此生最爱我的人,被我弄丢了

十年的婚姻，把我过成了女汉子，总是自己一个带着孩子，孩子的爸爸是个对家庭不走心的人，对我和孩子都不怎么关心，他因为经常出差不在家，我们的关系日渐疏远，我也渐渐的对这段婚姻失去了信心。而就在这段婚姻的第十个年头，他因为赚钱心切，将我们住了十年的唯一的房子赔掉了，还欠了很多外债。在婚姻里，关爱和责任，他什么都没有给我和孩子，更重要的是，他对孩子也是不冷不热的态度，让我对这段婚姻彻底失望了。就这样，我独自一人带着孩子，搬到了孩子学校附近一间出租屋里，过上了单亲妈妈的艰辛生活。而此时，另一个男人，已经渐渐走进了我的生活。

久先生对我，也许算是一见钟情吧。可是在我的概念里，一见钟情这种事，是很不靠谱的，了解多了就不一定那么喜欢了。可是他颠覆了我的这个想法，他从看见我第一眼，到后来我们分开，他始终爱我如一，对我的呵护备至，也是对其他人没有过的。也许他是我这辈子，唯一的爱我入骨的男人吧，我觉得老天对我很偏爱，让我遇到这样的幸运，也算这辈子没有白活吧，可是就这样的一个人，却被我伤害了一次又一次，最终他还是选择离开了我。

在认识他之前，我有过一段极其短暂的恋爱经历，也许是在婚姻里长期的孤独寂寞，我很快投入到那个错的人的世界里，渐渐的我发现，那并不是我想要的，那个人也给不了我未来，就在这时，认识了久先生，他比我小八岁，但是却在为人处世上比我成熟很多，在他面前，我永远像个小孩子，总被他批评我笨，可是我还是很幸福的噘嘴撒娇，似乎甘心情愿自己比他笨。我就这样被他宠了起来，在跟他相处的日子里，他几乎每天都会带我去吃各种好吃的，我们几乎吃遍了街头所有的他认为好吃的饭店，我们还拍了很多关于吃的短视频，发布在某个视频APP里，粉丝与日俱增，后来粉丝达到一万以上的时候，还开通了直播功能，一度火到不行，我们每天的乐趣就是边吃边傻乐，然后回答各种粉丝的问题。每到休息日或者周末，他都会想办法带我出去散心，有时候我的父母没有时间帮我照顾我的女儿，他就带着我和孩子，一起出游，我看得出，他努力想要做个合格的后爸，他把孩子的教育问题，深深的放在心里，总是想办法尽自己的所能去让孩子开心快乐的成长。后来他也搬到我跟孩子的出租屋里住，因为离婚没有分到什么钱，我的经济条件除了工资，没有多余的钱，房子租的自然不够宽敞，一室一厅的房子，他就每天睡在沙发上，每天早上起来都会腰酸背疼的他，却从来没有埋怨过，我以为他会因为住的不舒服而偶尔回他的房子里去住，可是他却每天下班迫不及待的回到我这里，他说这是他的家，他一直想要一个家，他很珍惜这个家。

其实我也很珍惜这个家，这个家里有他，才有家的味道。我是个别人对我好一分，我就会还回去十分的人。刚认识久先生的时候，对于他对我的爱，我既感动又感激，渐渐的我也深深爱上了这个男人。爱不是用嘴说的，我对他是越来越爱的那种，从开始他会挑我的理，他总说我啥都不想着他，到后来，我心里想得全是他，他爱吃什么菜我就学着做，我原本是个不爱做家务的人，有一次他无意中提起他前女友以前每天都给他洗衣服，我便从一个自己衣服都不洗的人，变成了每天给他用手洗衣服，后来他搬到我的出租房里，才用上洗衣机。他做生意中午经常吃不上饭，我都会前一天晚上就做好，第二早上装进饭盒里让他带着，还经常一带就是两份，因为与他一起做生意的伙伴同样没有饭吃。活了三十几岁的我，从不会做饭，到学着做他喜欢的菜，而且还很成功，他吃得经常赞不绝口，每次吃完都会说，“媳妇，真好吃，还有没有？”久先生是个不爱早起的人，但是自从住进这个家之后，因为心疼我早起给孩子做饭辛苦，也曾天不亮就从沙发上爬起来，给我们做了早饭，而且手艺还不错，我们那天早上都吃很香……爱是愿意为对方去变的更好，这比说什么情话都真实。他无论做什么生意，我都一直陪着他，苦了累了都不会让我退缩，我内心什么时候变得这么强大了，应该就是跟他在一起之后吧，我不知道我为什么愿意为他这样付出，可就是愿意了，控制不了的吧。

