蕊.观影 《前任3》——对不起，我只爱你爱我

晚上吃饭刷了部《前任3》，本来是就饭的，结果动了真格。从他们身上像是看到了自己的影子。

好气哦，好的 爱情能善始，能善终，就是不能在一起吗？

从头至尾一直在同情男主，知性、上进、体贴的男人，动得了真情，拼得了事业，却偏偏在爱情面前强装自尊。

从头至尾也一直在赞同女主，知性、贤惠、有才的女人，爱得起，放得下，不肯将就，我只爱你爱我时候的样子，不爱了，纵有万般不舍亦放你走。

说是男人有事业了就不顾爱情，好男人都是好女人培养出来的，男人越老越吃香，分手了反而更会爱了。什么“我的使命是陪伴，你的使命是教会我成长”，男人是成长了，连后来居上的人都实实在在感觉捡了个大便宜。女人呢，拼命爱过之后再也不肯拼上全部了，封上回忆，也封上了让自己再度受伤的门，过着现世安稳的日子。

即使最后真嫁给了爱情又能怎么样，真找了一个爱自己胜过爱他的人又怎样，生活中的一地鸡毛，到家后的卸去盔甲，天长日久，日日蹉跎，就能更爱了吗？男人和女人确是两种物种，无论婚前男人是怎样的卑躬屈膝，女人最初是怎样地作威作福，婚后都是一种姿态。女人要得越来越多，男人给得越来越少，直到不肯再为女人付出一点时间。

婚姻最需要的东西，是陪伴，激情总会磨灭，日子也总会归于平淡，柴米油盐里浸泡着生活的百般滋味，个中甘苦，只有当事人知晓。吃惯甜食的想换口咸的尝尝，喜欢吃辣的换成清淡的是养胃，时间长了还是会怀念辣的滋味。两个人的频率不共振，最后就只能换来缘分的擦肩。

朋友昨天微信上和我抱怨，好不容易有了二胎，自己沉浸在励志的喜悦中还没享受够，就被老公现实中的一巴掌唤醒。她俩一夜生情，匆匆结婚生子，男的挣钱养家，女的相夫教子，日子慢慢好起来了，男人的心也一日日野了下去，放着家里的白玫瑰，再去外面找一个红玫瑰，终归也没摆脱抛弃身上的饭粒这样的俗套。等到自由了，又开始念起结发的好来，浪子回头又要扮演一个好男人的角色。然而，女人出了被甩这口气，男人这次又被攥回了手里，怎能不吐胸中这口恶气，于是两个人热战完了冷战，男人愈加心灰意冷，对女人不理不睬。对女人来说，爱情就像阳光雨露，没有了滋养，生命都会一天天暗淡下去。女人当男人的无视是一种惩罚，于是变着法儿地想引起男人的关注，她撒娇，他嫌恶心。她便只能说最恶毒的语言，用这些年积攒下来的了解，此刻全化作利剑，刀刀致命，终于成功引起了男人跟她的争吵。争吵也好，越激烈越好，这样起码还代表着两人能对话，代表着她还了解这个男人，还能成功把这个男人激怒，就像斗笼子里的蛐蛐，他的身体她不能掌控，但起码他的情绪还掌控在她手里，得不到的就毁掉，实在不济就等自己找到好的再扔掉。

可是婚姻为什么要过成这个样子？当初难道不是因为爱才走到一起的吗？婚姻就是一个承诺啊，承诺这辈子我再也不去想别的可能，因为有你就够了，有你就是全世界，我的喜怒哀乐，我的全部时间，有你足亦。可为什么男人有了这个承诺，就像得到了一张可以把任何人拒绝在外的通行证呢？他们不肯再花费时间陪她，更不会再像恋爱时费心哄她。男人觉得交出了工资卡就是交出了一切，就代表了他的忠诚，而他自己对婚姻的义务就已尽到最大，他自己就可以随心所欲了。毕竟工资是他辛苦汗水换来的啊，全给这个女人，还不能证明他是爱她的吗？

可他有没有想过，现在这个社会，女人不挣钱吗？女人的工资不也上交给这个家了吗？他甩手掌柜，以为钱在她手里就是随她支配。可谁把女人为家里的贡献算过呢？做得再多，一纸离婚的时候，不还是得一人一半吗？男人一结婚就停止了成长，只有女人下得了狠心要离开的时候，他才会突然长大了，然后得便宜的永远是下一个。

