相濡以沫不如相忘于江湖

大三那年我失恋了，为了缓解疼痛我经常去网吧通宵上网，一天晚上我挂上了我的QQ，希望能找个人聊聊天，不一会儿我的一个好友上线了，我一看竟然是王小小，她这个点怎么也不睡觉呀。

我向她打了个招呼，她给我回了个微笑的表情，我问她在哪，她说她在云南，我很惊奇，问：“你怎么跑那里去了？”她说：“我是学舞蹈的，当然要去各地演出了。”

我问：“你没有课吗？”她说：“舞蹈就是我们的课，再说了，今年是我大学最后一年，到处演出很正常，我们学校的舞蹈专业在山东省是数一数二的，我的不少师哥师姐都上过春晚。”我说：“今年也是我大学最后一年，不过我没有你那么幸运可以到处跑。”

她说：“幸运？你跑跑试试，很苦的。”我告诉她我失恋了，她要我说具体一点，于是我把我的单相思的恋爱故事从大一到大三详详细细的和她说了一遍。她给我发过来一个呲着牙笑的QQ表情说：“你根本没有失恋，因为你从来没有恋上过那个女孩儿。”我说：“你只会幸灾乐祸，就不能安慰我一下？”

过了一会儿她给我发过来一段话：“爱情就像清风明月，是上天的恩赐，这中间更会有痛苦，但不值得要死要活，如果被放弃的是自己，漂者会让时间和自爱治愈自己。喜欢一个人并不一定要跟她在一起，难道你喜欢大海就要往里跳？！现在找一个爱你的人和你爱的人特别难，最终和你结婚的那个人不是你最爱的也不是最爱你的。有些事有些东西在你没有得到的时候你认为一切都是美好的，但你一旦得到你就不会这么认为了，有些东西还是不得到的好，该是你的躲也躲不掉，要学会放弃。”

天呀，能写出这么一段充满哲理的话的女生得是个什么样的女人呀，我突然对这个叫王小小的女生有了很强的研究兴趣。我说：“谢谢，我们认识也有几个月了吧，还从来没有见过你呢，我能和你视频吗？”她答应了，于是我给她发过视频去，她接了。

视频中的王小小挺漂亮的，一头乌黑的披肩长发，头上别着个很大很卡通的猪头发卡，眼神中带着丝丝的忧郁，给人一种邻家女孩儿的感觉，唯一的不协调就是她抽烟，她对着摄像头不断的吞云吐雾，真有点玩世不恭的感觉。

我问：“我以为你在地球上蒸发了呢，你手机怎么停机了？”她说：“寒假我坐火车回家时手机被小偷偷了，你的手机号只在我手机里面存着。”说着她给我发了个无辜的QQ 表情。

我问：“那你再补个手机号不就完了吗？这样起码我能联系上你呀。”她说：“我的那个手机号本来就不是用我的身份证办的，没法补。” 我问：“我在QQ上给你留言你为什么也不回呀？”

她说：“寒假时我回家了，我家在农村，没有电脑，我也很少上网，今天能碰到你是碰巧了。” 我给她发了个晕的QQ表情然后问：“你现在在哪？”她说：“在济南呀。”我问：“我们还没有在现实生活中见过面呢，我能不能见见你？”她问：“有这个必要吗？”

我说：“我就是想见见你，可以吗？”她问：“你只是想见见我吗？”我说：“我发现我爱上你了，我想追你。” 她给我发了个呲着大牙笑的QQ表情说：“早看出你不安好心，你相信网恋吗？”

我说：“不相信，我只想结识现实中的你。”她顿了顿说：“很好，你想什么时候见面？”我说：“越快越好，最好是明天。”她说：“既然越快越好，那你现在来吧。”

我一看表都快晚上十一点了，我说：“这么晚了孤男寡女的不太好吧。”她说：“哪来那么多废话，你来不来，不来的话以后也别再提见我的事了。”

这女孩也太开放了吧，我顿了顿问她现在在哪，她把地址和手机号留给我以后就下线了。 她所在的地方离我学校并不远，我打了个的很快就到了。

她怎么跟我的那几个舍友一样还没有毕业就出来租房子住，也够积极的。我到了她所在的小区后给她打电话，她不断的给我提示，我好不容易找到了她的家门口。

我刚要敲门门却自己开了，我抬头一看王小小已经站在了我面前，我向她打了个招呼，她把我让到了屋里。 她的小屋布置的挺温馨的，可以看出来是花了一定的心思的，这与那种毛坯房般的的出租屋相比简直是天上地下。

我看了她一眼，她穿着粉红色的睡衣、蓝色的拖鞋，比视频上看到的还要美，我的心变得有些激动起来。我们两个都坐下后她不断的抽着烟，吞云吐雾的显得很不协调，她问我抽不抽烟，我说不抽。

她说：“不抽最好，我不喜欢抽烟的男人。”我说：“可你也抽烟呀。”她说：“我抽的是女士香烟520，也就是我爱你。”我说：“不管是什么烟，女人抽烟总不好吧。”她说：“什么好不好的，男人能干的事情女人为什么就不能干？”

我说：“男人抽烟也不好，最好都不抽。”她说：“我知道，将来怀孕时我会戒烟的。”那天晚上我们聊了许多，我发现她是一个很要强的女生，她最崇拜的人是武则天，看来她是个女权主义者。

凌晨一点多，我们两个都有些累了，我想离开让她休息，她问我要去哪，我说：“学校这个时间已经关门了，我找个网吧将就着过一夜就行了。” 她说：“你就在我这将就着过一夜吧。”

我半开玩笑地说：“你就不怕我是色狼？”她说：“怕我一开始就不叫你来了，你要是色狼我就杀了你。”说着她还真从枕头底下摸出一把刀来，这把刀小巧而精致，看上去更像是一件装饰品，但估计杀个人也绰绰有余了。

我吐了吐舌头，这女生挺有意思的。我们又聊了一会儿天后她就到里屋睡觉去了，而我则躺在客厅的长沙发上闭目养神，我真有种想冲进里屋亲她一下的冲动，但我还是尽力压制住了自己的欲望，不知道过了多长时间，我慢慢进入了梦乡。