可是就是这样的我，却在跟他相处一年的时间里，断断续续地还在跟之前那个人联系着，虽然只是偶尔发发信息，互道一下近况，可是被久先生发现之后，还是变成了一个不可原谅的错误。因为当初我跟那个人分手的事情，久先生都知道，我当初的伤心、难过、放不下，他都深深的记得。也许这在久先生心里，是个不能触碰的雷吧，他总担心我忘不掉那个人，而我也会在某个不经意的顺间，想起那个人，想起一些所谓美好的回忆。所以就在我们还有联系的时候，我选择了继续保持联系，虽然很久才会问候一次，但是还是给了那个人幻象的空间，那个人曾两次约我出去，我拒绝了，但是因为念及旧情，我决绝的比较委婉，而这些聊天记录，在我跟久先生相处的一年里，断断续续都被久先生发现了，第一次他爆发得很厉害，狠狠地报复了那个人，嘴上说着我们结束了，我也以为是结束了，可是他是真的舍不得我，又哭着回来找我，一个一米八大个子的大男人，在我没面前哭得鼻涕眼泪的，后来他因为能看看我，能跟我吃顿饭，他都开心得像个孩子。于是我们和好了，比以前更甜蜜了。久先生有一辆送货的特别大的黑色的电动车，有一天我说这个车怎么骑啊，他就让我坐在前面，他坐在后面，在院子里带着我骑了一圈又一圈，那感觉既害怕又兴奋，我就像个游乐场玩娱乐设备的小孩子，开心得又喊又叫。三十几岁的人，感觉自己在这场爱恋里，享受着电影中才有的幸福情节。

但是好日子不长，就在我生日的时候，前任又联系我，给我留了一段留言，内容里有些暧昧的词汇，我也不知道自己为什么还留着他的留言，就像歌词里写的，“你总爱让往事跟随，怕过去白费”，但是因为真的没感情了吧，所以说几句话也就没什么可说的了，就在我完全忘了这段留言还在我的手机里时，我的久先生又一次的发现了这个秘密，他又一次的暴跳如雷，怒火冲天。这一次他不仅又一次地报复了那个人，还把我撵走了，当时我还住在他的房子里，他还没有搬到我租的房子里去住。我至今还清晰得记得，我收拾东西时，我蹲在地上哭得不成人形的场景。我想我可能已经不值得他爱了吧，一个人的恶习是自己慢慢养成的，我跟他在一起后，直接间接地改掉了很多，当初因为婚内孤独寂寞冷，我选择了借酒消愁，选择了找人聊天填充孤独的时光，几年下来习惯了，认识久先生后，当我意识到我要改，却已经对他造成了无尽的伤害。但是这一次，他因为心疼我失去他的痛苦，也是因为他确实很爱很爱我，他还是再一次的选择原谅了我，就这样我们又一次的和好了。

