好久不见 前男友

文/Hedgehog

“以前看见一座山，就想知道山的后面是什么。可能翻过这座山你会发现没什么，或许原来的那边更好，可惜我已经没办法再回头。”

等了很久，终于给了自己一个去见你的机会。那天早晨我早早起了床敷了面膜，选了心仪的衣服。却在戴耳钉的时候，不小心手滑弄掉了一只，一下子我就变得手忙脚乱。几乎可以预想到今天的结局。

你知道吗？我其实很想戴着你送的耳钉去见你。让你看见其实它比照片上还好看，你挑的东西总是很适合我。可不小心错失了这个机会。

我重新整理好心情，在等车的时候还在窃喜。因为这是我为你准备的惊喜，纠葛了七年之久的重逢。

我花了一个多小时，终于即将到达目的地。我站在你公司对面的马路上却开始迟疑，腿开始像灌了铅一样，手心也因为紧张开始变得潮湿。看来七年后的重逢并不像我想象中的那么容易。你看我再也不是无所畏惧，嚣张跋扈的我了。

我掏出手机打电话给你，骗你说:“X先生，门口有你的快递”你在电话那头笑着说:“你是把自己快递过来了吧”。接着我看见你拿着电话就站在对面轻声提示我:“过马路一定要小心”。我转过身用手把潮湿的眼睛擦干装作镇定的走进来往的车流里，攥得很紧很紧。我终究还是学会了在没人保护下小心翼翼的过马路。

原来猜透我的心思在你这里还是轻而易举。你好像没有多大变化，眉宇之间比以前更成熟。你对着我微笑，恍惚间好像回到以前你在画室门口等我去吃午饭。你请我去你公司里等你一会儿，我终于看见了你工作的样子。专注而认真，对于下属的提议迅速做出决断，对其他的工作紧密的部署。好像突然就从那个画着画的少年变成了眼前这个挥斥方遒的领导。成熟还依旧有魅力。后来我借口要去买东西，提前去楼下的饭馆等你下班。我害怕回想往事会控制不住自己，惹来你同事的非议。

我坐在靠窗的座位，看着外面在烈日炎炎下奔走的人们。我们相遇在夏天，分开在夏天，最后重逢在夏天。少不更事，在一起时互相折磨，离开时又恨不得你死我活。这么多年重逢以后，我骗自己，内心毫无波澜，实际已经风起云涌到呼吸困难。

也许是你已经看到我在发呆，所以想像以前一样突然出现在我身边。可我好像有心灵感应一样，在你进门的瞬间，就好像有一束光让我迅速把注意力移向你。我们相视一笑。你坐在我对面，好像恍惚间，像在学校的食堂里一样，你狼吞虎咽的吃着饭，看着我磨磨唧唧的对着还剩下一大半的盖饭发愁，“没事，你吃饱了就行，剩下的交给我”那时候我们从来不会嫌弃对方，心也在一起靠的最近。我们默契的玩以前对视的游戏，看着熟悉又陌生的你，思绪不断在曾经和现在之间抽离。我在眼眶湿润的瞬间选择转头认输。“你以为我听不出来你的声音吗？其实我记性很好的”。我忍着泪意，泯着嘴点头。我知道，不管分开多久，我从来都不能赢过你，你是我耗尽心力想去弄懂的一个人，可我只能努力却没有天分。

我曾经对你充满斥责和疑问甚至一度转化成恨意。那时候，我像个小肚鸡肠的怨妇，坚信你错过我不会过得幸福。我那么努力都没能懂你，不会再有第二个傻子再去在这件事上用功。现在想想多么可笑，这些年你一直遵从内心过得顺意稳定，我却靠着对这份缘分的怨悔而咬紧牙关改变得战战兢兢。

离开的时候从未想过，我们还会再次重逢。我们可以心平气和的坐在一起吃饭，你把我的手机壳卸掉用纸巾擦的干干净净，打开锁屏键却发现我们的壁纸好像是商量好的同款。就算到了现在我喜欢的东西还是有你的影子。

我们心平气和的聊从前，谈以后。像异常熟悉的老朋友。可是这份熟悉却让我好几次眼泪都在眼圈里打转。走到尽头，我好不甘心。

你在我身边的时候，我总是在质疑自己爱人的方式，而你离开以后，我开始怀疑爱人的能力。我一直都在执着于与你之间的输赢。一直妄想自己会在你心里有一席之地。

可是人生遇见每个人都是必然，爱上谁都谈不上对错。我自倾怀，君且随意。

我不再去相信“一生太短，一瞬太长”。

而是懂得余生太短，我其实大可以不必慌张。

我们每一天都在和各种各样的人接触，新加的网友、新来的同事、刚认识的朋友、新同学、准备交往的异性、业务伙伴、客户、上司、下属等等，每一个人都感觉很陌生，就算认识了很久也只是一个熟悉的陌生人。一个相处了5年同事，一个住在你家对面10年的邻居，可能你都不知道他是一个什么样的人。

