依赖、理想化、人性、爱

《龙兴寺》摄影：冰千里

文|冰千里

最近没更文，是因为我除日常咨询外，忙着帮我小侄女筹措善款，短短一周筹集近15万元，还有很多好心人士正在陆续募捐和转发。

借本文向所有爱心人士致敬，您对苦难不袖手旁观，一定会在自己危难之际遇见爱，因为，爱相互依存。

01 懂得依赖别人，是想要被爱的基础

温尼科特有个重要人格理论：“真我”和“假我”。

“真我”是核心自我，是最深处人格，那里不仅有真实情结，更多的是不被意识觉察的体验，这样的体验往往是不愉悦的，糟糕的，引发的情绪往往是焦虑与恐惧。

这样的情绪让主体过于痛苦，于是发展出了“假我”，也就是日常交往中的你我他，就是现实这个人的性格以及行事风格。

“假我”启用了诸多防御，无论是低级别的还是高级别的，目的只有一个：对“真我”进行保护，不让脆弱的自己受到伤害。

其中有种防御是“假性独立”，这是我的说法，它主要表现有两点：“敏感自尊”和“依赖不能”，通俗理解就是死要面子活受罪。

这样的人大量存在你周边，或许你就是这样的人，我认识一个人是这方面的典型，他生意并不好，却总身穿名牌，住宾馆必须星级，一点小事就请客吃饭，去高档酒店，而且贷款买豪车，说话高大上。

