我妈说,一想起你怀孕生孩子,我的心就疼

前几日，无意间翻看相册，看到了2014年我记录下来的一些孕期日记，心里有些感动，想想那个时候我成了一个准妈妈，并且度过了一段不太明媚的时光。我在一个软件上做了个日记本，只言片语，写了一些东西，这样的日记我一共写了一百多篇，后来因为换手机加上之前用的软件升级，好多日记都找不到了，只剩下十八篇当时作为截图保存下来的。现在看看，再回想那一年的时光，真的有些感慨，那一年我就是这样完成一个角色的转变，而它远比我想象中要艰难。

怀孕一个多月，我就开始了早孕反应，以前就知道孕妇会吐，后来知道好多准妈妈都会有不同程度的早孕反应，吃了吐吐了吃，有的人吐得很厉害，而我的情况严重了许多。我是病理性的反应，临床叫“妊娠剧吐”，需要住院治疗，别人可以吃了再吐，我却不能吃，却一天到晚都在吐，严重的时候白开水都喝不进去，所有的食物一过嗓子眼马上吐出来。连续在一滴水都进不去的情况下剧吐多天之后，我的体力也跟不上了，刚开始嗓子吐破了难受，后来食道黏膜也吐破了，接着是胃粘膜破了，最后开始吐血，印象中有三次被送到医院治疗，而我的早孕反应几乎持续了四个月。

第一次吐到起不来是我独自在新房，刚老公有事不在家，我吐得晕在沙发上，挣扎着给妈妈打了电话，那天妈妈和妹妹还有奶奶跑来叫了出租车送我到医院，现在想想幸好离娘家比较近；那一次我接受了三天的治疗，但是好像我的身体不接受医生开的药，越是输液吐得越厉害，三天之后我只好出院回家了。

第二次住院是吐得太厉害最后吐了血，我吓坏了，被扶到医院之后，接受了一周的禁食治疗，只靠整天输营养液维持。医生嘱咐不能进食，因为要等破了的黏膜长好了才能继续吃东西，然而我是完全没法吃东西的。记得那天输液五个小时之后我还在吐血，老公吓得眼泪汪汪，跟我说如果第二天还是不见好就放弃怀孕，我们不要孩子也好好过。听了他这句，吐血都没哭的我伤心地大哭起来，我埋怨他不支持我不鼓励我还让我放弃，不知道我肚子里是个孩子吗？然而那个时候我的孩子还没有什么动静，连个胚胎也不是，可她居然就能让我誓死坚持。

记得那段时间我刚结婚，因为新家的人们不熟悉我的习惯和饮食喜好，我提出回娘家住些日子，那时候家里只有妈妈可以接近我，因为我的嗅觉变得异常灵敏。我觉得所有人身上都有能让我吐出来的恶心气味，其他人来看我，我都要刻意保持一点距离。更夸张的是我只能在一个房间活动，换一个地方肯定要吐。准确的说我是躺着，没有什么活动，因为不能吃东西，我没有任何力气下床。我的父母每天看着我一天比一天削瘦，而他们对我的期望也越降越低，刚开始他们说希望我早点起来去上班，学校里的孩子不能耽误；后来他们希望我能多少吃一点喝一点；到四个多月的时候，他们完全拿我没办法了，每天早晨，爸爸出门前就喊一下我，我睁开眼睛看看他，证明我还好，他便放心的上班去了。一次我扶着墙说了句，妈，我坚持不住了，就倒下去了。

那是最后一次送医院，当然也是因为吐血，老公去杭州出差了，爸妈和公婆几乎是架着我到医院。而那次我基本上意识也不太清楚了，医生问我叫什么名字在哪里上班我都没法回答，就是提着塑料袋不停地吐。而那次运气不好，医院人满为患，没有床位，我们只好开了药回家。我在家输液，妈妈看护着我，现在想想那些日子我们全家人都在因为我煎熬着，心焦着，而我瘦的根本不像个孕妇。有一天输完液妈妈扶着我走到院子里，我感觉到阳光明媚，而我还穿着毛衣，我似乎从冬天就那么躺着到了春天。

现在想想，那几个月只断断续续上过几周班，对我的学生我一直充满歉意。而我自己做的最多的事情，就是躺在床上动也不敢动，什么都不能吃，每天梦到美味的东西，家人想办法买回来放在嘴边还是吐。

五个多月之后，我身体好起来了，也开始吃东西，长体重。后来孩子会动了，我心情特别好，那段时间对着镜子观察自己的肚子，数胎动，给还不知道是男孩女孩的她起名字，就成了我最开心的事情。

到了孕晚期，我被安排到图书馆上班，因为不知道学校为什么要这么安排，我又开始了无边无际的焦虑，也开始了不一样的工作，给学生们发教材，帮着老师们为图书馆搬家做一些工作。没有活干的时候，我就看看书，到操场里走一走，或者看着窗外发呆，但是自己的心境已经完全不一样了，那个时候除了担心孩子会不会顺利出生，还总是想到自己将来何去何从的问题。这样的生活又持续了近两个月，九月十五号，我又开始吐，而孩子在肚子里压迫神经，我连走路都疼得厉害，只好提前请产假回家。等待孩子降生的过程也伴随着新一轮的疼痛焦灼，我写了一些鼓励自己的话，希望孩子顺利降生，也希望自己心态平和下来。

最后一篇日记是在阵痛住院五个小时之后写的，写完之后开始和疼痛作战，那是我一生中体验过的最疼的疼痛。经历了二十几个小时的剧痛孩子也没有生下来，而我早都没有力气了，我们请求医生做手术，我在接受了剖宫产手术之后，肚子上的刀口又剧痛了三天三夜。

随着孩子慢慢成长，我感觉到女儿带给我做母亲全部的幸福，为此我对那个时候的疼痛也慢慢淡忘，而那一年的经历于我而言很长时间都是巨大的阴影。我变得异常脆弱，只要看到有人说给我听的温暖的我，我马上就哭。刚生完宝宝的12月，平安夜那天，老公跑出去给我买了一朵花，一条围巾，还在我们三个人的第一张合影上写下安慰我的话，那时候，眼泪忍都忍不住。我长时间抱怨他埋怨他，而他在听够了我的埋怨之后还是能找机会让我看到希望，相信希望。

而我那一年的经历也带给我的父母长期的心理创伤，有一天，我妈妈发给我一条短信，上面写着：一想起你怀孕生孩子，我的心就疼。一句话，我瞬间就哭了起来，这几年我学着做妈妈，很少有人跟我说，我经过很多辛苦其实很不容易，我听到很多的声音都是，像你这样的人多了去了，女人就是要生孩子的，那天我看到妈妈的短信，一下子就受不了了。而我的爸爸更是反感我们在他面前谈起那些日子，他说那时候他下班都不敢回家，再不想看到我那个样子，让我们也不要再提起。

我想，不管我将来还有没有勇气再做母亲，2014年的那段时光都不能被忘记，将来也不可能被复制。那是我人生中第一次独自承受苦难，也是第一次感受到我的女儿在我身体里发出的生命信号，她给的力量是那么强大，强大到让我排除万难，坚强勇敢地做了她的妈妈，也让我感受到生命的意义和母亲的伟大。而我当年一字一句写下来的那些话，记录下来的一点一滴的感受，都成为我今天想要永远珍藏在心里的东西，它们很宝贵，我不敢丢掉，因为那一年，我就是那样的做了我女儿的妈妈，从那一年开始，我有了软肋，也有了铠甲。

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