你会与你半夜两点给打电话的人在一起吗

《龙猫》

– 01 –

某夜，躺在床上辗转反侧睡不着就到了两点，起床去厕所。看到一个妹子站在厕所的窗边不知道在干嘛，等我上厕所的时候依稀听到抽泣声，出来的时候感觉不放心她一个在那，就在旁边站了会。没戴眼镜600度近视的，实在是看不清是不是认识的人，想搭话又不知道如何开口，又感觉就那么走掉了心里不安，毕竟大半夜的她就一个人在那，只能在那尴尬的站着。

妹子过了好久，才发现我在那，回过头问我：“你有什么事吗？”

我这才发现她手上拿着手机，眼睛好像有点红。

“没事，就是看到你一个人在这……”

“我没事的。”

“你不要情绪太激动了，早点睡吧。”

“好的，谢谢啦。”

终于结束尬聊，回去睡觉了，我不用问也猜到这小姑娘大概是打电话和男朋友吵架，或者诉苦吧，却让我有点想起过去的自己。曾几何时，也是半夜拿着手机发消息和对面的人吵架，或是说着自己的生活琐事，希望得到一点面对世事的勇气。

– 02 –

曾为了给对方惊喜，宿舍还没开门就爬起来，想着要赶在他上课前陪着他过完整的一天，结果首班公交都没有开，傻傻地去找别的公交站又路痴找不到，只好绕了回到校门口。只记得那天清晨，天气很好，绿油油的草地全是蒲公英，只等着风一吹就飘向远方。

也曾写了很多很多的明信片，学着去写诗，不管是开心或者不开心，写了很多很多，为了把自己的心情分享给他，希望他能稍微的理解一点自己。可是不管我写了再多，说了再多，对方也不懂我到底在想什么。因为怕孤单，所以去谈恋爱，却发现自己变得更孤单了。

我仍想做一只蚂蚁

在小小的天地里寻觅

或是，做朵花

一开一季

前世一定是只飞鸟

喜欢风和春天的绿芽

在人的世界里

斩下翅膀

走在血红的路上

从此会疼会笑

却仍不懂人的准则

阳光下我的倒影

淹没在城市的人群里

我又只身一人

走向你在的远方

最后，我不想写诗了，也不想谈感情了。

我开始什么都去写，哪怕只有一个人看到，我的文字就有它存在的意义。

我再也不想只看着一个人，然后发现世界真的很大，人们匆匆忙忙，时间从来不会像我一样走走停停，也不会管你是不是在哪个角落心跳变了节律。终究还是比以前俗了，却喜欢染了尘埃的自己。

变俗了也好，功利也好，不怎么文艺也好，都是我努力在世间洪流中挣扎过的体现。每天埋头走的人，谁的身上不是带着过去，谁的背后不是背负诸多故事，那么小小的我又有多重要呢？小小的我的一小小个插曲，又能有几分重量呢？想了很多，也过了很久，我终究还是想要过去成为过去。

– 03 –

我欠一个人一篇文，因为他给了我一个故事和一个早晨，我却一直没法写。因为不久前，我还没法回想过去，没法直视自己，想不明白自己为啥说了分手却还是会不开心，也不明白明明好好的，忽然就感觉一步都没法继续走了，不知道怎么去评估自己的两年半，是白过了还是有所收获？

于是，我酝酿了很久很久。然后，感情都湮没了，最终变成无话。

他痞里痞气地说：“过几天你就搬走了，我还怎么和你发展。”如此直白的被撩，还是第一次，确实吓一跳。

他约我吃早饭，我却起晚了一小时，匆匆忙忙跑下去怕他生气，他让我不着急别摔着。心情差透了，又快要考试，正处于只要没人搭理我就觉得自己会抑郁的状态。有人约出去玩就立马答应了，也不想去管什么别人什么目的，会不会婊里婊气。他带我骑车出去逛，那时候快入夏了，绿油油地草地上开遍了小黄花，风一吹就摇啊摇。已经习惯了平原郊区的空旷，也不会觉得眼前荒凉。

他给我讲他的故事，我却哭得不行，联想到自己，就止不住得去难过。有时候，感情是自己没法左右的，不是你说放下就能放下，说忘了就能忘了，决定了去喜欢就能喜欢，努力了就能被喜欢。

– 04 –

大半年来做了很多很多事过后，又换了一个环境，终于一步步地走到了现在。还没搬出新校区的时候，天天跑步，不跑步就睡不好，我都不知道自己一个死宅，走两步都嫌累的人是怎么跑的下去5公里的。我也不知道，自己是怎么说周更就再也没断更的。估计，这辈子所有的精神力都用在了较真上了。刚开始较真的动力来自于，没你姐能过得更好。什么都放下后，动力就只剩下习惯和倔强了。

变成单身狗后，看到小情侣之间的各种事，都觉得好无聊。就像某天，我下楼看到一个学妹一手牵着男朋友一手拿着男朋友送的一堆氢气球，我的第一反应就是这气球又没用又占地方真的是好麻烦。

心里想着好感不能当饭吃，计划着快点挣钱养自己，谈恋爱不如啃书本，吵架不如码字。如今，很多事情在过去的自己看来很重要，现在看来都变成了浪费时间和精力。

– 05 –

你会与你半夜两点给打电话的人在一起吗？

如今的我已经不会了。

以前我睡眠不好，大半夜看书瞎想写文章，特别希望有人能搭理我一下，陪我聊聊天。现在我睡眠也没怎么好，追番补剧写稿子，把想做的事情都做了，然后一本满足地去睡觉。

希望得到对方有效的关心，有效的帮助，而不是两个人互相说着喜欢却对现实无能无力，或是因为计较对方心里到有没有自己而去限于无限的争吵之中。我希望，我想要建房，对方能给我搬来砖头，想要做舟，对方能给我找来木头。我同时也希望自己能成长到有给予他同样帮助的能力。

半夜两点，我可能会睡不着，可能会给你发消息，然而我不会去吵你，睡醒了再来问我睡不着的原因，或许那事已经过去了。同样的，我也不喜欢有人去吵我，情侣之间留点空间何尝不是一种给感情留条活路的方式。

– 06 –

自己心里想要什么只有自己清楚，诗和气球或许没有实际作用，然而存在着总有自己的意义。生活也从来不无聊，挣钱花钱养狗吸猫，可以去憧憬和值得去为之努力的也很多。

我从来都不会因为不喜欢一个人而讨厌所有人，也不会因为一段感情而排斥所有感情。我们都还年轻，没必要老气横秋的说什么看破红尘不爱了之类的话。

照我的经验来说，决定了就义无反顾，不留后路。可以不成功，绝不可以给自己后悔的机会，这样不管结果怎么样，你都能毫不犹豫的继续往前走。毕竟，人生很长，时间可不会给你任何退路。

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