别,爱的深沉

要说，这个世界上，唯一让人爱恨不得的人就是老妈。

从小到大，我对她的怨气，我觉得这辈子可能都消融不了。记得刚开始读心理学的时候，让畅所欲言，那些父母亲在孩子成长过程中，对孩子造成的伤害，最后总结说其实，不论孩子怎么受伤，最后都会发现，你还是爱着他们的。我哭了又哭，觉得肯定不可能，因为他们不了解，我多难过。

长这么大了，过去的好像也过的差不多了，虽然我们还是会吵架，但特别生气怨恨的时候也不多了。

今天晚上，她发了一张照片，我很震惊。我们都忘了，她也曾是一个很单纯爱美，无忧无虑的漂亮女生。

我突然发现，在内心深处，我是爱这个给我生命的女人的，不光爱，我还觉得她很伟大。

从小打大，我一直觉得她强硬，蛮横无理，总是逼我做很多我不愿意做的事，说很多刺痛我的话，比如做不好一件事就骂我没用让我去死，试想，这世上还有哪一个母亲的心比我妈更残忍。后来她说，她那是激将法，要逼我更优秀，不让人看轻。可是，我们母女之间，那种亲近再也找不回来了。到现在，我都觉得，她自以为是的教育方法，得不偿失。我对她的爱，表达不出来。而我们剑拔弩张的母女关系，也曾让我的人际交往产生偏差，影响到了我的感情和人际关系。

我知道，她真的不是故意，她所遭遇的那些事，彻底的改变了她，因为，那个时候，她太小，而且本来她就是一个敏感的人，她无力承受，只能变得不可理喻。

我懂了，所以我不埋怨她了，因为没有人为她的遭遇打抱不平过，就算是我的外祖父母，也只是语言安慰而已，泼出去的女儿，他们知不知道，她承受了这么多，如果要是我，老爸在的话，会拼命的。

看着妈妈的照片，我好难过。我的难过，从因为自己受到不公平对待变成了为妈妈的遭遇而难过，说不上哪种难过更痛苦，为我的难过更持久，为妈妈的难过更深刻。

我不想再走妈妈的老路。遇到不喜欢的人，我也不想听她的，随便就嫁了吧。我害怕那样。

幸好，爸爸离开三年后，妈妈重新开始，找到了一些自己的事，也让自己的人生慢慢变得宽广，在这一点上，我为她高兴。

今年的她，47岁了，20岁结婚，以前的种种，只有一张毕业照，上面的她青涩而一丝不苟，面无表情，想必那个时候她已经知道了，自己只能辍学把读书的机会让给舅舅小姨，而且，那是她生命中，唯一一次遇到喜欢的人，从此后一别俩宽，我甚至怀疑，那个时候，她已然知道自己以后的生活，嫁一个自己不熟悉的人，从此，鸡毛蒜皮，一生。

后来。在家里帮忙干了几年家务后，经人介绍，她遇到了我的爸爸，他们20岁结婚。再后来。婚姻中遇到的婆媳不和，妯娌攀比，失去孩子，失去丈夫，被看轻被欺负被孤立，不能生育，还有很多不公平的事，她都一一承受了。我的爸爸，对我们特别好，但我一直在想，对我的妈妈，没有对我们好，我想，这也就是他们之间缺少爱情的缘故。他们都是极好的人，各自有着美好的青春，但一经结合，反而变得艰难起来，是，他们最后都是好人，一辈子都是我最爱的人，但他们相互，没有很爱很爱。

从我的妈妈一方面来看，她很伟大，可是，我宁愿她快乐而不是伟大。

最后，附上一张美图，这是我47岁的妈妈，像个20岁的女孩，她很美，我很自豪。

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