她的日记（十五）小芊羞愤欲死 巨款赎身
自杀这个想法就像是心里的一个小肿瘤，就这么几天时间越长越大，它似乎在吸取我的灵魂但是却提供给我一些让我活下去的支撑。在寒少家待着的这些日子里，他没有碰过我，但是却比碰我让我更难受。我只是他养的一只狗，甚至不如他养的宠物，为什么要这么没有尊严的活着，在寒少家里的这些天，我一直在想这个问题。
人分为三六九等，有钱就是爷这个道理我懂，盛世笑贫不笑娼这个道理我也懂。我在乐逍遥这些年的打拼也让我有了不少的积蓄，手里捏着少说几百万，比起外面那些刚出社会的女学生可以说是截然不同。然而她们可以面对阳光可以坦荡而贫穷地活着，我却没有任何选择，难道真得一直这样活下去吗?我喜欢的那本书《人间失格》被我带了过来，寒少不在的时候我就看看书，越看我越是陷入进去。
胆小鬼连幸福都会害怕，连碰到棉花都会受伤。
这句话总是在我耳边回荡着，我始终看不清我的对岸是哪里，在俗世飘飘浮浮，被红尘里的嫖客肆意妄为。后来我终于发现，我不可能再更改我的出生我的命运，但是我可以选择结束这种悲惨的一切，于是我决定了去死。
这个念头在我脑袋里发酵了很久，怀揣着这个念头让我感受到将死的平静，这份平静让我居然能理智地继续面对寒少，还愿意下贱地在他家里苟活。甚至这个念头让我内心最大的秘密不再变得羞耻，其实我爱安家平，爱这个干净的少年。我爱他的身体，就像他迷恋着我的身体一样，我们的性如此美好，他如此美好，我没有理由不爱他。
以前的小芊只是一个好看的妓女，被乐逍遥和寒少两只怪兽生生吞进肚子里，然后吐在深圳钢筋铁骨的水泥地上。我是肮脏的是不洁的，但是决定了去死的小芊，就像是向上帝祈求了宽恕的少女，我头一次觉得自己很纯洁，在心底里接受了这一份爱情。而且我知道安家平也是爱我的，这种情人间的惺惺相惜，只有本人才感受的到。以前我害怕去想这些，因为我担心我的下贱会让我觉得羞耻，让我悔恨对我的爱会使他变得低贱，爱上一个妓女可不是什么值得骄傲的事情，然而就死的勇气让我觉得自己即将走进净化。
没有经历过这样的大彻大悟的人真的不会懂得，也不会知道决定去死给了我多少活下去的勇气，虽说前方是我即将走进的覆灭，可是我的内心却觉得像是重新活过来一样。
在这个期间，寒少终于还是忍不住了。有天晚上，他走进我的房间，这一次的他竟然出乎意料地没有用暴力或是直接而冲动地在扑在我身上。他像一只猫一样，坐在我的床边，睡眠很浅的我马上就被惊醒了，看清楚来人柔柔地叫了一句：寒少。
他眼神跟窗外的月光一样冰凉冷清，他说，小芊，你能不能跟我说说，你为什么喜欢安家平。
换做从前我肯定马上否认，甚至会惊恐无比想让他打消这个念头，然而那天晚上我镇静无比。我直视着寒少的眼睛，微笑了一下，我看见寒少有点迟疑甚至被我的微笑而打动，但我没有停止，我说，寒少，他那么干净，对我也好。他常来乐逍遥照顾我工作，而且做爱也温柔，我没有理由不喜欢他。
我本以为寒少要大发雷霆，然而他却冷笑了一下，说，我照顾你的生意少了吗。
我继续笑着，甚至放松了身体坐起来，平视着他就像老朋友一样和他聊天，你是很照顾我的生意啊，可是你做爱从不温柔，每次我都只会感觉到痛。
寒少眼里竟然没什么惊愕，从来低眉顺眼的小芊说出这样放浪甚至惹怒他的话，他说，你疯了吗?
我却没有理他，我有些困了。大半夜把人叫醒不让人睡觉可是一件过分的事情，我一个将死之人需要充足的睡眠，我竟然理都不理他直接躺了下去。无所谓了，随他打死还是怎么样都好，我躺在床里眼皮都不抬，说道，寒少，我活够了，我已经准备好死了。至于哪天走那随我的心情，想死这回事，你再怎么防着也没用的。说完这些我的心情真是无比的通畅，接着我又说，我从小是真的过的很悲惨，三哥跟你说的十有八九都是真的，我活够了。我从来没想过要当妓女，也没有自甘堕落过，这么多年虽然有这么多钱我从来只花三哥发给我的补贴，那些钱原原本本在那，我自己那份虽说没多少，但是我死后你拿走吧，也算是我自己给自己赎身了。
说完这些我也懒得再搭理他，反正我无父无母，无牵无挂，随命运折腾去吧。