之后的日子里，我们每天除了幸福快乐的吃吃喝喝，也在一起奋斗着他的事业，我尽全力地帮助支持他，每一个不眠不休忙碌的夜晚，我陪他到很远很远的地方取货，几乎每晚都要去，他心疼我陪着他太辛苦，一直坚持不让我去，可我也一直坚持要去。我觉得我这辈子睡得最舒服的地方，就是在他小货车的副驾驶上，还有等货时，我躺在他的腿上，他的手抚在我的脸上，那时候的感觉，真的是“一起吃苦的幸福”。然而就在我们好成一个人的时候，前任又出现了，那时正赶上我来例假第一天，整个人都很不舒服，我打电话向久先生求救，他当时因为他父亲的病上火发愁，并没有理会我，我带着失望的心，在前任那里寻求了几句安慰，谁知他说着说着又要约我出去，我依旧委婉的拒绝了，可是这种委婉，在久先生后来发现的时候，被认定我是在犹豫，更甚至认为我在默认，他认定如果他发现的晚，我一定会去的。可是这一次，久先生没有发火，没有以往的愤怒，他只是淡定地对我说，“我们结束了！”，就消失在我的生活里，我试图去找他回来，可是他看见我的表情让我绝望，那是一种比陌生人还多了一份厌弃的表情。我打电话向他哭诉自己失去他的痛苦，请求他的原谅，发誓再也不会发生这样的事情。可是这一次，他无比的坚决，无论我是真的哭到窒息，还是在他面前自杀，他都没有再一次的接受我。到最后他很温情地劝我放过他，他说他不恨我，因为我在他的生活中对他无微不至的照顾，在他低谷时，对他不离不弃的帮助，但是他真的无法再次原谅我，因为我与那个人始终没有彻底断了联系，这是一种对爱情的不忠，他看见我就会想起这些欺骗和伤痛，他真的无法再面对我。

此时此刻的我，才真正意识到，那个全世界最爱我的人，我却把他弄丢了。就像歌词中写的，“别再说是谁的错，让一切成灰，除非放下心中的负累，一切难以挽回，你总爱让往事跟随，怕过去白费，你总以为要体会人生，就要多爱几回，与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错后悔，让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲，与其让你在我爱中憔悴，宁愿你受伤流泪，莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵，才懂我最珍贵，别懂我最珍贵”，到最后，他已经不需要我懂得他才是最珍贵的了，因为他的心已经死了。而我，在这场痛彻心扉的爱情故事走到散场的时候，我的人也跟着他的心，一起死了。

伤口有多深，心里有多疼，永远都只有自己知道。有些伤害就像坚硬的刺，插在肉里，长在心上，拔不出来，也化解不掉。他可以不恨我，却永远无法原谅我。久先生，这个我此生最爱我的人，却被我弄丢了。

她迟到了。

他望着窗外的雨，心想。

怎么会惦记上她呢，他自嘲般笑笑，美术学院中的女孩子那样多，独特，有个性，美貌的也不少，然而他给她们上课，却记住了她。

她是个有点老派的女孩子。衣装清清淡淡，眉目时常低敛，显得安份而乖巧，然而抬起头来时，你又可以看见她一双杏仁般的眼睛簇发熠熠的光辉。

窗外的烟雨将天地笼在一片绿色中。极目远眺，层林浸染。葱绿，粉绿，石绿，草绿，翡翠绿，鸦青，蟹壳青。枝柯在雨中摆动，一簇簇摇曳出沙沙声响。小宅前的青石板地面，雨水落下弹起密密的水花，如水上的涟漪，有一样柔软的力度。

雨落下后去了哪里？他想起一句话，人死了，像水消失于水中。

江南初春的烟雨，不比北方夏季时来的壮烈，它缠绵温婉，如同美人的吻。他看着濛濛细雨，心中濡湿一片。

江南，这是江南。

她来了。

他听到敲门声，拉开了门，女孩一个矮身，急匆匆进来。挥落身上的雨水。

“对不起，我迟到了。”女孩微笑致歉。

男人关上了门，转过头看她。许是有羞愧和局促，女孩低下头，双手一上一下握在绑好的一条粗辫子上。

她今天穿的是一条宽领短袖鹅黄色长裙，裙装素雅，没有多余的修饰，右手抬落间，一只绿色的景泰蓝手镯在腕部滑落。

她低着头，留海在脸上留下了斑驳的影子，显得眼中神色捉摸不定。她的侧脸姣好动人，耳垂十分小巧，泛着微微的红。他看到她的锁骨，后颈的绒毛清晰可见。

仿佛是感觉到男人在注视自己，她抬起头来看她。被雨浸染过的脸容有一丝湿意。

海棠不惜胭脂色，独立蒙蒙烟雨中。他忽然想到宋朝苏公的这句诗。

西府海棠。艳丽明媚。静美幽仪。

“老师……快开始吧，时间不多了。”她红着脸说道。嘴边蓄着笑。

“好。”

