半包纸,两人情

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一包纸，我从马鞍山带到了长沙，从一个包里换到另一个包中再放置另一个包里，被我带去上课、逛超市、在路上行走，如果不是今天忘记带足够的纸巾去教室，或许还有完整的一张纸，现在里面装的是半张纸，我舍不得用完它。

从考场出来那天下午开始直到现在，我的感冒断断续续，身体似乎积攒了许久的对我不满意，它终于在我考完试后一次性爆发怨气。今天上课时不断咳嗽，需要用纸巾包住咳出的痰也需要不断用纸巾去擦鼻涕，在把包里不多的纸用完后离下课时间还有一段距离，鼻涕不时外流，咳嗽不断。

望着黑板，一手不断在包中搜索，期待能找出意外的纸巾，可是没有，真的只有放在内侧小袋的那包纸，那天我们在车站他放在我的外套口袋中的那包。

分别后，我们去到自己所在的学校继续学习。他放在我口袋里的纸，很久了我还是舍不得用完，因为是他给我准备的，因此我很舍不得。

两人刚在一起时，双方都不是很能接受放假这一无法避免的事情。于是每半月或一月后的一天半分别对我们来说是残忍痛苦的。

周五的下午或是中午下课铃声响起，我们坐在各自的教室里等待班主任进教室布置和交代各种假期事项后，不约而同地校园内外的某个地方等待对方。然后一起走在熟悉的街道或是僻静人少之处两人默默等待分别时刻。

他的家在城南那头，上高中以前我放假的归处是往城西的方向。无论多晚，哪怕是天黑了他都会把我送上车找到座位后他才离开，有时是赶末班车，有时他连末班车都赶不上。要是夏日傍晚天色未晚，他则会站在车身后看着我坐的车渐渐驶出他的视线，我透过车后的大玻璃紧紧望着他，经常在他目送我之时眼泪簌簌流下。

一起幻想过等到高考结束后，一起远行，一起去上课、逛街，相互陪伴，不再受放假分别的煎熬之苦。可是，这个心愿，延迟了。

异地后很少有长久的相聚。那是一个沉默而有魄力的大男生，不善沟通和表达，对于内心所想更多的是直接做出来让我知道。

在大学，相对高中自由多了，我们两人还是过着跟高中差不多的生活，并未因无人监督学习而过分沉溺爱情。

在我们的高中时代里，他在我教室楼上的理科班，我在他教室楼下的文科班。

刚开始两人是一有时间就见面，一起去操场散步一起去食堂排队买夜宵。

有一年冬天的月考，他吃完早餐洗了两人的碗后跟我说，考试那几天给他放个假，因为再见我的话他就无法集中精力专注学习了。但那天中午到了两人的饭点，我一个人乖乖地拿着碗去食堂，回头一看他就在我的身后，我又惊又喜，他对我说：“早晨你的手不小心擦破了皮，不要碰水，所以我来给你洗碗啦。”

后来很长一段时间里，我们选择在固定时间里才见面，为让彼此专注学习。为此两人也花了很长时间去习惯，不得不去这样做。因为之前两人的成绩曾大幅度下降过，想了想觉得那样不好，需要些决心。

有时是早晨见面，一天仅有的一次。临考时是好几天才能见上。有时他会一个人在清晨早起，比我先到我的座位上，在课桌里放些他准备的东西，或是偷看我的日记，如果不是后来他告诉我，我都不会知道。有时是在教室外、楼梯间、校园路上，他看见我班上同学就会喊住人家托对方带东西给我。总之，就是他自己不露面。

图片：微博@度薇年

上大学后，也是如此，相互陪伴时间很少。有时下课后看手机发现有快递消息，我会在第一时间里想起他。两人之间，夜晚他发消息说的最多的就是喊我睡觉，哪怕我们都知道对方没睡，他不会多跟我聊一会。因为要养好第二天的精神。

有人说一个人爱不爱你，要看他愿不愿意花时间陪你，会不会随叫随到。我的他从过去到现在都不是这样的，但我相信他的感情是认真的。

即使会有抱怨，也会感到很委屈。很多个深夜失眠、落泪，第二天醒来便想通了，还是选择默默地等他。

四月份的时候，两人已是一个多月没见面，于是我便偷偷买了票去找他，在他第二天清晨醒来时给他惊喜，在学校附近的公交站牌处接到他打来的电话，我说“我不知道我在哪儿呢，等某人来认领。”

这算是一件不小的事，平时两人之间需要做决定拍板的事都是听他的，但我知道如果他事先知道了我是去不成的，因此我没有跟他说。见面的前一天晚上也许是有感应吧，他问我在哪里，硬要我发位置。

他带着我去我想去的地方，去做我想做的一些事。相聚的时间很短而且仓促，到了要分别的那天，下午围着雨山湖走了一圈，然后去学校一起吃了晚餐，那是假期的最后一天。他早早带我去车站，娴熟地取票、给我放好。

因为去的有些早，他突然想到如果检票进站他就进不了站，于是两人便开始在车站周围不断寻找合适的地方，走了一条街，没有。他在街边买下两杯奶茶，牵着我一步一步走向车站，一路上没有说话，我含着泪沉默着，实在是不舍。

