爱与恨,黑与白【通缉令13】

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一

12月南方的街头，夕阳西斜，光线橘里带灰，冷风阵阵正吞噬着白天残留的丝丝余温，我和安其坐在河堤边上翻看着太宰治的人间失格，内心却没了往日的阴郁。

不远处的流浪歌手正在自弹自唱，歌词有些忧伤，但声音听到耳朵里却是另一种暖暖的感觉，不由得让我联想起一些画面，像是一束束花儿在雪地里迎寒绽放，有那么几刻我们的目光正好撞上，便也是相视一笑。

人生的际遇有时竟也是千奇百怪，曾对人生绝望至骨子里的人，也绝不会想到有一天会重新过上不一样的人生，因此曾经的一段过往，也因为曾经那个奋不顾身的人，我从一段黑暗的阴霾中重新走到了阳光之下，令我更加的珍惜着现在平淡的每一刻，每日里只要能在简书里写写字，在晚间出来溜溜狗，也觉得此生已经幸福无比。

安其是我的狗，也是曾有过跟我差不多人生的那个人的狗，只是一年前的一场命案，让我也成为了它的主人，或许，死亡对每个人来说也是一次新生，对谁都是如此。

当远处的夕阳终于完全被夜幕淹没，河堤道上亮起的街灯又把整条河堤大道渲染出了另一番味道，安其像往常一样，叼着那张我刚从钱包里拿出来的纸币，晃摇着尾巴跑到了那个流浪歌手的吉他箱边，把那张纸币吐在箱里，然后又在那里转悠了几圈，才玩兴尽去的晃晃悠悠的回来。

我从不排斥这种落魄的流浪歌手，甚至于某种程度上钟爱着这个群体，只因，当初将我从罪恶和仇恨的地狱中拉了回来的，也是一个这般的人物，虽然我们不曾像朋友那般坐下来久久的聊着天，说过的话也止于那么片言几语，但一个眼神一缕吉他声便也已是足够。

是他教会了我，爱与恨有时候都是多余，而他也让我看到，越是贫穷落魄的街头小人物，往往却承载不相匹配的善良。

这句话最初并未能打动我，因为我曾也是一个反例，命运的不公曾让我一度愤怒，甚至于差点就毁掉了我，但，是的，那一场血腥的表达，让我在往后坚信了他的话。

谢谢你，苏北，当我把那把刀插进那个人的胸膛的时候，我大脑里黑与白早已混浊，我真的曾经以为我的人生也走到了终点，但是你的到来，却如同天使。

二

我曾有过一个快乐的童年，记忆中小时候的我们，一家三口，父亲在一家百货公司上班，母亲是街头卖菜的小贩，虽然过得贫穷，却也是无忧无虑，眼界低了，只为生存而忙碌，便也不会有徒增的欲望和失望。

我曾多次以为，我们便是会如此平淡的过完一生，生活貌似没有起伏，但也知足。

只是一场突如其来的大火最终烧灭了一切的幻想，这多么微不足道的甘于平淡的幻想。

我恨，我恨这场大火的肇事者，我恨堵在路上迟迟不到的消防车，我更恨，已经逃出火场的父亲最终又跑了进去，他救了一个素不相识的孩子，却没能再救出我的母亲。

他终究是应该被我恨的，因为他没能第一时间救我最亲爱的母亲，因为他没能救出我也最亲爱的父亲，他还是随着一场像要无穷无尽烧下去的大火，永远葬身在那里。

我不知道，他跟母亲死去的那一刻，是否是手牵着手的。

我只知道，从此，我便被他们如此撒了手，孤零零的，而那一场火，注定是要在我的心里面永远得烧下去的，时间不曾让它熄灭，遭遇的人情冷漠更会时不时的助长了它的火焰。

事实证明，神都不眷恋的孩子，终究是要一直不顺下去，父亲跟母亲去世以后，我开始寄居到了姑姑家，起初我曾渴望会得到一些弥补的温暖，但并没有。

或许是心理留下了阴影，往后上学的时光里我也成了别人眼里难以沟通和接触的怪物，沉默寡言不合群，虽然并没有受到他们特别的针对和欺负，可隔离和疏远，永远的在他们玩耍的名单之外，何尝不也是一种伤害。