画室简单。他让她坐在一面白墙前。她在木质的檀木凳上坐了下来。她侧着身子，以右边脸颊对着他，双手轻轻放在自己双腿上，问道：“这样？”

“头再低一点。”

“对，就是这样。”

男人坐在画架后，女孩以余光瞟他，只看见他一半的脸。他头发短短，根根矗立，额头饱满，眉毛线条柔和，像苏州的小山，眼睛是一汪碧水，鼻子英挺，唇很薄，时常抿着。

是这样清俊的一个人啊。她想。

记得当时他走进教室，呱噪的女生们瞬间就安静了下来。

她们一定都记住了他的名字。

江载。

江南的江，承载的载。

“江老师，你是……快要出国了吗。”坐在三步远的女孩问。

“……是，还有一个多月。”

他在画布上勾勒出女孩大致的轮廓。

耳边仿佛有人在轻轻叹息一声。

他疑惑的往身边一看，只看见窗外濛濛的烟雨。

“……我们都会想你的。”女孩说。她低着头，颈部拱起一弯弧度。摆在双腿上的手互相摩沙着。

“为什么？”男人笑了笑：“我才教了你们半年。”他的声音叮咚作响，如乐器般动听。

“……你，教的这样好。”女孩微笑着：“我们都喜欢你。”

男人的笔顿了一顿，他抬起头，看着眼前的人，女孩的脸颊又羞红了，粉色染到脖子根。

他笑了笑：“我也喜欢你们。你是我带过的最有天赋的学生。”

“真的吗？”女孩猛地抬起头，定定的看着她。眼中满是期许。

“是的。”他点点头。晃动间，无框眼镜折射出微薄的光芒。“我……尤其喜欢水格你的水粉画。”

“哈哈。”女孩展颜一笑。忽如一夜春风来。“谢谢老师。”

笑了一会儿，她不知想到什么，又低下头去，眉目哀伤。

不过，这样细小的情绪，画画的男人没有留意到。

“老师，你喜欢江南吗？”女孩问。

“喜欢的，不过还是想有生之年，多去一些地方走走。”他说。

“我……我只喜欢故乡江南，我在这里出生，在这里成长，如果有别的地方，我也不愿意去的……”女孩的声音飘飘渺渺的传来。

仿佛在耳边。

“傻孩子，世界还很大，就像一本书，故乡，只是书中的一页。”

“……为什么叫我这个？”女孩微微嘟着嘴：“你也没有大我几岁……”

男人笑了一笑。不置可否。

女孩没有再说话，男人专心低下头给画布上色，静谧的画室只听见沙沙的画声。

这是男人在近郊的小庭院。小，但宜居。苏州园林似的布局，门前环绕青石板，再往外走，有一汪清溪。

她喜欢这里。给他当模特，已经是第三次了吧。

也许是最后一次了。女孩恋恋不舍的想。以后还不知道能不能再看见他。

眼前人，在光中。白衣，黑裤。一身明媚。

我爱你。她心里说。

“山一程，水一程，身向逾关那畔行，夜深千帐灯。风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。”

他听到她低低的吟诵。

“长相思。”他说。

“是。”女孩又低下头。

过了许久。

“画好了。”男人欣赏的看着眼前的画，一袭黄裙的女孩坐在画中，低眉敛目，身后是大片的留白。

他笑的开朗：“有些细节可能还有再处理下。”

他自顾自说着，没见着女孩愉悦的欣赏。

“嗯，你是我遇到过最好的模特。”男人点点头肯定道。

女孩的嘴角弯起一个弧度。原本因沾染哀伤而显得阴郁的眼睛也变得透澈起来。

“今天，可以了。”

