07女人,你有何不可骄傲?

造男，造女

文|柴火妞

我们接着昨天的话题。

既然人不应该抱有目的性，和索取心态去爱一个人，那么，“地球第一教科书”给我们的教导又是怎样的呢？

你看，上帝在创造亚当之后，虽然为他造一个帮助者是列在计划当中的，但祂却并没有马上执行。而是先让亚当工作，去看世界，去给成双成对的动物取名字。亚当并不是无法单独胜任这项工作，他的能力绰绰绰有余。

可是他会在工作中发现，如果有一个帮助者的存在，那会是一件多么锦上添花，多么完美的事情。于是，上帝让亚当沉睡，取其肋骨，造成了那个让亚当爱不释手的夏娃。之所以取其肋骨，一是因为肋骨是距离心脏最近的骨头，二，则暗示着男女之间的人格绝对平等。

可在《圣经》文化里，女人一出场就被定位为帮助者，好像让人大跌眼镜。不是说平等吗？怎么只是个帮助者！可仔细想想，就发现，在上帝的创造次序里，女人，其实达到了上帝硬件创造之巅峰。换句话说，女人，本是上帝在人间最完美的创造。

可她为什么却只是帮助者呢？其实，我们今天所理解的帮助者，很容易被限制在“助理”，“助手”这样的角色，这却是对妻子这位荣耀的帮助者，一个极大的误解。那么从广义上来讲的帮助者究竟是怎样的呢？

这么说吧，民间也有俗语说，“一个成功的男人背后，都有一个伟大的女人。”为什么会有这样的俗语存在呢？因为人，往往会低估甚至是忘记帮助者的力量。当然，我们每个人都或多或少的会成为彼此的帮助者，然而那个真正的，永恒的帮助者，一定是高于我们本身的，否则，他就没有能力来帮助人。

所以女人，你根本就不需要自卑，不用以为自己不如男人，就拼命努力的去证明自己，因为你本来就可以；也不必觉得一个帮助者的地位低下，我要告诉你的是，你是上帝最完美的创造，是荣耀的帮助者，你应该为此而骄傲！

怎么？你觉得不可思议吗？这就是地球第一教科书告诉你的两性关系，与生活之道。

男人，当是一家之主；女人则是荣耀的帮助者；两个人在人格上绝对平等，不同的只是分工。

作者介绍

柴火妞，95后中年少女，信二代。每天用500字，跟你聊人生，谈现实，说说梦话，重点讲讲人类说明书。微博@柴火妞在曼谷也吃饱。个人微信公众号@柴火妞还是火柴妞。

2018年1月11日 星期四天气阴

文＃阿呗

这世上，根本没有感同身受这回事。

夏子走的那天，小仝爬在床上哭的一塌糊涂，哽咽着说他想夏子，说他不想让夏子走，还说他想一辈子都和夏子在一起。

可林子却在一旁撇着嘴说:

“夏子走了又不是不回来了，矫情个什么劲儿呢？”说着嘴里还发出不屑的痴笑声，眼里满是讽刺。

阿仝转过身呆呆的盯着天花板，轻轻的说道:

“你们根本就不知道我有多爱夏子，可能你们也感受不到我有多舍不得她。算了吧，说出来有什么意思呢，没经历过得人，感受不到这种难过的。”

听阿仝说完时，我有些发愣，我明明能体会到阿仝的那种难过，可我却做不到像阿仝一样难受，我只是觉得心疼，却并没有心痛。

可心疼只是难受，但心痛却能让人发疯。

＃1

这世上，不可能让每一个人都懂你，去懂你的悲苦，去懂你的凄凉。

负能量爆满的人，连蝼蚁都会远离。

小虎父母离婚那年，小虎便跑到马场大桥上跳了下去，那桥下满是急湍的河流，像个恶魔，一不小心，就能把人吞噬。

可这世上，心底越悲凉的人，就活的越久，说是炼心，殊不知，只是折磨，这世界就喜欢把每一个人的心灵击碎，血淋淋的摆在你的眼前，告诉你，好死不如赖活，好好活着吧，那怕这生活满是心酸。

小虎那天终究是从那条河流里爬了上来，一个人在那河流中孤独的漂泊，喝够了这辈子的水，但幸好，还活着。

后来小虎每次说起那件事时，我听着都满是苦涩。

“阿呗，你体会过那种绝望的生活嘛？”

“那天我跳下河时，其实就已经害怕的发软了，原来死亡比孤独还可怕，我以为父母不在了，生活已经黑暗了，可那天跳下去时，我才发觉，这世界那一刻才彻底的黑暗了。”

“可等我后来拼命的爬上来，看着四周空无一人的沙滩时，突然觉得空虚的可怕，比孤独还难过，像被这个世界抛弃了般。”

小虎说着，嘴里还带着微笑，揉了揉自己乱糟糟的头发，像彻底释怀了，又像彻底绝望了，昂着头，说了句。

“阿呗，你信这世上有感同身受这个说法么？”

我甚至想都没想就点了点头，因为那一刻，我能体会到小虎的那种酸涩。

可小虎却笑着摇摇头。

“不，你不懂，这世上根本就没有感同身受，像我爸妈离婚那天，没经历过根本就不能理解那种撕心，就像现实将我活生生的掰成两半，你只是觉得难过，可我却觉得想死。”

