感谢“如果”让我们今生相守

你是谁？

“你是谁？”一个陌生而冷漠的声音将我惊醒。

我寻着声音的方向抬头望去，只见一片云雾缭绕，好似仙境。

“你是谁？”那陌生而冷漠的声音再度回响在耳畔。

“我……是谁？”，我沉思片刻，心想：“我是谁？这是一个太过复杂的哲学问题，太过宏大、太过……我一时词穷，不知该如何表达，面对这世界级的未解之谜，我无从回答。”只好两手一摊，做无奈状。

“你是……应达？”那声音好似在询问，又好似在确认。

“应达”我重复到，这个名字既熟悉又陌生，“我是……应达。”我略带疑惑的低头喃喃自语。

“应达，您好！欢迎光临TTDY！”我闻声抬头，见到一位温文尔雅的女士站在我的面前对我微笑，我这才发现，云雾已经散去，而我好像站在某阳光大厅的门口，“我是您的专属顾问，这是您的私人订制手环”，说话间她已将手环戴在我的右手腕上。

“请您跟我来。”她微笑着做出请进的动作。

“这是哪里？”我不知所措的问。

“这里是TTDY，欢迎观临，在这里您将开启新的旅程。”她的回答很制式，既不给人无礼之感，也无营养可供汲取。

“旅程？什么旅程？”我追问。

“等会儿您就知道了。”她故作神秘的回答，冲我微微一笑，这笑容既神秘又诡异。

无奈，我只能一言不发的跟着她。当注意力全都集中在跟随的时候，我才发现，我们根本没有走路，似乎有一条专门属于我们的传送带，载着我们稳稳前行，而周围的环境更是异乎寻常，一侧是阳光沐浴下的温暖的白，一侧是乌云笼罩下阴郁的黑，可谓泾渭分明，有点儿太极八卦的感觉，环顾四周，除了我们，空无一人、空无一物，放眼望去，只有一条黑白分明向远处延伸的圆形走廊，不免让人心生畏惧。

“这是哪里？”我再次追问。

只见她转头冲我微微一笑便不再作声，我也只好无语的任凭传送带和她将我带向不明的前方。

如果重来

“应达，我们到了。”说话间她轻轻拍了两下我的胳膊，手指前方，“你看”。

“嗯？”我突然清醒了，但很奇怪，我似乎不记得刚刚经历了什么，我意识到自己刚刚没有睡着，但却根本不记得发生过什么，也许是黑白分明的走廊太长，路程太远，而我亦太过疲惫，以至于自己不知不觉的打了个盹吧，我一边聊以自慰，一边顺着她手指的方向看去，只见前方不远处有一个类似服务台的地方，左边一个向左的箭头，旁边写着“向左走”，右边一个向右的箭头，旁边写着“向右走”，服务台前站着一位和她很像的女士在冲我微笑。

“我只能送您到这里了，不见！”她微笑着说完便消失不见。

“啊！不见？”我一个人不明就里的傻傻的站在那里，“喂……喂……”，我想把她叫回来问明白，可一切枉然。

无奈，我只好转向服务台，传送带便把我载向另一个她。

“您好！请您出示手环。”另一个她微笑的看着我的右手。

我下意识的抬起右手，只听手环”嘟“的一声，“应达，您好，请您向右走，请。”另一个她说着做出向右请的手势。

我随即向右转身，这才发现，右箭头指向的一边居然有一扇门，而就在不久之前这里只是一面白墙，除了白色一无所有。

“这是怎么回事？”我转头问另一个她。

而她和服务台都已消失不见，这里除了我，只有那扇门。

穿过那扇门，等待我的是一个新的她。

“应达，您好，如果人生可以重来，你会做出和之前不一样的选择么？”新的她微笑着问。

“啊？”我一下愣住了。

“你不必回答我，只要你在用心思考即可，手环会自动获知你所有的选择。”新的她微笑着说。

“什么？”我一脸错愕。

“好了，我们已经收到你的新选择，你的新生活即将开始，祝你新生活愉快，不见。”新的她微笑着说完也消失不见了。

“什么？又不见？等等……等等……”我大喊着，然而一如从前，一切再度消失不见。

与之前不同的是，旋即，周遭的黑白分明不再静止，或颠倒、或交错、或融合……天旋地转间我便消失在这一片混沌之中。

“回忆”

