独自在异乡的姐姐,你现在好吗

我一直钦佩那些能够离开家乡去闯荡的人。我没有这样的勇气，所以只能忍受着成天的雾霾、拥挤的交通、只够温饱的收入。

她对我说，离开家，去南京，是她唯一的选择。从北到南，高铁不到四个小时，这个距离，也许更多的不是离愁相思，而是对命运的一次抗争，代表着不屈从。

她说去就去了，我认真地劝她好好想想，再想想，结果她义无反顾地去了。那个送给我小猫的姐姐就这么一头扎进了南京。

有时候人在感到迷茫时，真正能够解救她的可能只是一次改变，只要有了接受着改变的勇气，脚下也就逐渐有了路。我始终相信，改变总是好的。

所以我不再劝她，对她最终的决定，我鼎力支持。

她到了新的城市，投入新的工作，兴奋之情溢于言表，这打消了我的一半担忧。我喜欢她，希望她能过的快乐。

一次我到南京出差，赶快约她见面。晚上，我们一起吃了晚饭，一晚上我都在问她的近况，新工作的情况，住宿的问题。

她显得很快乐，愿望实现那种快乐。

她暂时住在公司的一个宿舍，就是远了点，离公司有50公里，不过还好有班车。

我还是不能理解，这样离家上千里路真的值得吗。

她有只老猫，正是我家里这只的妈妈。她很疼爱那只老猫，这回也只能分割两地了。作为猫奴，我断定她在这一点上肯定是经历了艰难的思想斗争的。

那天的见面，见到她心想事成的样子，我为她满足，毕竟工作占人生三分之一的时间，一定要称心才好。

自从她去了新的单位，忙碌的见不到人影，微信上、qq上都再见不到她发消息，像归隐了一般。

有一段时间，我居然忘记了她的存在，要知道从前我连猫粮和猫罐头都是找她解决的呢。现在却消失不见了。

这么忙的工作，唉，图什么呢。我不明白她为何这样闲不住。

有天晚上，突然看到朋友圈里熟悉的老猫，枕着姐姐的胳膊出镜。我赶快发去消息：回家了？

她也很快回复：没有，把猫接到南京了。我真是佩服她第N+1次。

她接着发过来一行字：我现在觉得更满足了，上班的时候赶快干活，下班赶快回去陪猫猫，真是说不出的充实和幸福。

我看那老猫目似瞑，意暇甚的样子，老神在在，岿然不动。真是十足的主子范儿！再看看我家这个只会细声细气喵喵叫唤的小公猫，真的是亲儿子吗，气势上差太多啦！

有人喜欢忙碌，管那叫充实，仔细回忆一下，若干年前的我也是那样，用忙碌在印证自己的存在。匆匆数年，而后呢？我是这样过来的，所以我担心她会有一天幡然明白，一切都是自找苦吃而已。

经过那么多年的折腾，我突然有天觉得自己除了工作什么都没有，我的猫都是我工作的牺牲品。每次看它那个委屈样子，我觉得自己在生活中很失败。

如今，我关心的人，远去了他乡，沉陷于工作的漩涡中。这究竟对她是好是坏，我不能下结论。只是，在她只言片语中，我细心体会着她的感受。

如果她开心，我在远方同她一起开心；如果她后悔，我会不惜余力帮她离开深渊。

有一种朋友，不是亲人，胜似亲人。他们平时可以不联络，但是心里却无时无刻不牵挂着对方。

远在他乡的姐姐，你一定要过的好好的。

无戒365天极限挑战日更营写作训练第34天

还有三天我就要结婚了，可是我一点儿也高兴不起来。冥冥中觉得，即使这婚结了，过不了两三年，这场婚姻也会以离婚而告终。

我今年二十四岁，从二十二开始，我爸妈就开始急着给我介绍相亲对象，我真的想不通他们在着急什么？难道我就那么招人烦吗？还是说我一米五二的身高，让他们觉得我这辈子可能嫁不出去？

在我和苏园相亲之前，我已经数不清到底相了多少次亲。我承认我骨子里充满了懦弱和妥协。即使，我心里不愿意和那些相亲对象见面，可是我还是乖乖的听爸妈的话去见了。

甚至，在看见那些人的时候，不知道从哪里冒出来的虚荣心告诉我要好好表现。看着坐在对面的这些肥瘦不一，表里不一的男人，脑海中不由的想起介绍人说男方很适合我的话。难道我和这样的人适合吗？难道在别人眼中我也是这个样子吗？

长这么大还没有和谁谈过恋爱，还没有感受过被人疼爱的滋味儿，就一头扎进相亲的队伍。每次，我拒绝相亲的时候，姑姑总会站出来，告诉我爸爸妈妈的不容易，如果我嫁给一个家庭条件不怎么好的人，那我爸妈的后半辈子还是为我操心。

