高龄生二胎 我错了吗
我爱宝宝，不爱这个疲累不堪的世界
1
二宝皮皮八个月，每天中午，我要迈过一条江，跨过两座桥，通过六个红绿灯，骑行35分，才能回到家，抱到他。
这个季节的南方，虽然没有滴水成冰，但依旧寒冷，每天骑行四次，路程24公里，产后肥胖的我，汗流浃背，作为一个在职的二宝妈妈，我，很累，很委屈，很无奈。
其实，两个月前的我，仅仅步行五分钟，路过一个红绿灯，就可以回家，每天一小时的哺乳假，甚至能让我在中午眯一小会儿，但这一切看似美好的生活，在孩子六个月时，被无情地剥夺了。
领导找我谈话时，我很意外，也很吃惊，几乎不愿意相信自己的耳朵。
我所在的行业，下基层，几乎没有女同志的先例。因为地点偏僻，工作简单，去那里工作，跟下放的感觉差不多。而我，研究生学历，工作认真，手头的工作做了几年，成绩有目共睹。
再者，我们单位这种性质，不全负荷工作的人比比皆是，我就算怀着孕时，做的工作也比别人多，产后上班，并不会影响工作质与量，于理来说，我不存在不胜任工作岗位的问题。
而于情来说，我还在哺乳期，非在这个时期发配至边远部门，实在是说不通。
压制着满腹不解与委屈，我真诚的请领导考虑一下，毕竟在哺乳期，能不能照顾一下。领导喝了一口茶，垂头斜向上抬了一下眼：“没有照顾你吗？你这两个月，工作量不多吧。”
我的头一下子就麻了。难怪，原来，一切都在这里等着我呢。
怀孕后不久，我所在的部门就来了一个漂亮的小姑娘，领导一脸善意地说：“你是高龄产妇，是我们单位的熊猫，可得好好照顾着，小姑娘过来给你打打下手，你也好轻松一些。”
我很感激领导，为了回报，挺着大肚子的我，反而更加努力，工作一点也没有少做。小姑娘还是一个职场小白，各项工作，都需要手把手的指导，一点一滴的教，与原来相比，我的整个孕期，其实更累了一些。
很多时候，我都跟同事、朋友还有家人感叹，别人要二胎，单位领导都会不高兴，或多或少都受到一些刁难，自己真幸运，遇到的领导真是一个大好人。
产假时，小姑娘还经常电话请教，热情的我，甚至经常去单位亲自指导。产假结束后上班，领导一再减少我的工作量，说带孩子太辛苦了，让小姑娘多做点，等孩子大了，再交回给我。
我感激地无以复加，偶尔，也会感觉不安，总隐约感觉，好象有些地方不太对劲。原来，一切，并不是我在胡思乱想。
2
我想继续争取，领导很严肃地打断了：“你的家庭问题是你自己的问题，不是单位的问题。而且，孩子六个月了吧，可以断奶了嘛。因为你平时工作挺好，我们才征求你的意见，找你谈话，别人，直接安排过去就是了。”
“征求我的意见，你提出三个基层部门，一个比一个远，这叫征求意见。”我在心里咆哮，莫名地悲愤，“我做错了什么？要被下放。”
我一再地劝自己冷静，冷静，毕竟跟领导翻脸了，倒霉的永远是属下。忍着怒气，我开始继续争取。
领导故作通情达理地叹了一口气：“我们理解你，你也得理解我们领导，你看，你这个年纪要二胎，不就是已经放弃事业了吗？两个孩子，你肯定要把精力放很多在家里面。基层好啊！工作量少，难度小，混混日子挺好的。”
我蹭地一下子站了起来：“就算要二胎了，我也没有影响工作啊！谁说我从此放弃事业了？”
领导有点生气：“你看你产假回来，工作量这么少，全都是人家小姑娘一个在做。总不能养着你一个大闲人吧！”
我简直快要气炸了，知道自己中了算计，领导转了转眼，不耐烦了：“我现在很忙，给你五分钟，选择一下岗位，我一会儿还有一个会。”
2
中午回到家里，皮皮兴奋地冲上来，抱着我又亲又抓， 我忍了半日的泪水，再也忍不住了，汹涌而出。
一边不知情的婆婆问我怎么了，我抽了抽鼻子，皮皮正瞪着亮晶晶的大眼，一脸好奇地盯着我，柔嫩的小手正试图去摸我脸上的泪水，我更想流泪了，把脸埋到皮皮胸口，含糊地回答：“皮皮太坏了，把妈妈的眼睛抓痛了！”
婆婆安心地关上门，去午休了，皮皮以为我又在跟他玩顶肚子，开心地哦哦大叫，我窝在他的肚皮上，无声地痛哭。
虽然泪雨滂沱，我也不敢发出声音，怕吓着孩子，嗓子被压制的火热、灼痛，但这一切，远远比不上我心里的痛。
自从生二胎后，我解锁了好多哭泣的技巧，手术时胃痛，我咬着嘴唇泪流满面；皮皮黄疸住院，我在家里咬着手臂悄悄地哭；跟懒惰的老公吵架了，我冲到卫生间一边洗脸一边哭……
所有的哭，我都固执不发出声音，好像，发出声音了，我就撑不住了，就认输了。但，前面所有的哭泣，都没有这一次痛彻心扉。
晚上老公劝我，别生气了，你一把年纪了，反正晋升的极会本来就没有，孩子们需要你，基层挺好的，你把精力放在孩子们身上，工作应付一下就行了。他越劝解，我越痛苦。
让我更意外的是，得知内情的婆婆，也会过来雪上加霜。
我到新部门上班的第一天中午，累得满头大汗赶回家，婆婆面色阴沉，一再抱怨我回来这么晚，抱怨她手累脚痛腰酸。