“懒虫，起来了。”我朦朦胧胧中听到有人喊我，而且还在用脚踢我，我睁眼一看原来是王小小。我怎么睡这么死呀，顿时我有些不好意思。

我坐起来一看桌子已经摆好了早餐，有火腿煎蛋，有面包片，有果酱，还有两杯牛奶。真没有想到她还会做饭，我怎么就一点声音都没有听到呢。

我去洗手间洗了把脸洗了个手之后就出来和她一起吃早饭，她见我沉默不语便问：“你在想什么呢，是不是觉得我挺奇怪的？”我点了点头。

她说：“前几天我刚失恋，心里头非常的空虚，就是想找个人聊聊天。” 我说：“原来我只是个替代品呀，你这样的大美女也会失恋？”她说：“女人漂亮了不一定就是好事。”

吃完饭收拾完后她捧着一本书坐在沙发上看，我一看书名是《荒漠甘泉》，她问我是不是知道这本书。

我说：“蒋介石临死的时候留下遗言要把这本书作为陪葬品，而蒋经国看到自己老爸临死的时候竟然把一个外国人写的书作为陪葬品，这样好像显得有些崇洋媚外，但老爸的遗言又不好不听，所以在蒋介石的棺材盖被合上之前的那一刻，蒋经国不仅在老爸棺材里放了一本《荒漠甘泉》，同时还放入了一套四书五经，这样就中外通吃了。”

她笑着说：“这我倒不知道，你知道的还真不少，你看过这本书吗？”我说：“没看过，刚才我跟你说的那些也是在我看《蒋介石全传》的时候知道的。”她说：“你挺爱看书的，这爱好比抽烟喝酒强多了。”

我只是笑了笑，没有再说话。 她看了一阵子书后有些累了，便放下书要求我和她一起出去逛逛街，我答应了。

我们在外面马路上走了没一会儿，她突然蹲下来捂着肚子不走了，她抬起头来，我看到她满头是汗。我赶紧拦了一辆出租车把她送到医院。 我在病房外面焦急的等待着，一会儿医生出来了，我问医生怎么样了。

医生说：“这是女人正常的生理反应。”我问：“什么生理反应？”医生反问我：“你以前没有学过《青春期教育》吗？” 我晕！这本书以前是发过，不过高考又不考，所以同学们没有几个去看的，现在碰到现实性的问题了，我真是糗大了。

医生见我有些尴尬便说：“回去后给她弄点红糖水喝，让她多休息，我再给她开点药，她没有什么大问题的。”

我打的送王小小回到她的住处后就下楼买了一大包红糖，接着我上楼给她冲了一碗红糖水，她坐在床上一动不动的，好像还在为刚才的事情感到后怕。 我用小勺把红糖水弄凉，然后一勺一勺地喂她喝，很快一碗红糖水她就喝完了。

我出去买了点饭，我们两个吃完饭后我又陪她聊了会儿天，我一看表已经下午两点多了，我向她告辞，她突然叫住了我，我问她还有什么事，她走到我面前，慢慢地在我脸上亲了一口，我也不自觉地抱住了她，就这样抱了一会儿后我松开了手说：“我得回去了，有什么事情就给我打电话，我会随叫随到的。”

她朝我点了点头。 当我下楼离开的那一刻我发现我已经爱上她了，这个女孩儿很神秘，也有些楚楚可怜，我感觉自己又陷入了一个美女漩涡之中。

自从从王小小那里回来以后，我们的联系就一直不断，原来我20元包月的短信都用不了，现在却不得不改成50元包月。

我感觉我以前好几个月的短信加起来也没有现在一个月的多。 不知不觉中时间又过去一个多月了，在这一个多月里我跟王小小之间的交往越来越密切，我们一起去趵突泉、大明湖、千佛山、泉城广场等地方玩，整个济南几乎让我们逛了一遍，在赛博数码广场旁边我们第一次接吻，她没有拒绝我，我的初吻也因此给了她。

一天晚上我们一起吃完晚饭后就在我学校旁边不远处的一个旅馆开了房间。我原本的打算是把我的初吻和初夜都献给一个我爱慕了三年的同班同学，可是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，人生就是充满着这么多奇妙的变数，我这个才认识了几个月的女网友竟然成为了我生命中的第一个女人。

在床上我搂着小小陷入了无限的沉思当中，小小问我在想什么，我说：“小小，你以后打算做什么？”小小笑着说：“我要找一个没有几个人认识我的海滨城市，在那里开一个不大不小的酒店，雇上几个厨师和十几个服务员，给人们提供美酒、美食。”

我说：“你可是学舞蹈的呀，我以为你要做杨丽萍那样的舞蹈大师呢，没想到你喜欢开酒店，正好我就是这个专业的，我可以去你那里当服务生，一辈子看着你。”她笑着说：“说得倒好听，不过男人在床上说的话不能太当真。”

那一夜以后我经常去小小的家里留宿，如果日子就这样顺利进行下去，或许毕业以后我会和小小去一座海滨城市一起奋斗，最终结婚，一生相伴。

可是世上不如意的事十之八九，一天我去找小小的时候看到一个中年男人在楼下和小小吻别，中年男人开车走后小小也发现了马路对面的我，于是我们一起上了楼。

进屋坐下后我们先是一阵沉默，接着小小轻声地问：“你都看到了？”我点了点头。

她说：“那我就和你明说吧。我家住农村，还有个弟弟，父亲重男轻女不让我上大学，可是我的学习成绩不错非要上，父亲没有给我一分钱，我大学第一学期的学费都是自己好不容易才凑起来的。上大学后我为了赚钱参加了许多商业演出。你刚才看到的那个人曾经帮过我很大的忙，我还曾经做过他两年的地下情人，我跟我前男友分手就是因为他知道了我这个秘密。这套房子其实不是租的，是那个人送我的，这次我叫他来就是让他帮忙把房子卖掉，然后和你一起去另一座城市，不过现在你也知道了我这个秘密，我想我们分手的时候到了。”