现实却债台高筑，信用卡透支，屡次被打入黑名单，他最怕的是别人说他不行，无论大事小情，即使是娱乐，若是别人说他不好，定会火冒三丈。

他从来不觉得自己需要别人帮助，遇到困难别人主动帮他，他会以为别人看不起他。

你会发现，在强大“假我”背后隐藏着脆弱的“真我”，它们对比如此明显，就好比强大的机器躯壳，严严实实包裹着一个幼小婴儿。

那个孩子不能碰，一碰，就碎。

敏感的自尊让这个孩子不能依赖他人，于是，他人际关系永远维持在一般水平，谁都无法靠近，即便是亲密关系，也并不踏实，外表有多强大，内心就有多卑微。

02在我看来，依赖是人与生俱来的。

从在妈妈子宫就存在，观察下小婴儿，不管是渴了饿了尿了哭了，都会有个“妈妈”的客体存在，是妈妈对婴儿恰到好处的照料，让孩子健康成长。

直到有一天，孩子逐渐把对妈妈的依赖内化为自己的力量，自然而然便开始分离，走向独立。

成人之后，也有足够能力处理内心焦虑以及外部挫折，他的“真我”和“假我”相离并不远，这是人格健康的必经之路。

不幸的是，足够好的妈妈并不多，这牵扯到“依恋理论”，我并不想展开论述，不够好的妈妈有很多表现形式，基本都在两个模式之间游走。

这两个模式是：疏远与融合，通俗理解就是忽视与溺爱。

忽视的母亲对婴儿正常需求视而不见，不管婴儿饿了渴了还是哭了，都不能及时满足（这样的母亲往往是抑郁的），或者断断续续不稳定。

那么母亲就被婴儿体验为“指望不上的妈妈”，久而久之，婴儿习得了这种养育模式，成人后便不会依赖他人。

而溺爱会变成控制，因为需求目标的混淆，妈妈用自己需求替代了孩子需求，而还冠以“爱”的名义，控制和捆绑势必导致两种结果：妥协与反抗。

妥协的孩子成人之后唯唯诺诺自卑，反抗的孩子往往变的敏感，对他人的照料和帮助，定义为控制和危险，更不感主动依赖他人。

以上，我简单陈述了“依赖”基本心理机制，当然，其过程极为复杂，也不能把人格随意贴上标签。

但有一点，不懂依赖的人，不懂爱。

过度依赖是控制，不敢依赖就是隔离，隔离无法和人产生交集，也就不会有稳定亲密关系，至少不那么深刻，只是蜻蜓点水泛泛之交。

在心理治疗过程中，当来访对治疗师完全没依赖感受，我认为治疗永远不会真的开始，更不会有效，特别是对亲密关系有困惑的来访。

解铃还需系铃人，关系还需关系医，你都不敢开始一段关系，如何体验关系中的爱恨纠缠？正所谓没有开始，便不会有结束，你们只是陌路、只是工作。

所以，依赖不可耻，不敢依赖才是懦弱，早年没办法对母亲彻底交付，就不会有以后的分离，因为在第一步，你已经摔到了。

而我身患白血病的小侄女只能依赖父母，父母只能依赖医生、亲朋好友，而作为密切亲属关系的我，也会依赖社会、依赖网络、依赖各位好心人。

这需要勇气，依赖意味着袒露自己，意味着需要被照料、被满足，敢于承认自己弱小，寻求帮助的人是懂得依赖的人，就有机会获得爱，正如这次筹款，我们得到了社会各界无私的爱。

我见过因为各种“怕”，又没钱看病，失去了最佳治疗时机的患者，怕别人说闲话，怕别人看不起，怕别人脸色、怕社会舆论等等。

其实他真正害怕的是“真我”的暴露，是自己承受不住的价值体系，这样的人价值感低，然后会用外在“形式”和“包装”把自己装在套子里，维系着敏感自恋。

03 设置一定让位于人性

这个话题我之前谈过，就在我刚刚和一位来访朋友结束咨询后，有了写这篇文章的欲望，咨询中，我们就我这次筹款进行了深入交谈，并分享了感受。

是的，在我决定写这篇 《我的小侄女得了白血病》时候，是有顾虑的，顾虑只有一点：关于自我的袒露。

婴儿被恰当照料后有种“全能感”，婴儿以为是自己魔力消除的焦虑（焦虑由外部需求引发），和现实妈妈照料无关。

3个月之后，全能感慢慢消失，在婴儿意识到是外部有人照料，才会活下去的时候，这时会呈现众多心理状态，其中一种是“把妈妈理想化”。

这依然是依赖期，不能忍受妈妈任何不好，任何不好都会被内化为毁灭性的。

当来访与咨询师建立了安全关系，在依赖阶段，就会理想化咨询师，而此时面临的问题是不能让理想化破灭。

而这一点，正是我纠结的，我的募捐文章呈现了我的无力，呈现了我的脆弱，呈现了我是需要被照料的，被广大爱心人士。

这会在不同程度上破坏理想化，自己依赖的咨询师居然也是普通人，他居然也有困惑和苦恼，也会有无力感。

像一个孩子觉得妈妈也有悲伤，遇见灾难也会害怕一样，他还有没有能力保护我呀，她还能不能依赖啊，即使孩子不表达，潜意识一定也会有这样的困惑。

而我最终决定这么做，而且转发了所有的群，是因为人性。

准确地说，是因为生命，一个小女孩的生命，在生死之间不要和我谈设置。

这超出了咨询范畴，超越了所有限定，超越了社会身份和职业，那一刻，我只是个人，一个纯粹的人，对我小侄女而言，我只是想救她性命的姑父。

当来访面临自杀你去和他谈潜意识，当你小来访摔倒你去和他讨论摔倒的意义，是的，你遵守了设置，但违反了人性，更不要和我讨论什么是真实。

我所有来访此刻和所有好心人一样，帮忙转发并献出爱心，在那一刻，我需要他们，我依赖他们，就像在咨询中他对我的依赖。

像妈妈劳累了一天，孩子给妈妈端杯热水，那时，妈妈需要孩子，需要的并不是这杯水，而是一份爱，没有爱，你无权谈人性。

04感恩

本次募捐让我很多感慨，除了同学亲朋好友，太多太多不认识的人慷慨解囊，并发动自己资源献出爱心，很多人帮忙出主意，包括医院选择、报销问题、服药选择、各种偏方、心理呵护，也有人发动大学生、社会组织、企事业单位职工进行爱心捐赠。

那一刻，我感受到了大爱，正是相互依赖让我们相互依存，因为依存，我们的心才在一起。

在你危难之际，我一定伸出援助之手，我也深信，小侄女长大之后，一定会将爱延续。

我是冰千里，心理咨询师，你可以关注我两个文集：《让写作通往疗愈》、《心理咨询的那些事儿》

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