我瞒着所有人,偷偷爱了你很久【亲身经历】

像我这种薄情之人，竟也爱你差五天八年之久。

暗恋两年，明追一年，剩下的五年时间，全部用来忘记你。

第一次认识，是在网上，我那时才知道，好朋友提到的兄弟，就是隔壁班的你。

可那时，你已经去了加拿大，不是留学，是全家移民。

第一年你回来时，我还不认识你，等第二年，我仗着自己和你玩儿的好，要双份儿的枫糖。

你回来时，给所有朋友都是小袋的糖，只有给我的，是你在圣诞节时，从魁北克最好吃的枫糖店，早起排队买来的一大箱枫糖。

我问你，这么下血本干嘛，你笑的明媚，好像一切都理所当然“这是我补给你的，去年没送你的糖，你生日的糖，圣诞节的糖，儿童节的糖，过年的糖，伤心时候的糖，这么一箱，应该够了。”

“这些特别的日子，我没法陪你过，就让糖陪你。”

我打趣“我还用你陪？我这么多朋友。”

“那就把你吃胖，让你没朋友，只有我的糖陪你。”你笑的得意，那是我们第一次见到，但不陌生，因为你的声音，陪伴了我很久。

那时我想，你应该也是喜欢我的。

我给你表白那天，你那么坚决“我不喜欢你，你别追我了，不值。”

那时候我特别酷，说了句“老子还年轻，输得起。”

可我没办法再爱你八年了，我输得起这八年，下个八年我却输不起。

你拒绝了我，我就以朋友的身份，偷偷爱你许久，我的演技很好，瞒了包括你在内的所有人。

我给你找女朋友，渐渐疏远你，一点一点，把你从我的生活里剥离，我能做的就是，昨天比今天，更少爱你一点儿。

八年来，我拒绝了好多人选，那些人有的比你好，有的比你帅，大部分都认真爱我，可我没法给他们相同的爱，我不能因为缺爱，随意消遣别人的真心。

所以啊，我到现在都没有谈过恋爱。

时间真的能冲淡一切，我慢慢的可以接触新的人选，成功把你推出我的生活圈。

可你却那么残忍。

你给我讲，女朋友和你分手了，因为不接受异国恋。

我轻描淡写“和我什么关系。”

你一句话就把五年来的努力毁了“我应该，是喜欢你的。”

你喜欢我？喜欢我？你知不知道这一句话，这一句我难辨真假的话，就可以让我把一辈子搭进去？

我没回你，而是把家里所有的啤酒都喝了，喝完没过瘾，又喝了白酒，我没醉，心里觉得堵的紧。

理智让我明白，这次不仅要拒绝你，还要把你彻底从生活赶出去。

我挺依赖你的，也许是因为习惯了。

抑郁症那段时期，你每天跟我打六个小时的电话，就是为了我开心点，想开点。那时候，好像全世界只有你，只要抓住你，就有活下去的理由。

后来我渐渐好转，学校要求面试我，是不是真的没有精神疾病，才可以上学。

校长，教导主任，班主任，在说话有回音的会议室，接见了我。

他们不会知道，这个从善如流回答问题的我，前一天晚上歇斯底里的哭过。

临进学校前一刻，我还在和你打着电话，你安慰我“就算回答的不好，还能回答的多差？”

可当校长笑眯眯的问我“你真的有抑郁症吗？”时，我真想走出去，不继续这个操蛋的面试。

对尚未痊愈的我来讲，这是一个尖锐的问题。

我有些慌乱，更多的是愤恨。

就在那0.01秒，你给我发了短信

“你得加油，我等着呢。”

