一个负债60万且重病的90后女孩,奔溃边缘的内心独白!
很久没来简书了，之前给大家提供的文章，有几篇受欢迎程度很高，但愿确实是对大家有帮助的。
今天重新来写文章，不是给大家传递写作干货了。
相反是来吐槽一团糟糕的自己的！自媒体也让我赚了些钱，50万阅读，百万阅读也出过，应该在业余选手中，我还是可以的。
但是这些对于我的现状来说，杯水车薪。
说说我的现状吧！
一个字，惨！
医院复查过了4个多月了，不敢去。上次的报告上，指标已经复发了，一旦去就知道更坏的结果，而我并不想知道！
因为，我已经没钱治疗了！
目前负债60万，前几天有了轻生的念头，心烦意乱之下拿起了佛经。
而后便决定在公众号卖佛经手抄本，简单说就是佛经描红字帖。不管前路如何，这算是我放下一切，好歹过一段时间自己想要的生活吧！
当然，我并不是一直这么穷，但是穷的时候居多，故事有点长，但是一定够虐。
下面，你们拿酒，我讲故事！
1
不知道自己还能坚持多久，也不知道接下来的路会是怎样，写这篇文章算是垂死挣扎还是柳暗花明，我自己都不明白。
最近打算好好写文章，要是哪天真的撑不下去了，至少还有些痕迹能表明自己努力过！
或许套路有点老，我来自四川的一个农村家庭，其实老的不是套路，而是大多数人的人生都是雷同的。
我90年的，不知道是我们家出奇的穷还是80后，90初的农村孩子多数都有这样的经历。
小时候我们家根本连吃饭都吃不饱，每年总要经历挨家挨户去借粮的命运。
那个时候我最盼望着有人来家里做客，因为可以吃好吃的。而妈妈却最怕家里来客，因为要做好吃的，家里根本没钱办生活。
2
大学毕业后，终于进入了期待许久的职场，但是和普遍大学生一样，工作并不是那么容易，领过最低的月薪是600！根本连吃饭都成问题。
寻寻觅觅中找到一份让自己觉得满意的工作:教育机构咨询师。
这可能是我目前为止，最值得吹捧的工作了。
这份工作，我做的特别顺心，不到半年就已经成为校区主管。
那是2012年，我大学毕业第二年。
那个时候我是富裕的，月薪1万+。
甚至现在我有朋友都还说：“那个时候你要把钱拿去买房子，也许你现在就不一样了。”
我只能说，她说的对，以那个时候的收入，首付还是可以想一想的。
但是没有如果！因为有些事我无力改变。
或许老天是欲降大任于我，所以苦我心志，劳我筋骨……
我正在上班的时候，突然接到我爸的电话。
在这个电话之前，我和一般收入高点的女孩没什么区别，有着小小的买房梦想，有着大致明确的职场规划。
然而，这个电话成了我的转折点！
爸爸声音有些沙哑：“幺儿，在上班没？”
我预感不太好，心里不由得紧了起来，爸爸的语气不对，而且他从来没有在我上班时间段给我打过电话。
我问：“爸爸，怎么了，出什么事情了？”
爸爸迟疑了几秒：“你妈妈受伤了，现在还在医院里。”
爸妈是建筑农民工，正是因为爸妈不怕吃苦的原因，才把家里连饭都吃不起的局面给扭转了过来。
所以直到现在我都不敢看城市里的农民工，因为他们简直和我爸妈一模一样，在他们面前，我哪怕是买一瓶矿泉水都有负罪感。
我问：“严重么？”
爸爸没有刚刚的迟疑：“有点严重，医生说最好的结果就是一只眼睛看不见。”
我腿一软，瘫坐在凳子上，为何是这样？下意识的闭上一只眼睛，眼前什么都是虚的，根本看不清东西。
我甚至都不知道该说什么，直到电话那头爸爸叫我，我才生硬的回答一声。
爸爸接着说：“对方不打算赔偿，我和你妈妈不知道怎么办！”
如果是对方随便赔偿点，估计爸爸也不会告诉我吧，这就是朴实的父母！
3
妈妈是在河北工地上受伤的，而工地老板正是因为爸妈是外地的，又是农民，没权没势，所以准备直接不管。
这场工伤纠纷比我想象的更加复杂。
那年我24岁，不大不小的年纪！
经历了人生第一次真正的绝望。
虽然小时候被人贩子拐过，后来重病过，再后来车祸以及开水烫伤整条腿等经历。