好怕哦，我们会不会最后变成我们讨厌的那个人？

我们会不会分手？即使不分手，会不会被岁月蹉跎得失去了本来的样子。前段时间特别流行的晒十八岁照片，男生的十八岁跟现在判若两人，根本都认不出来当时那个乳臭未干的毛头小子，现在是成熟稳重的大叔。女生的十八岁也同样认不出来，那个掐得出水来，身材苗条的姑娘，胶原蛋白流失地这么快，不P图都不敢发朋友圈。

我们会不会因为不肯给彼此时间，而把寻求新鲜感的目光投向了外面。我们会不会有一天遇到了更合适的人，然而却消耗了彼此最美好的青春时光，把最好的自己留给了下一个。

我希望不会。可是，当我想让你陪我，想让你走进我，想过着世俗生活的时候，你却顾左右而言他，身在心远，心不在焉。你有你的追求，你的生活除了吃喝拉撒，其它我都插不上嘴，我的生活你只听听，却从来不想参与。

好怕这样的生活一直继续，我没有安全感，所以更是一刻不敢懈怠，拼命想变得更好一点，只为有一天，如果没有你在身边，依然拥有独自幸福的能力，依然值得爱，依然懂爱。

如果有那么一天，我会跟女主一样，即使再痛，也忍着骄傲不联系。在爱情里作威作福惯了，你要我如何学会低头？

百无聊赖的生活让我无法忍受，无忧无虑的校园也让我不堪重负。我曾经试图抛开生活的外壳，最后却只看到空虚的内脏依然在奋力搏斗，我不明白这是因为什么。我也有过或大或小的梦想，那就是不让爱情成为枷锁，但是现实又会束缚我理想的脚步，让我不断悲伤，不断地抑郁。因为不知道从什么时候开始，我才发现自己什么也做不成，也什么也不想做。我讨厌这种生活，最后也许是因为一种本能的冲动，我说，为什么不写下这些东西呢？他们的办法有很多，但大部分都不切实际。有的人不知从那里搜刮来一些残缺的文字和令人心碎的思想，说我们需要旅行。我觉得这趟旅行去教学楼的厕所不成问题。因为我们班级就紧挨着厕所，还记得刚搬来这个教室的时候，里面的味道几乎和厕所没什么区别。尤其是在炎热的夏天，为了凉快门都开着。如果你不想上课睡觉的话，闻一口就可以满足。最后幸运的是，班里女生都想睡个好觉，之后的她们从此就不打算浓妆淡抹，她们自带香气，不久以后班里的厕所味就消失不见了。

我是说厕所就在隔壁，你想旅行的话当然可以。但是如果这样的旅行不太适合，那么很好，你可以爬在门口睡觉，我保证你一定会做个好梦。而且那梦还有股金钱的腐臭味。那梦里充满了幻想和欲望；那梦里有自私、残酷和冷酷的思想。谁说一个人的成就现在就能决定，一切只不过是个过程。老师说了，他有一双慧眼，他能看到十年后你的处境，你的状态，你的未来。我举手说：“老师，我想上个厕所。”他说：“不行，憋着！”我说：“好的，我正好也不想上了！”

你看的出来了，我是一个学渣，别的学渣不敢承认，但我敢。我一直就是一个学渣，但自从我喜欢上文字的时候，我却讨厌别人这样叫我。你至少可以说的委婉一点，你可以说我是一个有才华的学渣。最后我真的这样做了。你知道，我们这里的高中都是以学习为重，学校里能有一个社团就很不错了。我再三向校长领导们提出申请，我说我要建立一个文学社，其他地区学校都有，就咋们没有，这岂不是很落后，岂不是被别的学校瞧不起？校长很在乎面子，本来钱不多，但最后还硬撑着建立了。

不过我没有当社长，我让我的好朋友当的。因为我觉得他很有能力，虽然他长的丑，不知受到了多少人的嘲笑，但是他就是第一届文学社的社长。最后他通过自己一年多的努力，用能力压住了长相的不足，我实在是很佩服。我没有啥工作，只负责写东西，然后努力把文学社撑起来。后来我写了小说，在我们学校混的风生水起。成为了一个人物。读者不少。接着我喜欢上了一个女的，最后她因为我性格古怪，说不能继续，和一个在暴力方面混的不错的小子走了。尽管我很伤心，但是我依然在写作。我不停的写，不停的写，在自己的思想里挣扎，关于她的一切又让我深受折磨。也就是在高三那年，我写了一个关于她的小说。同学们对我的关注度也骤然提升了起来。每次你经过某个班的门口时，尤其时女生多的班级。她们会在背地里对你指指点点，还有的带着乡下人特有的吃惊而又惊恐的表情望着我，就像看动物园的猴子。