“啊？”女孩有些失望。“这么快……”她眼中的星光渐去。

男人还在欣赏着眼前的画。没有看见她情绪的转变。

她低吟了些许，像是鼓起巨大的勇气说道：“老师。”

“再帮我画一张，好吗？”她拧着眉，闭着眼说道。

“啊？”他抬起头，看着眼前一脸纠结的女孩。

她睁开眼睛，一脸哀伤的看着他。

那一抹黄色倏地站起身。她的右手背到身后，解开了自己粗长的鞭子。她打散它，青丝如瀑。

她的手往下一拉，长裙陡然落到了地上。

内衣也被褪下。

她以一副圣洁的赤裸身体站在他的面前。小小的椒乳由于动作，轻轻的摇动了下。

傍晚的夕阳在少女身上渡上一层光圈，如此柔和。

好美。

他心里说。

而她这样悲哀而坚决的神情，让他的心停了一拍。

他面前的这具艺术品，有着言语难以形容的美。

女孩再次坐了下来。只不过与先前侧着的身子不同。她面向他。双眼似乎是在凝视他，却又像在看着虚空。她的双手依旧交叠摆在自己的腿中央。

“好。”

他换上一张崭新的纸。

这一次他画的极快，也甚少抬头看她。

那画中的人，惊世骇俗的印在了他的脑海中。再也忘不掉。

他本以为她美，美在温婉柔和，静然如水。却不想，也有这样决绝的一面。

女孩也不再说话，只是沉沉的望着他。

三步远。亘古的距离。再也无法改变。

她怅然。闭了闭眼。

是一片黑暗。

睁开眼的时候，她听见那句令她绝望的声音。

“画好了。”他说。

他凝神欣赏着眼前的画。眼睛难以离开。

纸上只有一俱灵动的身体。画风清雅，画中人哀愁。眼中有说不尽的缠绵。

女孩穿上了衣服。

“时间过的真快。”她走到男人的身边。

看着画中的自己，笑了笑：“我好喜欢这张。”

“老师画的真好，真想让老师多帮我画几张。”

她的手轻轻的伸向了画纸，却又缩了回来。

已经不记得“风”离开多久了。是一年两年，六年八年，还是十年及以上?

人的记忆会错乱的可怕。不知道是不是越是在意的，就会忘得越加干净？我的记忆已严重模糊，忘记了所有时间。不论是相遇还是相别，通话或写信，散步或阔谈，分享或交流，玩闹和相伴，乃至推心置腹，每一个时间点都快模糊成了虚影。没有过什么刻骨铭心的对白，没有一起的合影留念，没有过对未来的任何期许，我只知道人生知己难寻，而我们却幸运的成了人生知己，其中真情实意你我都不曾怀疑。

如果人生有四季，我最爱冬季，萧瑟之风，万籁俱寂，银装素裹，心静如雪。有一年的冬天，一场及膝深的大雪，带来了我的诞生，从此拥有了我的人生。但我的人生最难忘的，并不是冬季的来临，而是山风的远离…

可怕的感情从来不在于轰轰烈烈，卿卿我我，而是相儒以沫，相知相伴，知根知底，知心知性。你可以完全地信任对方，仿佛信任与生俱来，你不知道什么时候就被侵蚀了心。两个慢热又单纯的人，是那样小心翼翼地珍惜保护这份友情，从来不曾有逾矩的心思和行动。那个时候，我们是如此深信友情的坚定，除了彼此的家人，我们便是最了解对方的人。似乎什么都可以交流，我们一起吃饭，一起聊天,，互通消息，交流文学，分享观点，也谈彼此的朋友和家人，甚至也互相聊着对方的初恋,在青春迷茫的时候互相提出一些适当的建议。我们看对方推荐的书和电影，看对方推荐的歌和词，分享生活中的点点滴滴。那时候，我们都青涩初浅，却仿佛懂得了深刻，摒弃了世俗和肤浅。