如何判断定位一个人，俗话说的就是如何看透一个人，是我们每一天都要进行的判断和选择。这个事情占据了我们非常多的精力和意识。随着社会越来越陌生化，熟人关系的消失，我们要判断一个人所需要付出的成本越来越高，而且越来越没把握。

如何看懂一个人，特别是一个人的身份、价值观、理念、思想等，都是非常难的事情。也是每一个人都希望能掌握的一个技巧，从而降低自己的社交成本，提高人际关系效率。甚至可以避免自己上当受骗，特别是女孩子，一旦上当，可能要赔上自己的一生的幸福。所以，无论是交朋友、找对象、还是在社交活动中看清楚人，判断各色人的虚实等，都需要一些立马就能用、成本不太高的的技巧和原则。

俗话说一样米养百样人，更不用说我们现在还要面对大米小米小麦牛排等养出来的人，已经远远不止一百样了。所以，我们的所有认知都要升级，不要再用熟人社会的那一套行走江湖了。因为朋友圈而判断错误的事情还少？韭菜怎么割的？就是养熟了再割的。

人有聪明、热情、老实、爽快的人，也有吹牛、奸诈、欺骗、无聊的人。这些人中，不同人我们要用不同的方式和方法去对待他们。聪明的人要向他学习，热情的人要珍惜，老实爽快的人要成为朋友。而吹牛奸诈的人不能相信，欺骗的人要拒绝，无聊的人要走开。这么复杂的社交场景，我们要有基本的判断原则和方法。特别是刚进入社会、进入职场的年轻人，更加需要一些明确的标准去判断遇到的人和事，以防自己因缺乏经验受到伤害或损失。

如何看一个人，可以分5个层次去判断，由外及内，由表及里，由低至高。通过不同的接触时间、接触场景和需要，对一个人的能力、社会地位、经济能力做出准确的判断。通过整个人的真实的情况和他的表现之间的差异，我们就能看出有问题还是没问题。

就是说，你越是需要和一个人深交，比如合作、谈恋爱、投资等，越需要往高层的标准去判断。

第一层：感官视觉层，如外表，仪表，穿着、用具。包括衣服、鞋子、包、皮带、手机和皮肤、头发、指甲等。

衣服、鞋子、包、皮带、手机等的干净和整洁度是一个判断标准。整洁干净和皱巴巴，甚至是明显磨损还在用。或者是物品之间有好有差，穿好的衣服却用普通的钱包或普通鞋子等等。然后再结合这些物品的价格和牌子，比如地摊货、国内普通品牌，国内的一线品牌，国际普通品牌和国际一流品牌，再一次进行细分。接下来就是看外表，皮肤黑与白，粗与细；头发发型、打理的程度；指甲的长与短，干净与否，有没有护理等，都可以将一个人划分为不同的阶层和经济实力。甚至生活环境和工作环境都可以判断了。

如果在一起吃饭、喝茶、逛街、甚至是打电话、对待服务员的态度、谈论的话题内容、手机上面的APP、淘宝上买的什么多等等，所有的细节都能显示一个人的行为习惯、工作和生活的环境与层次。

第二层：角色框架层：社会角色，职业角色。如果第一关过了，还需要继续来往，甚至准备交往或合作。那么，外表的判断还是不靠谱。需要进入下一层，那就是看他的社会地位和职业情况。社会地位就是个人本身有一定的社会影响力，像明星、大V、知名人物、政治人物、业界名人、学术名人、某个圈子的领导者、公司的管理层、技术圈骨干、还是普通人，没有任何影响力的人。

职业角色就看他从事的行业、职位的高低等做不同的分类。一个金融行业的高管和工厂的普通工人，那是完全不同两种人，结合外表和着装等，就能分别真假，确定类型。或者有人说这些都是能装的，那些骗子之所以能成功，就是因为装的太像，让人无法分辨。但其实事实是你自己骗了自己而已，任何一个人如果不是从事这个行业，他不可能了解这个行业的细节。如果一个所谓的金融人士，平时从来谈论金融知识和问题，交往的没有金融圈内人；连接听电话都没有相关的话题，那么这肯定就是与事实不符合的。所谓三句不离本行也是这个道理，工作始终是你最熟悉的事情，谁能避免不谈？不谈现在、不谈自己的细节、不谈职业知识，只讲自己的历史如何辉煌的，直接就打叉就行了。