前一天的早晨，在那个地方充满期待，因为马上就要见到他了，可是那个天色渐暗的傍晚我的心里是如此不舍。眼泪始终没有在他看得到的时候掉下来，哽咽着。

检票员是一位比我们大不了几岁的男子。他走去跟他说：“我可不可以送她进去，等列车到了我就走。”对方点头同意了。在车站，他先是从书包里拿出我的包，然后忙着完成假期积攒的各项任务，因为各种催交的消息不断。

列车提前20分钟到了，开始第二轮检票，他喊我提前做好准备，两人起身，走向两个方向，我们不断回头望向对方，走几步看看另一头的对方，他示意了我好几次要我快去检票。我的泪终于落下了，在他快要走出候车室的时候。他在车站外隔着大玻璃向我挥手，然后在夜色中赶着去学校。临走前，我看到他的眼圈红红的。

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这样的场景，有过很多次。我终究还是很不习惯，我想他也一样。

放寒假时，两人说起以后的事，他说他在心里想过很多次两个人的未来，为了更靠近我们理想中的生活他需要很努力，我也一样。

他的课表排的满满的，学生会那也有很多繁复琐事等着他去处理，他还有自己学习外的各种尝试，因此每天能给我的时间少之又少。我理想中的状态是两人相处时和谐愉快，我等他忙完各种事情后来到我的身边，两人一起度过只属于我们的时光。

他送我时我舍不得他，列车带我渐行渐远后我舍不得那座有他的城市，到了我生活的地方时我舍不得那趟从有他的地方开来的列车。下车时，舍不得把瓶子放在垃圾桶里，因为是他准备的。

到了学校，在走去绿茵场的路上想他，突然间停在路上暴哭了一阵。躺在绿茵场上看着蓝天，打电话给他告诉他我很想他，他说分开一天了他也是如此想念我，说了一会他说上课时间到啦。

我问，是不是在一起久了有些腻，才如此能够花大量时间去做恋爱以外的事。

他说，因为他是一个男人，我们两人之间他需要比我更理智去处理各种事情才行，多久都一样，我在他就一直爱。

我相信他说的。

刻骨铭心的分别

2018年的2月27日，一个刻骨铭心的日子，那天清晨我们早早准备出门，他要去安徽上学了。

那一天清晨就开始出发，他一开始就不愿意我出门送他，我执意送他出了门，说好的我陪他吃一碗家乡的米粉就回家，吃完后我还想继续送他，眼圈红了，他执意要看我往家的方向走，他以为我真的乖乖回家了，匆匆赶去坐车。

我连忙掉头坐上车，朝北站的方向，“我想多和他待一会儿，哪怕远远的看着他都好。”我真的比他先到车站，躲在门后偷偷看着他朝取票处走来，紧绷着脸。

他一眼就看到我了，走到躲在门背的我的面前，轻轻捏着我的脸带着宠溺假装生气地说我。

取完票拖着行李箱牵着我的手在车站外的石椅上晒太阳，剥桔子给我吃，从行李中找出大大的充电宝给我的手机充电。

很快两个小时就过去了，快要到火车进站的时间了，他硬要送我离开，要看着我回家，再次提着重、大的行李箱一个一个台阶地下，牵着我走过长长的马路到路口，擦干我的泪慢慢松开我的手，没有说话，用目光和头势向我表示：回家吧。

然后彼此转身，走几步我们就回头看彼此，他快走到往火车站的路口时我们打了一通电话，在电话里头哽咽了起来。

我走到与他相对的路口驻足观望，想等到他要坐的那趟列车开走后再一个人回家。再次一个人偷偷跑去车站，看见那趟列车晚点几个小时，会影响他转乘。

他隐约发现了窗外的我，拖着行李箱出来了，我说：“你坐车去娄底上火车吧”一阵思考过后，他决定打一辆车去赶火车，上车前，他跟我说了好几次“我走了啊”。

我埋着头不敢看他，一步一步下台阶走向来时的路口，一边走一边流泪。假装不去看他。那辆红色的车开到路口停了一下，他下了车，我走在路灯下，一边希望他跑到我身边拥抱我，一边希望他当天就坐上了去往马鞍山的火车。

车子飞速从我身旁路过，用余光瞥见他开着车窗望我，我急忙跑向路口想再看看他，哪怕看见那辆载有他的车都好，跑到路边的小坡处能看到他去往的方向时，那辆车已经开得很远渐渐驶出我的视线范围内。我呆呆站在早晨来时下车的地方，不肯动。他随后马上给我发消息喊我回家。

坐上大巴，看着窗外流动的风景，我想，无论发生什么我都要等到他，相比失去他，我宁愿过现在这样的异地生活，至少他是我的。

第二天我一个人一遍遍走着前一天我们一起走过的路，想再次感受他的气息，想看他去的方向，站在路边倒计时，呆呆看着他走的方向，直到他坐的那趟从娄底到马鞍山的列车在娄底火车站14：30分开出，再沿着来时的路走回家。

想好的，以后不闹别扭了，终究还是每隔一段时间爆发一次。憋着难受，选择偶尔抱怨一下，期待他能跟我沟通。埋怨后，毫无疑问是也是相互痛苦的。

前段时间闹别扭，夜我们没有说话，但知道对方都在。虽然知道分不开，但是每一次闹别扭和冷战都很要命。

自我愈合后，下一次还是会不怕伤痛地向彼此张开怀抱。我们在一起很幸运，但有时很辛苦。

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