窗外，车水马龙，人头攒动，又到了这个城市最拥挤的时段。站在市中心最繁华街区的最高建筑物二十三层的落地窗前，我倚窗远眺，神情略显幽怨。

我回头望望人去楼空的公司，内心五味杂陈，历经十年的奋斗，我终于熬成了别人眼中所谓的成功人士，回到了久违的那个城市，在这个很多人心向往之的大都市中最喧闹的CBD拥有了属于自己的“繁华”，每天听着别人”某总某董的唤着”，做着别人眼中所谓的体面工作，出入着别人眼中所谓的高级场所，过着别人眼中所谓的上等人的生活，周围的人个个西装笔挺、锦衣华服，张口闭口都是普通人眼中所谓的高大上的论调，面对这一切，我本该怡然自得，毕竟很多人都会觉得“哇，这就是我想要的生活”，但为什么我却如此的怅然若失、感到莫名的孤独？

“是我太过矫情么？”一番内心挣扎过后我竞不禁自问。

“这只是，城市孤独症么？”“是么？”我呵呵一声苦笑，下意识的摇头。

我拉了把椅子坐下，双手交叉握拳放在额前，好似祷告的样子，这是我与自己对话时惯有的动作。

我自言自语道，“我的心知道，这不是矫情，更不是所谓的城市孤独症，而是……”我一声叹息，“而是我真的，曾经失去……”眼见玻璃映像中的自己眼角垂泪，我竞不忍直视、别过脸去。

“如果……当初……”，我微微一笑，心想：“又会有一番怎样的经历呢？”

“蔚莱，你，还好么？”我喃喃自语。

邀请

周日的午后，我一个人坐在家里的飘窗上，一杯咖啡，一本闲书，沐浴着温暖的阳光，欣赏着街上行色匆匆的一切。

“我要稳稳地幸福，能抵挡末日的残酷，在不安的深夜，能有个归宿……”我拿起电话，“喂，您好！”不知从何时起，我所有的电话都是这样的开场白，很百搭，却也很冷漠。

“喂，应儿，你在哪儿？我要见你。”她的语气很深沉，这不是我们平日相处的样子，我知道她是有不平常的事情要和我说，不然以她的性格是不会非要见面再聊的。

“我在家，你过来吧。”我没有多问一句，也许这就是我们之间的默契吧，也是我们能够成为莫逆之交的原因，我们，可以心照不宣。吴慧，是我的大学同学，更是我的闺蜜、死党，自打我们成为朋友后，毫不夸张的说，她见证了我的人生，我的喜怒哀乐里都少不了她的身影，她是直脾气、急性子，我们无话不谈，她很少有对我憋着不说的事情，今天是怎么了，究竟是什么事情让她一反常态呢，我不禁有些好奇。

半个小时后，她已端坐在我家客厅的沙发里，一脸凝重。我知道一定是有什么事情发生了，她的姿态如此正式，倒让我有些不适应。

“怎么了？你居然不去鸟窝里孵蛋。那我去喽！”我嘻嘻一笑，打趣道，兀自坐进鸟窝里。如果是平时，她肯定蜷缩在我们俩最爱的鸟窝里了，那是我们俩的必争之地，一个鸟窝状的藤条摇椅，我还在里面配了两三个大小不一的圆形靠垫，每次见面我们都会争抢着窝在里面，自嘲是在里面孵蛋。