并没有一个人跟故事里一样，不计一切来走近我融化我，而我就这样一路长大，习惯了孤独，习惯了自我。

而18岁生日那天所发生的一切，更是彻底地把我推向了黑暗的深渊，因为姑父姑母不在家，表哥美其名带了一帮朋友要帮我庆祝生日，实则那天沦落成了一场耻辱的性启蒙课，我试过挣扎却毫无作用，最终他们一哄而上，待到激情得以宣泄释放，又是一哄而散，只留下脸色苍白的我，捂着血流不止的下体，我在想，我这样活下去到底是为了什么。

慢慢的我懂了，为恨，为一场报复，为被无情夺走的这一切。

可谁又是这一切的肇事者，是上帝吗？是命运吗？

是他，是那个人。

三

夜场永远是欲望蓬生的圣地，灯光迷离里永远藏着每一个城市里最丑陋的故事。

我成为了一名小姐，目的是那么的顺理成章，因为无法再面对那面目丑陋的表哥李受，因为要继续生存下去。

我需要钱，需要在这个诺大的城市有一方栖息之地，来盛放我未能完成的心愿。

验证我这个选择是对的，则是那晚在那个满脸麻子的顾客身上得到的信息，像是冥冥注定，我听到了他在电话里头谈起了多年前的那起火案，是的，就是那场烧死我两个至爱的那场火案，终究上帝并未被蒙昧了两眼。

那晚酒店昏暗的灯光下，他应该是在我的口中和下体里兴奋得见到了上帝，他连脸上每一颗麻子都像是都高潮了一般，喷射而出的那一刻我甚至可能感受到他全身都痉挛了，连肉都像要缩进到骨子里了一般。

真相永远痛彻心扉，所以当那段过往从他的嘴里套了出来以后，侧过身子的我，即使强忍着却也还是流下了眼泪，那个陌生的男人已是在释放后的虚弱中满足的睡去，而我却在痛苦的深渊里开始无边无际，而我也记住了一个名字：伊强。

多年前的那一场火灾，不是偶然，而是人为，目地简单一道明了，为了拆迁，为了每个城市高速的发展，多么高雅的名字和原因。

一个名字毕竟太过单薄，还远远圆不了我的愿，于是从一名小姐，慢慢地我又成了麻子的情妇，我用着我的身体，每夜每夜地慰藉着他，只是为了把那一条一条单薄的线索，最终捋成一把掷地有声的钥匙，用来开启那个名字背后所有的秘密。

中间或许麻子也怀疑过我的目地所在，为什么我如此热衷于关于伊强所有的事情，但最后我所有有意无意的套取，都变得无关紧要，他以为我也许就是想攀上一个更好的下家，所以他主动地告诉了我所有的一切，那一晚我是真心地对他，不是爱，是心存感激，他的不嫉妒，某种程度上竟也帮助了我。

那一晚过后他再也没来过，只是在茶几上给我留下了一笔不菲的现金，和一张纸条：如果是因为钱，希望这一笔可以让你重新开始。

我哭了，为了一个我不爱的人，可笑。

四

支撑一个人不顾全部的做到一切的，有时候恨竟比爱来的更有动力。

没有多久，我就顺利的搭上了伊强，跟想像中不同的是，他比我想像中要儒雅，但不像坏人的坏人，才是真正坏到骨子里去的，所有的表象有时不过是一层皮，不扒到血肉模糊的地步，谁又能把谁看得清。

