赢来了原谅,却失去了你
2018年11月20日 星期二 多云
文|doctor二哈
1
当你有了期待，就会发现一切过得好慢。我们衡量时间的维度变得越来越短，从一整天到半天，从一个小时到下一秒。
我们无时无刻不在幻想着那天的到来，如盲人渴望光明一样，似乎那道一点也不耀眼的光就足够点亮自己内心最暗的地方。
三年前，我遇见了她，一个爱憎分明的北方姑娘。
在她的眼里，爱情有一道明显的分割线，一边是死心塌地永不后悔，另一边是不相往来绝不回头。
有时候我挺羡慕她的，能爱得轰轰烈烈，走得潇潇洒洒，可惜直到如今，我依然做不到。
每当夜深人静，每次只身一人，我眼前还是会浮现出她的样子，会笑的嘴巴，爱哭的眼睛……
2
“他欺骗了我，我不知道我该不该原谅他？”
这是前些日子我表姐问我的一句话，在我的内心深处，我特别希望她能有个肯定的回答。
可能是由于我也曾和他站在同一阵营里，我清楚犯过错的人比任何人都渴望能被原谅，尤其对方还是自己最在乎的人。
两个人能走到一起，实属不易，如果就此散了，那该有遗憾啊。
当然，这些都只是我的一厢情愿。多年的经验告诉我，在对方没表达清楚态度之前，最好做个听众。
直到我从她嘴里听到：“他犯了错，我不原谅他，显得我小心眼，我要是原谅了他，他万一再犯怎么办？”
原来，她纠结的从来就不是现在原不原谅，而是以后能不能改。
如果我们早就知道一次原谅会换来两次伤害，又有谁会选择原谅呢。
可惜爱情里面没有如果，我们永远不知道下一秒我们要共同面对着什么，出于爱情，她还是选择原谅。
3
有时候谎言就像是一张信用卡，我们光沉迷于用它满足各种各样的欲望，不知不觉中就忽视它也有底线这一现实。
直到有一天它被刷爆了，我们才发现，变少的不仅仅只有额度，还有那份最珍贵的信任。
“我晚上要加班，估计不能陪你了。”
我依稀记得这是我第一次对她说谎，为的是和同事一起打会游戏。
“我今天有点不舒服，下午就不陪你去逛街了。”
我记不得这是我第几次对她说谎，可我记得每一次她都选择了原谅。
我没见过她一个人哭花妆的模样，我也不知道她做出每一个选择之前经历的挣扎。
只恨当时年少，不懂爱情，想象不了她的隐忍，觉察不出自己的辜负。
如今想想，当初她的每次原谅都是一次认输，跟自己心里的那份较真认输，因为她知道，如果不认输，必然会失去。
从选择相信到害怕失去，这一路上需要多少勇气，所幸这些都是我给予她的，不幸的是当勇气足够多时，也就该离开了。
4
习惯了两个人的日子，才知道一个人有多难熬，拥有过在失去，总会比失去过在拥有让人难以接受得多。
从此以后，山盟虽在，锦书难托。无论悲喜，无论顺逆，再也没有一个人陪你一起笑，一起哭。
我曾经试想过，如果最后的那次她依旧原谅我，我们是不是还能像过去一样？
两年了，时间给了我答案，不能了，再也不能了。一件错事可以因为喜欢而被原谅，一颗失望的心，任凭如何拯救，都不会死灰复燃的。
其实在爱情里从来就没有该不该被原谅，只有愿不愿意走下去。她还爱你，就会爱屋及乌，她不爱你，无论你做什么，都与她无关了。
这一切终究是自己造成的，如果把彼时的感情比作装满水的杯子，那些原谅就像是后扎上去的一个一个小孔。每原谅一次，杯子里的水就流失得越快，水流完了，心也空了。
手里攥着曾经无比渴望的一句一句原谅，亲眼看着她一步一步走远。她都走了，要这原谅又有什么用呢。
别辜负了信任，别落空了希望，也许是它们带给我最痛的领悟了。
5
有人说：“世上，有两种东西最美丽，一种是失去的，另一种是还未曾得到的，一个是你的爱情，一个是原谅。”
最美丽的两样的东西全都见过了，又有什么不甘心的呢，是责怪自己当初不够善解人意，还是后悔自己当初没能坦诚相对。
现在谈起这个，除了感动自己以外，还有什么意义，我们应该相信，痛真的会随着时间好一点。