“像我那天快死时，更没人能够感同身受，如果你想感同身受，就要付出死亡的代价，那代价，不值。”

小虎那天还告诉我，为了一个与自己无关的人，没有必要非得去感同身受，有些代价我们承受不起，但至少，得像个人，别像个禽兽，懂点难过与悲切。

死亡面前人人都是麻木，那时还那有什么感同身受，有没有人理解你并不重要，至少得让自己懂得劝慰自己。

文/天不二亮

不能走到终点的未来，我来告别。可是，其实最好的告别，就是没有告别。

轰鸣的音浪，迷离闪烁的灯光，拥挤的人群就着酒精带给身体的短暂麻痹而肆意的扭动着。空气里散发着酒精味，香烟味，香水味，还有男人女人的体味，混合在一起，一吸气就满鼻腔的放纵味，一呼气尽是燥气。

低头垂下眼睑，看向手里把玩着的打火机，手法生疏，而回忆里的我们分明又生动，满是青春的燥气，无知得那么理所当然。

那时候，我是傻坐在一旁看你耍帅的那个人。你可以把烟圈吐得完美，你可以把酒喝得荡气回肠，你可以在台上嗨翻全场，你可以把骰子摇得出神入化。

你会教我玩打火机时帅气的手法，也会教我如何把骰子摇得帅气，但不允许我喝酒碰烟，以至于玩骰子时我输的酒全都你喝，喝晕了的时候你总需要抽很多烟回神。

可是，你知道吗？后来，在我们分开后，你不允许我做的那些事我都亲自尝试过。而现在偶尔一进夜场会自动把小痞气流露出来，多少有点那时的你的味道。

你说我是你见过的最简单的女孩，你说要保持着难得的天真，你说我的生活里不能有那些乱七八糟的人和事儿，你说我要你好好的。

你以为你可以这样保护我一生，我以为我可以就这样守你一世，我们都天真的以为我们可以共度余生。

可是，后来的我们都曾痛心疾首，因为分开，因为失去，因为互相伤害，因为要放开，因为要重新开始，因为要爱别个人，因为要吻另一张红唇。

这些每一个看上去简单的词，真正去做起来时却发现多少会带着些疼痛，每一步都走得艰难又缓慢。只是因为，我们散了。

去西安那天的凌晨五点半，电话在床头柜上震动起来，把四点半才睡下的我惊醒。黑暗中亮着光的屏幕上显示着你的电话号码。

这是你最近打给我的第二次电话，第一次没有接，是因为我知道你要说什么，而我不想听。最大的悲伤就是我们的心距原本早已相隔千里，而长辈却以为在不放心的情况下觉得你仍然可以照顾一下我。

你在电话里说知道我今天要出行去送送我吧，你说都要离开这座城市了，就当是告个别吧！

我说好，那机场见。

不止一次想过，如何遇见不要紧，要紧的是如何告别，那是一种仪式感。心里无比清楚，有些人，其实没有在一起是好的。很多答案也早已预备好了在时间的旁边，而我唯一能做的就是为每一个此时此刻尽量奉献出最好的赤诚，尽最大的努力去祝愿彼此要过得幸福。

不止一次路过曾经一起走过的地方，一个人走着走着会忽然在心里说“要是他过得幸福就好，要比我幸福啊”，然后笑一笑，两旁的树枝也跟着颤抖，最后感觉自己也就要幸福起来了。

在机场时，你说我先天对钱没有太多的热爱，后天也没有太多的心思去爱它，好好生活着，过想过的小日子，没有大富大贵但平安健康就好，我们俩个总有一个要过上自己喜欢的生活才行啊！

你说不逞强不嘴硬不会死，你的弱会有人帮你撑起。

我低头哽咽，不说话。心头却无比感谢，无论是最好的遇见，或是中间的伤害，还是最后的离散。

很难去轻视一些情分，有些时候会觉得如果没有记忆中的那些情感，我都无法证明自己来过他人的世界，都不能证明自己是谁，更别说存在感，价值观的体现。

我抬起头挤出一些笑容，对你说，你说这些话的样子真像油腻中年大叔啊。

转身入安检口的时候，也没有回头看你，但我知道你在看着我一点一点消失在通道里，就如我那年消失在雨夜里的拐脚处。而我都没有说再见。

我的心沉静又坦然，原来人跟人之间最大的圆满不是永不分离，也不是若分离再相聚，而是没有拖欠的告别，没有让人记挂的了结。

原来，最好的告别就是没有告别。把每次一次告别都当作是最后一次，每一次拥抱都当作是最后一次，是智者通透的活法。

我走了，到另一座城市，蹦一场最野的迪，祭奠我们不能走到终点的未来。

我走了，到另一座城市，蹦最野的迪，拥抱一个人。

最后，愿我们在不同的空间里生活愉快，健康开心。

我是天不二亮，一个喜欢独自走南闯北旅行，写在路上故事的南方姑娘，喜欢搞事情，喜欢吃吃吃的二货。

独处时安静享受孤独，人潮拥挤时鬼马搞怪，梦想白发苍苍也要去流浪，写尽世间温暖与荒凉。

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