但我都不在乎这些了，我已经习惯了别人对我的看法，无论是好的还是坏的。但是有那么一天，当我从文学社的办公室走出来，然后又走出楼门口的时候。一个傻大个拦住了我的去路。他个子高，身材强壮。

“你就是文森吗？”他说。我说是，他又说他很喜欢我最近写的那个小说。我说那是瞎写的。他说为什么，看起来不像瞎写的。我说海明威有一句名言讲的非常好，你知道吗？他说不知道，摇摇头，这让他看起来很憨厚。我放松了警惕，愿意和他聊一聊。

“第一稿都是臭狗屎啊！”我说。

“不臭啊！还行！”他用小眼睛看着我说，我们一边走着。

“我喜欢你这个答复！”我说，笑抽了肚。

“那就是说你还没有修改过吗？”

“没怎么修改……也可以这么理解。”我说。“或许是因为，第一次尝试写作的人写出来的东西……一般都很糟。”

“我很喜欢你写的小说！”他说。听到他这么说我很高兴。但是他的老实让我害怕，因为他是一个憨厚的傻大个。就因为这样，老实的人一般不会说谎话，我却因为得到诚实的赞美而感到顾虑。因为这不算什么，不算什么了不起的事。如果那些喜欢恭维的人说出这样的话，我却一点也不担心，就算祝我得诺贝尔文学奖，我也不记在心上。但是跟你说，他身上就是有这种坦诚的魅力，那就是天生不会说谎话。这个朋友我交定了。

之后我们又聊了很多东西，关于文学，关于我的小说。我问他看懂了没有，他也很诚实的摇摇头，说有的地方懂，有的地方却不懂。他也给了我很好的建议，这是没有意料到的。他说那些长句让他读起来感觉繁琐，尽量缩短。我也第一次意识到这个，经过我仔细琢磨，我改正了过来，并且至今仍在沿用。最后我们聊了很多双方的基本信息，算是有了深入的了解。

我喜欢打篮球，每天下午在球场你都可以看到我。他有时候看到我以后，就会很开心的招招手，和我一起来打球。他那时高二，我高三。玩的多了以后，我们无话不聊。关于各方面的。可是我就是觉得奇怪，我发觉他有什么话想要对我说，但是一直都不肯开口。他的性格是腼腆的，特别是说到有关自己的一些重大事情时，他总是害羞的搓着双手，不好意思表达。他真是个傻大个，善良的傻大个。有一天他还是给我分享了他自己的秘密。

当一个男的对另一个男的诉说爱情方面的事情时，你一定要仔细对待，因为他把你当成了好兄弟，而不是表面上很好，虽然有时候也会帮助你的酒肉朋友。这两种兄弟有很大的不同。我那时也脱离麻木不仁的状态，在我乐观积极的怂恿下，他和我说了。

他喜欢上了一个高三的女孩子，他不知道怎么做。眼看着时间在流逝，可他却觉得没什么可行的办法，只能在旁别小心翼翼的瞧着她。而且每一次都胆颤心惊，怕她发现了自己。这不像是爱情，这和偷东西没有什么区别。他认为自己的激情一直都有，这可不是普通的喜欢。在一年的时间里，他每天晚上想的就是她。当他每天早上醒来的一刹那，她的身影就会及时的出现在眼前。他说他就像在梦中活着一般。他觉得自己必须行动了，他可不像浪费了自己的真情。同时他也希望她能感受到这种真情。怠惰的时候，她是他的动力，就像黑暗的中唯一的一丝光亮。愉快时，他也想和她分享。他无数次幻想过他们在一起散步的情景，或是在宽阔的操场上坐下来，背对着黄昏窃窃私语。他幻想着她对着自己微笑，说出自己心中的秘密。当然在考试来临之际，他们也可以在晨光下拿着书温故知新。这都是无比甜蜜的事，尤其对于他来说。我可能不能理解得到，但能充分的感受得到。他说他有一次看到某个男生和她走在一起，他心里很不是滋味，他没有记得下当时感受有多么撕心裂肺，但是他发觉自己腿脚已经发软。他的脑袋一阵眩晕，他真希望自己没有爱过她。他很久没再见她，他生活在痛苦而又甜蜜之中。