但只要是在我身上的伤，我都觉得算不得伤，而唯一不能接受的便是至亲受伤自己却无能为力绝望。
对方工地是本地人，号称：有权有势，随便我。
爸妈和很多民工一样，没签合同，也没有这些法律意识，再说现实也不太能满足每位农民工都能签合同。
所以维权非常的困难，后来才知道，现实中很多民工维权案子都不了了之。
法律常识的缺乏是其一，没有钱打官司是其次，公司威逼利诱加恐吓是其三。
医院一天一天的在催医药费，妈妈前后进行了四次手术，两次全麻，两次局麻。
最后一次出手术室后浑身发抖，等她稍微镇定点了才知道，是因为手术中麻药并没有起作用，也就是说医生撕掉眼膜、缝针以及在眼球上做的任何手术妈妈都是靠自己忍下来的，手术足足两个小时！
后来我自己躺在手速台上做眼睛手术的时候，我无法想象妈妈是怎么熬过来的。
4
那一次，我跑到医院的花园里，蹲在一颗树下，一个人无声的哭的稀里哗啦。
绝望、委屈、愤怒以及压抑。
哭完后，劳动局、律师事务所、公安局该去还是得去。
再难，这场官司我必须赢，这是我第一次给自己下了一个，连自己都不知道能否完成的决定。
我想过找媒体，也找人发过论坛，甚至是微博。
最终我明白，有些事在你那里，已经是塌了天，但是对这个瞬息万变的世界上来说，不过是渺若尘埃。
我甚至是打过电视台电话，带着哭腔求他们：帮帮我！
得到的不过是：“好的，我们已为您登记，有进一步消息会联系到您。”
为何？
“因为你妈没死，也不是断胳膊断腿，只是瞎了一只眼睛，你们家也不是除了你妈外都在瘫痪和卧病，谁稀罕这样的新闻，谁爱管这点破事。”
这是工地的一位“领导”给我的原话，目的是为了让我识趣，别揪着他们不放。
说实话，我有些丧气，看着陌生的城市。
无助、孤独、恐慌、委屈。
我不知道该找谁诉说烦闷，也找不到任何突破口。
是呀！我们家还不够惨，还不具备成为热点的话题性！在别人看来这算得了什么？
这是现实，一个不折不扣却又无可奈何的现实！
可我选择了斗到底！
如果是懂工伤赔偿的朋友应该清楚，没签合同的工伤流程和取证是最头疼的：确定劳动关系，确认工伤，伤残等级鉴定，最终赔偿。
每一个环节，对方都可以提起诉讼，而相关的诉讼是有时间规定的，3个月、6个月，也就是对方一直提起诉讼，按流程走，也是两三年的时间。
我很庆幸，我坚持下来了，但是并不是一件值得高兴的事情。
拿到赔偿款的时候，没有兴奋，而是沉默，甚至是觉得彻骨的寒意，因为对方一句：花了不少钱吧！
是的，对于有钱人来说，什么都不怕，都是小钱。而对于我们普通人来说，一点风吹草动，就是致命的。
“再陪我多少钱，我也宁愿要我那只眼睛。”这是妈妈的话，也是一直埋在我心里的一根针，每次想起，都会扎得满心的血。
5
是我的无能，让父母还需要出来日晒雨淋的工作，不然也不会受伤，也是我的无能不能让她换更好点的医院。
虽然当时很多人都给我说那家医院是眼科里很好的医院了，可是我还是觉得应该有更好的医院，可以救回我妈妈的眼睛的。
人，真的穷不起！
所以，我着急了，我着急赚钱，那年我25岁。
女孩子不轻易创业？
靠男人？
不可能的！
于是我不知天高地厚的开始了创业，当然创业的时候官司还没结束！
创业、官司、年轻人那点恋情破事，纠结在了一起。
呵，可真够忙的！
最终，软件跟不上的同时，硬件也没跟上。
越来越感觉到自己身体有点虚晃，甚至走路都是飘的。
站不稳、坐不住、焦虑、烦躁、失眠、暴饮暴食、暴瘦如骨并驾齐驱的来到我身上。
我只当是熬夜太久，没休息好。
直到一次陪闺蜜去诊所拿药，一名老中医一眼看出我的不对劲。
老中医看着我惊讶的问：“你有多久了？”
我？？？
一脸懵逼，心想：不可能呀，最近那啥，没那事呀？
老中医不由分说，直接拉过我手腕把脉。
面色沉重的说：“孩子，你如果活下来了，在心里感谢我吧！”
然后开始在纸上写着一些文字，并且说：“父母在这边么？没在的话赶紧通知父母吧！再晚恐怕来不及了！”
