亲一听，起身伸手试图扇哥哥一个耳光，在父亲旁边的弟弟赶紧站起来用手拦住了父亲，脱口而出，“爸，您注意身体”。

母亲踉踉跄跄的的走到哥哥的旁边，双眼已哭肿，声音有点嘶哑，

“你年轻，你有没有良心，你有没有想过你爹？”

哥哥双眼泪光闪烁着，低着头在一旁沉默着。

第二天，父亲还是去二伯家借了三万五给他。

6月11号，在水子和弟弟的逼问下，哥哥主动承认了。回家回来后又继续赌，赢了一把，继续赌，又输了两万，又去借网贷了。

水子没想到他的心理扭曲到接近没人性，前面做的努力和付出全都白费了。

这些年，他浪费了将近二十万。他毁了自己，也毁了一个家。对于父母，他太残忍了。

这一次任由他再如何说好话，甚至威逼，水子和弟弟都没有管了，他不知道，亲情也是需要经营的，他一次次的用谎话骗我们，消耗的是我们之间血浓于水的感情。

该来的总是会来的，终于骚扰电话打过来了，终究他还是跑路了。

生活从来都不容易，但总要昂首走过去，未来才能有好故事可以说。现在的水子依然为还债努力着，为这个家努力着。

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老朋友们，好久不见。

上一次动笔写文还是8月份，转眼三个月过去了，是不是会偶尔想起我，想起我笔下的灵魂？

我盘腿坐在地板上，听着久违地敲键盘的声音，感觉一切熟悉又陌生。在手机背后的你们，是不是也有着自己飞跃，编织自己的梦想，哪怕这条路充满荆棘，但脚步依然坚定从容。

这三个月，我有一份正式的工作。说来也巧，那一天我穿着人字拖，下半身穿着一条红色半裙，上身一定披着一个外套，因为那天空调开得特别低。我还带着发箍，是粉色的，头发一背，可能全身最耀眼的就是漏出的额头。打小就没有刘海，母亲说：“额头是吸取天地之精华的，不能被挡住，否则就变傻了。”我靠着这句话，过了20年没有刘海的日子，也一次次磨灭了我剪刘海的决心。哦对，东北话叫头帘。我记得我是路过玛玛洛可准备去卫生间，不知道有什么魔力，我就冲到前台，问要不要兼职？恰巧校长就在前台，我就靠着谜一样的自信加上这样的穿着打扮和Kim聊了一个多小时，甚至我都忘记我走过来的目的是做什么。

Kim和我聊了很多，那一刻我明白了一句话，不害怕怀才不遇，就怕遇人不怀才。很感激我真正踏入社会，有这样一位领你入门的长者，愿意给予信任和机会。可能我这一辈子都会铭记我那天冲进学校的时刻，感恩遇到一位如公子般的领导者。

我记得无数次下班看到的日落，发暗的天空被晚霞映衬着，有些神秘。像是在云彩的背后有一个慈祥的老头默默注视着你，为你指引道路，无论什么时刻都让你安然静谧。佛教徒说：“那是我佛。”基督徒说：“是上帝给予我们美好。”而我说：“那是你自己修来的信仰。”

我是众多佛教徒中的一位，我吃肉，我喝酒，但唯一不变的是我对佛的感情。我从不认为那是一个空洞的宗教，也不是磕长头抄经文就能换来的一世安稳。她对我的意义，更多是一种信仰，是可以支撑我走很远的路，是可以在我疲惫不堪时听我碎碎念的力量，是可以在我迷路时给我方向的航灯。佛教是一种文化，是你用一辈子都研究不完的史书。因为不同际遇，不同年龄，你所领悟的都不一样。

我永远不会忘记当我踏入塔尔寺时的激动，当我得知仓央嘉措在这里驻足过，眼泪夺眶而出的感动。那一刻我才明白信仰为何物。是你在陌生城市的一丝安慰，是你在生病时的一根稻草，是你想要跋山涉水的一种念力。

我记得那是时隔多年的一次药物过敏，那是我长这么大第一次笃定一定要去塔尔寺，不顾自己的疼痛，不顾自己的病态。我用头抵着寺庙里柱子，感受几百年前你的踪迹，我想告诉你，我来了，我看着中国境内唯一的一颗菩提树，想你在树下怡然自得的模样。看着随风飘扬的经幡，想着你吹着小风写下诗篇。想你在这里生活的模样，想你讲经说法时的认真。

