共生关系——琼瑶笔下的病态互依

共生关系：两个圆一样大，重叠在一起。共生的双方都视与对方合而为一为最高境界。

为了体验共生关系，在我的亲密爱人工作坊里，我会让夫妻或情侣两个人手心相抵，掌心贴着掌心，然后双脚尽量往后退，退到他们所能退的尽头，靠彼此的重量来撑住对方的重量，互相依赖对方的重量让两个人的身体成一个拱桥形。接下来用这样的姿势，他们像螃蟹一样开始走路，两个人往同一个方向一起前进。结果，他们往往走不到三五分钟就大感吃不消，走不下去了。

事实上，有许多两性关系或婚姻的维持，是处在这样的一个共生关系中的。我的恋爱与婚姻也几乎都是从共生关系开始。我少年时受到琼瑶小说的影响，看了不少秦汉、秦祥林、林青霞、林凤娇“二秦二林”演的爱情电影，感动于梁山伯与祝英台的殉情故事，心中觉得两个人相爱，就是要那样地缠绵悱恻、同生共死、如胶似漆，似乎才叫做爱情。

我曾经认为相爱的两个人在生活的步调、思想、对事物的看法、观念上都要一致，才叫做亲密的关系；两人对家庭的生活水准、物质的需要、未来的蓝图规划也都要求一致。当两人看法不同或者有冲突时，就会觉得关系受到威胁，为了维持心目中的亲密关系，往往刻意委曲求全以避免冲突。

例如在我的婚姻生活当中，出去吃饭的时候，也许我想吃日本料理，而太太却想吃川菜，或者我想吃牛肉面，她却想吃汉堡——结局不是我委屈自己陪她去吃汉堡，就是她委屈陪我吃牛肉面。在那个时候，我们根本没有分开行动的观念，甚至于完全不懂得我们可以各自去享用各自喜欢的食物，然后约好一个地方再相会，总是觉得要陪伴对方，对方要陪伴我。我要参与她所有朋友的聚会，她也要参与我所有朋友的聚会。看起来要像神仙眷侣，鳒鲽情深，长相厮守，永不分离。在关系中两个人的世界变成了一个，这样的关系就是共生。

在教育孩子方面，若具有共生的关系与想法的夫妻，会要求彼此在教养上有一致的态度，认为“即使你的意见与做法和我不同，也不可以在孩子面前表现出来，你可以事后再跟我谈，这样才能让孩子信服与尊重父母的权威”，相信不少夫妻都持有这种看法。但现在我并不认为这样的教育观念是对的，我会让我的孩子了解妈妈可以有她的意见，爸爸也可以有他的意见，这件事情妈妈反对但是爸爸赞成，你们可以照自己的想法去尝试，但必须努力让妈妈接受。

很多夫妻在教养态度上有示范共生的想法，所以将来孩子也会受到影响，认为两性之间就是要这样共生。

在这样的共生关系里，其中不可能没有委屈、没有压抑、没有迎合、没有讨好，但身在其中的人甚至自己都察觉不到潜藏的不满和牺牲。或许这样合二为一体的关系让人羡慕，但请试想，两个在不同文化背景、环境、不同父母教养下长大，两个原本有不同生命历程和价值观的人，有无数个不同的特点和经验，怎么可能完全融合成一个共同体呢？因此，在这样的共生关系里，为了要共同经营这种一体的感觉，有无数次自我在不自觉中被牺牲掉，彼此都会有牺牲的感觉。

渐渐地，要维系这样的一份关系会越来越沉重，越来越辛苦。内在的自我一再被压抑，自我想要得到自由与解放的声音会逐渐苗壮。直到有一天，会有一方开始冒险，想要脱离这个关系，想要呼吸新鲜空气，不想被窒息，这个人在关系里就被称为变心或者背叛者，会受到各方的责难。

所以在工作坊里，我让夫妻或情侣用那样的方式走路，某些人就突然感受到身体猛然觉醒，感受到彼此的辛苦，更进一步带来关系的觉醒——只要有一方脱离，另外一方就倒下；倒下的受伤了，被称为牺牲者、受害者，伤心、愤怒，而先脱离的人也充满自责与悔恨。

这种共生的关系，严重地说是一种病态，但却也是许多情侣夫妻一直在追求、努力经营的关系。一直到有一天，其中一方感到室息，想要追求自由，也就是关系面临挑战与破灭的危急时刻。若能尽早检视自己的两性关系，适时调整沟通，给予自己与对方更多的空间与成长，感情才能持久。

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