你是我用尽此生,也得不到的奢望
图/网络
文/亓沐
01.
凌晨三点，我再次被心痛的感觉抽醒了。
我不过打了个哈欠，眼角挂着的泪便顺着眼角滴落下来。翻身，从枕边拿起手机，点亮屏幕，锁屏上我们的合照还在那儿。
我笑得很开心。而你呢？呵……笑得真是违心。
看着你那虚假的笑容，我心里一如往常地一阵阵抽疼。2018年10月19日，我在心里默默算着……你抛弃我的，第1333天。
我又不争气地，用力抓住那块满是一股潮湿气味的枕巾，第N次哭了出来。
云锦，你曾说与我听的那种最令人撕裂的爱情，大抵就是如此了吧。
02.
凌晨五点半，我坐在镜子前怔愣地盯着一脸憔悴的自己，无奈地摇了摇头。
失眠的第968天。
坐了一会儿，我动手收拾起乱糟糟的自己。没办法，八点半还得准时上班呢，成年人了，不过是哭了一夜而已，还是需要继续生活的。
今天依然是那个拥有稳定情绪的成年人呢，我用手指用力地扯了扯嘴角，总算扯出一个习惯性的笑容。嗯，真好。
换上黑灰色的衣服，挎上黑色的单肩包，俯身看了看镜子里的自己，习惯性地从柜子里抽出一个黑色口罩，小心地戴上，再戴上墨镜。我满意地点点头，提脚往门外走去。
云锦，那些冒着粉红色泡泡的衣服，早被我扔了。你走后，我的世界里，如你所见，只剩下黑白灰了。
你在离开我之前，把我骗得团团转，很有成就感吧？
我在那条和罗云锦走过千万次的小路徘徊，每天清晨，第一缕阳光总是洋洋洒洒地散落在这条小石子路上，阳光暖融融的，照在身上很舒服。
小石子路上的阳光一天比一天暖和。春天，越来越近了。
03.
凌晨七点半，站在地铁站台等地铁到来。云锦，每天这个时候我总是最安静的，你知道，我最喜欢听风灌进耳朵的声音。
风带来阵阵包子的香味，原来是站在一旁的小情侣在吃早点。男孩儿满眼宠溺，云锦，他像极了四年前的你。
说起来，我又有好几天忘了吃早点。若是以前，想必你又要装模作样地揪着我的耳朵，转而又飞快地跑去最近的包子店为我买好热乎乎的包子。
我用衣袖轻轻拭去了眼角的泪。
云锦，明天我会记得的，会记得自己去买早点。你也是啊，每天都要记得吃早点哦。
地铁停在眼前，我随着人流一点点进入地铁里。身边的人挤得我东倒西歪，好不容易才进了地铁。
那个在身旁护我周全的男孩子，不在了。
地铁上乱哄哄的，我低头望着灰色的布鞋。好像，好久没穿过高跟鞋了呢。上一次穿是什么时候呢？
不太记得了。貌似，是三年前你离开的那天夜里吧。我依稀记得你身边的她穿了一双和我一样的高跟鞋，可那天是我们在一起三周年的纪念日。
云锦，即使你不记得这个纪念日，你也该记得，那双高跟鞋，是你送我的第一个礼物。
我那么重视它，只舍得在重要的日子穿出门。而你却那么轻易地，也送了别的女孩子一双一模一样的。
那晚我一直在想，或许我在你那儿，只不过是千万朵花中的一朵罢了。而我，却把你当成了我的整个宇宙。
那晚我哭了很久，那是三年来，你第一次让我哭。
云锦，那时候我想，你让我哭过了一次，我便不会再给你让我哭第二次的机会了。
谁能想到，后来我为了你哭了那么多次。
04.
清晨八点二十九，刚好，提前到一分钟，没有迟到。
我举起手里的棒棒糖，这是地铁上一个六七岁的小女孩儿送我的。她说姐姐你要多笑笑哦。然后就把手里的糖递给了我，像你多年前递给我那样。
提拉米苏味的呢，我想，肯定很好吃吧。可我转身将它扔进了垃圾桶里。
生活已经够苦了，我怕我吃了这颗糖，会受不了那种苦，会发了疯似的不顾一切地去找你。
我知道我不能。云锦，我会控制好我自己的。
又是昏昏沉沉地上了一天班。阳光渐渐变热又冷下去，我俯视着楼下的情侣相互推搡着，女的一脸娇嗔。
我突然好想跳下去。想起那时候的我总喜欢问你到底喜欢我什么，你总能想出一堆我的优点满足我小小的虚荣心。
后来你学坏了，也学着问我喜欢你什么，我深思，望着你的眼睛一字一顿地说：沉稳，温柔而坚定。
你嬉皮笑脸，说自己哪儿有点儿沉稳的样子。
云锦，后来见到坐在轮椅上的伯母，我心里一阵酸楚。我还记得我从背后抱住在厨房刷碗的你，闷闷地出声：“云锦，以后在我这儿，做小孩子好不好？”
可是你没有做过小孩子。你从来都是一副大人的样子，无微不至地照顾着我。夸张地说，你都已经把我宠到生活不能自理了。
而这样的坏处就是，即使你已经离开我那么久，我还是放不下你。
05.