可能那一趟的导游，也会纳闷为什么有一位姑娘一路上一直问六世达赖的故事，为什么问着问题会红了眼眶。可能那是我喜欢你这么多年离你最近的一次。我不顾任何人的劝阻，买下了经轮带在身上，我发心说：“我不为信仰，只为你。”回到酒店和父母视频，说着我寻到你的踪迹，我哭到无法自拔，问着他们：“你们懂我的感觉吗？那是仓央嘉措啊！”

估计谁都不会有我这般追星之路。

这三个月，处理了很多事，也为自己曾经的善良买了单。可我依然相信这世界上好人多，我也相信你当时也是逼不得已骗了我，我也相信你有不得已苦衷。身而为人，都不容易，但怜悯救不了你的一生，希望余下的日子，你能真正善良，知错就改，给我一个满意的答复。

这三个月，经历人生第一场十月的初雪。牡丹江是个很美的城市，或许这辈子我都无法忘记天刚放亮时的清澈，无法忘记踏上返程的火车时，在进站口的回眸。来时雪花飞扬，走时雪花漫天，可能上苍知道我爱雪的纯净，雪的美好。大雪封城，送我离开，那是我从未见过的洁白。

那天我见了好久不见的老友，是个让我头疼的老友。给了我意想不到的惊喜，也带给我坠落般的惶恐。但我想我们都明白，我们早已融入对方的生命，无法剥离。就像左右手，会打架，但永远不会分开。我早计划好你退伍时的安排，就怕到时候固执的你，一心冲回去在河边钓三天三夜的鱼。对你，没有过多的言语赘述，可能一个眼神，一个动作都知道是什么意思。也谢谢你从未怪过我，即使有很多不靠谱的事，你也不会说我，只会说，你老实点。你说你足足比我小三个月，我为何唤你七年三哥？可能命格亦是如此。

三哥，等你回来，我们上趟五台山吧。想念五爷庙的香火，怀念黛螺顶的安静。

是我应该去还愿了。

这三个月，我认识了很多老友。恰巧昨天是其中一位的生日，种种原因没吃上生日蛋糕，在微信上矫情地发了好长一段文字，可能我天生擅长煽情吧。一直聊到凌晨，那种酣畅淋漓早打破时间的枷锁。可能她是我的树洞，我极容易相信人，还好，这些人从未伤过我。

我记得我痛哭流涕一把抱住她时的安心，我记得被她训斥时她眼底的心疼。就像我给她写的那样，希望有一天我真正走进婚礼殿堂，你可以站在台上或者坐在台下为我鼓掌。不去想我抱你哭时的模样，不去想我为感情逼疯自己的丑态。笑着看着我，说：”琨你终于长大了。”而我也希望有一天看你穿上白纱，笑着怼你：“终于在玛玛洛可熬到结婚了。”

办公室的左手边，也是位相见如故的伙计，有着童心且有自己的力量，看不过我那时的低沉，恨不得动手打我。却在生病的关头调侃我，在知道我无助的时候问候一句。真害怕有一天我们都要离开，我们买的那些茶杯该怎么划分，不如你拿杯盖，我拿杯。见面就合体，不见面亦是相思。

何德何能，你们从未负过我。

这三个月，又给自己规划了一下目标。曾经信奉愿与岁月可回头，且以情深共白头。慢慢长大了，忽然发现只是骗人的，往往回首想看，永远是，无语凝噎。

扪心自问，有多久没有静下心看过一本书，有多久没有好好看一部电影，写一篇文章。曾经引以为傲的那些力量，却在人生的指针中，慢慢消磨，直至覆灭。可曾记起，你为这些付出了多少，当一件事变成了爱好，变成了情趣，可知背后所需要的心性。

很多人都会说，你还年轻，你提升空间很大。听这些话越来越多，就慢慢忘记自己也在长大，生命的终点越来越近，当生命和倒计时划上等号，那时候的你，一定是恐惧且后悔。那为什么现在的你是如此懒惰而不自知？曾经允诺你在意的人，无论何时，只要他们需要，你就是他们强有力的保障，现如今呢？自己都是一团乱麻。

在最应该奋斗的时代，却选择安乐死的活法。可怜又悲哀。

都说这个时代，说钱俗。可是，钱虽不是万能的，但他能买来空间和时间。恰好这两样是人生中做重要的。别忘记梦想，别忘记承诺。

就如同《实习生》里说的：“You are never wrong to do the right thing。”

最后写给所有的老朋友：

惜别伤离饮清酒三两三。

一两只你手边多银财，

二两祝你方寸永不乱，

花枝还招酒一盏，

祝你娇妻佳婿配良缘。

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