这个时候的我脑袋由懵转为清醒，再陷入恐惧和不安，脸色一定是惨白的。
脑海里就一个声音：我得绝症了？
医生给我一张单子，上面写着建议我去医院检查的项目，并且说：“但愿我是误判，这么年轻的娃儿，不应该。”
当时如果不是闺蜜，我恐怕都没有走路的力气了，给老医生道了谢，行尸走肉的回到家里。
闺蜜催我给父母说，我摇摇头。
不行！
这是2016年。
妈妈的案子都还没下来，家里就我一个精神支柱，不能说。
这事我不说，家里不会知道的！
我自己去医院检查，结果出来后，医生一脸埋怨的说：“你怎么不再晚点来？”
说真的，那一刻是第二次绝望，我以为我玩完了！
诊断结果：甲亢！
真的是之前的状况吓死人了，不久一个甲亢么？
貌似不是很严重的病，不好意思，这种病可大可小，我偏偏是那种已经到了非常严重的地步。
医生建议住院治疗。我坚决反对，因为我怕医院，更怕的是住院也只能是我一个人，我害怕！
随后就是各种治疗，各种激素！
26的自己，活生生肿胖成了四五十岁的状态！
身边人都给我说：激素胖起来的，瘦不下来的，想开点，人活着就好。
6
“人活着就好”这是我这两年来听得最多的一句话了，甚至都辨别不出他的意义到底是什么？
有些东西如果从来都没拥有过，也就不存在失去，但一旦你曾经拥有过，面对失去的时候，便是撕掉一块心头肉。
比如容貌，比如工作，比如恋情！
这一切在我治病期间，都没有了，唯一拥有的就是负债！
一切来的太快，根本没给我喘息的机会！我笑着一样一样的接下来，却没忍住深夜一个人在被窝里放声大哭。
第一次理解到：“活下去才是需要勇气”。
当初创业本来就是破釜沉舟，还借了一部分，如今更加是狼狈不堪！
医生要求的治疗越来越多，而我总在各种推辞。
真的不是命不重要，而是在赌自己死不了！
也或者是有那么一丝期望自己就是绝症，这样最起码可以逃避自杀的懦弱！
记得有一段时间，检查了很多项目，医生都无法确定是什么原因，最后建议我先住院一段时间。
看着犹豫的我，医生说：“住院不算太贵。”
我尴尬的笑了笑，可能很少有我这个年纪这么穷的吧！
7
治疗中印象深刻的有两次。
因为我突眼特别严重，眼睛根本闭合不了，整天都感觉有洋葱在熏眼睛，所以医生给开了一个什么针。
原谅我忘记了，反正就是注射到上眼睑上的，我第一次注射，并不知道注射完后，需要两个眼睛都蒙住。
去了治疗室，发现其他病员都有家属，而对于两只眼睛都需要注射的我，居然勇敢的一个人去了。
后来还是医生帮我看的时间以及帮我收捡的票据，并且说了句：“下次让家属陪你来吧！”
我笑了笑，内心告诉自己，我一个人一样可以的！
但是实际上，自己好像并没有那么坚强。
那个时候我住成都彩虹桥旁边，治疗医院是华西，所以医院离家不远，直接走路回去的。
走着走着，就莫名其妙的蹲在地上哭嚎啕大哭，似乎再不哭出来，就控制不住自己跳下府南河。
不知道是自己流泪太多，还是怎么的，最终眼睛就是不恢复，所以进行了手术，这也就是我第二次难忘的治疗。
过程不想说了，反正就是我一个人，医生让签的一切资料上，都只有我一个人。
护士犹豫，能不能给我办理入院，我坚决说：“没事，我自己还不能做自己的主么！”
医生看了看我，说：“让她入院吧！”
也就是在手术台上将近2个小时的时间，我很难想象出当初妈妈在麻药失效的情况下，如何坚持下来了手术。
医生一直安慰我不要紧张，放松！
最终还是由于紧张导致出血过多。
这里补充一句，为何没有我的故事里没有男朋友呢？
因为我生病后，他就和别人好了，所以没必要用他占我的篇幅！
8
当然，至于我为何会越来越穷？
第一次创业失败，就已经证明了自己还不是一块料，但是由于自己赌徒的思维，认为自己一切都来不及了，迫于急于求成，所以一次一次失败，一次一次再负债。
我不知道是不是只有我才是这般倔强。
