年轮:我与哥哥的故事

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01

短短今生一面镜，前世多少香火缘。

云龙湖的水，在冬日的午间泛起一阵涟漪。因为没有风，她依旧安静，无声。

只在今日，这水于我的眼前却好似变换着姿态，透着一股无法言喻的诡谲。

微微附身，竟然看见了自己的脸。才发现这水哪怕于三月前淹没了哥哥的身体和灵魂，却还能如此清澈。就好像那辆载着哥哥的车从未到过这里，并沉入湖底。

已经很久没照镜子了。水中的那张脸依旧清秀、端正，眼波流转，仿佛只顷刻间便将无限的温柔融入水中。所以如若需要打动一个男人的心，便是一件再容易不过的事情了。

对于这一点从未有过怀疑，因为我遗传了母亲的优良基因。

这个曾经亲密无间的人，如今离我而去了。原来每个人来到这世间，都只不过奔着一场悲欢，等到曲终人散，注定孤独的人始终还是逃不掉命运。

近处的梧桐树传来一阵淅沥，突然的风起，湖边的寒气瞬间侵入骨髓。我不禁打了个哆嗦，蓦然从恍惚中清醒过来，整理了一下围在脖间哥哥曾赠予的红色Logomania，然后从手包里拿出一朵微微卷边的黄色玫瑰，放在湖面，起身，离开。

我竟然转身的如此干脆、笃定，甚至未曾等待那朵玫瑰些许的漂离，等它去往哥哥所在的地方。

尽管已经无数次设想他应该要带着我的爱与恨离开，但如今实现了，我竟然没有付诸眼泪或是伤悲，能够存在的，只是这一点点纪念还有一瞬间恍惚的回忆而已。

骨子里原本清冷，自小缺爱却又长着一张人畜无害的脸，对于这样的女子，似乎上天也是矛盾的，给她怜悯安慰，却也让她始终孤独、冷清。

何况，是我。

02

母亲第一次带我去到那个陌生的房子，我13岁。叛逆自负、张扬倔强，所有青春期女孩子该有的特征在我身上一一存在着。

那栋坐落在城郊的房子很是气派，几个尖尖的屋顶错落有致，酒红色的墙砖在初春的阳光下泛着耀眼的光芒。

我背着双肩包，戴着耳机，耳朵里回响着偶像MJ的dangerous,仿佛母亲带着我改嫁的事情与我无关。谁让她要离开她的男人，却非得拉上我。

心连，快点叫叔叔。母亲很是气急的摘下我的耳机。看了一眼面前这个肥胖油腻的中年男人，我开始低头沉默。

哦，这孩子有点内向，以后大家熟悉了就好了。母亲无力的解释。

第二段人生就在这般每个人都惺惺作态的气氛里开始了。

只是当时没有意识到，二楼楼梯口，一位少年正在冷冷的看着这一切。虽然他将卫衣帽子压的很低，还是挡不住眼神里的幽怨与不屑。

抬头的一瞬间，竟然与他的目光对视。他即刻转身离去，脸上的表情没有一点变化。

03

过不惯母亲曾无比向往的锦衣玉食，但是她已经迫不及待的开始享受了。把我转到这所私立贵族学校，我开始寄读，似乎也跟她没有了关系。

她从未接送我，很少打电话。甚至每周末回去，都很难见到她。我不知道母亲去了哪里，只知道她跟着那个男人在满世界飞来飞去。

半个月过去了，除了做饭阿姨，我好像成了这栋房子里唯一的活物。

直到某个午间，打完一局WOW，开始犯困，便躺下休息。好像做了一个梦，梦见自己的身体如同一张轻飘飘的纸片，堕入一片灰暗与虚无，那里没有边界，没有光亮，没有一点颜色。