“别闹了，我有正事儿和你说。”她一脸严肃的样子。

“怎么了？你说。”我也严肃起来，我知道今天非比寻常，这是我们的默契。

“你先看看这个。”说话间她从包里拿出一个粉红色的信封递给我。

我拿过那个精美的粉红色信封，打开抽出一张印有烫金喜字的红色贺卡，“喜帖？你要结婚啦？”我嘿嘿一笑，“保密工作做得不错嘛，快，告诉我，新郎是谁？连我都不知道的神秘……”。

“你坐好，严肃点。”我话还没说完，她厉声喝道。

我正了正身体，在鸟窝里坐稳，我知道这不是她的喜帖，这是谁的喜帖？为什么要由她转交给我？我心里七上八下的，就像有十五只水桶在上下乱串，手也开始有些微微颤抖，我慢慢打开那一页绯红，赫然映入眼帘的是我再熟悉不过的身影。

看到照片的那一刻，眼泪不由自主的从我的脸颊滑落，蔚莱结婚了，可是新娘不是我，我的心撕裂般的痛，有那么一瞬间，我觉得世界静止了，不，我觉得世界停止了，那一刻，我似乎死了，灵魂死了。

“你去么？五月七号。”慧儿的话将我召回现实，她直直的看着我的眼睛。

“我……来不及了。”我哭着说，泪水已模糊了双眼。

一时，我们均陷入了沉默。

错过

毕业季的夏天，每个人都忙着各奔前程。我和蔚莱也一样，各自奔忙、聚少离多，我每天宿舍-食堂-图书馆三点一线，披星戴月只为让自己走进博雅未名，而蔚莱则奔走于各大招聘会的现场，熙来攘往只为让自己找到安身立命的工作，最终，普通的我们，为了我们心中各自的“为了”，我们各自如愿，忙着打包、忙着分别，忙着各奔东西，我北上继续学业，他南下奋斗打拼。

然而，在那绿皮火车为主流出行选择的年月，分别就意味着我们一年只能见一次面，国人所谓的“有钱没钱回家过年”便成了我们心中各自的惦念，我们庆幸我们的家乡都在同一个省份，我们都要在省城转车回家，不然这每年一次的会面也便成了奢望。

分别之初，距离并未成为我们相守的障碍，我们借助电波互诉衷肠。然而，随着时间的推移，他每日工作、交际应酬，我每日上课、勤工俭学，我们连时间的交集都越来越少，更妄论其他的交集，生活的不易让我们渐行渐远，曾经的电波传情也由最初的每天一次、每两三天一次渐渐减为每周一次、每月一次……

我们虽彼此惦念、彼此爱恋，但这份爱，我们维系的好累、好苦，在对方最需要呵护的时候，我们不在彼此身边，甚至连一句最简单的问候都无法及时送达，我们似乎在各自的路上每往前走一步，就离对方的生活更远一步，那时我们以为那是生活在考验我们，可很久之后才发现那是生活跟我们开的最大的玩笑。

分别的第三年春节，我们终于在省城车站见到了久违的彼此，原因是他工作的第一年值班未能回家，而我求学的第二年有交流学习机会未能回家，久别重逢的感觉让我们既期待又畏惧，既熟悉又陌生，虽心中都有彼此，但再见的感觉却分外尴尬，分别的几年，我们在对方生活里似乎从未真实存在，留下的似乎只是怀念。

这次短暂的相聚便成了我们永生的悔恨，而我就是那个始作俑者。

“蔚莱，我马上就要毕业了，我之前实习的外企打算跟我签约，毕业后会去国外培训一年，如果表现好的话，我可能会留在那边。”我高兴的说，完全没想到他的感觉。

“什么？”蔚莱失望的说，“我们不是说好的，你毕业就来我所在的城市，我们结婚么？”

“我……我……，可这个机会很难得，我不想错过，这个企业每年只有几个校招名额，你不能为我想一想么？”我据理力争的说。

蔚莱好久没说话，我以为他是觉得自己太自私了，便更大声的说，“你不能为我想一想么？能进这样的企业是多少毕业生梦寐以求的，他们要跟我签约说明你的女朋友很优秀，你应该感到骄傲，你不应该阻拦，不是么？”

