我最亲爱的老姨
老姨只比我大九岁，由于姥姥姥爷早已过世，所以老姨是大姨抚养大的。在我小的时候，每逢家里要采山杏、收花椒的时候老姨都要来我家照顾年幼的我，大姨家离我家很近，这也使得老姨陪伴了我的整个童年，就像一个姐姐，照顾我、陪我玩。
老姨患有先天性心脏病，自幼时起鼻子流血就会止不住，都是那种很大很大的血块。这些都是在我年龄稍长一些才知道的，我只知道小的时候看到老姨鼻子流血家里人就会很担心，我也跟着害怕，直到有一次听到爸妈亲戚几个们在一起商量，说国家好像有了针对先天性心脏病的政策，亲戚几个每人出点钱，给老姨去治病的时候，我才知道——我知道的仅仅是这种病需要很多钱，即使有补助。
然而老姨却已经走了。
记得刚上学的时候，那时正流行《还珠格格》，正直非典放假在家，我和老姨一遍又一遍地看，爸妈都去山上干活，只有老姨陪我。
还有一次，爸妈外出很长时间，流行的电视剧是张卫健演的《西游记》，有一个小伙伴到我家时正好到了演出时间，我提议要看，老姨不许，等到那个小伙伴走后方打开电视，偷偷和我说刚才不许的原因是怕费电。
我每次想到这的时候都很想哭，和老婆讲，但你们肯定是不能体会的。
老姨特别喜欢我，每次放假都赶忙打电话希望我到她家去玩几天，初中时常去，但后来由于假期本来就短，竟开始了推辞。
其实在我三个姨中，我最喜欢去老姨家，真的就像亲姐姐，每次放假回家只要听到老姨在我家总会在路上就开始开心，开始迫不及待。
有一次去她家，老姨给我熬冰糖雪梨喝，当时第一次喝冰糖雪梨，之后到家自己也试着熬，打电话问老姨方法，却也总熬不出那种味道。
这是我最喜欢的饮料，熟悉我的人都知道，不论什么时候，我买饮料一般都只买冰糖雪梨，不知为什么，好像就是一种习惯。
前些天用家里拿来的梨，买一些冰糖给老婆熬了几次，她说好喝，可我总觉得味道不对，至于什么才是正确的味道，我也已经几年都没有尝到了。
老姨去世那天我正在呼和浩特，那天我和老婆一起去了昭君墓，刚刚到家，就听到了妈妈的电话，妈妈在电话里哭喊着说你老姨住院了，问我在医院不是有认识的人吗？让我赶紧找找……我很奇怪，心里想也不是什么大病，至于这样？因为老姨体质弱，经常生病，所以我也没有在意，只说等等吧，你们先看看是啥情况，严重的话再说。
不一会儿，妈妈就又打了电话，还是大哭，说你老姨快不行了，你赶紧找找人啊。我感到情况有些严重，但也不以为然以为妈妈怕我不上心里去故意言重，但还是打了电话，然后想起忘了没问老姨在哪个病房，忙给送老姨去医院的大舅打电话询问，我问大舅，我老姨在哪个病房？大舅在那头低沉地问我干什么，我说我找找人，大舅说不用了，我忙问为什么，他说，你老姨已经没了。
我不敢相信，停顿了很长时间，“哦”了一声挂断电话。然后赶忙给妈妈打电话想知道一些更好的消息，电话接通后听到爸妈和大姨们在那头撕心裂肺地哭……我说我现在回家。
当时还是不敢相信，竟没有反应过来。挂断电话好长时间后，我终于哭了出来，由于手头没钱，又赶紧给丁哥打电话借钱，然后打车去火车站，买票到北京。这是我第一次坐火车不吃不喝，并且之前一天都没有吃饭，也没抽烟，只呆呆地坐着，一宿的火车过后终于到了北京，爸妈不停来电话催我，可我在北京没有一点方向感，被人骗走五十块钱又倒腾了很长时间才到六里桥车站，因为骗我钱的那个人说到六里桥车站有去我们家那边的汽车，到车站外面，由于车站正在整修，我找不到进站口，绕着车站走了一圈又一圈，一边走一边哭，终于到车站里面后又得知得去四惠汽车站，又赶紧坐地铁到四惠。
