2018年,轻装上阵。
此时爸妈在客厅看着电视，电视里放的是红歌。我在自己的房间里写着2017年的总结。 这一年发生了太多事，该从哪里说起呢？ 很久很久都没有动笔写作，会词穷，会不知道该如何连贯有逻辑的去表达自己的想法。 全部都是零零碎碎的只言片语堆积起来的记忆。
去年的这个时候考研失败，没有去积极找工作。在益阳随便找了份新媒体在做，也许是自己太不成熟，太情绪化了。从开始的满心期待，要努力做好这份工作，到之后的绝对不加班，半夜老板同事都在加班，给我打电话，装没听到。这中间发生了什么？老板是个很“厉害”很“强势”的女人，也许是在看到老板为了得到异性朋友的经济帮助，在对方面前那种谄媚的笑容，他人对老板和总经理（女）轻佻的举动，让我对这个看起来很强大的女人，有了一丝丝怀疑。实力上位？亦或是别的什么？我无法描述。也许是我过度解读了吧。但是和我想象中的女强人的样子，似乎不大一样。可能是自己和老板的思路性格不太一样吧，经常做的事情不合老板的心意，为此也挨了不少批评。对比之下，想起了在北京实习时的老板丰哥，处处包容照顾我，在qq上私信我不要在办公区开电脑音量，不要在办公区打个人电话，犯了错误也不会当着同事的面批评我，在没有核对媒体身份就随意发出去将近3000元的车马费后，也原谅了我的错误，下班和朋友吃饭后还回到办公室给我们讲策划案怎么做，大家一起加班到12点。在这之前至少做过了三份工作，每次离开老板都盼望着我再回去做事，这次第一次被老板以不给工资的理由逼着辞退了工作。 于我而言，这是一种解脱。
于是开始了在誉品咖啡做全职的经历。这是一份旁人最看不起的工作，却是自己做的最快乐的一份工作。记得刚进誉品的时候，店长因为和老板的矛盾，闹着要辞职，当时店里的店员在店长的带动下，全部辞职了。一个星期学会了店里所有的产品，每天记忆，做笔记，实际操作。现在想想，产品其实不算太多，冷饮热饮和热餐有几十种，当时有种记到要崩溃的程度，很多相似的产品太容易混淆，客人多的时候大家都忙着，很少有人有功夫去教新人，只有在大家休息的时候自己去加班加点学东西。这份工作的社会地位很低，但是自己的服务得到了客人的认可，有常客已经认识了我，知道了我叫“蛐蛐”，有客人来了指名道姓要我来点单。接触到了社会中不同层次的同龄人，抽烟的女孩子，男朋友放高利贷的，很早不读书出来打工的，曾在海南做过槟榔的，等等。接触过高层次社会精英，也接触了社会底层的同龄人，最大的收获是学会了尊重，尊重各行各业的劳动。想起来《了不起的盖茨比》中开篇的一句话：“每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记着，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。Whenever you feel like criticizing any one, just remember that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had.” 三个月的咖啡馆全职，不单单是学会了做产品，更多的是看到了这个社会百态的又一个角落。
6月初毕业。 从6月初挣扎着找什么工作，到6月底突然决定的考研。又一次漫长的备考，我现在看不到路，只能往前走，看着眼前心理学的点点曙光，还有谁都可以上手做的新媒体运营和广告。再一次选择了心理学，心理学的就业问题一直是身边人头痛的，心理学学成了能做什么？我也不确定，只是坚信只要学到中上等的水平，就不会找不到工作。去年还不会写实验设计，到今年已经可以自己尽力写出一个实验设计的雏形，更加深入地了解了社会心理学，不管结果如何，也是有所进步。这半年一个人在家备考的煎熬，可能比在学校还更甚之吧，好多次和爸妈的争吵与冲突，离家出走找地方看书，半夜12点还在路上一个人往家走着，自我效能感低到崩溃毁物。那个晚上，一个人边走路边想轻生，不知道怎么才能找到自己喜欢的工作，不知道如果二战再考不上研究生要怎么办，不知道自己还能做成什么事，活着的价值在哪里。快12点，给死党发消息“我可能没有办法陪你走以后的路了”，死党立刻一个电话打过来开导我半天，心里难受的要死，一个人在房间里哭。考试前三天，烦躁到背不进去政治，有天下午6点半，姥爷给我打过来了电话，安慰我说“考试就是个纸老虎，你越怕它，它越厉害，考不上我们就工作么，又不是找不到工作”，焦虑的内心瞬间崩溃，第一次在姥爷面前哭的稀里哗啦。考试前两天，妈妈每天陪着我睡，陪着我背政治到深夜，考试那两天，中午陪着我在车上午休。我很幸运，能有这样死党，姥爷和妈妈，一直在背后给予我最大的支持。第一次体会到与社会脱节是种什么样的体验，每天一个人在家，学习吃饭睡觉，没有一点动静，没有一点声音。庆幸在这段时间内认识的研友，给了自己很多帮助。真心感谢你们。