“你能理解吗？”他问。

“能能能，你继续！”我说。

后来他有一次在人群中发现了她孤单的身影，他认为是那个男生抛弃了他。他真想揍一顿伤害过她的每一个人。可是呢，她根本不知道他的想法，也重来没有发现过他的存在。她不知道在某个角落里，有一个人一直默默地关注着她，她不知道有一个对于她来说无比陌生的人，为她在黑暗里流下眼泪。她也不知道有个人爱她、理解他、同情她、在人群中注视着她。这些她不知道，也许永远都不会知道。他最近最喜欢的一件事就是看她打羽毛球。她的一切行踪他都清楚，她每天晚上不去吃饭，去体育馆打羽毛球。他有时候躲在人群中，有时候站在一个可以快点逃走的地方。他不愿意让她发现了自己。能看到她开心的玩耍着，他自己就很满足了。虽然有时候他觉得自己很傻，但是这是他唯一能做的事。有可能，他是说有可能，如果这件事有飞速进展的可能的话，他认为做好不要这样，因为到时候事情就会有所不同了。

“你的顾虑是什么？”我问。

“没有什么顾虑，就是不敢！”他笑笑说。

“你指的是不敢获得某种权利？”

“就是这个意思！”

爱情是忧愁的，不能保证永远都是甜蜜。当甜蜜到来的时候，另一部分的忧愁就马上会赶来。他之所以不行动是因为，他害怕得到爱她的那种权力。或许是可以用权力这个词的。或许又不行，总之很矛盾。当他看到别人都怎样怎样的时候，他却不想那样做，因为他如果那样做的话，他就能发觉自己的心是多么虚伪。他很诧异手机号与爱情有什么联系。在他的世界里，爱情只能纯洁和忠诚，不能有半点关于肉体的邪念，因为他爱的是她的灵魂，并希望把这当成信仰，这样的话，爱就可能是没有时限般的永久。他可以为她做很多事情，这是显而易见的。他清楚自己和别人的区别，虽然有时候他想放弃这种不切实际的幻想，但一想到她，整个生命就好像只因为她而存在。在受现实环境压力的影响下，他害怕迷失了自己。这也就是他最担心的，他认为别人都扭曲了对爱情的理解。而现在他开始质疑自己的行为，自己的想法，是一种天真还是不满。对环境的不满当然存在，他有时候认为，世界就只要他和她两个人就好了。但是时间长久了以后，在一种压抑而又不满的氛围中承受的太久，他开始批判他们的爱情，他看不起人们的爱情，然后又转变为看不起人们的方方面面。他因为爱情开始思考这个世界，本来单纯的一个人，现在的思想却变成了前所未有的忧郁和恐慌。而且他认为自己天生愚笨迟钝，在这个方面总是走不出来。

我理解他的心情，但我能有什么话说，我不敢说人们因此而堕落，只是每个人的理解不同，他们的思想不同，因此行为也就不大相同。我想鼓励他，但是我觉得自己没有这个资格。这似乎已经进入了哲学的领域中了。那位什么什么哲学家提出并主张的精神上的爱情，可能和这个大致相同。我怕说的话说，让他在自己的思想中误入歧途。我没有过这用想法，我总是做了再说。他说他看了我写的小说以后，突然有了深深的共鸣。所以他早就想和我说说自己的事情了。

“这确实是个问题……”我说。

“什么问题？”

“很难解决的问题！”

“没有什么办法？”

1、

富丽堂皇的大厅里，端木正低头对挽着他胳膊的丽人微笑着说些什么。他的眉眼弯弯，嘴角翘起一个潇洒帅气的弧度，一副标准的春风荡漾的表情。

丽人的晚礼服熨帖地包裹着她美妙的身段，白皙的皮肤在灯光下仿佛也在熠熠发光。她的长发挽起来，露出颀长的脖颈，宛如骄傲的公主一样，只差个皇冠。哦，不对，她有皇冠的，端木脸上那和煦的微笑，和满含娇宠的眼神，不正是她的皇冠吗？

我躲在门外的角落里，低头打量自己灰突突的毛衣和日复一日的牛仔裤，脚上的那双小白鞋是我唯一的奢侈品。短发已经过耳，我揪了揪，想象如果自己已经蓄起长发的样子，如果我也挽起发来，会不会也有白天鹅般的脖颈，会有一个如王子一般的人，牵住我的手，对我说天长地久。