等到迁安的时候已是下午三点多，赶忙去找在迁安的姨兄和他一起去老姨家，到了半路爸爸来接我们，那时眼泪都流干了，爸爸说，以后你们没老姨了，抓紧回去再看一眼吧。顿时，又是止不住的哭。
印象中从没有哭过这么长时间，到老姨家下边时我没有听到唢呐的声音，当时心里还抱有一丝幻想，多想这时爸爸笑着说，其实你老姨没什么大事，昨天只是休克一下。
我赶忙向老姨家跑去，爸爸叫住我说一起上去，我没有理会，等到院内看到老姨夫正在棺材跟前哭，见到我，老姨夫似乎连话都说不出来了，只是大哭着指着屋内方向，说，子泓，你老姨她……
到了屋内看到妈妈大姨她们都在不停地哭，我问能不能让我最后在看一眼我老姨，老姨尸体被一块黄布盖着，老姨夫小心翼翼地打开黄布，我终于又看到了老姨，我最亲爱的老姨。
去年寒假回来在县城写作时，我生日那天爸爸打来电话说，老姨她们都在我家，今天杀猪，心里很想回家可手头却有一堆事，心想没事，过年后还有很长时间，等到家时听说那期间有一次；老姨生病来到县医院看病，我愤怒地问那为什么不告诉我，我好去看看我老姨。
过年那天给老姨打电话拜年，老姨说她们一家人都在感冒，爷爷八十大寿那天老姨也由于生病而没有来，我想去看看她，但总也是今天推到明天，明天推到后天，好像每天都很忙，可那时谁又曾想到会有来不及那天。
那天晚上我本来打算守灵，可由于已经两天不吃不喝不睡，再加上一天一宿的坐车，竟没有守灵。事后我无数次在心里恨自己、咒骂自己，老姨那么想我，我也那么想她，却还没有陪着她走完她的最后一程。
那天是儿童节，看着年仅七岁的新燕，大家又该如何难受。
第二天老姨出灵，走着那条路时突然想到去年夏天妹妹非要来老姨家玩，都是我骑着摩托车来老姨家接送妹妹，而做梦也没想到会有一天在走上这条路的时候，竟然要送走老姨，从此天人两别。
等到入土后大家就要都回家了，其实我很舍不得，很不想回家，等都收拾东西要走的时候，新燕看着镜子上老姨的遗照，一个人在那里偷偷地哭。我再也忍不住了，只好又跑到外面去哭一场。
回家的车上，大姨夫可能是想找个话题转移注意力，问我什么时候把媳妇带回家，我就想，和老婆在一块儿的时候经常计划等今年暑假带她回家时一定要坐那趟最破的车，因为那趟车经过老姨家，要先带她去老姨家见见老姨，老姨一定会非常开心……
到了第二天又是端午节，呼！
我写过《时间，等一下》，我说多希望时间能等我一会儿，哪怕一会儿，我多希望再多见老姨几面，哪怕只是见见，不说一句话。
等到去秦皇岛现代汉语写作学校的时候，那家校长说我的文字太悲观、沉痛，让我写《生命之树常青》，我写到，生命之树虽然不会常青，但起码不会早衰，它亘久不变，永远存在于你我的心中，所以常青。
家人们常说，或许以后再也不会去老姨家了，因为不敢去。老姨走后我由于上火加上哭泣导致双眼尤其是右眼肿大，还起了很多白色的疙瘩，导致右眼甚至睁不开，并且落下了以后只要上火右眼就会难受的毛病。
有一次和老婆回家，班车不知为什么突然改道走了老姨家方向那条路，在车上看到那条路不禁偷偷地哭，怕老婆发觉赶紧跑到前面，给新燕买了一些吃的希望新燕能到我家去玩，她竟然害怕我，不敢接近我了，没办法只得把东西交到她奶奶手上。
到了外面我哭着告诉老婆，在那里上去就是老姨家，在那里上去就是老姨的坟墓。
老姨心高气盛，看到别人家都垒砌了后院墙，自己家就也想弄，可是，直到去世时那些砖都还在后院摆着。
我说满天神佛，睁大你们的狗眼瞧瞧，她才那么年轻，并且也没犯过什么大错，你们为什么就这样残忍。
我总会不停和老婆絮叨老姨，即使那些话已然说过无数次，但竟然不觉得厌倦，每次喝到冰糖雪梨时就会想起老姨，每次想起就会想哭。