屏幕亮了几秒，我恰巧看到了。

可能你只是连一秒都没用，动动手指发了条信息，每个人都能做到，可我受到极大的鼓舞，因为那时候，还有个能依赖的你。

酒喝完，我把关于你的一切都删了。

你没挽留，挽留了就不是你了。

我们太了解彼此，你与我这么像，其实你心里清楚，再说几句话，我就会丢盔卸甲，一败涂地，可我也清楚，你根本不会再攻略我了。

认识这么久了，早就摸透你的脾气了。

你很聪明，也很善于隐藏，某种意义讲，你我很像，输就输在，我爱你，所以你总能先一步看透我的想法。

让我恼火的是，你永远这么从容，不管我对你什么态度，你都不变化情绪。

连影响你的情绪都做不到，我算老几。

喝酒那晚我睡了两小时，醒来不管多么疲倦，照旧笑着做完工作，所有人都不知道我多么悲痛欲绝。

原来最痛苦的，不是爱你得不到你，不是把你亲手推给你深爱的人，不是看着你与女友恩爱甜蜜，而是你明明就在这，我一伸手就能碰到你，却不得不转身走九十九步，再不见你。

圣诞节那天，我开了声播。

我是一个小主播，也就随便和粉丝聊聊，播的心不在焉。

那时候满脑子想的都是你，你若是不给我表白，我肯定会给你零点送祝福吧，说一句圣诞快乐，满足又心酸。

可我没想到，你也来了我的直播间，用的小号。

我竟没有发觉是你，直到你上麦的前一刻，我都在笑着。

你讲第一句的时候，我就哭了，用手捂着嘴巴，不让自己失控，你只能听到我的抽气声，不知道我泪水流了满脸。

努力的让声线正常，但还是沙哑了嗓子“你怎么知道我在这儿？”

你的语气听起来和以前一模一样，就像什么也没发生“我随便掐指一算，就知道你在这儿，每周六你都播，上周你播了45分钟26秒。”

46分钟？我都不知道具体数字，他原来一直看着我，我却不知道。

这些都是我后来想的，当时，我只顾得上把哭声压制住，我不想在他面前掉泪。

“你来干嘛啊。”我的声音一定很沙哑。

“来以朋友的身份向你说，圣诞快乐。”你还是那么愉快，那么自然，仿佛给我讲圣诞快乐是件多么重要的事情。

我眼泪流的更凶，虽然捂住嘴还是发出呜咽，你终是察觉我的不对劲“你怎么了？怎么哭了呢？”讲话像以前一样温柔。

我没立刻回复，而是稳住声线，说出的话带着哭腔“我下麦了，你以后不会再拿小号来了吧。”

“不会了，以后……唉”在我关闭直播间时，正好听见你的一声重重叹息。

我瘫在床上，哭的上气不接下气，连声音都不敢发出，怕被室友察觉。我去客厅找酒，找了半天才发现，酒早就被喝完了。

我闭着眼睛，想到今天下午蛋糕店的人满为患，做成苹果样式的蛋糕，被情侣争相购买。

我都不敢去看那抹红，看见了就想起你，还有对你来说重要的圣诞。

匆匆买个面包，本来应该结账的店员，却在一旁和男朋友打电话，我没催，也没责怪，店员整个人脸上都堆满了幸福，我随口问“你和男朋友真甜蜜啊。”

店员满是欣喜“嗯，虽然他要加班，我也要加班，可他还是抽时间给我打电话。”

是啊，每个人好像都在恋爱，每个人好像都很开心，只有我，明明不理你还惦记着你。

可晚上，你就给了我一计重锤，让我险些心软，搭进自己。

我哭的胃和心都揪痛起来，这是我第一次因为伤心，哭到连生理都有疼痛感。

第二天周末，我躺在床上整整一天，什么都没做，朋友圈都在晒礼物，晒幸福，或者晒忧伤，我没想发什么，却鬼使神差的打了段话。

“我想你了，圣诞快乐。”

设为私密可见，我自己都觉得可笑，明明把你推开的是我，要死要活的也是我。

往年圣诞的花样，不是因为我多喜欢圣诞节，而是因为，我喜欢你。

可我看到了amy的朋友圈。

你们牵手在一起，amy还特意艾特了你。

看着圈内好友跟风刷着99，我那句祝福硬是没有发出去，在我看来，你们的照片真是刺眼。

amy是你多年的好友，也是加拿大籍华人，她跟你离得很近，就隔着几条街区。

在我的印象里，她是个耀眼的聚会达人，朋友圈的自拍，比我的任何照片加起来都多。

我自嘲的笑了笑，准备睡觉。

今夜，再不用为谁等到零点。

amy给我发了私信，是你们的接吻照，底下跟上了一串语音。

“你为什么不能祝福我们的？我和他在一起，你惊不惊喜，意不意外，开不开心？”

那一刻，我深深地感受到了世界的恶意。

这是一个女生对我的炫耀，赤裸裸的嘲讽。

我没回复，也没删掉，只是在那一刻起，一天维持的平静假象轰然倒塌，我迫切的需要找人聊聊。

随便谁都可以，只要能听我讲话。

我打通闺蜜的电话，你也认识她，以前一起玩过游戏。

闺蜜很不满我打扰了她与男友的甜蜜，可一听我哭泣的声音就慌张的不行，恨不得飞到我跟前，在她印象里，我没哭过，也不会哭，我吸几口气，说你听我讲就好。

我给她讲了好多，我对你的爱，对你的怨，讲来讲去，情绪渐渐平静下来。

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