傍晚六点半，我拎着一堆大大小小的东西走进你的家。我妈打开了门，小小的沙发上，同往常一样又多了一个陌生的男人。
你妈妈坐在轮椅上，一脸慈爱地望着我，一边用手递给那个男人一个橘子。
我挤出一个生硬的微笑，借称忘买东西的名义，慌张逃离了现场。
我在超市里漫无目的地逛着。在一个水果架前停了下来，仔细地挑了一个最大最圆的西瓜，一脸兴奋地回头时，看到的不是你，而是我的母上大人。
我眼里的光渐渐褪了下去。喃喃道：“云锦最爱吃西瓜了……”
身旁一个姑娘蹲在地上抽泣，她把头埋进两腿之间，头发散落了一地，好不狼狈。我看着她身体一颤一颤地，心疼得要死，眼睛微微发胀。
她闺蜜用力地抱住了她，安慰着：“不就是失恋吗？下一个肯定比他好……”
我脑袋嗡嗡嗡不停地叫，情绪意料之外地失控，我也和那个姑娘一样蹲地上哭起来，不过她是抽泣，而我放声大哭，嚎啕不止。
妈妈蹲在旁边，用手轻轻拍着我的背。
啊……云锦，如果你也只是和我分手，那该多好啊。
我怎么敢说爱你呢？你那么痛苦的时候我没陪着你，你那么多的欲言又止我如数疏忽，你漏洞百出的谎言我竟无比相信……
2015年7月19日，我手里拿着那张伯母递给我的死亡通知单，双目无神。
我从此感知不了冷热，仅有的感觉，是钻心噬骨的疼。
云锦，下一年的7月19日，你回来好不好？
云锦，我很想你。
你用尽手段逼我离开，只是怕我受伤害。云锦，你怎么那么傻？
06.
凌晨三点，我再次被心痛的感觉抽醒了。
2018年10月20日，我在心里默默算着……你抛弃我的，第1334天。
云锦，你曾说与我听的那种最令人撕裂的爱情，大抵就是如此了吧。
ღENDღ
1.
金庸的离逝，引起了无数大号小号的追忆，我本无心，可是在今天看了一篇《金庸的三次婚姻》后，顿觉内心失守，很想宣泄一翻。
金庸塑造了14部武侠剑典，从小，我就在《射雕英雄传》的美好爱情里种下了我的爱情观，希望有一天也能遇上我的像杨过一样痴情的白马王子，在我20多岁时，一直做着那样的梦，这也影响了我的初恋，让我的初恋从17岁一直持续到35岁，我以为，爱上，便是终生，忌知现实狠狠的打了我一巴掌。
结婚后的我仍相信爱情，仍然相信现实里有一种忠贞不喻，当琼瑶的爱情并不完美时，我困惑过，今天当我看完金庸的婚恋时，我又一次陷入困惑:现实中的爱情，真的没有书中完美。
金庸和琼瑶的书，一直陪伴我青少年、青年，他们在书里塑造了太多完美的美情，可现实中的金庸结三次婚，第一次被离婚，第二次金庸自已出轨于小自已20多岁的女人，将一同创业十余年的爱人抛弃，在他身上看不到一个有侠义之心的英雄，更可见的只是我们现实中一个普通的富豪，而且对于前妻晚景凄凉，他豪无援手之势。
我很怀疑他的文字和他的观念可以如此背道而弛，如果是普通人，我不会制疑，给一个他本就是人品不佳之人，可是金庸在我们心中，是女人爱的归宿的所在，这样的男人也和普通人一样，怎不叫我们怀疑爱情呢？
就像影视明星的人设一样，吴秀波本是一个踏实努力的中年大叔型，可忽然听见他的婚外情，所有好的人设崩踏了。
我不想对金庸、琼瑶再有任何评价，或许他们也只是普通人，只是在书中也寄托了他们内心的向往，而我们又从他们心中寄托了他们的向往，大家无非都是想要美好的爱情、生活，可是生活就是生活，它不仅有向往，还有现实，在我们努力追求向往时，也安心的接受现实的残酷吧，这才是真正的生活。
不再天真，也不落入世俗，有追求，有梦，亦在现实中中规中矩的过好自已才好。
2.