小时候老姨总说，让我以后好好学习争取做个医生，我说我生物不好，我知道老姨就是嫌看病太贵，平时不舍得花钱，直到昏倒，而直到去世……
没想到现在走上了这条路，其实我多想回到以前，好好学习，争取做个医生，或者争取有一番事业来帮老姨看病，现在无能的我却只能通过这种方式……
有一次爸爸笑着问我，有没有给老姨写一篇文章，我沉默不语。
其实我是不敢写也不愿写的，因为我一直觉得老姨没死，并且，记忆又那么混乱。
我最亲爱的老姨，子泓想你。
奶奶今年87岁了。
小时候奶奶总跟我念叨，算命的说她高寿，八十会挂零，还得活到吉利的年纪寿终正寝。
因为老奶奶是88岁去世的，我脱口而出：“那就是88了吧，跟老奶奶一样，活好久好久。”
那时候只有七十岁的奶奶会略带得意地说：“也挡不住是86。”
86还是88，对当时的奶奶来说，是没有什么区别的，总之都是很久，很遥远的日子。
现在不同了，奶奶今年87了。
再也没听她提过当年的算命先生。
她是不信命了，还是不敢提起了，我心里明白。
命算得准不准我不得而知，只是这预言就像根针扎在奶奶心里，时刻提醒着她要数着日子过了。
童年曾经有一段时光跟着奶奶生活，家里的院子是我们的小菜园，奶奶在里边种了各种我爱吃的菜，茄子、南瓜、丝瓜、西红柿……
茄子要红烧，南瓜炖粉皮，丝瓜和西红柿炒鸡蛋，每种菜我喜欢怎么吃，奶奶从来不会混淆。不过我最喜欢的，还是奶奶做的炸茄条。
那时候每天跟小伙伴从幼儿园回来，远远就能看见我家烟囱里缓缓升起的炊烟，我就会兴高采烈地猜测灶台上正做着什么美味。
后来父母为了给我好一点的学习环境，把我带离了家乡，我就只有寒暑假才有机会尝到奶奶做的菜。
有一次假期，我刚刚学会做菜，回老家后吵嚷着要做红烧土豆露一手，结果因为太紧张，土豆带着淡淡的糊味。
奶奶还是吃得津津有味，一直夸“我孙女这么小就会做菜了真不赖”。
我让奶奶教我做点别的，奶奶一口回绝说：“这么小的孩子学那么多干啥呀，我又不是做不动了。”
记得有个假期，我说妈妈因为怕上火，不许我吃辣椒炒鸡蛋，可是我很想吃。
奶奶寻思一会儿说，辣椒是凉性的，吃少了上火，天天吃点胃就习惯了。之后她每天为我做一小盘辣椒炒鸡蛋，吃完为止，不许多吃。
我如愿吃到了辣椒，而且没有上火。
从那以后的假期，我家的菜园子里又多了几行辣椒株，奶奶照顾得仔细，它们长得也争气，足够我每天吃一盘从放假吃到开学。
我不能永远无忧无虑地活着，不能永远活在少年。
那一年我上了高中，开始体会人生的压力。
我进入了一所管理极其封闭的学校，每月只休一天假，寒暑假也要被迫上班里统一组织的补习班。
我不记得三年里再回过老家，可能回过，但是来去匆匆可能没有正经吃过一顿饭。
奶奶有时来我家住也从来碰不上我在家，偶尔在家里打半天照面，也吃不着奶奶的饭。
一开始我讨厌极了那种生活，想要反抗，想要挣脱，我还爱着那份无忧无虑的田园生活，有萤火虫，有清风，有夕阳，还有那缕炊烟。
慢慢地我也变得麻木，第一年不回老家心里难过得不行，第二年渐渐适应，第三年备战高考也就什么都不想了。
有时候你以为熬过了三年的苦难往后就是艳阳天，可那份苦难正是成长的开始。
离开高中，就意味着开始有责任要担当，意味着开始独立，意味着开始正式规划自己的人生，也意味着开始面对失去。
我考得并不如愿，进了一所从没有正眼看过的大学。
本来可以选择好一些的，只因爱那座城市，义无反顾地在志愿表上填了那所大学的名字。
我终于有机会重回家乡，继续过一段我最爱的那种生活。
可我放弃了，一个高考落榜生，走到哪里都像是带着沉重的枷锁，我不敢回老家去丢人现眼，只想躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋。