偶尔很小的一个念头，觉得我们有超越朋友的可能吗？又总是自己觉得可笑。不不，他只适合最好的朋友，他不高也不帅，我不美也不靓，我们都不是对方一眼定情的类型。我们的眼里没有小星星和小花火的出现。

他就像来自小山上的轻风，轻轻柔柔地吹过我的世界，带来渗透和煦的阳光，带来有氧的山林空气。看见他，除了长得不够帅，眼里没有小星星，其他就再没有不完美的地方了。爱好广泛，知识丰富，性格温文尔雅，低调亲和，风趣幽默，不假装大方也不小气，懂尊重平等也懂进退自如，别有一番君子之风。和他相处的所有时间里，都觉得生活是舒适自在的。

风给我单独唱过一首歌，那是郑筠的灰姑娘，不疾不缓的调子，灰姑娘像我。那时我的心有一点特别感应，但仅仅瞬间，很快就被我掩过忘记了。他不会表达什么，我也自然不会，这是属于我们的默契。

后来，风提前毕业边考研边参加工作，而我还是个将毕业的穷学生。像平常一样，周末他约上我见面，叫我去台北餐厅吃饭，说请我吃好吃的。那天，他不再穿得随意，一套像样的休闲男装相衬倒有几分别样精神。我笑着说：“认识这些年，难得看你穿正式的男装啊！有点不一样。”他笑呵呵地说：“快工作一年，平常也没多大花销，就买了件相对好点的衣服偶尔穿穿。”“今天你放心点吃的，有我呢。”我自是没有一点客气，吃他的饭就像吃自己的没区别。但如果一起买东西，我们会默认AA制，如果没有带钱会以借的方式事后再还。这也是我们相处中很大的一个原则，互相独立不依赖，没有男女的纠扯。

也是这次吃饭，他和我谈起了他认识的一个女孩，也是后来他的初恋，燕子。他不掩藏自己的心思，我也听得出，燕子是个不光漂亮还有点可爱的女孩，是适合他的人选。我自是为他高兴，也同时心里苦笑，现在我不再是他最亲近的女孩了，他恋爱了！女朋友第一，但我也有有初恋男朋友，所以扯平。

这之后我们都有花更多的时间在恋爱上，联系虽然不那么紧密，但从来没有间断。我们还是对方最好的公开的朋友。我的男朋友都知道他，燕子也知道我的存在。也许因为我们都把对方当成真正要好的朋友，心无藏私，所以爱情和友情才能并存，也能得到对方恋人的同样信任。这一点，非常重要。如果世界有超越男女关系的真正友情，当时的我们就属于吧。

再后来我也毕业了。离开这座城市时，我的手里还有好几本他的书。我们在电话里交流了我将去外地的消息，他也和平常一样，给我提供各种建议，希望我发展得好。那时正是我失恋他热恋的时候，我们没有特殊的道别，他的书我也没时间还给他，他也忙得无时间来取，于是就这样分开。年少总觉得相聚容易，却不知从此路途遥远，遥遥无期。

这一分开便是不知道多少年。我们还是经常通电话通信，但再也不能随意相聚了。那个时候他已经考上研究生，在另一座非常遥远的城市读书。两三年的时间过得很快，我也在忙碌的城市中努力工作，想要扎下脚跟。这个时候的我，已经没有任何幻想，开始彻底相信，我们的友情永远只会是友情！在我的观念里，我想如果对方从来没有说过什么，应该就代表没有这个意思。而我自己怎么想的，也似乎不明确。我还是觉得友情是最可贵，不能替代的！

很快，风就快研究生毕业了。这次，他再一次面临选择工作。有几个城市的单位都邀请他加入，他可以选择留校，也可以来到大城市的单位里。正当我以为他会去另一座城市时。我收到了他的一封邮件。

这是一封有别于任何时候措词的邮件，邮件里有很多朦胧的话语，从我们的相识点点滴滴细水长流地记载着。终究没有说出更露白的话，也许是惯性使然，我们相处的字典里没有和情爱有关的词语。在邮件的末尾，他说他想来到我在的城市…

