丈夫产生了柏拉图式的爱

学生：许老师，我想请教您，一个丈夫跟另外一个女人有柏拉图式的恋爱的时候，这位妻子应该怎么办？

许宜铭（以下简称许）：你想怎么办？这个主角不是我，不是你，你想请教在这种状态下妻子应该怎么去处理？首先我不知道个人，这个问题如果她在这里问，我有办法，因为每个人生命的信念和需要还有价值观都不同，所以如果今天这个人在这里我还有可能协助她。但是你代替她来问，你能够完全了解她的世界吗？

学生：了解一些，她是我的一个亲戚，他们夫妻在一起几十年了，孩子也快大学毕业了。她发现她的丈夫从几年前有些不太正常，所以就开始密切关注她先生的一些举动，后来发现她的先生跟另外一位女性有非常密切的关系。而且她的先生在外面租了房子，她撞见了她的先生和那位女性在这个房子里面一起吃饭的场景。她非常痛苦，但是她还是不愿放弃她的先生，所以她做了很多努力，包括忍耐，包括试着去听信丈夫的解释，这种解释是他和这位女士是没有性爱关系的，只是一种朋友式的亲密交往。

许：因为当事人不是你，这种问题是没有办法解决的。因为当事人是不是信任她老公，信不信任他只是柏拉图式的关系，还有这个当事人本身生命的成长经验，她对这样一个事情的看法，她接受的程度，这些都是只有当事人自己才可以决定、选择的。如果说你要问这个问题，我在这里只能用一种原则性的答案，这样的原则是帮不了当事人的。很多人以为是柏拉图式的爱，是那种精神式的爱，但是基本上在两性之间这样的爱几乎是不可能的，只是没有察觉到那是一个性能量而已，所以，他只是把自己锁定在还有能力控制。但是在没有觉知的领域里可能是在满足性的需要。另外，如果婚姻里有外遇的现象，那几乎都要从这个心理方面分析，以及两个人相处的品质，还有自我有没有相互被接纳。因为一对男女在谈恋爱的时候，他们会自然地成为演员，那个背后有一个非常深的信息，就在自我成长，心灵成长的那个单元提到的，我们从小接受到非常非常多的信息是：如果我只是我，我不够可爱，父母不爱我。因为这个信息是如此的强烈，所以我们很自然地，为了要得到吸引我们的人的喜欢，我们的雷达就会自然地发展出来，去探索对方喜欢我是什么样子，然后我就去扮演那个样子去被对方喜欢。但是内在的最深的那个真实的自我有没有被爱上，那个人爱的是你还是你演出的你？爱的是如你所是的你吗？还是你去探索过他想要爱的是个什么样的人，然后你努力去成为那样的人，那个being(存在感）的不足，然后变成一个becoming(成为），然后通过这个成为去扮演，结果被爱了。可是内心最深的地方没有被爱，接下来就像我们刚刚说的在婚姻当中渐渐呈现真实的自己，然后这个真实的自己并不被爱。所以这种内在的匮乏——不被爱的部分，会有一种冲动，它会自然地想去寻找一个爱它的人。外遇是个最好的管道，因为在浪漫和激情之下，那时对一个人的接纳度是很宽大的。特别是如果是真的精神式的恋爱那就更了不起了。因为性的欲望没有出口，然后转换成为精神式的恋爱的时候，那种性能量的髙涨，一直被控制住的那个高涨，它可以在精神上变得非常伟大，可以接纳对方的一切，然后彼此会以为深深地爱着对方。但是如果性能量的这个出口释放完了以后，才会真正接触到真实的世界，而此之前都是活在一个虚幻的世界里，与真实的世界是没有关系的。

学生：我想问一下许老师，如果您是那位妻子，您会怎么处理？

许我会建议她去真实地碰撞，当然要她老公愿意跟她一起面对，如果她的先生和她两人都愿意去碰撞，那么在我的亲密爱人工作坊里我协助他们，都还不一定能够解决得了问题。更何况她不愿意碰撞，更何况你是代替她问问题，是不是应该放弃？不知道，那要看这个人的价值观如何。有的人可以选择去面对这个伤口来帮助自己成长>有的人觉得我既然要放弃了为什么还要去面对？“鸡肋，鸡肋，食之无味，弃之可惜。”那你既然食之无味，弃了也可惜，就利用这个机会尽量去撞击，尽量地利用这个机会去看清自己的伤口，自己我长。以后也许要发展新关系，那新关系因为自己的成长可能就会更好，利用这个关系来学习和成长。随便放弃太可惜了，她一定有很多她生命里无法跨越的部分，包括她可能没有办法表达愤怒，或者是有太多太多的其他状态。这要本人在这里才有办法，她会自己找到自己的方向。

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