奶奶打电话来，说房产证需要重新办，叫家里回去个人，最后顺带问了一句，“我孙女儿今年还回来不？”
爸爸说：“那我让她回去办吧。”
就这样，爸爸给了我一个名正言顺的理由逼我面对小楼以外的世界。
我还是心存感激的，虽然极度不情愿面对有些是是非非，但是我更想念老家的炊烟，想念奶奶的味道。
第二天我坐车回到老家，奶奶已经沏好茶了，我爱喝茶，还是小时候爷爷奶奶带的。
奶奶不识字，她也并不像别人那么在意我多考50分或少考100分，在她看来有学上就挺好的。
我们聊的，也都是些家长里短这些她擅长的，我并不烦，还觉得很轻松有趣。
那一刻觉得自己终于找到了可以卸下包袱松口气的地方，就是我的家啊。
奶奶嘱咐爷爷出去买鱼买肉，跟我说家里没冰箱不能买太早，这样买来接着吃还新鲜。
我说不用买的，吃肉还长胖我要减肥，奶奶说孙女这么瘦减什么肥啊，要做鱼做肉吃。
为我添了盏茶，奶奶问我：“妮儿还愿意吃炸茄条吗，你小时候最喜欢吃了。”
她的眼神里带着试探跟期盼，三年没做饭给我，奶奶可能也怕我换了口味，爱吃的早就变了。
“愿意吃啊，我都好久没吃着了。”
是啊，炸茄盒只有在奶奶这里能吃到最好吃的，妈妈不擅长炸这些，总是炸得过了脆得咯牙。
“好，那就行，待会我就生火给你做。”
我终于吃到了小时候最爱的炸茄条，味道没变，还是那么亲切，只是稍微有点咸了。
奶奶吃着有些不好意思，说着少放盐少放盐，还是咸了点儿了。
“正好啊，我就爱吃咸的，同学都嫌我口味重呢。”
“不行不行，你年纪轻轻的，吃太咸了可不好。”
本来预计第二天就回去，可下午突然下起了大雨，我只得乐滋滋地听从老天的安排，在老家又逗留了两天。
像以前一样，在大门底下摆上桌子吃饭，老菜新菜几乎都吃遍了。
吃完就跟爷爷奶奶沏上茶看胡同里的雨水哗哗地流，胡同里的土地已经没有了，取而代之的是坚硬的水泥路。
我是不喜欢的，我还怀念小时候在胡同里和泥巴的场景，奶奶却很欢喜，跟我说路已经修好了有一阵了，只交了一点钱，修成这样多方便多干净呀。
我不反驳，我知道对于奶奶来说，她没有文人酸溜溜的土路情节，受了一辈子泥巴路的罪，水泥路对她来说是一种幸福。
我们聊得最多的，是村里这些年的变化，而变化最多的，是谁谁生了什么病，谁谁已经没了。
我听得有些心惊，一些三年前还很熟悉的人，我已经没印象了；一些三年前还很健壮的人，说病倒就病倒了；一些以为长命百岁的人，已经过了两个忌日了……
奶奶跟我说这些的时候她在想什么呢？我不敢问，我猜也如我想的一样不欢快。
不然她也不会极力挽留我，直到我最终把一天的行程拖到一周，拖到因为学校有事我不得不走。
家里没有我的住处，爸妈的屋常年没人住也没收拾过，蜘蛛网都结了好几层，在老家的这几天我一直住在附近的舅舅家。
临走的前一天，晚上我要去舅舅家了，我说明天早上我直接在舅家吃完早饭就走了，就不再回来了。
没想到奶奶却不愿意，说：“最后一顿饭要在家里吃啊，你舅跟妗子还得干活，别在人家家里吃了，回来吃，吃完你爷爷把你送到车站去。”
其实妈妈嘱咐好的，爷爷年纪大了不要让他骑电动车送我，去舅舅家，让舅舅送。奶奶这么说，我当然不愿意，可最后还是没扭过她。
第二天一早，我就回了家。
一进胡同又看见久违的炊烟升起来了，我站在胡同口许久，看着那早已经破旧不堪的烟囱，看着那孱弱的炊烟，心里说不尽的酸楚。
我想多看它一眼，再多看一眼，把它牢牢地印在脑子里，记在心里。
因为我知道，比起小时候，它已经老态龙钟越发孱弱，而且终有一天随风消逝永不归来。