那封邮件让我陷入了思考。这是一封委婉的类似告白的信，而我一直希望对方的告白不要委婉，我更喜欢直接的听到他的想法，甚至希望他更勇敢点，不想有误会。这到底是好感多一点，还是友情之上的恋爱？让我疑惑，我不懂。显然，平常相处默契的我们，在对对方心意的揣测上并无默契。若即若离，尤如游丝般的牵连，让我们对待感情的处理方式完全不同。

我的确在刚去到新城市的前两年，总是幻想着他会也来到这个城市，像以前一样与我相互鼓励，互相扶持。但是慢慢地，我感受他在研究生学校的那个地方待着其实是很快乐的。他经常和我说那里的生活，那里的风景，那里的人们，那里发生的有趣的事情，甚至那里可能有的感情心迹。如果没有我郑重提出，我相信这座城市并不会让他更快乐。而随时时间变变演变，我的环境也发生了变化，我有后来与我走入婚姻的第二任男朋友。那封信我只回复了一句话：“我有了新的男朋友。”

后来几天他没再联系，隔了大概十多天，我俩通过一次电话，他没有以前那样轻松的言谈。话语中带着一丝尴尬，说觉得留在学校任教。我知道他的心有点受伤，我们小心地度过那段时间，很快又回到熟悉的朋友生活。他依然是为我出谋划策的幕后挚友。

其实，我早该知道，以他在感情上如此被动的性格。又怎么会，怎么会把话说清楚呢？他分明在生活中是个勇敢做决定的人，不拖泥带水，和我在一起什么都可以谈，但感情却如此羞涩腼腆。

风所在的城市美女如云，我总是笑着让他挑选个漂亮的妹子。结婚时邀请我，我好送上大大的红包。他也笑呵呵地说好。我结婚很多年了，他也在恋爱中度过，慢慢有了自己的感情生活。我们的距离不知道什么时候，开始慢慢地有点远了，因为距离，因为时间，因为互相不愿意去打扰对方现有的生活。

自由惯了的我，婚姻中开始出现在很多问题，甚至让我处在崩溃边缘。风每次打电话，都好好开解，叫我好好过生活。就在那段时间我想了很多，才意识到自己对风的不一样感情。这种感情可以说是后知后觉，当时不觉得有什么了不得的，可以成年懂事后却忽然明白那就是错过的感情。不论是风的委婉，被动，还是我的坚持矜持，都令我们彻底错过。

但我们不会为错过的人生，再去做什么。真正的爱是懂得争取也懂得放手的。作为他的角度，他一直把握君子之风，从未越矩，他希望我婚姻过得顺利。我也希望他可以在新的恋爱中修得正果。有时候爱，虽然没有爱过，却让我们懂得了什么是爱。

该到了我们退守的时候的。有次他告诉我他来到了我的城市，想起了我但还是没有联系。还有一次我去掉了他的省会，但他正和留学同学在一起，不能从另一个城市赶过来，在错失见面的那天，我在机场留下了眼泪。突然就想起陈奕迅的歌《好久不见》里唱的：“我来到 你的城市,走过你来时的路…你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，和你寒暄，好久不见。”

感叹世间缘份的奇妙，可以让人不断地错过错过。在没有认识他的时候，我恋爱了，在我失恋的时候他恋爱了。在我异地的时候，他忙碌着。当我心动时候他是懵懂的，当我放弃时他又懂了，当他表白时再一次晚了。当我意识到真正的感情可贵时，我们都已经回不去了！

从前一别，便是永远。现今世易时移，各在不同的生活和圈子，在人的一生中，能曾经拥有一份坚固的友情是多么可贵。带着这份可贵留在箱底，不拿出来，才能彼此更好地面对今后的生活，面对各自己的恋人。这一切，不必追悔，唯有祝福！

有一天，我们聊着天，决定正式道别，删掉所有联系方式，从此很多年模糊了时间。只在恍忽间看见眼前有一个人，他的背影越走越远，我越边走边退，对他摆手，像所有世俗的离别。

再见了，风。

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