就像你认识一个简书资深大咖，一个未来作家，好像很有潜力，很文艺的样子，但如果他不谈写作细节和知识，不谈简书钻和排名，不谈写作技巧，不谈阅读，那么基本就是假大咖了。女孩子们就别上当了，更具体的就是看发了多少篇文章，几天发一次，坚持了多久，就知道的一清二楚了。

第三层：资源结构层，财富、人脉、知识、阶层、家庭等。这些因素是更高层次的判断标准。这些对普通人来说，已经是不适用的。对普通人的判断，已经在第二层就终止了。第三层的标准是对更高层次的人才适用的。财富的意思不是存款，而是资本、固定资产、各类的投资等，如股票、基金、保险、债券等。人脉同样也是分别一个人层次的最明显的标准，一个人的交往圈子，就决定了他的家庭、家族和社会地位的层次。

一个和省部级公务员、知名富豪交往的人，他自己所拥有的资源和社会地位、个人能力怎么都不会差。而知识，主要看学习能力，因为知识更新太快，一个人的学习能力决定了他的上升能力。越是成功，有能力的人，他的学习能力也是越强的，掌握的知识也更多。一个没有任何专业知识的人，基本上不可能成功的。无论他们是有沟通的专业知识，还是有服务人的专业知识，都是专业知识，都是成功的基础之一。

或许有人说，很多人是很低调的，这怎么判断呢？其实，这个想法的认知是停留在肥皂剧和网络小说里面没有回到现实。现实的低调不是开着桑塔纳说自己很有钱，而是开着辉腾你以为是迈腾；不是穿着一身山寨说不喜欢穿名牌，而是穿着一身优雅、内敛而你又不认识的外国品牌，或者连牌子都没有。这才是低调，这其实又回到第一层上去了，从外表就能判断一个人的基本情况。

对于很多的工作关系、普通朋友关系，都这里已经足够了，但如果是选择人生的伴侣，那么就还要做更多的考察，往更高层次标准去判断。

第四层：能力圈，是更深一层的判断标准。上一层讲到的财富、人脉、知识等，其实都由人的能力圈决定。这可能是来自于巴菲特选股票的一个原则，就是自己知识、能力、技能、专业等精通的范围。也就是说，在这个范围内的东西，比如股票、企业、投资，我是专业的，我都是懂这些的。能力越多、越专业，那么这个能力圈就越大，未来的发展、稳定性也会更好，这就是选潜力股的标准。为什么有人能从穷小子中选到潜力股，就是因为她有方法，有标准。能力圈，就是一个很好的标准。一个没有自己的精通的领域，没有专业知识和能力，要想成功，那是非常难的。

第五层：价值观，存在感的定位，生存安全感， 这是最深的一层，是人的行为、思维的原动力。一个价值观非主流，在生活中找不到存在感安全感的人，是有缺陷的人。可能会有些人因为意外、幸运等因素，可以集聚一些财富、人脉和掌握一些专业知识。

但这些如果没有正确的、积极的价值观作为基础，而且因为心理缺陷存在过多的焦虑、恐惧等。这些财富和人脉可能只是暂时的，只要一有波动和风险，可能就会风吹云散。知识这种东西，也无法发挥作用和价值，无法成为成功的助力，只会成为一种技能，怀才不遇而已。

这个五个层次分析方法，和马斯洛的人的五个需求层次是同一个原理。第一层，外表和外观的判断，其实对应的就是人的生理、生存的需求。这是最基本的需求层次，也是人在成功和社会阶层的最底层。

第二层是角色框架，这是看人的社会角色和岗位角色处于什么阶段和地位。也可以对应马斯洛的第二层即“安全的需求”。一个有固定的社会地位、岗位角色的人，也是一个已经解决生存问题，寻求社会影响力，解决生存安全的问题需要。只要有固定的社会角色、固定的职业、固定的收入和未来的发展，就会有减少对生存的恐惧。

第三层财富、人脉、知识等，对应的是马斯洛的是“归宿与爱的需求”；有一定的财富，一定的收入才能建立家庭，才能给家人幸福的生活。有一定的财富基础，才能拓展人脉，形成更好更多的人际关系。知识也是提升爱的能力的基础。

第四层能力圈，这也是获得尊重和他人认可的基础。能力圈越大，越明确，对应的事业、能力也越强，未来的发展空间的确定性更高，所以更能获得尊重。

第五层是价值观，马斯洛的是自我实现的需要，也就是价值观的形成。只有一个人形成了清晰的价值观，才会真正的实现自己的理想。因为价值观等于理想基础，是理想的判断标准。只有符合价值观的理想才是真正属于自己的理想，所以，需要价值观明确，才能实现自己的理想，也就是自我实现。