我有些悲伤地说：“我可以原谅你以前的事情，只要我们以后好好过就行了。”她说：“原谅并不意味着忘记，我想分手对你对我都是好的。”

我也是个要强的男人，她话都说到这份上了我也只好缓缓地点了点头。 我站起来刚要走她却拉住了我，我以为她改变主意了呢，她说要带我去个地方，到了我才知道是我学校旁边的赛博数码广场。

她说：“我们第一次接吻是在这里，就让我们在这里分手吧。”我问能不能再吻她一次，她没有说话，只是闭上了那双忧郁的眼睛。

我紧紧的把她抱在怀里，长时间的亲吻着她，好像整个世界只剩下我们两个人一样。当我放开她时周围有不少人在看我们，她也有些不好意思了。

我把来的时候就准备好的一个精巧的礼品盒递给了她，让她回去以后再拆开，其实里面没别的东西，只有两盒520香烟，也就是小小说的我爱你。

很快小小便消失在了人潮人海当中，就像一滴水滴到了太平洋里很难再找到踪迹，小小，希望以后我们还能再见面。 今天是周末，赛博数码广场旁边有摆摊卖书的。

这时一阵大风吹过，有好几本书从书摊上吹了出来，有一本吹到了我的脚下，我捡起来还给了摊主，摊主感谢了我，我看到这个书摊上有本《荒漠甘泉》，这是小小最爱看的书，我鬼使神差的买下了它。《荒漠甘泉》，王小小，顿时我有一种说不出的伤感……

七年以后我去烟台一家酒店参加一个朋友的婚礼，无意当中我发现伴娘竟然是王小小，当我们目光相碰的那一刻我简直惊呆了，她却显得比我淡定多了，只是朝我淡淡地笑了笑。

她把我领到了一间办公室后问我：“你觉得这里怎么样？” 我说：“这办公室挺场面的，这酒店也不错。”她笑着说：“这酒店是我的，这办公室也是我的。”

我一惊然后说：“想起来了，你是说过毕业后要在一个海滨城市开个酒店，为人们提供美酒美食。”她顿了顿后缓缓地说：“我记得有人说过要在我的酒店里当服务生，一辈子看着我。”

空气一下子凝重起来，我感到了无比的压抑，长久的沉默以后她说：“我已经戒烟了，就在我收到你的那两包烟后。”我不太自然地说：“这很好。”

又是沉默，片刻后她问：“你当年为什么没有挽留我，我把你领到我们第一次接吻的地方就是希望我们能重新开始。” 我说：“也许是我太笨了吧，没有想到你有这么深的含义，”我顿了一下接着说：“也许是我的自尊心太强了，根本没有往那方面想。”

她缓缓地说：“也许我们都输给了我们的自尊心，你不欠我的，我也不欠你的”。 朋友的婚礼结束以后我向小小要手机号码，她没有给我，她说相濡以沫不如相忘于江湖，情到浓时情转薄，双方都留一点淡淡的想念给对方是最好的，我尊重了她的意见，于是我们又各自回到了自己的生活，工作之余偶然之间我会想起她，一种淡淡的美丽与哀愁……

2005年的暑假，我们从高考中欢脱的跑出来，考上了理想的大学，迫不及待的开始长大的时光，从那个夏天开始，感觉自己已经长大。而婧婧就在那个夏天，让以后变的不一样，想起她，嘴角上扬着微笑，心中充满暖意又带着点遗憾。

一.相识

和婧婧相识源于高中的一次合班，她们班是我们的兄弟班。高一分了文理后，我们遇到了一个出奇差的数学老师，教我们两个班，而那个老师又是她们班的班主任。这个老师忍不住要吐槽一下，原来是教艺术班的，水平欠缺，数学课半节课用来画图，结果期末考试，我们两个班是年级数据倒数一二名。升到高二的时候，这位老师不出所料的继续去教美术班了。高三的数学老师，给我们复习的时候，复习到高一后半学期的内容，老师说我们这部分的知识点几乎是断档。

高二的时候，她们班换了班主任，高三的时候又换了班主任，因为班级成绩很差，所以高三的时候，把她们班拆了，分散到全年级，就这样她和其他几个同学来到我们班级。刚刚来的时候，我们都是彼此眼中不起眼的人，没有多少的交集，上课下课，感觉她们新来我们班的几个都不怎么和我们沟通很多，可能是不熟悉的缘故吧。后来偶然的机会，一次排位，因为我的个头不高，被班主任安排到了第一排，婧婧的座位在我的后一排，在我右边同桌的后面（罪过罪过，我突然想不起来我的同桌是谁了）。每次一回头都会看到她，渐渐的也熟络了起来。那个时候已经还有两三个月就要高考了，大家都在紧张的复习，大家都没有多余的心思去考虑什么，重复的上课下课考试写作业，每天困的要命，下课了周围的几个同学一起聊聊天，简单而又快乐。

那时候已经是三月份了，春困秋乏夏打盹，大家那时候都没有充足的睡眠，记得有一次婧婧伸出胳膊，让我掐她的胳膊，说自己太困了，想让我帮醒醒盹，我就轻轻意思了一下，没有用力拧她，她说不疼，她的后面小帅说我肯定是舍不得用力，说的我还有点点不好意思，赶紧打趣道就这么大力气。在我们老家有一种小昆虫，叫jingjing(两个字都读三声)，爱起绰号的我，自然不会放过这个机会，整天这么喊婧婧，她也答应着。后来，老妈不知道从哪里给我买了个运动服，胸前是白色，袖子是黑色的，有点大，加上我走路上身有点点晃，她也给我起了个外号，叫我企鹅，这就成了我们彼此对对方的称呼。