当我第一次在酒店里环绕上他的脖子的时刻，他竟有些许的紧张，那晚我表现得就像一个初入夜场的女子，技术生疏，说话轻颤，因为我知道，这才是他想要的，也是麻子曾给我的信息。

“你怎么会想到要做一行的，”当我趴在他的胸口时他竟突然开口问我。

“还能是什么原因，没有学历没有技术，想活下来总归是要找一些事做，”我轻轻地答道。

“其实，其实……”他沉默了片刻，点着了一根烟，像是在思考着是不是要继续问下去，一口烟雾弥漫开来的时候他才继续问了下去。

“其实还有很多工作可以选的，不一定是要赚这种快钱，”他又陷入了一阵沉默，久久才抬头看着我。

“不是吗？”

或许是看我久久的没有回答，隔了许久以后他又开始解释了起来，像没有来由的一般。

“我并不是看不起这个职业，只是觉得你应该可以选择更好的，别误会我没有贬低的意思……”

许久，我们并没有对话，而他也只是一直抽着烟，然后望向我轻轻一笑。

我觉得他傻，我能有什么更好的选择，我能有什么更好的人生，我不过是为了，让他在未来的某一个时刻为我父母的逝去付出代价，一样的代价。

那一晚我就这样，睡在了一个杀父杀母的仇人身边，所有的过往像是一部默片一直反复地在我的脑海，在我的眼皮底下回放，我甚至想马上就用一把水果刀将他捅死在这一张床上，但我不能，我还要等，我还要等一个更好的机会和时机。

五

刚搭上伊强的那段日子，他来得并不频繁，有时夜里并不想跟那些所谓的客人出去，我就会去夜场旁边的公园里散散步，而也是在这里，我认识了苏北。

或许是对过得落魄的人都有一种强烈的感同身受感，有时候我也会在他唱歌的地方停下来，听他用沙哑的嗓音唱着朴树的那些花儿，唱着那白桦林，唱一支冰冻的啤酒，跟他的狗玩耍一番。

时间久了，那狗也特别的听话，每次只要我给它叼些什么东西，它竟能叼着把它吐到吉他箱里，或许这是苏北常在结束卖唱以后扔东西给它叼着的缘故，它每次叼了东西过去竟也懂得用前脚把吉他箱踢盖上。

我曾问过苏北它的名字。

他说：它叫安其，我叫苏北。

安其，苏北，都是如此好听的名字。

苏北的话不多，有些事情，我们也彼此默契的不加过问，终归谁也不愿意去揭谁的过往，或许是怕那些丑陋的东西被放到了日光之下，也怕太过熟悉而产生的另一种陌生感，让两颗心不扯开距离的，最好的方法就是彼此别去靠得太近。

苏北曾经问过我，这也是我们不多的言语之一。

他说：“依楠，你难道一点都不怕我，你看我这样子，看起来也不大像好人吧。”

而我只是轻轻一笑，反问他：“什么是好人，什么是坏人。”

然后我们相视一笑，不再需要更多的言语，有时候遇到合适的人，语言只是那样的苍白，说得更多，更加的词不达意，不如相伴一场，他弹，我听，真好。

有很多个夜晚，我们就是这样，人群来来往往，而我们好像也默契地搭载了属于我们的一小块天地，我，他，一把吉他，一只狗，两瓶冰冻的啤酒，没有想到要什么天长地久，只是希望着，明晚还有个人在这里弹着吉他，等着我，就像小时候，我父母等我一样。

我曾经也问过自己，我是不是爱上了苏北，我希望自己的答案是：是的。

但，缘分永远是错综复杂的迷，他是如此之好，那时我却没爱上他。

六

日子一天天的过去，我和伊强也渐渐地熟悉了起来，但他却又总是有所提防一般，让我一直的没有下手的机会，有时候他表现得他很愿意见我，有时候我却也猜不透他眼眸深处到底藏着的是什么，是识别我的用意，还是他本就是如此。