也没有任何的不安和惶恐，反而在这样的寂静里感觉到了从未有过的安定与欣慰。

可是这片刻的欣慰才刚刚开始，突然感觉骨头里生出一股力量，挣扎着想要清醒过来，迷迷糊糊睁开眼，对上了一双深邃的眼眸。

啊，你干什么。我猛的坐起来。

大惊小怪什么，有事找你。他看了我一眼，淡淡的说。

不知道敲门的吗？我有点懊恼。长这么大，还从没与一位男生靠的如此之近。

敲门了没反应啊。他停顿了一下。你睡得这么死。

给你妈打个电话吧，我联系不上我爸，不知道他们又去哪里了。

这是什么话，你自己不会打啊。

想到母亲与他爸混在一起，我不禁提高了音量，然后有点愤愤的看向他。再次遇见他眼里的不屑，骨子里的倔强便再次脱离控制。

是你那个让人恶心的爸爸破坏了我的家庭啊。

也许这句话激怒了他，他突然伸出双手抓住我的肩膀。你敢再说一遍。

难道不对么。 他的手指细长却很有力。肩头传来一阵生疼，眼泪开始在眼眶打转。我下意识抓住衣角，却依旧毫无畏惧的直视着他。

他像是被彻底激怒了，用力将我向后推倒，然后毫无征兆的覆盖上来。只顷刻间，他的鼻息便靠的如此近。

他身上的气息，竟然好似森林的味道。一瞬间我们的眼神也毫无距离的对视了，让人产生一种迷离的好似爱情的错觉。

我与哥哥的故事，就这样在咆哮紧接着安静的气氛里开始了。

仿佛以这样他上我下的姿势对峙了许久。很多年以后，我依然将来自哥哥身体里的力量感铭记的无比清晰。

我想我们突然安静的理由，应该就像是两个被全世界抛弃的少男少女，在看清了彼此眼底的愤恨还有孤独之后，在那一刹那找到了一种几乎矛盾的认同与归属感吧。

04

不再吵架，不再像是陌生人。

但是我们仍然很少说话。尽管在同一所学校就读，也绝不会一起出门。

只是有一次例外。

在单亲或者组合家庭的孩子占了大多数的贵族学校，除了满目的奢侈与虚度，像我这样不太合群的人，自然成为了校园暴力的对象。

某个傍晚，像往常一样，想要等待所有人离开之后再走出教室。拥挤的人流和刺耳的喧嚣总让我感觉不适。

终于安静下来了。走到门口，却被四五个女生逼回了教室。

多年之后，她们的面容已然模糊，只记得她们虽然跟我一样身着校服，却有着花花绿绿的头发，以及无比精致的妆容。

面对她们肆无忌惮的言语攻击，我选择了沉默，拒绝回答任何一个问题。

她们的声音在耳边起伏。唐楚宁好像是你哥哥对吗？噢，你是半路冒出来的对不对？你妈妈小三插足，你也一定和她一样贱。

你是不是勾引了你哥哥？仔细看你也有一张狐狸精的脸啊，唐楚宁被你迷的神魂颠倒是不是，他在学校总是一副冷冷的样子呢。

为首的女孩子终于忍不住动起手来，扣住了我的下巴。她长长的假睫毛几乎顶到我的鼻尖，腥红的嘴唇就像毒蛇吐出的信子，冒着一股杀气。

我并没有特别恐惧，也绝不会低头求饶。

面对她们的谩骂与不时的暴力，我选择用沉默捍卫着残存的倔强。但是，当她们把我逼到墙角，无意间扯掉我的校服衬衫的一颗扣子，继而继续变本加厉的时候，当最后那点遮盖也终于褪掉的时候，我的心理防线终于在那一刻完全坍塌。

她们开始兴奋起来，嬉笑声在我耳边回荡着。时间好像在那一刻凝固了，感觉自己的生命正在慢慢消逝。记不清是在有多绝望的时候，教室门突然被狠狠地踹开，有个人闯进来，在听到一声“滚”还有她们的尖叫之后，世界终于安静了。

有件衣服批在了身上，我闻到了森林的气息。熟悉而又陌生的味道。

哥哥搀扶着我走出校门。我们甚至没有说话。

华灯初上的城市徒有美丽的外壳，却让我有种恍如隔世的疏离感。仿佛这世间，原本美好的东西已经是那么的难以企及，所以并没有太多的机会去格外悲伤了。

而我的悲伤，应该就在那个年纪里永远定格起来了。因为印象里，自此我从未再流过一滴眼泪。

这个曾经与我的生命毫无关联的人，我应该叫哥哥的人，就在此刻，已经融进了我的细胞和血液里。

05

我们谁也没有再提及那天发生的一切。

我们开始形成了一种自觉的默契。比如大人在的时候绝不交流，在学校的时候也绝不同进同出。他偶尔会在地铁口等我。当然，再也没人敢欺负我。

再一次有种被世界抛弃，重新开始流浪的感觉。只是这一次，多了一个他。

我们偶尔会逃课，去到这个城市的最高点，俯瞰霓虹闪烁，车水马龙。或者找一个僻静的地方，骑车，跑步，然后在长椅或石凳上，讲述彼此的故事。

更多时候，我们保持着大段大段的沉默。

我们对电视里男欢女爱的画面充满了好奇。经常会趁着家里没人，甚至有人的时候偷偷去到屋顶的阁楼，学着电影里的动作拥抱、亲吻。甚至会脱掉衣服，感受青春期彼此正在发育的身体。那个时候总觉得时间滴答向前过的很慢，禁果的味道带着青涩却又如此甜蜜，像一场美梦一样时常让我们沉沦其中不愿醒来。