那个时候我的成绩中等偏一点点上，好强的我是不能接受的，高二后半学期自己申请了走读，夏天的时候，老妈总会洗好黄瓜西红柿放在茶几上，中午午休完，我自己拎着走路去学校，需要步行20分钟，一般走在路上比较热，我喜欢把黄瓜边走边吃掉了，留下个西红柿带到教室。有一次婧婧说她也想吃，我就留着西红柿给她，我的哥们想吃，都快咬上了西红柿，被我夺了下来，没有告诉他西红柿是要留给婧婧的。婧婧拿到西红柿，她知道我哥们抢西红柿，指着西红柿上一处磕了的地方，问我是不是被我哥们咬了，我记得哥们只是想试探没有咬，就回她说是洗的时候碰的吧。她就把西红柿留下来了，从那以后，每天留着西红柿给她成了我的习惯。后来大学里我们聊起这件事，她才知道原来还有一根黄瓜被我吃掉了，女生都喜欢吃黄瓜减肥，她埋怨我，她没有瘦下来就是因为我把黄瓜给吃了，却留给她西红柿，这个理由让我感觉开心。

那时候的我，个头不高，相貌平平，没有自信。有一天中午，静静听着随身听来到教室，走到我身边的时候，把耳机摘下来一个分给我，说给我听首歌，当时她靠的我很近，当时我的心跳有点加速。随身听放的是光良的童话。听了几句我说我听过，不自信的我，第一反应是她想说我不可能是她的王子，那时心中突然有了点点的失落。虽然一直都记得这件事，但后来始终没有问过她这件事，也许她什么意思都没有想表达，只是单纯的觉得好听才给我听，但也许我多么希望是“相信我们会像童话故事里幸福和快乐是结局”。

二.高考

紧张的学习，单调而充实，时间总是不知不觉的在奋笔疾书中悄悄溜走。眨眼之间就到了高考前，我们的教室也是考点，考试前几天我们就得腾出教室，我们搬到了教学楼南面的实验室。实验室的桌子是长桌，实验室讲台两边是没有桌子的，而平时在教室里，是非常调皮的学习的专座，我的哥们就在那个位置。搬到实验室后，哥们的座位没有了，我们第一排座位坐满了，他得做到第二排，和婧婧同桌，虽然哥们和婧婧来自同一个班级，但是他俩不对付。其实我心里多想是我坐过去，我的哥们直接走到我旁边，让我坐到第二排，我抑制住心中的狂喜，假装冷静的收拾书本，坐到婧婧旁边的空位，这样在高中最后的几天，我和婧婧成了同桌，这是我最最快乐的时光。

高考前的几天都是自习课，老师偶尔过来走走，更多的时候是班主任窗户外面的暗中观察。临考前很多同学都已经开始浮躁起来，课上有时候乱糟糟的，虽然高考前和婧婧成了同桌，但我俩很少在那里谈天说地，更多时候也是安安静静的看书，聊天确实方便了很多，不必回头聊天了，假装在看试卷，小声的聊聊天。高考前第二天，班主任一排排的叫同学出去谈话，轮到我们这一排谈话，我们五个人来到了外面的草地上，班主任也和气了很多，让我们坐在草地的石头上，婧婧和崔哥没有石头供她俩坐，只好站着。突然发现这是我第一次好好看着婧婧，她就站着我的面前，婧婧红扑扑的脸，看着班主任，听他讲话，偶尔拽拽自己的衣角，那时婧婧有些微胖，看着她娇羞的模样，我笑了起来，班主任说的什么，我倒是没有听进心里，都是一些鼓励的话，这五个人，我的成绩最差。班主任说我考个二本，就稳定发挥了，我也当时那么认为的。

高考前一天的中午，我到教室，婧婧拿出一对手链，红色的绳子，每个上面挂着个桃木的心，一个心上面写的平安，另一个好像是富贵，实在是记不得了，因为手链在我大学的时候被我弄丢了。婧婧说，企鹅，挑一个吧，送你。我这个人没有什么远大的理想，就选了一个平安，我伸出左手，婧婧给我带上手链，然后系好，我的心里真是美滋滋（觉得那个时候自己好傻，都没有说好听的话给她听）。阿远看到后，知道是婧婧送我的手链，故意大声的问我，你这个手链是谁送的呀。我的心里乐开了花，憨憨的笑了笑没有回答。后来我一直很喜欢带手链，原本后来答应她送她一个手链，可是到现在都没有送出去。

最终的挑战终于来了，高考。第一场考语文，我记得作文的题目是一个双赢的，当时写好了开头和结尾，我记得在作文的后记里写到“早上和姐姐还在讨论作文题目什么，我们相互补充，也行这就是双赢吧，希望她也能考到好成绩”，其实我哪有姐姐，又不能写婧婧的名字，其实我心里想的是她。最后时间不够了，我胳膊抖的厉害，非常紧张，然后把一句话正着说完，再反着说，不需要思考很多，在最后几分钟写了300字。最后几分钟还得检查考好姓名考号，还有涂卡。考完回家的路上，正好路过女生宿舍门口，婧婧正好在宿舍门口，我说婧婧，我考的不好，作文差点没有写完，写的很差。婧婧安慰我道过去的就过去了，好好准备其他的考试吧。看到她，心情就好了很多，心情低落的时候，婧婧好像有魔力一样，总是可以鼓励我，让我信心满满。然后我走着就回家吃饭去了，出了学校大门，老爸竟然来接我了。

最后一场考英语，我英语很不擅长的。结果两个小时的考试，我一个小时五分钟就做完了，其实心里实在慌的厉害，然后把后面的题又读了一遍，结果没有修改几道答案，心里实在是没底。考完就彻底解放，其实心里并不轻松，知道考的不好，在出成绩的前的十几天，我都做好复读的打算。爸妈比较开明，说不必着急成这样，不管结果怎么样，先放松放松。然后让我去枣庄滕州家的二姨家玩了好多天，直到快出成绩的时候才回来。那个年代我们不像现在的孩子早早的有了自己的手机、电脑、微信，那时候我还没有手机、小灵通，家里也没有电脑。那段时间心情很低落，脑子里都是想怎么复读，总是感觉自己没有考好，不想联系任何人，包括婧婧。高中的时候我从来没有想过自己是不是已经喜欢她，对她就像好朋友那样的简单，我也不知道她是不是对我有没有好感。对于不自信的我来说，不去知道结果，保持一个愉快的关系，更让我自在一些，感觉那时候的我就像一个鸵鸟一样。