最后，希望欠下的那句原谅能由我们自己补上，就像歌词里唱得那样：“原谅把你带走的雨天，在渐渐模糊的窗前，每个人最后都要说再见，原谅被你带走的永远，微笑着容易过一天，也许是我已经老了一点。”
End
我们在这微茫的余生中，彻彻底底的走散了。
你说，我还爱着你，像过去一样。
我说，我也是。
然后我们还是要寻找不同的人来度过余生。
——浅亦微凉
阅览室，静悄悄的，偶尔有桌椅推移的摩擦声音。我透过窗帘看到折射进来的那一抹阳光，映射在桌角。
我记得，你曾说，月亮是我，而你是那颗围绕着我旋转的星星，没有多亮眼，却会静静的陪伴。那几日，几乎为了这句话失眠，我想说，你对我真的足够好，是我跟不上你的步伐。
那日在宿舍门前遇见你,我由衷地说了一句谢谢。你的表情很矜持,没有往日的熟稔。良久，你才开口说：“浅亦，你要快乐。”
我苦笑,都说要我快乐,好象快乐由得人选择。
你的眼里波光潋滟,开口道：“浅亦，我不想失去你。但是我马上就要离开学校，我想去南边的城市发展。”
“我以为你会跟我一样回去当老师。”
你笑着摇头：“这不合我的梦想。浅亦，你还是不够了解我。”
我叹了口气，或许吧，我是真的不够了解你。
“那以后还写作吗？”
“不写了，那只是打发无聊青春的小玩意，不能当作事业。”
我看着你的脸，突然感到陌生。我们曾在星斗阑干的夜空下畅谈文学，畅谈梦想。你曾说过，要把自己的灵魂放在文字里，写出让人身心颤抖的文字。年轻的可以看到绽放，痛苦的可以看到温暖，幸福的可以看到深刻。一字一句，言犹在耳。
“也好，这个地方或许真的不适合你，出去了，你会发展的更好。”我黯淡的说。
你将一个印着红枫图案的本子交给我，说：“我走了，不管怎么样，好好爱自己。”
我打开本子，闻到树叶和纸张散发出腐败的甜香。里面加了很多枫叶，一年四季的都有。
学校的角落有一座美丽的枫园，在每一个橙色的黄昏，我们坐在高大的枫树下，一边谈天说地，一边看着远方紫红和淡青的晚霞渲染出暮色的天空。
我看到每一片的枫叶下面都有一行小小的钢笔字，字迹苍劲有力，是你写上去的。
“3月23日，与浅亦相会于枫园，天边的晚霞很美，像一片失火的天堂。”
“4月16日，与浅亦仰望星空，我们像两个不知归宿的孤儿，顾盼的灵魂无处安身。”
“5月25日，今天是我的生日，浅亦不知道，我把她请我分享的话梅当作生日礼物。”
你用这样的方式记录我们相处的每一个瞬间。我不知道自己此刻是什么感觉， 我一页页的翻看，怀疑自己打开的是不是潘多拉的盒子？掩藏在盒底的，究竟是希望还是希望的覆灭？
最后一页的空白处，你这样写道：我知道自己最后的决定让你很失望，可是我却很明白自己所要走的道路。每一个人从生下来心中就藏有梦想，可是单凭梦想却无法支撑整个世界。亲爱的浅亦，请允许我这样叫你。我一直把与你的相遇当作上天最好的礼物。佛说，前世五百次的回眸才能换来今生的一次擦肩而过。那么，在过去那四年的时光里，我们无数次的促膝长谈，无数次的把酒言欢，无数次的互诉心曲，无数次的畅想未来，这么多的无数次，究竟要用我前世多少次的回眸来换取？我很珍惜上天给予我们这难能可贵的缘分，即使今后要走不同的道路，也请不要消失在我的生命中。
这段文字下面，是你新换的电话号码 。
我把本子合上，放在床头，疲倦的躺在床上，感觉自己是一个被遗弃的孩子。有人发现了我，却不能领走我。我躺在荒草丛生的世界里，仰望昼夜的苍穹。
我走在路上。想起安妮的话：感情虚无，世事无常，谁又能是拯救。除了相信自己，爱自己，充盈自己，完整自己，没有任何其他途径可以实现人对感情模式的纠正。
七月天，这里还不算太热。干净的街道上依然人潮汹涌。我看着周围的人群，每个人都背负着自己的命运，以这样孤独而沉重的姿态不停地走下去，去寻找下一个停泊的地方。
不自觉地，我又露出了那种浅浅的，神秘的微笑。没有笑的动机，或许只是内心对这一种情境真实的欢喜吧。
我也换了新号码，我没有给你打过一个电话，我们就这样消失在彼此的生命里。