为了不影响婆婆午休，几乎一夜没有睡的我，硬撑着困意很浓的脑袋，抱着孩子在外面转了一中午。
晚上婆婆更是索性宣布：你换了部门，在家时间少了两小时，我体力吃不消，你们还是想办法请保姆看吧。
我再次在洗脸时哭了，因为婆婆竟然念叨着：反正你工作也就那样了，还不如辞职，回家看孩子算了。
我的收入并不比老公低多少，没有我，他能养活这个家？有什么比亲人的不理解，更让人心寒，我难受极了，放弃了辩解，拒绝了沟通。
同学也在网上劝我，你这个年龄要二胎，也真相当于放弃事业追求了，也不怪你的领导这样认为，不要生气了，你以后的生活重心，在家里。
严重缺觉已经一年了，我又一次失眠了。
窗外灯光点点，圆月当空，几颗不知名的小星星闪闪烁烁，微风阵阵，轻轻吹拂着小区附近的山坡，我最爱的那几丛修竹，正含笑对我，携风而舞。
这个世界，依旧很静谧，很美好，只是，我，很悲伤，很绝望。
3
新部门在江边，工作的间隙，我喜欢对着江水发呆，一江之隔的对岸，人群如蝼蚁，杂乱地忙碌。我的心很乱，很苍凉。
新同事担心我，叹着气问我：”既然决定过来上班，干吗要跟领导闹，你傻啊！“
我不明白，我没有错，却受到不公平的待遇。但所有人，都不站在我这边，就连婆婆，还一直劝我跟领导好好说，求求他。
我偏不，我找更大的领导申诉了，拔通那个电话号码前，我清醒地知道，上级领导也改变不了这个决定，但我要的是一个理，我要告诉他们，我生二胎，没有错，更不是他们刁难我的理由。
拔出电话号码最后一个数字的那一刻，我感觉自己像那个打官司的秋菊，更像一去回不了头的荆柯，执拗、悲壮。
也许申诉是成功的，也许是不成功的。我可以被勉为其难地继续留在原部门，也可以为了照顾领导面子，先去新部门，再寻机回原部门，这些早就意料地套路，我不想一一赘述，心塞更心累。
找我谈话的人一个接一个，沐浴着他们善解人意的关切眼光，我，很沉默。
我最后的决定，是到新部门上班。
我不知道领导们是怎么想的，嗯，他们可能会笑了，笑我的识趣，来得这么晚，笑我的胆小怯懦；同事们恼了，你怎么这么没有出息，干吗不死磕着，就是不走；家人们更是怒了，你矫情个什么劲儿啊？风骨是什么，与一天多看两小时孩子相比，那算个什么屁。
可是， 我在意，很在意，这是我仅有的、可以做的反抗。其实，我也知道，留在原部门，更没有好日子过。所以，我走了，但这一次，是我自己要走了，不是被他们赶走的。再微薄的自尊，那也是我的自尊，我感觉值得。
但收拾办公用品的时候，我还是流泪了，在办公室里，痛快的哭了，眼泪浸泡了我的键盘。我一直在心里不甘心的呐喊：凭什么，凭什么这样对待我。
4
二胎政策出台后，对我们这些70左右出生的妈妈来说，苦难就来了。
丈夫、公婆开始拼命催二胎，因为再不生，可能就生不出了；孩子迈入青春期，敏感、叛逆，就算不强烈反对生，也是正需要我们的时候；而工作，刚刚小有所成，一旦二胎，好几年的兵荒马乱，多少妈妈，又一次被动失业。
平心而论，我还好，起码体制内的工作，没有失业的风险，但没有了前途，一眼可以望到尽头的余生，真不是我矫情，任何人，都会感觉无措，心生恐慌。
如果没有皮皮，我可能一气之下辞职而去，叫嚣几声：此处不留爷，自有留爷处。毕竟，我相信，再找到一个工作的机会，还是有的。
只是有了皮皮，两个孩子，还有老人，还有房贷，我的身后拖着沉重的经济尾巴，我不敢，也不能轻易冒险，所以，只能忍气吞声，只能苟且。
仅剩的风骨与胆识，也只能支撑我去申诉了一下，不足够让我走得更远。至于，诗与远方，解决好眼前的奶粉与尿不湿，远比他们重要。
现在，我不悲伤、不忧郁，因为没时间。
老大即将中考，且不说学习辅导、心理疏通，仅仅天微亮送走，夜将深接回，已是累极。老二天天抱在手中，婆婆年迈，体力不支，我在家的每一秒，孩子都是我的。
我已经很久没有一觉超过3小时了。当然，我每天还要上班。
忧郁对于二胎妈妈来说，太奢侈。有精力应付即将崩溃的生活，已是极限。所以，我经常苦笑：我连伤心的人权，都不允许享用。
也有人替工作单位抱屈：你们这些高龄妈妈，太不识趣，年纪一把了，还要什么二胎。等你们把孩子弄大了，都小50了，还能为企业做什么贡献。
有的人甚至认为，你们这些女人本来就事特别多，给你们工作，让你们要一个孩子，已经是仁慈的了，还要生一个，尤其年纪还这么大，简直是过份。
而我们这些妈妈，有什么错。我们牺牲了睡眠，牺牲了身材，想为孩子在这个世界上多生一个血脉想连的亲人，没有违法乱纪，也没有伤天害理，却又为什么，必须承受这些不公平。
国家似乎更没有错。
谁错了，我不知道。
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