从二姨家回来，老爸给我了我一份报纸，上面是高考题的答案，让我对一对答案。我不想对，不想知道结果。老爸安慰我说，考试已经考完，已经不影响最后的结果，可以看一看，正面面对。我也只好照着答案估算自己的分数。物理老师给我们讲过估算的方法，如果你做错的题，就给那道题得0分，不要估算个5分6分来安慰自己，这样最后得到的分数是你的最低分，是你期望的最低值，然后考试结果出来的时候，会多出一些分数，那些都让你的期望变的更好一些。考试发现自己会做的做的正确率还可以，只是英语的准确率有点高，我估计的分数是130，我高中三年都没有考过130以上，暗自祈祷希望自己要涂错卡。成绩出来的那一天，哥们告诉我，重点线是598分，晚上的时候出了成绩，我怀着忐忑的心情拨打查询的热线，语文114，感觉还不错，正常水平，作文最后的时候感觉很糟糕，感觉至少没有跑题，开头写的挺不错的。然后是数学110，正常发挥，把会做的做对就挺好了，最后面的几道大题，都做了开始的第一个简单问题，老师说后面的几个大题是留给清华北大的人的，我比较认同老师的观点。然后是理综248分，也差不多，虽然漏做了一道生物答题，还可以接受的这个分数。最后英语的时候，我心里默念130，130，130，听到电话那头传来英语133，真的是高兴坏了，总分605，过线了，心里高兴坏了。老爸看我郁闷那么久，竟然过线了，他自己又去打了一遍电话，听到分数后他也高兴了很久。这个分数对我，以及对所有人知道我的人来说，已经很不错了，因为高考前半年，在回家的路上，我出了一次车祸，摩托车撞了我自行车后轮，脑袋直接摔到地上，直接进了医院，脑震荡，接着又做手术把脑右侧的淤血插着管子从皮里面引出了，在医院住了一个多星期的院，然后又在家歇了一个多星期。实在是着急，就去上课了，班主任说如果难受随时可以回家。从拿开始，我的成绩就开始下滑的厉害，自己感觉没有什么异常，这是做题的速度下降了好多。还好还好，我没有放弃，继续和以前一样去读书。这个结果我很满意。

成绩出了几天后，填报志愿开始了，我去学校的时候，在篮球场等班主任的时候，正好遇到了婧婧，这时候班主任过来，看到我俩，他自己的心情也很，我们班是普通班里考的非常好的班，班主任看到我这个黑马，直夸我考的太好了，原本只是期望我考个二本就好了。然后接着说婧婧考了595，差一点过线，也不错。这时候我才知道她没有过线，其实她的成绩是比我好的，没有过线，我总觉得很内疚，是不是那段时间我让分心，我多么希望我俩的分数交换。班主任然后给我钥匙让我把填报志愿的手册从他办公室抱到教室，我对婧婧说，走吧陪我一起去。说出这话的时候，我也感觉好自然，没有了以前的不好意思，其实手册就一捆，我一个就可以搞定，只是想让她陪着。

同学们在教室领完手册都回家准备填报志愿，我对志愿高校知之甚少，那时候只想当医生，但是分数只是刚刚过线，填报很是烦恼，好的学校不敢填。然后自己傻傻认为自己刚刚过线，还是不填一本志愿了，直接填二本的志愿，这样成功率高一些，现在觉得自己那时候真是无知的蠢到家了。我自己涂好志愿卡，来到学校，交给了班主任。这时候老爸来到学校，老爸咨询了一个亲戚，亲戚说必须得试一试一本的志愿，不能那么随便。正好我老爸在教室外面和我说话的时候，婧婧陪着她的父亲也在，说这阵子经常找婧婧的人是你啊，我不好意思的笑了笑，喊了叔叔好。婧婧的父亲知道我只填了二本志愿，说你不能那么填，然后他去一个老师那里从新帮我拿了一个志愿卡，让我重新填。回到家里，第一志愿选了一个不出名的医科大学，然后其他平行二志愿随便找了几个填上，然后找个老师问了问第一志愿的学校历年的情况，老师说差不多，这个学校平时分数不高。

等到第一志愿出来的日子，那个医科大学最低分620，最高分630，我第一志愿落选了，心里有点失落，想想自己都不打算填报一本的志愿，也没有十分的在意。然后看各个高校在志愿录取情况，突然发现CD在我们这里一志愿没有录满，招190多个，但是一志愿只有80多个，然后我看了看志愿填报手册，我好像随手涂了一个CD的临床医学，也不是很确定。等二志愿出来，发现自己真的填了CD，看分数只要过线就录取了，能查询录取情况的时候，我确实被CD录取了，只是专业被调剂了，调剂到了计算机科学与技术专业，这个专业对于高中都没有摸几次电脑的我来说，非常陌生，我一点也不懂，也不了解这个专业，兴趣不大。婧婧填了YD的志愿，那里法学很出名，她填了法学志愿，但后来上学的是又改到了电子信息科学与技术专业。我经常和婧婧说，能上CD，有她老爸的功劳，我得请她老爸吃饭，可是还是一次没有请过。

高中就这样结束了，三个月的暑假对我来说非常的开心，爸妈给了我好多零花钱，经常和哥们去游戏厅玩游戏。那个夏天我像脱缰了的野马出栏的猪，沉溺于游戏，那个夏天我竟然没有约婧婧见一面，虽然偶尔短信联系，但我从来没有考虑过自己是不是喜欢上了婧婧，也没有想过她是不是也对我有好感。我喜欢和她聊天，有事情都会想找她聊，自在随意。我姨给我买了我的第一个手机，诺基亚3100，我办了一张电话卡，赶紧告诉婧婧，怕我去外地上学换了卡，她联系不到我。那时候我连自己QQ都没有，一个读计算机专业的人，上学后几个月才有自己的QQ，也是奇葩的要命。