“是的，我不应该阻拦，我希望你有好的前程。”蔚莱低声说，眼泪已在眼圈儿里打转，“可是我们怎么办？我们还有未来么？”

“我们……”我一时语塞。

“这三年，我努力工作打拼，已经攒够了房子的首付，想等你工作安定下来，在你公司附近先买个小点儿的房子，我们一起努力经营我们的小家，孕育我们爱的结晶。为了对你的承诺，我一直在努力。”蔚莱的话里已带着哭腔。

“我……蔚莱……我没有忘记我们的承诺，过几年我就回来了。”我还在努力辩解。

“几年？”蔚莱怔怔的看着我。

“是啊，几年，我该怎么回答，我自己都不知道几年，这三年我们已是如此这般，我们的爱还能挨过几年呢？”我木然的自说自话。

“应儿，也许我们，错过，就是一辈子。”蔚莱哭了，我也哭了。

远处，传来了火车进站的轰鸣声。

蔚莱把我送上车，把我的东西在行李架上放好，拿起自己的包准备下车，我把他送下车，在月台上我们相视而立，他说，“我可以抱你一下么？”

我冲上去紧紧抱住了他，他手里的包一下掉到了地上，用双手紧紧的搂住我，这便是我们之间最亲密的过往。

“上车了，上车了，火车马上就要开车了，送站的赶快下车。”列车员不停地招呼着，火车也拉响了长长的汽笛声。

“应儿，我等你来找我。”蔚莱说完提起包，头也不回的走了，看着他的背影，我知道他哭了，因为他的另一只手在抹泪。

“你还走不走，快上车。”我被列车员推进车厢。

我站在紧锁的车门前，看着月台上蔚莱远去的背影，眼里噙着的泪水霹雳巴拉的落下，耳边只留下火车上的嘈杂人声和火车碾压铁轨的轰隆声。

五·七

相遇、相识、相知、相恋的七年，我唯一送过蔚莱的就是在那年毕业季，这唯一的送过也只是所谓的我送他，最终还是他送我，因为我要到九月才去学校报到，而他七月初就要去公司上班，所以这便成了我问之间唯一例外的相送，也是这一天我们许下了今生对彼此的承诺。

那个回家必经的省城车站是一个很大的交通枢纽，每天人头攒动、络绎不绝，就在这人流涌动的车站广场上，我和蔚莱在旗杆下四目相对、依依不舍的告别，之所以在这里告别、不送进车站、送上车，一来是因为蔚莱心疼我、不忍让我去候车大厅里挤来挤去，二来是因为他想把我先送上对面的客车、看着我安心回家。

时间在一分一秒的流逝，任我门怎样难舍难离，它都不会停止、更不会倒流。“当……当……当……”车站的大钟又敲响了，我们不约而同的望向钟面，三点钟，我们必须走了，因为再晚我们就都走不了了，为了这次的送别我们都跟家里说了谎，我说去省城参加同学聚会、做最后一班三点半的客车回家，而蔚莱则谎称自己定了十二点五十的车票，而事实上他定的是三点五十的那趟车，就这样我们多了近三个小时的相聚时刻。其实，蔚莱并不想让我做最后一班车回家，因为坐那班车到家的时候天已经黑了，他不放心我，可我们就是这样难以割舍，只是想为彼此多停留片刻，就这样，直到三点钟的钟声敲响，我们不得不真正说再见，然而，让我们都没有想到的是，这竟是我们最后的甜蜜，这一别就是三年，再见的彼此虽亲切依旧，却已略显疏离。

我们拖着行李，手牵着手、一步一挪的向客车站走去，路上，我们不时转头看向对方，却都欲言又止。

客车站就在火车站的对面，我们刚刚停留的广场旗杆处算是两站的中心线，三五分钟，我们便到了客车站的进站口，客车站没有站台票，蔚莱只能送我到这里了，虽有不舍、却也无奈。

