你知不知道亲情最会伤人?
我母亲身体不好，她患有很严重的鼻炎，灌着脓掺着血，一碰就会生疼；她还有脚气，破了皮，烂到肉里，夏天其痒无比，冬天便冻得又红又肿。腰间盘突出，颈椎痛，风湿。仿佛这世上所有的小病都在她身上。
她上过初中，比我爸有文化，而我爸脾气不好，幼时总见他打我妈。
小的时候特别恨我爸，说一句大逆不道的话，如果杀人不犯法，我简直可以在夜深人静的时候捅他一刀。
他及其不受人待见，亲戚关系一团糟。没车没钱没存款，结婚的时候没少受外公白眼。本来有一个邮政局的正经工作，也因为被同事背后耍阴刀，改行做了摩的。
一直到我小学，家里的开支基本上靠我妈，而这样的女人却常常受他打骂。她每个月的薪资都得一分不少的准时交给这个男人，不然家里就得翻了天，也会连累到我没办法上学。
都说家是温情的港湾，说实话，我一点儿也没觉得。
他还喜欢把我的书包扔在房顶上，考试分数低，扔；放学回家晚，扔；作业不会写，教两分钟就不耐烦，继续扔；嘴里也总是蹦出那句“就你这样还读书，读去死，读你妈的B”
他喜欢掐着我的脖子将我扣在墙上，发疯似的骂我，还喜欢拿着杀丛刺（南方人用来引火的一种树木）床头床尾的抽打。或者将我偷偷养的小猫，从二楼扔下来。
他让我的童年成为一场噩梦。
可后来我长大了，他发现再也管不住我。我想尽办法逃离，天南海北的跑，回家后仿佛是住进了旅馆。我们几乎不交谈，他连骂我的精力都没有了，对母亲也善待许多。
如果有什么话想对我说，便转个弯告诉母亲，让她来训斥我。
昨天晚上妈妈给我打来电话，那时已经凌晨一点。说自己下午刚动完手术，睡了一天，想起来给我打个电话说一声。
我有些懊恼，问她为什么现在才告诉我，她说我离得远，又不是什么大问题，不告诉我又怕将来被我知道又该说她。
我突然意识到，我离家真的太久了。
昨晚我们聊了两个多小时，本久远的记忆被慢慢的挖掘。于是她开始训斥我，为什么总对过去念念不忘，家人永远是家人，永远不会伤害你。
那什么才是伤害呢？
我哭得像个孩子，第一次对她敞开心扉。
我说，妈妈，我小的时候觉得你很可怜，总和别的小朋友说，我爸有多坏！
你知道吗？初中的时候，你说要和他离婚，那天，我站在讲台上对全班同学说，“明天我请你们吃喜糖！”
可你一次一次让我失望。还有家里那帮亲戚！听说你要和他离婚，认为你有多大逆不道？
外公外婆舅舅姨妈都来了，看着你被“三堂会审”，被大伯指着鼻子骂！无动于衷！
都说外公是文化人，我看那就是窝囊！连你也窝囊！
我看不下去了，想为你出头，指着鼻子冲他喊“你凭什么说我妈！你们见过他怎么打她吗？”结果大伯冲过来一个耳光将我抡在地上。而你呢？一声不吭。
读书开学的时候每回问他要报名费，他都藏着掖着，然后一顿痛骂，说我就一女孩子，读的什么书！后来学校的计算器、复习册、报纸、期末补习，他一次都没交过钱，就连老师电话他也不接！而你，一声不吭。
当考试成绩出来的时候，却骂我没有用，破成绩读的什么书？
妈，我真的努力了！
后来参加工作的时候，你说工厂里太苦，怎么着也不能让我进去。结果却因为姑姑的一句冷嘲热讽：“我女儿是考得上，她要是考不上我就让她进去，一个女孩子，读不了书还能干什么？”
爸硬生生的将我拖进去工厂，给你儿子还房贷！
那两年，简直像监狱劳改犯。睁眼就是技工房，每天被监视，没有任何酬劳，工资打在他的银行卡上，每个月只能回家一次。
你们真的有想过我吗？日子仿佛是过给别人看的！
我想过自杀，站在房顶上朝下看，才七层楼便使我头晕目眩，一回头，却看见了你。
可你总是无动于衷。姑姑指着你的鼻子说，让我离她女儿远一点！你无动于衷。爸爸掐着我的脖子，将我的书包仍在房顶上！你无动于衷。大伯打我！你无动于衷。舅舅骑摩托顺路送我去学校，将我甩在地上！你无动于衷。表姐夫只不过在市里有个当官的爹，你们一个个去巴结，过年在农村脏了鞋，他让去替他擦！你依然无动于衷！
