从面对曾经逃避的难题开始

这个月，我经历了三十几年来最绝望的釜底抽薪，老公姐姐借钱，我抱怨当初他不愿意买房找他姐姐借钱，怕他姐没有安全感，结果错失的机会要用十年弥补，他姐借钱就毫不犹豫，他觉得我的抱怨触及底线了。

三次挑衅说狠话，我忍了，类似于“我平时什么都为了这个家，这点事都不行了”“我姐人品比你强多了，你没有资格说她”“哄你你还来劲了”“我一年挣得钱只有十分之一不到给他们，你抱怨什么”

我一句话都没说，也没有理他，他开始打一岁半的儿子出气。

我知道他脾气上来了，会打的很厉害，我过去捏他的脸，我不愿意让他受伤，不敢挠，用捏小孩的力度去捏他。

他的反应是咬我的手，四个手指出血乌青，两个手腕淤青。我说出了他诘问的答案，“我不甘心”“你的姐姐人品多好也是你去回报，不应该是我”“你亏欠你姐不是我”“你为家里付出，自己花钱很少，我为是一样”“我家里对我们小家无偿的付出，而你家是索取”

他还搬出了我惊讶的理论，“你家有两个老人，以后病了要我们负担，我家只有一个老人，你家要我们付出的时间只是在后面而已”

我说“我家老人在市里有房子，以后也是给我们的，他们有医保，有退休工资，还有一套房，他们以后贴补我们的可能性更大，而不是要你付出”

他要去找银行卡优盾，放在包里，带着包走，出门说，“我走了你带着两个孩子吧，我每个月给你…”，想了一想，“给你一万五”

我拽着他的领子回来，自己出去了。

而后几个小时，我仍然回家带孩子。

接下来的一个月，我没有去吵架，而是这样作自己：

1.想自杀又舍不得孩子，绝食了五天，没人知道，仍然干活。

2.把事情经过，想自杀的念头发到他姐姐能看到的朋友圈，没有一点反应。我觉得自己蠢极了。

3.把事情发到他同事媳妇能看到的朋友圈，没有一点反应。

4.最后发到我最重要的几个朋友的朋友圈，很快朋友打电话来。

一个是同龄的女性朋友，她问是不是两人第一次严重的动手，然后说了以前没告诉我的她两口子第一次严重动手的过程，当时她报警验伤准备离婚，中间因事回老家，两人分开月余，最后没有离婚，但是她改变了相处的态度，在任何时候都不做会引发动手的挑衅，共用的家用，孩子的家用一起出钱，其他的分开，她开始给自己花钱，买好手机，好首饰，好衣服，旅游，给孩子买买买。

另一个朋友生了严重疾病，鬼门关过来过，给我发劝解的文章链接，问我是不是缺钱，给我介绍他用过的心理医生。

5.最后发现，给自己的朋友哭诉，一次比一次缓解。感觉有人真的关心我，有人真的理解我。

6.心理想为了孩子，正常生活。只是让痛苦在内心深处侵蚀自己，白天晚上在原谅和怨恨之间反复。

7.最后一次，跟一个考过心理咨询师证书的朋友聊天，她说，“你自己都明白什么原因，为什么不放过自己”。

我看到这句话，想默默流泪又想嚎啕大哭，我没有哭，我也在问自己为什么不放过自己，从小到大都不放过自己，那么苦的童年，那么悲戚的青春，明明可以努力可以正常，为什么不放过自己？

“好想死，死了就一了百了”的念头，像上瘾的安慰剂。

最后，我怀疑自己这么作是不是想逃避下个月的一个专业考试，我还没有复习完，我害怕，我逃避。到底是不是？

我也不知道，我只知道，面对这个考试，去复习。

也许努力准备考试是一剂药方，治疗想死的心病，不能治本，也许可以治个标。

有人感兴趣我发的朋友圈的心情吗？那不是矫情，是想死的心绪。

以下便是。

因为他姐借钱我抱怨两句，他骂了我三顿，我没有还嘴，他开始打孩子，我打他，他咬了我四根手指快断了。过了两个星期，他说谁家两口子不吵架都过了这么久你还提。

他说他欠他姐的，他要还。他说他姐非常善良，是最善良的人。他说别的人还不还情他不管，他要还。

最缺钱的时候，他连一万块钱都不愿意去多付。给他姐钱的时候，是多么大方。我心里过不去这个坎不平衡，他说你说什么说，这么久了总提这个。

我天天操心，他说我什么事都听你的。

他说我家人人品不好，我人品比他姐差远了。我家人贴补他免费看孩子的时候，他只有发少爷脾气。他说我以后有两个老人要养，以后就补还给我家了。真会算计。就是不提我家老人有医保以后得房子也是只有给我吧。

为了孩子我忍，只要我忍对孩子更好我就忍了。如果对孩子不好，我不会放过任何人。

他咬的我手指乌青，我洗澡洗衣，五天没有吃饭，成功的激起我的自杀想法，我想到小学就尝试过自残，没有间断，我忍受这些痛苦到二十多岁。我主动生的两个孩子，在我做决定的时候，我得到了他的关心，区别于自私父母为了自己而对子女的付出，他看到了我的感受，因为他的关爱我感到值得被关爱，愿意努力生活。可是最不该做的就是生孩子尤其是二胎，贫贱夫妻百事哀，超出我能力去勉强迎来了很多意料之外的风风雨雨，都是心力憔悴的状态导致的。

为了不让孩子沉静在压抑的气氛中我说我原谅他了。可是我深夜还是耿耿于怀，我一生这样委屈为了什么，我以后找个享受的方式吧，可是对什么都不感兴趣。我很想报复，怒气冲天毁灭一切的报复，烧死让我受委屈的人也烧死自己就解脱了，可是哪怕最轻微的报复也会伤害到我的孩子，我给不了他们什么起码能忍忍不伤及到他们。所以我很想自杀，把攻击性内向的人自杀，外向的人报复别人。我想到的方法是饿死自己，其实就是用时间平复情绪，这是个好办法，到网上查查这个讨论还挺多，很多抑郁症这样做。慢慢觉得这不是个事，两个星期了，除了最狠的手指还在痛，其他都好了，当初我被打和他去派出所，他茫茫坐在那里什么办法也没有，什么也不说，我打电话问人做决定的时候，不就是注定了这样的状态吗，我太想离开孤独恐惧的状态选择忍了。我觉得从小没有被关爱被看到内心诉求被压抑，没有高质量的爱和尊重的结果就是不快乐，生的欲望说，你为什么不去找快乐，都不怕死的人为什么不去好好利用这剩下的生命。

我昨天开始听佛学的书，把过去种种苦楚当做业障，好好念佛，心境平和，看到聪颖的孩子，心里想当做为了找个人生这样的孩子也是值得的，想到他对孩子的好处也是值得的，我能做的就是自律，尽力好好说话好好做事，修获福报。只是深夜终究意难平，晚上噩梦惊醒，想想还是满足于现实的安稳，给自己五年或者十年的时间。五年后两个孩子他一个人带也能平安，活的粗糙些没有关系，送去住校的小学中学也可以了，十年后，精神能独立了，安全感三观建立好多半了。如果五年到十年后，我还是耿耿于怀，再做我自己自私的决定。现在的这样想法让我能平静的生活，安心的念佛，尽可能为他们多做些什么，甚至宽容一点原谅别人。

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