三.大学

我对于CD，到学校前我也没有百度过这是一个什么样子的大学，刚刚到大学，领到好些学校的地图以及介绍，对于大学的新奇，我好想和婧婧分享，于是我做了一个老土的事情，要了婧婧大学的地址，然后给她写了一封信，里面塞满了学校的介绍还有我写的介绍。婧婧也回信给我，我记得她说学校里有个标志的钟楼，后来工作出差路过YD，我还专门进去走了走，在那个钟楼下面拍了一张照片。大一开始的几个月，天天和婧婧发消息，那时候还都是短线联系，手机qq还没有开发出来，学校也不允许买电脑，每个月300条短息，通常几天就用完了，我还经常买好多电话卡，我的桌子上面用完的电话卡攒了一堆。晚上宿舍外打电话给她，经常聊的很晚，婧婧每次都耐心的和我聊天，我也不管婧婧是不是需要睡觉或者深夜方不方便，现在想想那时候自己真的对不住她，没有考虑过她的感受。

大学里面自由自在，找女朋友的话题已经成为我们寝室的话题，我也开始考虑女朋友这个问题，我慢慢觉得我已经是喜欢婧婧了。只是我不知道婧婧是不是喜欢我，对应婧婧是不是喜欢我，我不是很确定，我记得她说过阿超是她哥，阿超是高中分班的时候一起来我们班的同学，一直和婧婧一个班级。阿超这个人比我帅，成绩比我好，而且还学医，加上我这个人一直因为个头不高没有自信，所以不敢对婧婧表白我喜欢她。有一次问婧婧，想找什么样子的男朋友，婧婧说目前来说我最合适，对她又好，学校有不错，那时候我心里那个乐开了花。但是我却没有接着再问一句，你喜欢我吗？现在的我真是想嘲讽那个以前的自己，真是个胆小鬼。

可是每天总是想她，想要给她发消息告诉我身边发生的事情，那种爱而不得情绪让我很烦躁，我非常想知道婧婧是不是也喜欢我，于是我把婧婧的手机号号删掉不再主动给她发消息，但是我又怕找不到她，只好把她的手机抄下来，放到书里，我只想知道婧婧会不会来联系我。婧婧没有给我发消息的时候，还不到一天，我就着急的不得了，然后忍不住就给她发消息。如此几天，得不到我所期望的那样，我觉得婧婧可能不喜欢我，有一天我告诉婧婧我们不要再联系了，婧婧没有回我，等了好久都没有消息。那时候她骑车回宿舍，我也好担心是不是这个消息影响她注意力，她出了什么意外。给她发消息说我很担心她，别因为我出了什么意外。她回我她脚扭到了。我的心里非常的内疚，我告诉她我很想她，联系不到她，我很烦躁。后来我就忘记我是解释的了，过后我俩又像以前一样聊天，但是我还是没有表白过她。

大一上半学期期末，我把手机落在学院机房，然后就丢了，偶尔接着同学的手机给她发个短信，没有以前那么方便了。大一寒假，班级组织同学聚会，婧婧也去了，聚会上大家频频举杯，和班主任畅饮，婧婧和其他几个女朋友来敬了班主任一杯。聚会完，阿鑫喊我带它去玩PS，我正要骑车走的时候，看到婧婧从门口出来，喝了酒红扑扑的脸，我冲着她笑了笑，她也笑着看着我，然后我和阿鑫骑车走了。没有想到这竟然是我最后一次见到婧婧，如果，知道如果这样，我一定不会去玩PS，一定要送她回家，牵一次她的手，告诉她我很想她，告诉她我非常喜欢她，给她一个大大的拥抱。人生就是这样，你原本你还有大把时间和机会，其实你不知道，那竟然是最后一面。

大一的后半个学期，我俩还是依然收联系，我记得是三月份的是我告诉她我喜欢她，可是我很烦躁，不知道你是不是也喜欢我，我们以后不要再联系了。可是五月份的时候我还是忍不住又给婧婧发消息，婧婧说有个有个贝壳的礼物想暑假送给我。没有婧婧的日子，我沉溺于游戏，魔兽成了女朋友。每天都在玩，网上打对战。最近后面寝室在浩方上就没有输过，不过代价也是惨烈的，期末考试我们寝室基本上都挂科了。我是最惨的，九门课我挂了7门，那时候我不喜欢我的专业，已经不想学习，玩的太多了。开学要补考，我回家只呆了一个星期就回学习了，没有告诉婧婧。然后就是无聊的复习，没有再经常联系婧婧，后来补考过了6门，一门重修。但是我却错过了婧婧，也许婧婧从这个时候对我彻底失望了，我俩也没有再怎么联系，而我一直在自责和内疚中度过。为了不想她，我删了她的QQ，忍不住又加回来，又删了再加，如是几次，我觉得太对不起她，就渐渐的不再联系。

5月12日，汶川地震，我们学校震感强烈，停课接近半个月，那个时候天天在学校里的游荡。过了好几天我们才知道地震原来这么严重，那时候学校都不让在宿舍住，都睡在外面，经历了这些，我突然很想静静，就给她打了个电话，聊了好久，知道她也有了男朋友，我知道我也没有机会了。也就不在联系婧婧。不想再因为自己的幼稚任性自私，来让她难过。不成熟的自己让你难过了，对不起。后来毕业回家考公务员，婧婧已经考上了家里的公务员，QQ聊起了，她很热情给我讲经验，可惜我没有考上。我妈和我开玩笑说如果我考上了，她找人给婧婧提亲。后来我就开始了再外漂泊的几年。

几年后来阿远问过我为什么没有追到婧婧，我觉得是婧婧想要我来表白她，但是我错过了那么几次机会后，就没有了机会，其实那个不成熟不自信的自己让自己一再错过。过几天我的宝宝也要出生，不知道婧婧的生活怎么样了，应该不错。原本看了《那些年我们一起追过的女孩》，和我的经历好类似，想写写那时候的我们，但一直搁浅没有写，直到最近听到一首歌，仿佛唱到了心里，想到你，心里一暖，哈哈，写完，希望有缘你能看到，也希望你能猜到是我。