“应儿”，还是蔚莱先开了口，“你好好念书，我去南方一定努力工作，努力赚钱，混出个样儿来，等你毕业后的第一个五月七号，我们就去领证结婚。我要在你公司附近买一个属于我们房子，我们的家。”蔚莱结结巴巴的对我说。

“五月七号”，我的脸颊早已绯红，而我的心也早已笃定的非君不嫁，“为什么是五月七号？”我好奇又娇羞地问他。

“因为这是‘57’是‘我妻’的同音啊，这一天只属于最爱的人。”蔚莱说完，看着我满脸通红的傻笑，而我也对着他傻笑。

也许当时的路人会觉得看到两个傻子，也许他们只是匆匆过客，根本没有人会记得当年的那两个傻孩子，但这却是我们永生难忘的一幕，是我们彼此一生的承诺，对挚爱的承诺。

意外

慧儿把蔚莱喜帖交给我的那天是三月的最后一个周日，那一天我哭成了泪人，我都不记得自己哭了多久，也许是哭累了也便睡着了，我也不知道自己睡了多久，慧儿一直陪着我。

再醒来的时候已是周一的中午，我挣扎着爬起来，脑袋昏昏沉沉的，四肢无力、浑身酸软，好像刚刚打过一场恶战归来，踉踉跄跄的走到客厅，我看到了餐桌上慧儿留下的字条。

“应儿，我今天中午要去外地出差，这是前一周就定好的行程，不能更改，抱歉，这时我不能陪着你，办完事我会尽快快赶回来的，我已经帮你跟公司请了一周的病假，你好好休息一下吧，你已奔波数年，太累了，该歇歇了。照顾好自己，别委屈自己。一切都还来得及，只要你愿意。别做傻事，等我回来。慧儿。”慧儿总是那么细心，这和她粗狂的性格似有不符，她的每一句话都切到我的痛处，她太了解我了，她知道这个提醒对我的意义。

放下字条，我去卫生间洗了把脸，这才看到镜中憔悴的自己，眼睛肿的像金鱼一样，对着镜子，我一脸苦笑，这笑既有怜惜，又含鄙视。

“我，还来得及么？这些年我一意孤行，十年了，我凭什么确信他还在等我，我凭什么以为他还会等我，四年的相恋，真的值得他等我三年又十年么？如果我是他，我会一直等下去吗？曾经那三年我已刺痛了他的心，而后远隔重洋的十年他又是怎样度过的呢？真的没有一个人曾经走进他的世界、走进他的心么？我凭什么以为他会为我的不辞而别苦守十年？凭什么？况且，我的归来也超出我原以为的十年。”我对着镜中的自己自问着，两颊早已泪水涟涟。

“我要稳稳地幸福，能抵挡末日的残酷，在不安的深夜，能有个归宿……”就在我泣不成声的时候，电话铃声再次响起，这个铃声我已经用了快三年了，第一次听到这首歌是在2013年年中，虽然我平时很少关注流行音乐，但一次旅行中偶然听到同行的一个女孩儿用手机播放这首歌时，我瞬间就被感动了，从那时起，这旋律便成了我的手机铃声，我也再也没有换过铃声，因为它在时时刻刻提醒我加快归去的步伐，然而，即便如此提醒，我再一次在现实面前败下阵来，为了等一个回去的合适机会，这一等便又是数年，2016年年初，我终于如愿荣归了那个久违的城市，那个有他的城市，那个我早该到来的城市……只是这份荣归是别人眼中的荣归，对我却是无言的痛楚，犹如切肤之痛般难以言表，只能自己心碎体味。

“喂”我有气无力的说，连惯常的您好都省略了，我之所以如此，也是因为我知道只有至亲挚友才知道我的这个号码，这样的铃声是很难在工作电话上使用，这也是我多年养成的习惯，在工作时段我是绝对职业的，但这也是我最深的痛，因为为了所谓的职业我失去的已然太多，有时候真的不知道人生的抉择究竟是对是错，也许真的如佛家所言“舍得、舍得，有舍才有得吧”。

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