所有的判断，我们都要注意一个问题，那就是证据链。一个人所有的真实的行为习惯、使用物品习惯、言谈举止、思维方式、认知水平，都是在长期生活、工作和学习过程中形成。因一时的目的而特意装出来的习惯是无法连成证据链的。比如你收入不高要扮收入较高的人，只要相处几次，在不同的场景就看到问题一览无遗。从你穿着的配套、衣服鞋子、钱包皮带、头发皮肤、吃的东西用的手机，还有车子、住的位置、吃饭习惯、付钱的习惯；然后到你朋友、同事、去玩的地方、空闲时间、业余时间做什么，然后到你财富情况，股票、房产、基金、存款，还是只有微信或支付宝上面的有金额。然后到你的能力、专长，到你的价值观、人生观，是乐观还是悲观，或者根本就没有观点。

观点很重要，是否一致性也是一个证据链。人处在不同的阶层就会有不同的观点。所以才需要认知升级，改变自己的观点。

无论是马斯洛的理论还是这个看人的理论，可能是同一套理论的不同解释和运用的方法，但无论如何，这套方法对我们分辨一个陌生人，分辨恋爱结婚对象、分辨合作伙伴、分辨新交朋友，都是非常实用，非常好用的方法。并可以发挥我们的想象力，将它运用更多的场景中去，也可能会有好的效果。比如判断产品的好坏、判断项目的好坏，判断一个家庭、一家公司、甚至是一个国家都可以用上。

好的方法是可以形成方法论的，是可以拓展去使用的。当我们总结理论和方法的时候，也需要注意这个原则。

朋友小A在半夜哭诉：我对他那么好，他为什么还是离开了。我们其他人都没有说话，因为不知道说什么，而出现这样的结果，似乎是在情理之中的。

小A是一个极度没有安全感的人，总是要寸步不离男朋友才能感觉到所谓的安全，而她的男朋友只要一出门不带她，她便会心理戏十足：他是不是不爱我了？他不肯带着我是不是去和别的女人约会……想着想着便会情绪极度低落，一个劲的给对方打电话，若是接了还好，若是没接，又是另一番心理戏。

而他的男朋友不过是被上司匆匆叫去开紧急会议。

这一来而回，说不上还会加班，累了大晚上回来，还要忍受女朋友毫无理头的猜想和质问。起初，还会很努力的解释自己去做什么了，后来，累了也倦了，便只是听着对方说。

压垮他们感情的最后一株稻草，是小A删掉了他男朋友手机里所有的看起来像女性名字的通讯信息。小A觉得，只有让他联系不到其他女性，才会心理眼里一直有我。殊不知，删掉的那些人中，有大部分是近期接的客户的联系方式。

后来，他们大吵了一架，便分开了。小A始终觉得自己没做错什么，只是没有安全感，不想失去他。可是她忘了，当爱情和面包出现抉择的时候，绝大部分人会选择面包，毕竟没有面包的爱情，消褪的更快。

02

小A一直想要将对方拴在身边，却不想，因为自己的害怕失去，却硬生生的将对方越推越远，从感情到肉体，都在不断的失去。

我一直说，女孩子不论你活到什么年龄，度要有自己的事业，有自己想要做的事。你得和外界接触，才能有新鲜的思想，才会不一直抓着一个人不放，让别人感觉你是累赘般的存在。

同样，也要有足够的自信，相信自己的优点，不要为了谁，把自己变得面目全非。两个人结伴生活，质量的好坏是看三观的契合程度。你总是觉得对方会离开，真正想要离开的人，是留不住的。给对方空间，才是感情中最好的保鲜膜。

芃先生最近不喜欢学习，当然，这是在我看来。于是，我每天早晨都会做的一件事，就是打电话叫芃先生来图书馆学习。可是几天之后我发现，我七点打的电话，人家到十点了未必会过来。真正是浪费了我的一番好心（我是这样觉得的）。

后来，我便不叫了，学习这件事是自己的事，让别人催来催去是个什么事。令我惊讶的事出现了，在我不叫他之后，他竟然自己很主动的就过来学习。

其实这是源于曾经在年小学初中的时候，总是被家里面的人逼着去学习，很早就有了厌倦心理。我一叫他，心里下意识的不想来。但是，正真把自由选择权还给他的时候，又会觉得，人生这么美好，怎么能浪费在宿舍里。

很多时候，顺其自然，是最好的选择。

03

之前分享过这样一段话：“你要接受这世界上突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情……当你做什么都于事无补时，唯一能做的就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。”

一个人总是抓着过去不放，会失去现有的美好。总是想防患于未然，让他不要离开，却忘了，这个世界上的很多人、很多事，像极了捧在手中的沙子，握的越紧，流失的越快。

坦然面对失去，珍惜现在拥有的。你得不到的可能会让你感到遗憾，失去了已经拥有的，却会让你后悔不已。

别害怕有人会离开，你这么自信，这么美好，谁会舍得离开呢！

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