曾经的我们相信金庸琼瑶书里的完美爱情，现在，他们的现实让我们清醒，我们该相信自已了，现实中没有完美的爱情，只有普通又落俗的感情:都是双方利益最大化的追求。
金庸(查先生)的第三段婚姻在外人陈述中是这样的:查太在众多人中，毫无顾忌的动动查先生脸，吹泡泡，查先生只是笑着，有时也会不顾忌旁人一起和查太吹起来。
这种宠溺我相信对第二位性格刚烈独立的妻子是没有的，这也是金庸
富豪的地位让他有能力去宠，同时他也需要一个人去崇拜，这或许就是他出轨的缘由。
说到底，二个人能否共患难，共富贵，也是在我们人生的不同阶段，当你的需求变了时，爱人能否同步，《我的前半生》里子君和俊生的差异，精神不同步，爱也终会散去。
可是爱散了，一定是坏事吗？在我们固有的思想里，从一而终就一定好，因为我们不想面对分离，不想面对新的选择，未知的选择，但我们从金庸的三次婚姻来说，未必不是好事，那就是让自已过的舒服。
不管爱谁，能让我们过的舒适惬意的，那就是好事，与其天天活在争吵郁闷的婚姻中，不如更舒服自在的单身。
这二年，离婚率上升，其实也是一种社会的进步，很多人更在意婚姻的质量。
3.
人生这条路，从生到死，在我们的旅途中，不仅仅有爱情，还有亲情、友情，不管相信谁，不管谁在我们身边，拥有时珍惜，离去时祝福放手，用这种态度对待爱情，不管得到与失去，都是一种福份，一份拥有。
就像金庸的离逝，在我们感念他带给我们众多脍炙人口的作品时，也为他安享的离开给予祝福，祝福他在另一世安好。
至于我们对爱情的信任，当你拥有一份自信和安享时，不管外界发生什么，都会让我们更加热爱这个世界，也会对这个世界生出一份信任，亦对爱情生出一份信任。
渴望爱情，却又害怕受伤害，渴望得到，却又害怕失去，这是爱情中的痴男怨女患得患失的心理表现。
但是，爱情的魅力正在于此，欲罢不能，欲迎还拒。
我们并不能因为怕受伤害就不去爱，害怕失去就不去追求。
爱，是一种能力。有人屡屡受挫，却越挫越勇，有人退缩恐惧，裹足不前，就会失去爱的勇气和能力。
有的人总是在自己喜欢的人面前感到紧张，明明喜欢却又拒绝别人的靠近，明明渴望爱情，却在爱情来临时，慌乱逃避。以至于一次一次错失良机，以至于到最后不知道怎样去爱。这是什么原因呢？用一个心理学上的名词，这就是亲密关系障碍。
那么意识到了自己有亲密关系障碍，该怎么破呢？我们要学会让自己坦然地接受对方的爱，既要在爱情里付出，也要学会接纳别人对自己的好意。
因为，你值得拥有别人对你的爱。
我采访了一些有亲密关系障碍的人，希望大家从他们的故事中受到启发，帮助更多的人走出困境。
@小雨 服装设计师 女 26岁
渴望被理解，却又害怕被看穿。
我是一个很独立的人，别人眼里的我，特立独行，潇洒不羁。
我收入很高，足够自己毫无压力地生活。我也很能干，生活中事无巨细，我都可以自己处理。修锁、换灯泡、换水龙头之类的事情，我都能够熟练搞定。
生活中，我似乎并不需要男朋友，要说需要，那应该是心理需要吧，因为我很孤独。
我有过两任男朋友，最后都离开我了。他们的理由一致，说我是一个根本不需要男人的女人，心里上了锁，没有办法走进去。
我可能不适合谈恋爱，因为我和其他女人不一样。
别的女人会撒娇会发嗲，我不会。当我看到有的女人连拧一瓶水都要男朋友帮忙的时候，我觉得自己和她们不是同类。
即使有男朋友，我的事情都是自己解决，也不会向男朋友提要求，比如买衣服买包之类的，我自己可以挣钱买，为什么要别人买？
可是，结果是两任男朋友最后都跑了。
其实我自己知道，我潇洒独立的背后，是安全感的极度缺乏和刻到骨子里的自卑。
我小时候，家里重男轻女，弟弟出生以后，就把我寄养在姥姥家。爸爸妈妈带着弟弟出去打工，我成了留守儿童。
读书以后，爸爸妈妈把我接回身边，可是我变得不爱说话，对他们有了隔阂，不知道该怎么亲近。
我从来没有像正常的小孩子那样，在父母的怀里撒过娇。我只有努力地表现得又乖又能干，才能在父母眼中获得肯定的眼神。