现在！你却觉得自己可以大摇大摆的来责备我？你一样可恶！因为你无动于衷！
对，我的确恨我爸，因为他的所作所为令我恶心！但你呢？你不作为！
之所以我会听你的话，因为我知道你是我母亲，我知道你过得并不幸福，我知道你难过的时候也会哭，可您呢？我受伤的时候你全然当做没看见。或者像姑姑舅舅姨妈一样，冷嘲热讽！
姑姑说，她女儿特别乖巧，会做饭洗洗衣服，还帮弟弟检查作业，不像我怪里怪气，什么也不干，还经常不喜欢回家。
然后您说：“我也不知道自己怎么生出这么个东西，要是有你女儿一半就好了。”
于是街坊四邻便都知道你有了一个坏女儿。
我质问你，我真的什么也不干吗？一个星期一次大扫除有间断过吗？每天提两大桶衣服去小池塘的不是我吗？中午饭让你操过心吗？
您回答我说，“谁会天天夸自己闺女？我知道就行了，和外人说什么？”
但，您就不能当着外人的面，护我一次吗？
我为什么不喜欢回家？但凡有一个温暖幸福，为我遮风挡雨的家，我会不回去吗？
小的时候被欺负，哭着去找你，你说我没用。长大后我坚强了，什么事都自己担着，你又说我不和您商量。
后来我拼了命离开工厂，学习，读书，考证，离家越来越远，你们又说我不孝顺！
如果孝顺就是任人摆布，失去一生，那我宁愿做个不孝子。
其实有好些事，我都不想告诉您，亲情对我来说简直太虚伪。
十九岁，因为想离开家，你无法阻止又怕我不安全，让我去表哥居住的城市工作。我们连续开了十三个小时才到达目的地，凌晨三点，他将我放在附近的一个宾馆门口，便置之不理。
还记得我在工厂工作的时候想买个手机，于是找爸爸商量，姑姑听说之后对爸爸讲：“现在互联网这种东西太恐怖了，会有瘾的呀，闺女要是碰了是会变坏的。”
然而过了几天，当我看见只比我大两个月的表姐摆弄着手机时，她对我说：“你别告诉舅妈这个，我妈不让我告诉你。”
那一刻的委屈，你能想象的到吗？
凭什么我没考上大学要去工厂，而她女儿却可以去念技校？凭什么让爸爸别给我买手机，她女儿却可以轻而易举得到？又凭什么你现在还来训斥我！让我放下一切，和我爸重归于好？
我为我自己就是自私，不孝，不懂事！他们就可以随意的辱骂我，曲解我！而我势单力薄，因为你远嫁，没人为你撑腰，娘家人又欺软怕硬，他们才敢欺负你！而我，是因为有一个无动于衷的母亲，才助长他们变本加厉。
妈妈，我真的爱你。
原谅我这番大逆不道的言论。但，皆出于真心。可能因为我们思想的不同，您也听不进去，但我的委屈不可能因为你的一句话，而烟消云散。
“哪个做母亲的会害自己的孩子啊？”
真的是这样吗？妈妈。
我爱您，但我也得爱自己。
读过这么多文字，最喜欢董卿在《朗读者》里，所说的遇见。
“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方”这撩动心弦的遇见。宝玉与林黛玉初见时那欢喜的遇见，还有安妮公主糊里糊涂的遇见。
相遇，仿佛容纳了世间所有美好的词汇，令离别变得格外伤感。
前几年四月中旬的时候，我开始在某网站更新文章，私信和留言也收到不少。大多都是些夸赞和约稿，独独有一人在我文章下阐述他不同的观点，言辞毫不委婉，彻底推翻了我的言论。
因此使我有些恼怒，看上去心平气和的同他辩论了一番。
后来，我们却成了很好的朋友。
没有见过，不知道对方的长相，却生出一种独特的信任感，或许是因为长期的孤独和无人倾诉，导致他的出现显得异常有趣。
那种畅谈的快活，还有灵魂深处某根同灵魂牵扯的弦早已被缭乱，使他的神秘感变本加厉。但我很清楚，那不是庸俗的爱情，而是灵魂上的共鸣。