大厅的灯光渐渐刺眼起来，我抹了一把眼睛，默默地离开了这个正上演着童话的现场，像个灰鼠一样，把自己埋进黑暗里。

夜里的风有点凉，我裹了裹大衣，暗自笑，幸亏我没穿着那样的礼服，不然那样跑出来，要被冻死了。笑声还没发出来，泪先掉了下来，掉在咧开的嘴角处，流进嘴里，有点咸。

这里人多，灯又亮，拜托，不要流那么急，不要……

我不得不跑起来，跑到前面就好了，有暗影的街道，不会被人看到我的狼狈。

“滴滴”，汽车的声音在身侧响起，我往路边躲了躲，顺带用袖子擦去满脸的泪水，汽车的灯光笼罩着我，我又往边上躲了躲。

“丫头，上车！”是老穆的声音，我用手遮着额头抵挡有点亮的灯光，回头去看，确实是老穆，放下的车窗里，是他幸灾乐祸的欠揍的脸。

“哭啦？”老穆边开车，边嬉皮笑脸地问我，他努力憋笑的样子，让我嗤之以鼻。

“知道还问，好好开你的车！”我把脸扭向一边，看着街两边的店铺在快速地向后移去。

“哟，还能发脾气，不错。我说，你看看你穿的这是什么衣服啊？我给你买的那身礼服为什么不穿？也难怪你跑出来，就你这样参加宴会，端木肯定会装作不认识你。瞅瞅人家的未婚妻，再瞅瞅你。啧啧！”死老穆，臭老穆，真想撕了他那张嘴。哦，未婚妻，原来已经是未婚妻了，我的眼泪又流了下来。

我伸手握住把手就要开门，“喂，喂，你疯啦，这是在马路上。”老穆喊起来，“停车，停车，我要下去。”我也哭着喊起来。

“好啦好啦，丑死了，我不说了，你老实坐着，什么孩子啊，真让人拿你没办法。”他紧张地调整了一下身体，屁股往副驾驶的方向移了移，他估计是怕我真的会打开车门跳下去，这样就能第一时间拉住我。

我用袖子不停的擦着眼泪，他瞅了我两眼，把置物台上的抽纸递给我，“喂，幼儿园的小孩儿都比你讲卫生，用纸行不行啊？我这可是真皮座椅，你别把眼泪鼻涕的蹭在上面，保养很贵的。”

我啪地打掉他的手，顿时哇哇大哭起来，将眼泪鼻涕统统抹在他的车上，心想，我就抹了，气死你。

“嘿，你这死丫头。”他气得大叫，一只手却紧紧地拽着我的胳膊。

他的车开得很快，却也很稳，我哭累了，倚在车窗上，渐渐睡了过去。

3、

“喂，起来了。睡得像头小猪，也不怕我把你卖了。”我揉着惺忪的双眼，被老穆粗鲁地摇醒。“这是哪啊？”哭过后的嗓子有点嘶哑，他嫌弃地看着我：“现在才知道问，要是碰见坏人，你早被卖过很多次了。”，我嘟囔着：“你是坏人吗，要是别人，我连车都不上啊。”，然后解开安全带，下了车。

车停在了一个酒吧门口，酒吧的装修很古朴，只门头上一个等字闪着光。我回头看向老穆，这家伙正从车里下来，满面笑容，我又郁闷了，为什么我被人甩，看人恩爱，都这么悲伤了，他竟然还笑得这么欢快，真是遇人不淑连带交友不慎。

“走啊，发什么呆。”他自然地牵住我的手往里走，我使劲儿甩都没甩掉，他嘻嘻笑着说，“丫头乖，别闹了。”，我诧异地抬头看他，这是刚刚不停对我毒舌的那个老穆吗，不是被掉包了吧。

我频频回头往车里瞅，“干嘛呢嘿，瞅什么呢？”老穆跟着我往回瞅，“我看看老穆是不是被掉包了，毒舌老穆是不是被你藏在车里呢，你谁啊大叔？”，他愣了一下，随即在我脑门上弹了一个爆栗，“死丫头，就不能对你好脾气。”

老穆显然是这里的常客，他轻车熟路地找了个偏僻的角落拉着我坐下来，“何以解忧，唯有杜康，今天我豁出去了，陪你。随便喝，爷请你，甭怕你老爸，他那里我顶着。”

这里的光线很暗，确实很适合发泄悲伤，我甩掉大衣，抻了抻身上的灰毛衣，把小白鞋也甩掉，盘腿坐在了沙发上，“服务员，把你们这里最好的酒，没样都给我来一打。”

老穆惊呆地看着我这一系列举动，随即哈哈大笑起来，“好，好，都来一打。”

我爸酒量好，小时候，他喝酒的时候，总是喜欢拿筷子蘸一点放我嘴里，看我吧嗒吧嗒嘬得欢实，他就哈哈大笑着说是我老刘家的闺女。

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