三年的时光就在这样肆无忌惮的挥霍中度过了。

我们都成绩平平，高考填志愿的时候，我坚持不让哥哥离开这座城市，后来他在他父亲的帮助下进入徐州医科大学就读。我发誓两年后也要去他所在的学校。因为哥哥是属于我的，我害怕大学这个新的环境里，会有人将他从身边夺走。

06

哥哥去了大学，我的世界仿佛没有了存在的意义，变得空洞起来。

学习之余，我依靠看书打游戏还有思念他来打发时光。

哥哥回家的频率变成了两周一次。慢慢我发现了他的一些变化，比如他的手机里时常会有很多女明星的照片，比如在与我亲密的时候，他开始有些新动作甚至会加大力度。

他时常会带着厚重的鼻息，抚摸我温热且日益丰满起来的身体，伏在耳边说心连我们试一次好不好。

很多次我想要妥协，但终究因为胆怯和心底想要的一私保留而退却了。他并没有强迫我。我看到了他眼里的失望。

但是，所有残存的矜持却都在某个盛夏的傍晚消逝殆尽了。因为那天我突发奇想，想去他的学校看看，并给他一点惊喜。

大学的校园人来人往，他们的脸上，再也没有了中学时代的急促与稚气。校园里的马路很是宽敞，高大的法国梧桐伫立两旁，时不时飘下来几片树叶。

这里仿佛是另一个世界，宁静，开放，美丽大方。我开始有点恍惚，心想是不是就要跟不上哥哥的脚步了。

经过一路询问，终于找到了哥哥的宿舍楼。

正要朝门口走去的时候，远远的，便看到了那个熟悉的身影。

双脚却再也挪不动半步。因为我那么深爱那么在乎的哥哥，正在宿舍楼门口一侧，搂着另一个女孩子。

那个女孩子个子不高，浑身上下如同没有骨头似的依偎在哥哥怀里。他们很认真的拥抱着，哥哥时不时的俯身亲吻她，甚至伸手触碰她翘起的臀部。哥哥的手几乎要碰到女孩子的裙边，我突然发现她的裙子非常短，裸露着修长白皙的双腿。

看着自己身上的休闲裤以及球鞋，一种从未有过的妒忌和憎恶感浮上来，我咬紧了嘴唇，血腥的味道即刻在舌尖弥漫开来。

终于还是转身离开了。我仿佛听到了有一种东西碎裂的声音。

这个世界对我竟是如此残忍，越是想要去拥有并挚爱，却越是这么容易失去。

我想我必须要有所行动，才能挽回哥哥的心。不，是要将他的心牢牢扣住。

07

天快黑的时候，哥哥终于回来了。

他一如既往地朝我点点头，转身上楼。

心里一阵冷笑，原来这个人欺骗我的感情却还能一副若无其事的样子啊，他不知道的是，有些东西就在此刻已全然改变，再也回不去了。

我并没有像从前一样回复他暗示性的消息。没有跟他去阁楼约会。他如此着急，我就必须要有比他更多的耐心。

周六一整天都没有搭理他。

到了晚上，他终于忍不住不停的给我发消息，问我怎么了。原来哥哥你不是不爱说话，只是从前不愿意跟我说呵。许久我回复了这一句。

没有，心连，我们见面说。

不可以。敲完这几个字，我偷偷溜出去，去商场里买了一条价值不菲的黑色蕾丝睡裙，全然不顾刷卡的时候收银员异样的眼光。

好吧。他终于作罢。

周日白天，继续没有搭理他。到了下午，他甚至在楼梯口试图堵住我的去路，大概是看到我眼里的冰冷，他脸上闪过一丝从未有过的迟疑之后，还是放弃了。

终于，过了夜间十二点。全世界都安静下来了。我起身，换上那件睡裙。镜子里的身体就像温室里的蓓蕾初次接触室外的空气，柔美的线条在灯光下渐渐明晰起来，焕发着新的生机。我将长发垂下，轻盈的发尖触碰着半露在外的将要发育成熟的胸脯。十七岁，造物主已经迫不及待的让我开始萌发成熟女性的味道了。