他也因为遇见我而欣喜不已，从一开始的观点辩论发展到无话不谈。可能这就是互联网的魅力，因为无法见面而神秘莫测。我们也从未交换过照片，或者企图用视屏来制造遇见。
而是希望有一天，我们能真实的遇见。我想那不会太远。
直到年底，他正在计划一场旅行，询问我去过的地方，哪里最流连忘返。我思考良久，也介绍了几个旅行绝佳去处，但皆不合他心意。
于是我们萌生出一个大胆的想法，是时候该见一面了。
我们约在C城见面，他从A城而来，从北方到南方，相距一千多公里的遇见。
途经B城时，我再上车，一起去往C城。这个做法对于我这个女孩子来说，的确有些鲁莽，但这一朝一夕的了解，足以令我信服。
本来我们计划在列车上相遇，结果我没有抢到同一班列车票，导致延误了时间，足足比他晚到半个小时。也就是说，他将在一个陌生的城市等待我半个多钟头，而我们谁也没有见过，不知道对方的长相和声音。
他是男孩，我是女孩；他在北方，我在南方；他二十出头，我二十出头；他身高一米八，我身高一米六；仅此而已。
直到他出发那天，才问我要了电话号码，说是到了站好联系，但并没有立刻打给我。
那天晚上，我号集了各方朋友一起抢票，我觉得，我还可以争取，这场可能是我人生中最神秘的遇见，只能在列车上。
于是，我成功了。但并没有告诉他。
早上去车站的路上，我特地让他将车票拍照发给我，开玩笑说：“对于我这么漂亮的姑娘，这么做太不安全，你把车票拍给我，证明你在车上。”
他立刻便发了过来。于是我知道了他在哪节车厢，坐的位置是靠窗还是靠走廊。
列车停站时，我没底气的将帽子朝下压了压，心里想着：朋友圈去年好像发过一张自拍照，不知道他有没有翻过。
我的车厢在第四节，而他给我的照片上显示他在第一节。
上车时我看了看时间，打算最后剩半个小时再过去找他，于是我将自己靠窗的位置让了出来，坐在了过道边上，那位怀抱婴儿的女士朝我礼貌性的微笑。
时间似乎很慢长，我有些迫不及待，于是站起来一点儿点儿朝他的方向而去，有一些没买到坐票的乘客，或蹲或靠的拥挤在车厢间的交界处。我面带着歉意，一步一挪，每一个交界口都如此。
而一号车厢和二号车厢之间，却只有稀少的两个人，而且看上去只是在等待洗手间。我朝里张望，每个人都坐姿整齐，透过座椅只看见一些人的头发，其他的再没有了。
我靠在车厢交界口，看着窗外虚晃而过的风景，内心有些窃喜，却又夹杂着恐惧。精神世界充满了“意淫”，如果他和我想象中不同，又该如何？这被我亲手打破的神秘感将不复存在。以后我们在交谈中便失去随心所欲的畅谈，而变得欲言又止。
但，这是我的选择不是吗？现在后悔，早已来不及。
我抬手看了看时间，还有二十分钟即将到站。于是又朝里张望了一会儿，依旧无人起身，便去了一旁的洗手池，在镜子里看见妆容精致的自己，满意极了。
就在此刻，车厢里有位男士站了起来，他伸手去够放在储物架上的背包。我愣了愣，站在洗手池旁注视着他，他单肩将包背上，也看向了我。
那一刻，仿佛时间禁止。他看上去高挑，没有北方男人的粗犷，反而像南方人似的秀气。
我紧张的回到车厢交界处，随后，手机响了，他出现在我眼前，像所有电视剧里的老套情节，没有任何语言的烘托，他紧紧的拥抱住了我，这相距一千多公里的遇见。
到现在为止，我们依旧会在互联网上闲谈，那次遇见并没有使我们之间发生隔阂。相处两天后，我送他去机场。都说离别是为了下一次遇见，但有些遇见可能一生只有一次。
人生海海，浮云开外。
君从何处来，重逢又几载。
此文献给一位老友，祝福你未来的人生中风调雨顺，也谢谢你带给我美丽的遇见。
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