他并不眷恋我的身体，第一次以后，他也只是在几次喝醉酒的时候才会拉着我去房间，把我全身褪得如同光秃秃的鸡蛋，然后把我压在洁白的床单上占有我，但他的眼神飘离，好像他想注入我身体里的除了精液还有更多。

他带着我游山玩水，他甚至会在冬日寒冷的傍晚带我去吃一顿火锅，好像他要的不是我的身体，而是我的心。

直到有一次，我陪他在酒吧里喝酒，有几个醉汉试图绕过他来调戏我，而他举起了台面的的烟灰缸，狠狠地砸在了那个人的头上，我清晰的看到了鲜血从那个人的头上，一点一点，再连成线的从他的头毛底处沿着脸慢慢地流了下来。

我们来不及跑掉，那帮人便已经全部冲了过来，一场并非势均力敌的混战，最终伊强全身挂彩，而我并没有因此受到什么伤，他一直都挡在了我的前面，像是要为了十年的事情做弥补。

我站在他的背后，手已经紧紧的握在了包里冰冷的匕首上，却迟迟的没有下手。

在去医院的路上，我们彼此都在沉默，那些鲜血在他的脸上干涸成各种不规则的线，在昏暗的车内红得甚至有些发黑。

当他推开车门跟我说在车里等他一下的时候，伊强看了我一眼，而他的眼里以往的所有猜不透也在那一刻显得清晰，可能他是有点爱上我了，而又在以往克制着自己。

我看着他慢慢远去的背影，征征的发起了呆，那一刻我想起了我的父亲，他也曾是像他一样坚直的躯体，如果他在的话，他定也是会如此保护我，而不是让这样的一个人代替。

人性最卑微而又让人自感无耻的便是，哪怕对着如此仇深似海的人，如果他一直试图温暖你，总还是会有那么几刻会让你满心的仇恨松懈，甚至让你矛盾的假设，如果那个人不是他，多好。

七

那天伊强给了我一根钥匙，又给了我一个偏僻的别墅地址，我知道我已经不能再等下去，怕以后再也没有机会，更怕有一天在那个温柔乡里我会忘记这本应该是仇恨围起的圈套。

出发以前我把之前所有的钱都取了出来，在苏北弹奏的地方我停了下来，我喝了一支冰冻的啤酒，像是给自己来了一场与世界永远的告别，是的，我没打算继续活着下去，因为过了今晚，这个世间对我来说已经没有爱也没有恨，那又有什么活下去的必要。

苏北依旧如同往日一样的沉默寡言，我把那带包满钱的的纸袋放在了他的吉他箱里，蹲了下来抚摸了他的狗，它的毛皮如此的温暖，如同他主人的心一样，我知道。

我告诉苏北，无论如何也要等到明天，再去拆开那个纸袋，他的眼神有些不解，但最后也只能是默默地点了点头。

我坐上了一辆不归的的士，看着车窗外的他们在我的眼眸里变得越来越小，直至最后不见，再见，苏北，再北，安其，是真的再也不见。

我打了一个电话给了一个曾让我觉得面目丑陋的人，我告诉他，今晚如果他愿意过来帮帮我，那么我会给他一笔数目不菲的钱，但我没说是要杀人，我只是说帮我教训一个人，只需要帮我把他绑起来，让我狠狠打他一顿，如此而已。

末了我还告诉他，我手中的钱有限，所以他只能自己来，否则到他的手里的钱会变小，他在电话里欣然答应。

当我们一起到达别墅的时候，里面并没有开灯，只有像微微的橘光打在了窗户上，我们戴上了事先准备好的面具，用那把钥匙开了门进去。

在伊强还没有反应过来的时候，他已经被我叫来的他打趴并绑捆了起来，而当我揭下了面具，把那把尖刀往他的胸口刺了下去的时候，那个被我叫来的他惊慌无比，像见了鬼一样夺门而出，远远的逃跑了。

八

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