从小，我就知道，自己是不被疼爱的孩子。
长大后，我离开了父母，事事独当一面，又能干又独立。
可是，我渴望爱情，却又惧怕亲密的关系。
我怕他走进我的心，最后却要离开；我怕我过于依赖他人，最终适应不了独自生活；我怕他走得太近，看穿我的懦弱和自卑。
长大以后，我依然是一个不被疼爱的女人。
@一杯清茶 客栈老板 女 30岁
曾经的伤害，成为如影随影的阴影。
我的初恋，我投入了所有，毫无保留。
我把所有的精力放在了男朋友身上，衣食住行，嘘寒问暖。我付出了我的真心，把他放在心尖上，以他的喜怒哀乐来左右我的生活。
一场轰轰烈烈的爱情，最后以男朋友的背叛告终。
他告诉我，我要找的是女朋友，不是老妈子。你的爱，让我觉得窒息。
我的爱情观从此颠覆，我付出了真心换来的却是无情的背叛，男人都是不值得相信的。
从此以后，我再也不相信男人，不相信爱情，我不再傻傻地付出真心。凡事留一手，给自己留下后路，好适时转身离开，避免再一次被伤害。
可是，男人不是傻子，你不付出真心，哪能换来真情呢。
每一次的交往，我都忍不住怀疑对方的忠诚，查电话、查微信、查行踪，一有异常就会发脾气，变得不可理喻。
就这样，每一次的恋情都不欢而散，有的是真有二心，有的是受不了我的误会和怀疑，最终离开。
我也不喜欢这样的自己，也渴望一份真爱，可是，好难。
我知道，直到现在自己都没有从初恋的伤害中走出来。也许等到哪天伤口痊愈了，我才会好好去爱吧。
@影子 摄影师 女 29岁
婚姻大多不幸福，我为何要重蹈覆辙。
我渴望爱情，但我是一个不婚主义者。
每一段感情到了谈婚论嫁的时候，我都会逃避，会拒绝。到最后，每一任男朋友都因为不能理解，也在我身上耗不起时间而分手。
我没有生理疾病，我只是恐婚。
我生长在一个不幸福的家庭，父母的婚姻极度不和谐。家里充满了争吵、冷战甚至暴力。
父母吵架的时候，我会躲在角落里瑟瑟发抖，不敢言语，否则会惹祸上身。
父母心情不好的时候，还需要察言观色，避免他们把自己当出气筒。
在我的印象中，父母的婚姻就像一个牢笼，把彼此困住。因为老人和孩子，勉强继续婚姻，却让孩子生活在不幸的阴影里。
所以，我只享受爱情的快乐甜蜜，却排斥婚姻。我为什么要走进婚姻的牢笼呢，我为什么要去体验因为柴米油盐而无休止的争吵和伤害呢？
不知不觉，我都快成了剩女了，身边的朋友大都已经成家，我也很焦虑，很不安。
其实，我也羡慕相濡以沫的爱情，那应该是爱情最美的样子。
但是，对婚姻的惧怕，让我止步不前。
看到别人幸福的一家三口，我觉得幸福都是别人的，与自己无关。
内心深处缺乏基本的安全感，是很多女性在亲密关系中缺乏安全感的根本原因。如果你也陷入了亲密关系障碍的困境，你可以这样做：
一、找到自己的心结所在，走出困境。
通过对自己的觉察，觉察到自己的恐惧，找到自己的心结，积攒力量，走出困境。
只有自己选择先踏出你的心门，敞开心扉，你才能面对新生活，接纳不完美的自己，接纳爱自己的人。
二，告别过去，才能拥抱未来。
原生家庭的烙印，和自己不愉快的过往，都会不自觉地映射到现在的生活中来。
过去的影响是可以消除的，我们需要有勇气告别过去，向前看，未来的生活是全新的。
只有直面自己，直面过去，直面现实，才能得到解脱。
三、卸下心防，信任别人。
其实信任别人也是信任自己，如果你相信自己是一个值得被爱的人，就会产生足够的安全感，也就不会担心别人是不是会伤害自己。换句话说，即使受到了伤害，也有能力去承受和应对。
相信自己，值得被爱。
相信自己，有能力承受伤害。
四️、心理疗愈，求助于专业人士。
如果这种恐惧严重影响了你的生活，痛苦不堪，自己无法调整，就应该勇敢地去咨询心理医生。
自己很难走出来的时候，心理医生可以通过专业的手段帮助你摆脱痛苦。
愿我们都能冲破过去设下的心防，更自由地做自己，享受爱情。
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