恋爱对象是独子的话怎么办……独子的结婚状况

朋友中有人提出结婚对象不要“独子”的条件，说是独子今后“不备按我说的去做”。

依我看，要丈夫按自己的想法去做，这本身就有点可笑。我真想嘲笑那些把“不是独子”、月薪十五万日元、身髙1米70以上等视为结婚对象所必须具有的条件的女性，问她们:“如果你喜欢的人偶尔是个独生子，那你怎么办呢?”不幸言中，那位朋友果然爱上了一个独生子。

“可是，我还是打算结婚，她极简单地否定了自己以前所说过的话。但是婚后，她好象常和婆婆争吵。

“独子和独女在成长过程中，父母在独生子女身上往往倾注了所有的爱，包括本该给兄弟姐妹的那份。跟这样的人相处有点难办。尤其是和母亲争夺其儿子，就如抢东西似的，争吵不断。所以我对独子是敬而远之的。”这话说得很明智。可是如果你正好喜欢上独子的话，那你又该怎么办才好呢?我很少听说有人因为对方是独子而割断和他的感情。

这既不能怪他，也不能归罪于他的父母。他碰巧是个独子，这是不容更改的事实，不要过多地考虑他是个独子，而要轻松地想“只不过碰巧是个独子”。

这么一说，我倒想起来了我丈夫也是独子。不是夸张，我还从未感觉到过这点。他有姐妹各两人，位于四个女孩的中间，是个名副其实的独子。

但是无论现在还是过去，我都不曾从他的举止中感觉到过那种独子所特有的气息。这并不是因为他特别能干，也许是他长期离家过独身生活,养成了自己的事自己做的习惯。另一方面，大概我这个独:养女儿从任性方面来说比他有过之而无不及吧。

关于这一点，我们下面再谈,首先我们试想一下独子的结婚状况。

譬如有一个独子是在父母姐妹的溺爱下长大的。自己日常生活的一切全都由父母帮着料理。在外他满可以发表自己的意见，但是一回到家,什么都听父母的，总是摆脱不了孩子气。

婚后，照料这个独子的事从母亲转移到了妻T身上。这对于他固然是件大事，不过，仔细想想，也不过就是换了个照料自己的人罢了，不过是一个女人代替了另一个女人而已。

而做妻子的则认为一切权利都从婆婆那儿转到了自己手里。;当然很多男子也确实好象没有女人的照料不行。这种现象大概刺激了女人的本能，母亲和妻子都争着想照料他，并且振振有词地说:“这个人如果没有我的照顾什么都干不了的。”

女人说这诘时是那么的津津有味，她们愿意负男人做所有的事，诸如给他穿秣子，替他系领带，还错误地认为这是爱情的象征，陶醉在梦幻之中。结果，她们根本没察觉到自己过于宠爱他了。

有些独子也认为女人照顾自己是很自然的，自己可以乘机什么都不干。但为此男人也就失去了决断力。在家里，他们似乎有一席发言权，但由于自己从不发表意见，一切拜托母亲、妻子,有时母亲和妻子之间发生了争吵，也只是无力地劝劝这，劝劝那的，毫无办法。本来，在这种场合，应该振作起精神，冷静地观察对方，作出决断，说出自己的意见，而……这只能说他逃避了一个男子汉的责任。

实际上最有发言权的是母亲。儿子从长期受母亲养育的感受出发，被母亲一斥责就连声音都发不出来了。尽管他也知道妻子的不满，但终于还是偏袒了母亲。

所以首要的是男子自身要振作。必须有在母亲和妻子之间，作好调解人的思想准备。然而缺少这点也正是独子的特点。

參女人之间的占有权交战

那么女人究竟该怎么办呢?当然我也无法全部说清。只是根据经验可以说至少要让男人养成自己的事自己做的习惯，并向他灌输独立自信地处理问题的思想。

无论男女，生活上自己照顾自己,这难道不是理所应当的吗?就是男人，也会自己系领带，自己穿袜子的，因此凡自己能干的事都要请他们自己千。

问题在于男人中有不想干的人，女人中也有思意帮他们干的。

“他是独子，我不给他干，他自己什么都不会干的”，有的女性这样认为。问题就出在女人认为男人什么都不会做，理所当然的一切都必须由自己包了，认为这就是爱6结果宠坏了男人，这是使他不知道自己永远无法自立的真正原因。即使妻子从他母亲手中夺得了儿子，也不过就是把照顾权从他母亲手里转到了自己手中而已，什么问题也解决不了。

我观察男人的时候，常着眼于他是否曾经独立生活过一段时间，至少一年。

为什么呢？因为独立生活过的男子不用说已习惯了自己照顾自己，没有母亲,也没有女人宠爱的独身生活自然是自己的事情自己做。

即使永不整理床铺，洗涤、饮食都必须要自己解决的，所以已养成了用自己的头脑作出决断的习惯。

拿我的丈夫来说，他是个独子，但他曾长期一个人生活。在这斯间，他养成了自己照顾自己的习惯。可以说段时期对于他的人格的形成起了重大的作用。如果一直生活在家庭这个温室里的话?那他一定成了一个真正的“独子”。

但是，在他极其讨厌别人插手自己的事，讨厌

别人替自己干那些没有必要由他人干的事不愿别人随便到自己的天地来。我始终觉得男人必须要过一段独立生活。

如果，这无法办到的话，至少婚后一年要与父母奋开生活。这羞为了要有一段时间在双方之间设置一条不干涉地带。在这期间，彼此交流自己的生活方式，在初步确立了生活模式之后再同父母一起生活，也许这样会更好一些。当然可能会产生经济问题,但是这是无法用金钱換来的。长期以来，过着不同生活方式的两人，有段互相观察对方的时间，这无疑是十分必要的。