也行爱情来过，我只后悔没有签过你的手。

《再见昨天》

再见昨天 来不及说的告别

留在了某一天 是最大的亏欠

和昨天说 再见挥一挥手说

再见十七岁那一年 一转眼从指间 溜走消失不见

原来校服是唯一纪念

毕业册是唯一的照片

同学会是唯一碰面

我们已经越走越远天真以为能永远陪伴的人后来也会突然不见

谁知时光匆匆回不去从前还来不及感谢

多想对你大声说再见昨天

无论走了有多远

毕业的那一天是思念的起点

和昨天说再见挥一挥手说再见

谢谢你的出现是似水流年最美最好的遇见

如果放学路没有终点 篮球赛也不会完

结躲雨的屋檐不会晴天 我都想了很多遍

如果那个夏天更漫长一点

我们是否能好好告别说

喜欢你的勇气总还差一些

如果说了再见是否能真的再见

再见昨天 无论走了有多远

毕业的那一天是思念的起点

和昨天说再见 挥一挥手说再见

谢谢你的出现是似水流年最美遇见

再见昨天

虽然已渐行渐远

我常常会想念有你在的夏天

和昨天说再见 去更辽阔的世界我期待着明天在青空下等你再一次的出现

《还不如闭起眼睛，和世界一起装毫不知情》

早上刚睁开眼睛，往外一瞅，全世界，都变成了白色，很是壮观好看。下了一整夜的雪，柔柔的，不知不觉就落的很厚，整个世界都变得安静。

直到，看到消失已久的某个人上线，突然变得烦躁不安。时至今日，我也不知道烦躁个什么，还有什么理由去烦躁，可是，我就是静不下心来了。也难怪，纠缠了八年的感情，怎么能说安静就安静。

以前的我，是个不大喜欢雪的人，总觉得，和雨的波澜壮阔，酣畅淋漓比起来，雪显得太轻飘，太迷蒙。可是，就像我遇到的爱情，明明自己是个坦荡利落的人，奈何爱上了一个并不果敢的人。可是，这个世界上，有些事，不会因为你不喜欢就会躲着你的。所以后来，我们都爱成了遍体鳞伤的人。

八年以前，我们是同班同学，他学习很好，比我好太多，整体给人的感觉，就是一个温和儒雅的，对任何人都很礼貌亲切的人，当然，异性缘也很好。当时，我觉得很装，因为我是个只和少数人能玩的火热，打在一起的人，我觉得这种人，不够真实，一个人，怎么可能和所有人都合拍。

我不大喜欢温和的男生，我喜欢的，一直都是说做就做，有什么说什么，干脆利落的类型，虽然可能因为自己当时年少，不太成熟。总之，当时的他，我并不是一眼心动。而且，当时我们之间又发生了点小误会，对他略微有了点偏见，印象更不好了，但让我想不到的是，后来的某一天，我竟然对这个人心生萌动，从此，一动就没静下来。

慢慢相处后，我发现，其实他这个人不光是学习成绩好，关键是真的懂的多，很有才华，而且，还很有爱心和那么点脾气，当然，这都是后来才发现的，还有他的缺点，犹犹豫豫思前想后，孩子气。但是，爱屋及乌，谁也不是完美无缺的，不管好的坏的，一旦爱上了，就是都好。

有一天上自习，我的同桌碰了碰我的胳膊，递给我一张纸条，我云里雾里。他低着头小心翼翼的说，“这是**给你的，情书”。说完空气一瞬间尴尬了起来，几秒钟后，我觉得有些生气，觉得这个人怎么这么胆小，连个情书都要人帮忙递。“不要”，我干脆利落。

同桌很窘，气氛更尴尬了，终于下课铃响了，我和几个要好的女生，一起结伴往教室外走去，假装什么都没有发生。上课铃响的时候，同学们一蜂窝的挤进教室，混乱中，我的眼神对上了他的眼睛，他一闪而过，眼里的失落难过尽收我眼底，我突然觉得，就算不喜欢，拒绝的是不是也太直接了点。

后来，这件事慢慢的，我们都不提了，还是日复一日的上课，放学，上课……

有一次，我肚子不舒服，请假太麻烦，就想着撑下来，结果做早操的时候，教务主任嫌整个高一级太松散，要我们围着操场跑十圈，跑了两圈后，我坚持不住了，一直出虚汗，脚底下都踩不稳，突然，他抓住我，从队伍里，偷偷跑了出来，然后，自己又去接着跑。老师看出来我生病没说什么，但那一瞬间，我突然觉得像有一束光罩着，很温暖。

后来，我很不好意思，也没说句谢谢，只是上课的时候，偷偷开始留意他，其实，他长的还挺帅的，侧影好看，而且，他的文章真的写的特别好，每次语文老师要念优秀文章，毫无疑问，肯定有他的，我一直都想不通，怎么都是学生，凭什么他就能写出那么优美的句子，而我好不容易自信的写完一篇文章，老师竟然都是批注“主旨不鲜明，不突出，字迹有进步等等”之类。

后来，我决定放下自己的小情感，努力学习奋战高考。要知道，他是那种样样都好，门门优异的学神级人物，学校重点培养对象，而我，就是那种，每个老师口中，都要我补短板的人，别人那叫偏科，我是没得偏，因为一样差。

我知道，他一直觉得我还是不喜欢，可是我拿什么喜欢，当他在课堂上，跟批评我的英语老师顶撞起来的时候，我从以前对他的偏见，彻彻底底的变成了我一个人的自卑，他的优点越来越多，对我越来越好，而我，越发觉得自己平凡和卑微。

我一直都知道，他的喜欢变成了他的痛，可我又能怎么样呢，我优秀不起来我也不能拖他。

很快，高考了，他考上了一所很有名的大学，所有人都为他祝福，而我，意料之中，落榜了，我决定，复读一年。那一年，我下定决心，努力学习，再也不能辜负爸爸妈妈对我的期待，毕竟，他们的女儿，他们从始至终都相信，其实是个会学好的孩子。