在这备考的短短半年时间里，一个亲戚结婚，亲朋好友去世的不少于五个。第一次看婚礼看到流泪，第一次在长大成人之后参加亲人的葬礼。自己的视野开始缩小，甚至开始认为家庭要远远比事业工作更加重要。我什么都不想要，只想要家人朋友都平平安安。可是这是不可能的啊，只要是人，就会有欲望，无止境的，对于钱名利，没有人会觉得多余。有就要，没有也要争抢。原来在金钱利益面前，亲情什么都不算，为了钱，家庭可以四分五裂，朋友可以反目成仇。我没有想过这样的事情会发生在自己的家中，还有身边的朋友身上。有钱能使鬼推磨，但是它也是罪恶的助推器吧。
在自己能力范围内做到最好吧，其他的顺其自然。 考研期间断断续续看的一本书《最好的告别（关于死亡你需要知道的常识）》，让我第一次去思考我们该如何面对死亡，老人在生命的晚期究竟想要什么样的生活，作为子女，我们要如何帮助他们实现人生最后的愿望？中国目前虽然没有像欧美国家那样健全的医疗服务体系和善终服务，但是我们也能尽自己所能，尊重他们的想法，当他们重病时，是否希望采取一系列痛苦的治疗？他们去世时，是否希望自己身上插满了各种管子？他们还有什么是想做但是一直没有去做的？关于他们自己，而不是关于自己儿女的心愿。医生除了为病人治病，还需要提供哪些人道主义的关心？也许是中国的医生需要思考的问题。病人花钱，是不是医生就肩负必须起把病人治好的责任。作者是一名外科医生，他说，每次治病其实没有哪个医生敢说自己有完全的把握，每次都是尝试探索，会有各种各样的新情况需要他们重新寻找治疗方案，每一个病人都是实习医生练手的身体。
年末的时候，和爸爸一路开车从太原到了吕梁。那晚情景可以用“夜奔”来形容了，走着108国道，没有路灯，只有来来往往，速度至少在60迈以上的大车车灯，路过一个工厂大门时，门口的四条车道几乎全被对面过来的大车占据了道路，在这样的对比下，爸爸的面包车显得无比的小巧，在大车之间灵巧地穿梭着。 在山西省介休市和孝义市的交界处，建着一个柳湾煤矿。二爷爷在这里工作到退休，他是已故爷爷的亲弟弟。煤矿工人的生存环境也是第一次看到，这片郊区的中心是煤矿开采区，很多大型的机械设备，周围被连绵的山环绕着，煤矿工人的房子成群成片的建在半山腰上，家里不能洗澡，没有卫生间，只在上山的路边有简陋的公厕，山下是煤矿上建的宾馆、小学和中学。二爷爷家住在山的最高处，自家后面种着各种蔬菜，这样自给自足与世隔绝的生活，甚至还不如在祁县塔寺村的自家小院。
二爷爷做了一辈子的煤矿工人，在2012年，因为工作调动，举家从祁县贾岭镇塔寺村搬到了介休孝义的郊区，这里生活很不方便，没有街坊邻居，没有亲人朋友。常年的地下矿井工作，让他染上了矽肺病，2012年在太原住院四个月，抢救了三四次，二奶奶说那年二爷爷差点就挺不过来，二爷爷说特别感谢当时二奶奶那时一直陪伴在自己身边，相比病人，陪护的人其实更辛苦。慢慢长大，也开始理解老人的想法，不想成为儿女的负担，怕被子女嫌弃，就算是自己的孩子，也都有了自己的家庭。二爷爷的矽肺病让他没办法出门，稍微的运动就会喘不上来气，过着“药养”的日子，每天要吃十几种药物。他说他多想来太原看看我们的新家，看看自己的老嫂嫂（我的奶奶）。 我对于二爷爷的记忆也仅仅是停留在小学阶段，此后再也没有见过，但仍然有印象的是二爷爷很喜欢和我一起玩。这次去看望他是突然的决定，看着他的生活现状心里觉着很难过，但二爷爷看到我却很高兴，在去他家之前视频时，本来还在躺着的他，看到我一骨碌就坐了起来。临走时，抱了抱二奶奶和二爷爷，差点哭出来，不知道什么时候才能再见面，不知道再见面时他们还在不在。
2017就这样结束了，一切还要继续。祝好2017年。
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