另外一个问题是，谁都想将所喜爱的男人占为芑有。凡事都要女人照料，女人就会产生占有男人的欲望，这其实是可怕的。

妻子想占有丈夫，丈夫想占有妻子。所以当另有一个女人以母亲名义要占有丈夫时，妻子是不会让她夺去的。本来，妻子应该把批评的目光对着持暧昧态度，不发表意见的丈夫,但是她把丈夫撇在一边，却把仇恨指向了另一个女人–丈夫的母亲。

母亲也把儿子丢在一边，把仇恨对准了儿媳，开始了一场女人占有权的交战。结果，逃避责任的男人却成了个好孩子，在一边袖手旁观。

人的占有欲,尤其是男女间的占有欲人人都有。我希望夫妻之间不要互相紧紧地倚靠，两人接触要有条小缝，有股微风吹拂、当然风太大了不行。两人经常粘在一起，也会使彼此感到呼吸痛苦，难以忍受。

夫妻之间可以有点儿例外，这就是彼此承认对方是一个独立的人。我以为与独子结婚的问题，实质上是有着关于什么才是理想的夫妻关系这个大问题中的一个典型的小问题。

男女都一样，那为什么光提独子而不提独女的问题呢？我想这至少表明现在还存在着封建的男尊女卑的旧观念。

独子身上所存在的问题与独女身上所存在的问题本来就如出一辙，我家就是个典型例子。我们是和母亲住在一起的。我站在母亲和丈夫中间，必须要振作起来，和独子所处的立场完全是相同的。

由谁照顾父母

事实上还存在着一个问题，即父母老了由谁照顾。

我从开始和丈夫一起生活时就曾确认过一条原则，那就是无论是谁的父母，我们都要尽力而为，按世俗的说法就是要“照顾双方父母”,但有个条件就是要尽可能地不住在一起。人们往往把“照顾父母”理解成一起生活,然而我是把“照顾父母”同“一起生活”分开来考虑的。

我本人当然想要一直工作下去，所以“照顾父母”是无论如何也办不到的。因而不能承担一切家务，不能照顾老人。不过作为代价，我可以用自己的工资所得做些力所能及的事。我想在老人身体状况许.可的时候，不住在一起，哪怕这段时间并不很长。

我和丈夫开始共同生活时曾商量过此事，并由丈夫把此意转达给了他的父母％也许别人会以为我太冷漠了,但这是一种生活方式1决不是因为感情冷漠。我没有同他们一起生活的自信，除了这件事以外，凡是我能干的我都可以干。

这并不仅仅是因为婆媳关系的缘故，而是因为我非常了解并且厌恶成人的孩子与父母一起生活所产生的弊端。婆媳关系也是如此。双方的纠纷与其说是因为你是婆婆，我是媳妇这一关系而引起的，毋宁说更多的纠纷起因于一起生活。

一起生活难免会碰到彼此心情不好的时候，有时会说一些任性的话，再加上是由生活环境与想法不同的两个女人来分担照料一个身为独子的男人，因此婆媳间发生问题是必然的。极小的感情不合会很快造成婆媳之间一条大大的裂缝，双方也就各自会产生你是婆婆我是媳妇这样一种自我意识。

我觉得与其把这看成是丈夫的母亲同丈夫的妻子之间的关系，倒毋宁说这是两个女人之间的关系。在一起生活中更重要的是两个女人之间的事情，而如果双方脾气不合则是根本无法避免纠纷的。

许多事情都是由于“一起生活”引起的。只要不生活在一起，就只能是单纯的父母与孩子这种关系,不会成为两个女人之间的关系。

只要老人身体健康,能够照料自己，我认为分开住是最合适的?为关心老人起见，可住在附近，这样,理所当然需要多花费些钱和时间，为此我要拼命工作，至少我是希望那样的。

围绕独子而产生的婆媳不和的大量悲剧实在是由于把“照颈父母”同“一起生活”混同了起来所造成的。为了避免这些,就必须清醒地认识到，母子分别具有自己的生活方式是理所当然的。

而且在婚前双方就须说清这一问题，并作好思想准备。对独子来说，则更当如此。

可以说不仅仅是丈夫的父母，就是自己的父母也同样如此。社会上常常认为同女方父母一起生活就能搞好关系，其实,这决不是个好方法。

我本人就属于这种情形。我家二楼空着没人住，加上父母常常住院，所以我们就试着初父母一起生活了0当然，我和母亲之间是没什么别扭的。再则我也在工作，所以也不会互相抢着照顾丈夫。

慢慢地我注意到了一种奇妙的现象，似乎母亲在嫉妒我的丈夫，她本人没意识到，但从对我说话时的微小之处可以看出。总之就象是自己的独生女儿被人夺走了的那种感觉，母亲因此常不知不觉心情会变得不怎么愉快。

其实这与婆媳关系完全相同。我知道女儿处在两人中间时，也会引起事端的。只不过一方是男的，又几乎不常在家，因而没有爆发罢了。

我明白同婆媳关系中的儿子一样处于同样立场的独生女是必须要解决这个问题的。而这对于还在t作的我，是件非常令人心烦意乱的棘手事，我确确实实体尝到了经常处于这种境遇中的独子的心真正的父母与孩子之间的关系是不能马虎忽略的。孩子有了丈夫独立之后，再与父母一起生活会把以前的撒娇再次原封不动地搬入婚后生活中去。

独子、独女撒娇的可能性要大些，被人宠爱的机会也要多出一倍?于是产生了许多断不了奶的独子和独女。正因为如此，有各自不同的生活，尽可能和父母分开过是十分必要的。父母同孩子都要抑制自己的感情,承认并接受这种差别，这对双方一定都有好处。

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