初冬的清晨，空气清冷，泡一杯热茶，暖暖双手，看看窗外。枫藤在微风中摇曳，每一片叶子都呈现出不同的颜色，高墙上的玻璃窗许久未擦，一片朦胧，而薄雾终究是散开了，远山近在眼前。
跟180分开以后，就再也没有去爬过山了，记得我们第一次见面，就相约了爬山，如果那天我临时有事，爬不了山，180失望了，不再约我见面，那该多好啊！可惜没有如果。
初次见面，180穿着灰色背心，天蓝色防晒服，淡蓝色牛仔裤，嫩黄色运动鞋，一切都历历在目，当时的我，顶着乱糟糟的泡面头，黑色半袖线衫，灰色竖条纹的垮裤，黑色运动鞋，一直走在180的前面。
以前的我想不通，180为什么要见毫无女人味的我，现在的我想通了，那个时候的他，心中有一片空白需要填充，而我偏偏赶上了。现在没有了我，是谁在代替我，接棒填充着他的空白呢！不得而知。
昨晚的梦里，180再次出现，我哭着对他说，此生我们再也不要相见，一旦见面，不是你死，就是我亡。梦里的我还真是天真，尽然误以为自己还活着，我早就死了，死人是无法跟活人见面的。
曼曼很喜欢看新白娘子传奇，看过的遍数，她自己也数不清，她告诉我，是许仙辜负了白蛇，我说是白蛇辜负了她自己，她本是去凡间报恩，报着报着却酝酿了爱情，当女人深陷爱情，不顾一切的时候，她就开始辜负她自己了，她被爱情冲昏了理智，明知不可为而为之，最终被囚禁在雷锋塔下，念经度日。
我也何尝不是辜负了自己，明知不可为而为之，最终被囚禁在180的阴影下，念经度日。
世人会指责法海，说他不懂爱，活活拆散了白蛇跟许仙。其实法海最懂爱了，法海深知人类需斩断情根，否则灾祸不断，比如许仙会睡腻了白蛇，想试试小青，而小青会不管不顾，想尝尝姐姐的男人，那个时候的白蛇，何以自处，还不如被压在雷锋塔下呢！
被压在雷峰塔下，最起码可以幻想，许仙还爱着自己，自己付出的一切都值得，若在红尘厮混，最终会一腔深情付东流。红尘中的爱恨情仇，谁都没有错，人性使然，领悟了人性，才真正地参透爱情的本质。
日本人很懂爱情的凄凉，很多文学作品都会有殉情的情节，《失乐园》中的男女主人公，家境优渥，生活无忧，可是他们最终还是选择了在双双性高潮的时候，喝毒酒殉情。在爱情的巅峰，身体为之颤抖的时候，为彼此殉葬，才能保留爱情最纯美的模样。
刚下完雨的公园，空气潮湿，雾气弥漫，180坐在半干的暗红色木质长凳上，我骑在他的腿上，搂着他的脖子，给他讲《失乐园》，他表示闻所未闻，极尽变态。这也是后来，他说我是畸形的其中一个依据，当然，我的很多行为在他的眼中都是畸形的，他得出这样的结论，无可厚非。
我的畸形逐渐得到了很多人的验证，我的亲人，我的朋友，我的同事……讲真的，又有谁真的希望自己是畸形的呢！我也不希望啊！
当180说我是畸形的时候，我还试图去找可以反驳他的证据，比如说我的朋友们、同事们都很喜欢我，我的亲人们都很关心我。后来我发现她们的喜欢，她们的关心，都只是一种礼貌，甚至是一种好奇心，亦或是她们自身良好的修养，这些都不足以证明我不是畸形的。
我知道很多畸形都无法治愈，我也无法治愈，只能尽力去假装自己是正常人，假装的最好方法就是跟所有人保持距离，这样就不会被发现自己是畸形的了，我终于找到假装自己不是畸形的方法了。
坐在我前面的女人出差回来了，她总是鼓噪个不停，连看个电视剧都要絮絮叨叨半天，我的好日子又到头了，说到畸形，在办公室说个不停，吵到别人心烦，算不算畸形，畸形的标准到底是什么呢！
她一定会说她不畸形，因为办公室的女人们都喜欢鼓噪，去路边买个烤红薯都要抱怨分量不足，原来大家都一样，就不畸形了，而这半年来，总是一语不发的我，才是真正的畸形。
也罢，也罢，什么爱情不爱情的，什么畸形不畸形的，顺着日子，瞎几巴过呗！
转载请注明：约嗲社区 yuedia.com 我们的爱情 http://yuedia.com/category/aiqing