这是我目前为止最后悔的一件事，也是我认为我自己活该的原因。
最终好玩了，成了现在这个样子，负债60万！
病情也在不断的恶化，中途也好转过，但是耐不住自己作呀！
朋友们都劝我身体重要，而我却觉得欠债太难过，所以一旦好转，又各种加班，各种熬夜。
今年发现自己身体上出现了其他的不适，但是自从上次6月份验血报告出来，指标复发，就再也没去过医院了。
因为不想再听：“好好休息，身体重要。”这样的话了。
也不敢看到报告上出现其他状况，真怕自己熬不下去。不知道的情况下，就当是没有吧！
我甚至希望，我父母讨厌我，不管我什么状况他们都是无动于衷！那样我就可以无牵无挂了！
但是事实不这样的。
9
看到报道有人轻生，身边的人都在说：“这多傻呀”、“活着才有希望呀”。
我想我应该明白那种感觉，如果不是到了自己不能承受的极致，谁会舍下余生！
那纵身一跃！那温水和服！那挥刀割腕！
需要的或许并不是什么勇气，而是解脱的欲望！
别再说什么这才多大点事呀？
就好比人的痛觉，你觉得10分才是剧痛，但是在他那里也许7分就已经疼得要命了。
同样，昨天我在迎来了人生第三次绝望的时候，在网上发了一篇沮丧的帖子，很多朋友劝我：“没什么的，好好努力，能过去的！”
非常感谢陌生人给予的安慰，60万和一身还不知道具体情况的病痛，或许在一些人看来并不是什么严重的事情，但是在我这里，我似乎感觉到了极限。
因为，我真的好累！
寻死的念头隔三差五跑出来，又被自己压下去，不是我怕死，而是不敢死，爹妈还在呀，他们受不住这个打击。
我不能再给自己造孽了！不然下辈子还得继续还！
这才是“好死不如赖活着吧！”
试了下抑郁测试，73分，高度抑郁，听说这是一种病，容易轻生？
我想是的，我能理解！
10
当然很多人疑惑，你为何两年没挣钱还上？
我也纳闷这个问题，似乎这两年我并没有休息，甚至是比身边人看起来都忙，各种网赚，实体都在不断的忙着。
越着急越乱，把本来不算烂的牌，活生生弄成了死局。
网上有朋友问我，为何不弄个“轻松筹”之类的？
和当年妈妈的事情一样，这件事在我这里已经是塌了天了，但是在这个社会潮河里，不过是沧海一粟，并且并不具备话题点，不是么？
第一，我不一定是绝症！
第二，我是年轻人，不值得同情！
第三，自己能力不足造成的负债，怪谁呢？
11
每当我感觉自己撑不下去的时候，就会想一个问题：“假如我的生命只剩一个月？半个月？10天？……1天？”我会如何？
肯定大家的答案都差不多：做自己最想做的事情！
我以前的愿望是繁花似锦，可是慢慢的越来越变成了茶于禅，甚至它成为了我最大的人生追求。
原本计划：再等等，再等等！
脆弱如我现在，真的不知道还剩多久，于是在昨天早上，我决定放下自己烦躁的心情，看看佛经，我想我是已经选择了认命吧！
得意时学儒，失意时学道，绝望时学佛。也大概是这个意思吧！
不得不说，因为自己典型门外汉，完全不懂读经书有什么讲究。
对于佛学的深奥，绝不是我这种在世俗里侵蚀了这么久的人一眼就看懂的，于是选择了抄写佛经，以求静心。
可当装饰的佛经描红字帖
我突然想到，佛经抄写应该不止我一人需要，所以我连夜捣鼓了一个小店出来，只有一样商品：佛经手抄本。
说出来也是可笑，明明已经很想放弃了，却还是有一丝机会便想要拼命的活着！
这就是人吧！
佛经手抄本
余生已经想好，行善积德、潜心佛法，抄写经文。若有志趣相投者，愿共同研习！
我坚信，可以通过修行越来越好！
因为我似乎已经过了“行拂乱其所为”，而到了“动心忍性”，所以接下来，应该是“曾益其所不能”了。
一起努力吧，朋友们！如果有需要，可以找我拿几本佛经手抄本。
故事真实，不喜欢也请不要喷，因为每句话都可能成为真正的稻草！嘴下留德，也是为自己积累福！
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