打开哥哥的房门，他熟睡的脸在月光下显得格外俊朗迷人。

当床头的台灯亮起，他在朦胧中醒来。看见了我，他先是一愣，继而揉了揉眼睛，在他即将张嘴出声的时候，我伸手捂住了他的嘴巴，他即刻安静下来，呆呆的看着我。

这夜间已有凉气，哥哥我觉得…好像有点冷呢。我淡淡的说。

哦…那…

未等他说完，我便俯身靠向了哥哥。从未有过的主动和温柔，自然而然的让血气方刚的他彻底沦陷。他以打破防线的姿势彻底占有了我。蓦然发现，他的动作已经愈发娴熟。那一瞬间的痛感凌冽而又清晰，我的心却如明镜一般，知道他已有过女人，而不再是从前那个只属于我，未尝过其他人滋味的哥哥了。

尽管已经做好了思想准备，我还是尽量保持矜持而又羞怯的姿态。因为我明白，今时今日乃至往后人生，哥哥的身边也绝不会缺刻意迎合他的女人，我必须要有所不同，又或者，必须要给他一种本有的甚至是刻意做出来的感觉。

给他尝到的味道，一定是甜蜜又苦涩，亲近而又渺远的。他想抛弃却又始终无法决绝，他会因此心痛，却又始终无法把控自己的感情。我会成为他心上的一副枷锁，他会发现这一生都已经无法挣脱。

08

事实证明，我对哥哥的姿态是凑效的。

我很少主动联络他，而他在见惯了那些主动贴上去的女孩们后，我能感受到他每次见到我的急切和热烈。

他时常会趁着大人不在，不分白天黑夜无休止的索要我的身体，或者深夜进我的房间，抱着我睡到凌晨再偷偷离开。除此之外，他的话也开始多了起来，经常喋喋不休的发消息，分享他在大学的点滴。

我很少回应他。也从来不曾对他表达爱。

他附在耳边说，心连我其实很孤独，非常孤独，可是旁人的热情还是让我觉得虚伪，只有你是最真实的。因为你可是我妹妹呢。我希望我们可以靠的最亲近，但是，我好像总是读不懂你的心。我想…我是爱你的。

他自顾自说着，年长三岁的哥哥居然表现的像个孩子，需要依靠来自妹妹的慰藉。

我始终没有对他说过我爱你。他可能永远也无法理解我的这种固执。

其实我们都像是迷失在人生路口的孩子，没有人为我们点亮前行的灯。我们一路跌撞，一路受伤，一路挥霍，也将过去与未来悉数遗忘。

09

我终于如愿以偿地考入了徐医大。我选择了麻醉学，因为可以经我之手控制他人的身体与意念，无论他是多么的强大也必须如小白兔一般乖乖臣服，这种感觉和向往让我痴迷且疯狂。

学医的过程中，整日接触福尔马林泡着的尸体甚至各种人体器官，各种化学药品，还有那些血淋淋的小白鼠，我没有感到任何不适，甚至痴迷于操作各种器械去摆弄它们，感觉到骨子里的恐惧、迟疑甚至怜悯正在慢慢消失，就连血液都失去了温度。

学校安排我们去医院实习，只有我一个人报名去B2层值班。那里冷冷清清，路过的每个人要么带着悲伤要么避之不及。那样正好，一群没有灵魂的躯壳，才能带来我所渴望的寂静。这个世界实在太过于喧嚣了，让人忍不住的想要逃离。

大学生活就这样不断的重复着。

我与哥哥的关系仍然在继续。

哥哥毕业的前一天晚上，我们去酒吧，喝了很多酒。哥哥一直跟我说话，他说他差点毕不了业，又是那个他恨之入骨却无法摆脱的父亲，甚至认为是害死他母亲元凶的人帮他勉强拿到了毕业证，他说他不想做医生，想去外地，他父亲却要他继承家业。