后来全班的毕业聚会我没去，他们交换留言簿，写下对彼此的珍惜和祝福。高考前，都不怎么和我说话的他，突然走过来跟我说，你是不是把我给你的留言册丢了，我不好意思的说，不是，还正在写。直到高考完聚会的时候，我也没写，不知道该如何下笔，也没什么给他，后来，他把写给我的，让同学捎给了我。

留言簿上，他写到:“是不是觉得我是一个很俗的人，哈哈，其实没关系，你很好就行了，只是怎么有时候，那么冷漠，算了，可能还是我太没皮没脸，祝你快乐。”隐隐约约，我一直都觉得，他对我，除了喜欢，还有埋怨。不过，都不重要了，他们都有了自己的大学，我要静下来，再努力一年。

如果，所有的事，都在这里画上句号就好了，就不会有后来更多的怨恨和纠结。

可是，有时候，生活总像是较上劲了一样，不见得那么容易放过你。

一年后，我终于考到了一所北方的二本类院校。离他南方赫赫有名的学校，隔的山重水远。那些过往的情愫，恍恍惚惚的，好像也忘的差不多了。

大一刚开学，都会水土不服，而且，还会觉得生活习惯各种不适应。尤其身边一个知心朋友都没有的时候，就特别想家，情绪也很低落，自己也没个爱好或者目标将精神转换一下，觉得时间特别难熬。

有一天，网上突然闪过来一个好友添加提醒，加了后，发现是他。刚开始，都有些尴尬，我俩谁也没说话。直到晚上的时候，他主动开口，简单寒暄了几句后，我们话多了起来，我突然觉得，这个人，还是和以前一样，一样优秀，也许，还一样。。。我没忍住翻了翻他的动态，发现，原来，他比我想象的，更加坚持，他发的每一条动态，基本都和我有关，我突然很感动，但，很久没见，我们默契的，都闭口不提。

后来，我们彼此都尝试过，说出口。可总是话到嘴边就又吞了回去，终于有两次，我都能感觉到就要说出口，却因为旁边的干扰，始终没有说出来。有一天晚上，我跑完步去洗澡，洗完回来的时候，发现一个未接电话，归属地显示是他所在的城市，我犹豫着拨了过去，果然是他。他半开玩笑说，“我正好有点事，来了你们大城市，听同学说，你变了，想着正好有空，老同学好久不见了，想和你坐坐，前一天打你电话没打通，傍晚的时候又拨了一遍，没人接，我还以为号码又不合适呢。你，挺好吧？” “嗯，还好。” “那就好，我，这会儿已经在回去学校的路上了，那，下次，放寒假回家，和同学一起坐坐啊，都好久没见了。” 我说好，然后，我们就挂了电话。

其实，我也不知道，他变没变，变成了什么样子，但我当时确定，他还能够打动我。

一晃，好几年过去了，那个冬天，我一直在等，他打电话，说同学们要在哪里聚餐，你也来啊。我没有等到，离开学前几天，我等来的，是我爸爸说胃有点不舒服，去医院诊断出病重的通知书，那一刻，我觉得天都要塌了。

开学了，我没有去上学，我请了假，在家陪爸爸。大多数时候，我都被爸爸的病和家里的氛围，折磨的喘不过气。半年过去了，我没有在回复过他，任何聊天软件，我都没有冒过泡，我想，如果那个人，足够爱你，如果他，真的想在一起。他会主动开口。

我没有等到，快一年的时候，我上大三，他发了另一个女孩，之后不久，爸爸离开了。我不记得，那段时间，自己究竟是怎么熬过来的，记得的，只是刻在骨子里，隐隐的痛。我不知道，我们之间，谁的怨恨多一些，肯定的是，那个时候，我们的怨恨已经多过了，爱情的美好和感动。

没多久，他发了一条动态，“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，从背后抱你的时候，期待的，却是她的面容。” 他们分开了，我，被生活折磨的，有些麻木了。

我不知道该怎么办，失去至亲的痛和爱而无果的痛，交杂着，不断的折磨我，这个时候，他毕业，找工作，我再也没打扰过，后来，他回了老家，考了一个很不错的工作，他尝试着问我，我说最近没心情，我累了，不太想说话。 后来，听同学说，他很难过，甚至痛苦，因为我，我觉得纠缠了这么久，已经很累，也很烦，我直接问他，说的那个人是不是我，他左右而言其他，不知道是说不出口还是避而不谈。

从此后，我删了所有的关于他的印记，只想忘了所有。那两年多，是我人生最黑暗的两年，人情冷暖，那个时候，尝了个遍。但还好，随着时间流逝，人是会走出来的，慢慢就会懂得，最重要的，是，人自己要活成一束光，人生的得失是平衡的，失去了什么，它会以另一种方式，补偿你。

造化弄人，不久前，在街上意外碰到他，我没看到，是他先叫了我一声，我才看到是他。他变了，变成个大人了，有些成熟，发现是他的那一瞬间，以前，累积的委屈，又涌上了心里，他问我话，我简单而漠然的答了两句，借口我有事，便走开了。我不知道我们之间，到底谁对谁错，也没力气想了。这么多年，能不爱吗，要是不爱，怎么会恨的那么痛。

外面的雪还在下，真的不想再回到过去，不论是那种痛，还是那种感动，我都不想再经历一遍。为什么本该温暖明媚的爱情，怎么到了我们两个身上，就爱成了猜疑，快乐，纠结，感动，怨恨，越来越多的情绪像过山车一样，很痛快，可是，就只是想一下，喉咙都发紧，那种感觉太难受。我想我们都已承受不来。

他上线了，你猜到底还有没有爱，我不想再猜，也没有力气再猜，如果真的重要，怎么忍心对方一直猜。那么多的过往，趁着雪下这么厚，不如，就埋了它，从头再来。以后，再想起爱情，要记得，应该温暖和平凡。如果还有下次，如果再看到一个，面对你，笑得像阳光一样的男生，请好好珍惜他。

爱，本该阳光明媚，细水长流。

转载请注明：约嗲社区 yuedia.com 我们的青春故事  http://yuedia.com/category/qingchun