我是懦弱的，也是无能的。我没有能力处理好和钱有关的一切事情，也没有能力给我爸妈不再为钱操劳的生活。我的无能，导致我没有办法违背他们的命令。所以，我只能去相亲，如果这算是一种孝顺的话，那我认了。

至于遇到苏园到底是喜是悲，我已经不知道如何判断了。只记得那天是我连续被爸妈逼着相亲的第四天，我的心情已经处于奔溃的边缘。我深度怀疑这个城市的适婚男人是不是都和我相过亲了。

我被妈妈逼的没有退路，就带着满腔怒火还是去见了苏园。看见他的第一眼，我扭头就走了，这也是我第一次不想好好表现。

当我走向他的时候，他热情的站起来迎接我。天，他大概有两米吧！我才一米五二，你说这不是搞笑吗？

还没走两步，他就上前叫住我说:“既然来了，一起吃个饭吧！”。我说:“难道你对我这样的矮子感兴趣吗？”他说:“本来没兴趣，不过现在稍微有一点儿了”。

后来，苏园总是约我见面。潜移默化中告诉我她不介意身高，让我不要有压力。对他，我说不上爱或者不爱，但是他能给我和我的父母稳定的生活，所以，我同意和他交往了。但是，我又总觉得哪里不对。

我们从相亲到见父母，再到订婚事的全部过程大概只有三个月的时间。这三个月中，朋友们有人羡慕我嫁给了有钱人，也有人鄙视我嫁给了有钱人。这一切，我都没有在意太多。我甚至觉得，我可能是爱苏园的。

直到昨天我才知道，我和苏园是都是迫于无奈才订的婚。也知道我在苏园心里，简直就是一坨屎，或者还不如屎吧！

我坐在沙发上看电视，苏园在桌子旁边些请帖。他和我有一句，没一句的闲聊。其中，有一句是:“我昨天去见她了，我问她我该不该和你结婚？”

我不知道苏园告诉我这句话的意思是什么？我也不知道到底该怎么接他的话。他竟然跑去问前女友到底该不该和我结婚？

我跑到房间里，泪如雨下。他也没有进来安慰我一分一毫。可能不爱一个人的时候，无论说什么伤人的话，都觉得那句话就像简单的问候一样正常吧！

（无戒365挑战写作训练营 第十七天）

遇见丁铃的时候，我才知道这个世界上，批判我的人很多。

我不认识她，可她知道，我是她现任男朋友的前任。

于是她给了我一个很鄙视的表情，我无可奈何。

何卫东和我分手的时候，我们都挺难过的，我知道，我曾经很爱很爱他。

九月的天气，还带有一点夏的余热，屋内干燥，前夜的烟蒂放错了位置，烧坏了我的沙发。

所幸上天嫌弃我，而我觉得自己还没有睡够男人，才会一场意外，还能留下我。

我急需要买一把椅子，当然这个想法，是在走进何卫东的店里之后才有的。

作为一个设计师，每天和木头打交道，何卫东真是帅的不太像话，风趣和幽默，更是锦上添花。

他说正在售卖台上的那把椅子，叫“情人”，两种树木结合而成，椅背的中间有一道裂缝，我觉得是结合失败导致的，可何卫东说，那是这把情人椅最美的地方。

他抚摸着它的动作迷到我了，我偷咽了几下口水。

手工的东西一般很昂贵，我告诉何卫东，尽管喜欢，可是我买不起。

何卫东说，我是他不成文的规矩，他可以把它送给我。

虽然我不是为了一把叫“情人”的椅子才决定找一个情人的，但不否认，何卫东是个优秀的男人。

我们可以赖在床上一整天，设计师和作家最大的好处，就是时间自由，这一点，让我们乐在其中。

何润东的手很滑，抚摸我的架势一如初见的时候，他抚摸那把情人椅的样子，一样深情，温柔而又具有挑逗性。

不否认，我喜欢和他做。

这是一座欲望的城市，我们总会深陷其中，金钱，美色，性。

我有很多次想睡一个人的念头，却没有要一直睡同一个人的想法。

显然何卫东不是。

第一次落荒而逃，是听见他说，“我爱你”。

三年前，还爱着张默远的时候，我试探性地说过一次“我爱你”，可他没回应。

他冷漠，无情，不敢做承诺，他说现在这样挺好的，可偏偏当时鬼迷心窍如我，怎么都想独自霸占他。

我有跟踪他和别的女人约会，然后装作不经意的巧合遇见，却听见他大方地介绍我，“这是我的朋友”。

其实我很爱面子，也算是有头有脸的小人物，我不愿意先低头去跟一个男人乞求爱。

可现实真打脸啊，我居然对他说了，“我爱你”。

都说男人很贱，越容易得到，越不会珍惜。

其实女人也很蠢，试图用抓得紧、看得严来留住一个男人。

结果是，男人也是会后悔的，而女人终将失去男人。

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