这烟囱，也将沦为废砖破瓦，跟这栋老房子一起，终将成为推土机下的断井颓垣。
我走进家门，奶奶在灶台边添着火，看见我站在饭屋门前，她笑着说：“妮儿昨天说今年还没吃着南瓜呢，你爷爷早晨摘了个南瓜，咱吃南瓜炖粉皮。”
奶奶笑着，仅剩的四颗牙，在朝阳的映照下，可爱如婴孩的乳齿。
从呱呱坠地的那一刻起，我的人生在这十几年来就没有一丝的风吹草动，就这么波澜不惊平淡普通的生活着。
因为从小就不爱说话，性子也比较的温顺，所以从来没有给父母带来多大的麻烦过，上幼儿园的时候也是那种放在人堆里根本不会有人在意的。这样的我可以说是普通的不能再普通了，就如同沙滩里的一粒沙子，渺小到无异于周边的沙子，就这么默默地生活在这喧嚣的世界里。
高中前的生活更是千篇一律，每天不是吃饭，学习，睡觉就是睡觉，学习，吃饭。不抽烟，不喝酒，不化妆，不打架，成绩平平，相貌平平，也没有什么可以拿的出手的才艺。没有其他人青春期该有的叛逆，有的只是多了一个消耗空气的生命体。这样普通的不能再普通的生活，看上去的确是枯燥乏味，读下来更是让人呵欠连篇的吧？
即使是再渺小的我们，也会有大大的梦想。
上了大学后，随着课程量的骤减，课余时间的增加，课外活动也丰富多彩起来，面对如此多新鲜有趣的人和事，我也想要尽可能的融入到这灯红酒绿的圈子里去，然而好像自身的磁场跟她们互斥似的，刚开始总是那么的不尽人意。
于是为了能够快速的融入她们的圈子里去，我开始学着她们的穿衣打扮，努力的去迎合她们的兴趣点和喜好，终于，我成功了。可渐渐地，这样的生活并没有给我带来快乐，反而让我有种喘不过气来的感觉，就好像吃饭时吃到了自己讨厌的姜丝，虽已快速吐出，可嘴里却还残留着余味，难受却又无可奈何。
大二的时候看见校园里多的是独自一人上下学的人，我开始反问自己”这样的生活真的使自己开心吗？自己真的想要这样的生活吗？”答案是否定的。
我开始去脱离那个不适合我的生活圈，虽然受到了鄙夷与不屑。可是，这一次，我好像知道了自己真正喜欢的。
趁着节假日的时候独自一人报团去旅游，虽然有过很多的顾虑与担忧，也遭到了旁人的劝阻，可我不能总生活在顾虑之中吧。
事实证明，一个人也可以做成很多的事，见到了如此多有趣的人和事，领略了大自然的鬼斧神工，用心去感受大自然所带来的一切美好。感觉整颗心都敞亮了。
在景区观赏的时候，有个游客让我帮她拍照，我开始指导着她如何摆姿势，拍完后，她看着照片满意的对我说：“下个景点你还帮我拍照吧。”得到了他人的认可后我当然还是很开心的，自己也算是能为别人做点什么了。
旅游结束后，我把自己的心情与经验都用文字的形式记录了下来，看到不断上升的阅读量和被点亮的小红心，我觉得自己真的是找到了自己的生活方式。
我喜欢旅游，喜欢去探索那未知的旅程与事物，哪怕一个人，也不会成为阻碍我出发的理由。
我也喜欢摄影，用拍照的方式去记录生活的点滴与美好。大一的时候老师带着学了一学期，可是都是粗学，并没有得到很好的提升，于是本着一颗热爱之心，自己在网上找教程，跟着学习，虽说技术还是有些拙劣，不过比起以前，也算是大有提升。
我也喜欢帮别人拍照，顺便练练手，慢慢的也会有人找我帮她拍照，我也有偿帮人拍过情侣照，虽说费用不多，对于我来说，却也是很满足了。
我喜欢这种被认可的感觉，至少让我知道我还是有闪光点的。
我喜欢现在的生活方式，没事写写文，拍拍照，旅旅游，这种感觉真的很自在。
有些事，现在不做，一辈子都不会做了。人来这世上一趟不容易，所以要把这一生过得充实且自在。
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