那我怎么办。沉默许久，我终于开口问他。

低头沉默许久之后，哥哥捧起我的脸，定定地看向我，眼睛里带着血丝。

心连，我不得不告诉你…我还是没有勇气跟我父亲和你母亲坦白，我们不可能在一起。你这么好看，有那么多人追你…让我离开，然后你重新开始好不好。

终于，他还是讲出了真心话，只是还需要借着酒劲，未免让我看透了他的无奈和懦弱。

再一次听到了某种碎裂的声音。眼前这张熟悉的脸，突然变得陌生起来。

你敢离开，我就去勾引你父亲。说到做到你信吗。我淡淡的说。

什么，你为什么一定要让我痛不欲生。他的双手开始用力，脸上做出了咬牙切齿的表情。

他了解他的父亲，而我的不屑也并不代表没有感觉到那个老男人时常在偷偷打量我。

这么多年，你根本不懂我，居然认为我会看上学校里那些幼稚无比的男孩子么。我只要你。

他的手松弛下来，转过身，将杯子里剩余的酒一饮而尽。

哥哥还是妥协了，留在这个城市，在他父亲的公司上班。

我回去的时候越来越少，他偶尔会去学校看我。大四那年生日，他送了我一份礼物，一条红色的Logomania。

奢侈品的精致和耀眼并没有带给我惊喜。因为他从未送过我礼物，这样的举动太异常了。

而且，他似乎已经有一段时间未碰过我了。

果然，过不了多久，就听到了他已订婚的消息。所有人都知道，除了我。

10

也许因为预知了这样的结局，我并没有太多的难过和痛苦，哥哥的虚伪甚至欺骗甚至让我的心趋于平静，而这样的平静终于湮没了对他最后一点的爱，只剩下无尽的恨与报复。

但是，我始终是不甘心的。本该属于我的东西，也断然不会就这样放弃。

想尽一切办法，约出了哥哥的那位所谓的未婚妻。摆出一副无辜的错过哥哥订婚礼的妹妹的样子，这位未来嫂嫂果然对我毫无防备，甚至在咖啡厅热情的为我选择点心。

看着她喝完眼前的咖啡，我借口赶回学校要提前离开，并告诉她哥哥会来接她。

走出咖啡厅，给哥哥打了个电话，让他半个小时之内必须赶到这里接走他的未婚妻。

没等他说完，我就挂断了电话。

半个小时后，那个女人坐上哥哥的车，就会在七氟烷的作用下彻底失去知觉。此处距离最近的医院最快也要半小时车程，而1.5%的最低浓度的诱导麻醉，又会让她在短短二十分钟之内醒过来。就算他们再赶往医院，折腾到挂号再验血检查，加上咖啡的缘故，以及低于0.63的血/气分配系数，我的用药也基本代谢完毕了。

半个小时后，任凭哥哥反复打电话，我始终拒接。

一个多小时后，他再次打电话来，咆哮中带着疲惫，质问我到底做了什么。

没有，她不是好好的么。我没有别的意思，只是你大概体会到失去的滋味了吧。

你到底要怎样。

她好像比我成熟比我美丽，对吗。一瞬间我差点就收手了…可是，是你逼我这么做的。

你不可以这样。

我沉默了一会儿，继续说，哥哥我是爱你的。

这么多年，居然还是说出了爱字。尽管我知道他现在深爱的已是另外一个差点死在我手上的女人。

11

完成了与哥哥的最后一段对话。我们曾那么的彼此深爱彼此依偎，也曾互相毫无保留的伤害。到了最后，就像年轮一样，我们长大了，到了最后一圈，却还是要依然回归各自冷清，并各自孤独。

提前办好了手续，我即将飞往美国继续深造。

记得临行前，大学导师好一番语重心长，她说从进校就看出我的与众不同，最后告诉我要好好做一名以祛人苦痛为宗旨的麻醉师。

我想我应该能够做到。因为我的心已经冰封起来，不管是痛，哪怕是爱，都已无法融化了。

只有自己不再心痛，才能做到替他人祛除苦痛不是吗？

一年以后，母亲告诉我她知道了我与哥哥的事，她跟我说对不起，并选择了离开那个家，还说她找了一份超市的工作，会一直等我。

她还告诉我，哥哥不久前酒驾，越野车失控坠入了云龙湖。

你要不要回来送别。听到我一阵沉默，母亲轻声地问。

哦，不了…也不是，看我什么时候回来吧。

原来即使我离开了，哥哥也未曾离开那座城市。

原来这世间果真有一些东西，即使岁月已经飘了散了，兜兜转转，却还依然停留在原地，未曾改变。

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