不存在的第四种人

阿远是我的男朋友,现在准确来说是前男友。在一年前大学室友k的生日会上认识了阿远。

我坐在角落里玩手机,阿远过来和我攀谈,大概因为喝了一些酒,就和他聊了一会,互加了联系方式。

本以为我们只会是彼此好友列表里的点赞之交,然而在大约一周后的周末下午,我在书店里偶遇了他。

我正坐在角落的位置里看张小娴的《荷包里的双人床》,突然有人往我面前放了一杯咖啡,我抬头看到阿远,有些惊讶。

他很自然的对我笑笑,说:“好巧,看到你在这就想请你喝杯咖啡。”

我礼貌的回应着他。

继续又聊了几句,他拿了一本杨早的《野史记》在我对面坐下,就这样坐了一下午。为了还他的咖啡,我主动提出请他吃饭,他也答应了。

吃饭时候聊了挺多的,竟然发现我们俩挺多共同话题和共同的兴趣爱好。分别时候他说我很像安妮宝贝《莲花》里写的庆昭。

之后的很长一段日子里,阿远都会和我聊天。

他是个有趣的人,加上共同话题又多,不存在尬聊。

偶尔他也会说请我出去吃饭,有时间我也会同意。吃完饭我会请他喝咖啡,或者是看电影,当做是还他的一顿饭。这是我的习惯,两不相欠。

这大概就是暧昧期吧。我们像所有的情侣一样吃饭逛街看电影,只是没有牵手。

k告诉我说阿远要追求我,问我是什么想法。我说,顺其自然吧。

习惯了自己生活的我,突然有个人闯入,偶尔的陪伴,这种感觉也不错,所以我没有拒绝他。

阿远问我要不要在一起的时候,我说随便吧,都挺好的。所以他送了我一个名字,佛系少女。

确定关系之后,他说:“k说你很难追,之前追你的男生不少,但是你还是单身了三年,我还有点害怕。现在我觉得你也不是那么难搞定。”

我开玩笑回答他:“可能因为是你吧。”

他问:“为什么是我?”

这个问题倒把我问倒了。

想了想我说:“可能你是我的第四种人吧。”

我或许只能这样解释我为什么不拒绝阿远了。他是我的第四种人,适合的人。没有那么爱,但在一起也挺轻松愉快的,就这样平平淡淡。

我谈恋爱的事情并没有大肆宣扬,只有k知道。

不是我想刻意隐瞒什么,只是没有那么兴奋和讲诉的欲望。

或许是人上了年纪就愈发的懒,懒得去倾诉懒得去记录也懒得去回忆。更则认为谈恋爱本就是我们两人的事情,懒得去听一些无谓的闲言碎语。

好友之间问起,我也不否认。除了惊讶更少不了八卦他的条件背景,知道之后大家一致认为阿远是个好的不能再好的结婚对象,更何况还温柔体贴视我如珍宝。

阿远符合大多数女生对另一半的幻想,经济基础也有,性格脾气还不错,甜而不腻。

虽然他是初恋,但他的情商弥补了经验,他总是很了解我需要什么,并且能给我恰到好处的温柔,和他一起很轻松。

阿远和我不同,他向他的朋友们介绍我,一有机会就在他的朋友圈秀。

不是都说看一个男人是不是真心,就看他愿不愿意宣告你们的关系吗。我想阿远是认真的吧。

于是为了回报他的认真,我也不露声色的维护这段感情。

比如在他低落的时候,扮演一个温柔的另一半,给他一个拥抱;在他心情好的时候,对着他撒个娇闹一闹;在他和别的女生走的近时,佯装吃醋让他觉得自己被在乎。

我付出的所有未必是我想这样做,大多数时候是我认为我应该这样做。

我或许已经失去了对爱情的期待,生活也终究要归于平淡,大概这就是生活吧。为了我们之间的平衡点而适当的迁就。这也挺好的。

在朋友们的眼中我们很恩爱,很适合。我也这样告诉过自己。

和阿远去看前任3也不是在计划之中的事。

我们一起吃了饭,按照习惯我提出请他看电影,他了解我的,没有拒绝。

选电影也不是刻意的。

看到ktv里林佳和孟云还是错过那一幕时,我忍不住掉了几滴眼泪。

走出影院我突然不知道该说些什么,一路上几乎无言。

分别时阿远问我看电影时是不是哭了。

我没有明白的回答,和他说了再见。

事实上一部电影让我想起了前任,一个很用心爱过的人。离开他,我以为我再也不会爱一个人了。

我也以为阿远已经让我忘了他。新欢和时间都有了,我太久没有想起他了,可一场电影让我想起种种与他相关。

反侧难眠的一夜,我拨通了阿远的电话。

响了两声又挂了,我想他应该已经睡了。

没过一会阿远打来了。

我摁了接听键,听到阿远熟悉的声音,却又觉得好遥远,突然不知道该说什么。

互相沉默了几秒,我先开口说:“没什么事,就不知道怎么的拨通了你的电话。”

“嗯,我也睡不着,要不聊会?”

“嗯。”再次沉默。

“嘉言。”我似乎能感受到电话那头的阿远沉重的呼吸,郑重的好像接下来他要说的是一件生死攸关的大事。

“嗯?”

“分手吧。”

“呃……”我惊讶了。

“你别说话,听我说。”阿远很认真的说。

“好,你说吧。”

“嘉言,我对你的感觉从最初的好奇到后来欣赏再到现在怕是已经爱上你了。但是今天我不得不承认一个我不想接受的事实,你并不爱我。我们在一起189天,你从来没有对我说过一句你喜欢我,更别提爱了。我告诉自己时间久了你会需要我,我可以慢慢走进你的心里,今天看到你的眼泪我终于知道了哪怕我愿意当替代品,爱的如此卑微,你也没能接受。你和我总是算得太清楚,我希望你给我买衣服是因为你逛街的时候看到一件合适我的想到我,而不是因为上周我送了你一个包包;实际上你为我付出的所有都是你觉得应该这样做,而不是你想这样做。我知道这不是爱情,所以,我决定放你走。”

“对不起……”阿远还是一如既往的知道我的心思,只是听起来有些讽刺。

“这世上并没有所谓的第四种人,只有爱的人,不爱的人和相爱的人。可惜你是我的第一种人,我却是你的第二种人。”我听到了阿远无奈的笑声。

阿远继续说:“嘉言,不要因为一个人而封闭自己的心。我不能承诺自己能等你多久,但是我一直都希望你的恋爱是真正的恋爱,而不是你该恋爱了。你能懂我的意思吗?”

“嗯,我懂。谢谢你阿远。”

“那睡吧,我放你自由。但不代表后会无期啊。”阿远打着哈哈。

“嗯,睡吧。晚安。”

“再见。”阿远说完挂断了电话。

我不知道自己是轻松了,还是失落。对阿远谈不上爱,有些愧疚,也有些依赖。一百多天的陪伴,突然他要离开了,有点不太习惯,同时又觉得松了一口气。

和阿远分开,我没有去找前任,只是时常会想起他,想起他的时候就像刚分手那段时间一样会无助会想哭。

日子依旧,阿远像是一集电视剧里插播的广告,很快就忘了其中的内容。

现在和阿远的关系,回到最初,点赞之交。

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