你以为你全心全意就能获得爱么……
姑娘啊，爱情里你当真以为你全心全意爱着对方，对方就一定投之以桃，报之以李么？我只能说一句：很傻，很天真！
我依然相信爱情，也相信世上还有矢志不渝的情感。只是所谓的爱情不过是两个人碰撞以后产生的某种化学反应即多巴胺的分泌，它是有时效的，正常它的存在期限为3到24个月，时间到了，它就退休了。那么有人要说了，别瞎叨叨了，那么多白头到老的夫妻，按照你的说法，他们算什么？嗯，多巴胺退休前，处理得好，衍生出了亲情，才是婚姻稳固的基石。
01
小美是个爱情至上的人，所以当初不顾家里的反对，嫁给了一贫如洗的老徐，在一起八年，结婚五年共育有一子。小美一直在职场中奋斗，哪怕生孩子，也休完产假立马回归了工作岗位，她怕跟不上社会进步会被淘汰。
老徐一点都不老，作为业务出生，他注重衣着得体，出去还被误认为九零后。他为人处世圆滑老道，该跟客户吵架的时候绝不嘴软，该拍马屁时也绝不吝啬，为此搞定了许多难搞的客户，业绩也蒸蒸日上。他记得小美的好，知道小美几乎裸婚跟了他，是全心全意地对他好，其实结婚前他也有考虑的几个对象，有已凑足首付的研究生，有精通业务的同行，还有几个红粉知己，但他最后选择了小美，小美也就如同的家庭出生，他就图小美对他是真好，由此看来，老徐倒也不是吃软饭的人。
夫妻俩在儿子出生的那年，在家人的帮助下凑齐了房子首付， 一切都看起来越来越好，但有个问题一直藏在小美心里不能释怀。因为工作性质，老徐接触了很多异性，正常的工作接触也就算了，小美一直相信老徐是有分寸的人，可是自从某回小美看到老徐和某位异性暧昧的短信后，小两口间的空气渐渐冰冷起来，直到小美发现了包中的避孕套，战争终于爆发了。对老徐而言，那是工作需要逢场作戏，或许走了肾但并不走心。对小美来说，老徐是她在这个家唯一的理由，全心全意付出换来的竟然是背叛。任谁也无法接受这样的事实。
02
或许有人又说了，老徐结婚前就已经是花心在外了，小美自己眼拙罢了。是的，婚前并不是没有 迹象说明某些问题，可是作为普通女性中的一员，小美犯的不也是绝大多数女性在谈恋爱过程中所犯的错误么？
首先，她对老徐过于理想化的宽容，对婚姻实行的是无为而治，开始老徐还觉得自由，最后自由到做了出格的事。
其次，她总是全心全意对着老徐，从一开始的裸婚，到生小孩，乃至工作，她承担了太多的原本应该老徐扛起的工作，想替他减轻负担。
婚姻的事，无关对错。家不是一个讲道理的地方，可是家是讲爱的啊？如果小美多一点婚姻中的心机，是不是结局就不会是现在的情况了呢？
中国人向来喜欢圆满的大结局，可是哪有那么多的圆满，只是有人装着圆满，有人却尊重事实罢了。
我依然相信爱情，只是爱情中真的不是全心全意就能获得对方的爱。必要的手段和心机也是必要的。
01
曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一个棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了。很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。
漠漠从梦中惊醒，手指触到眼角的泪珠。她以记不得这是第多少次了。她想他，这种思念渗入骨髓从指尖蔓延至全身。
她想起那天送天佑回国，在检票口天佑搂着她她哭的稀里哗啦，他在走之前把冬天需要的暖宝宝、保温杯、棉拖鞋都给她准备好了，他还说一个人住别委屈了自己，你也要替我照顾好自己，按时吃饭，少熬夜……
她想起站在天佑身后的自己强行忍者泪水。
送天佑离开后的那天漠漠趴在床脚哭了一夜，因为她知道，这一别就是一辈子，她和他中间隔着一个太平洋，她不可能放弃这次机会，而他亦不能。
尽而，万事安好，平安喜乐。
02
漠漠是在一个下雪天的木栈桥头遇到天佑的。
那天的雪下的格外大，却也是格外的好看，漠漠准备用相机记录下这场雪。途中就看到一个把自己包成粽子的人坐在桥头发呆。
漠漠觉得有趣，从后面拍了这个人一下“喂，傻蛋，你是南方来的么？”，对方一脸惊讶的回过头而后点了点头。漠漠秒懂，也毫无形象的一屁股坐在那里。
天佑后来告诉漠漠，他从来没有见过一个女孩子可以这样随性，“雪花落在你额头的你笑的好美，像冬天的阳光，温润而明媚。”
都说缘分来了挡都挡不住，漠漠在后来的几天里总是能遇到天佑，不论是在图书馆或者食堂，以来二回，两人也熟络了起来，开始天南海北聊。恨不得将没遇到彼此的前二十年都补回来。
自然而然地成了男女朋友。两个人在一起虽有一些小磕小碰大体上还是很让人羡慕的。有人说，越是觉得甜蜜，分开的时候就越是不舍。事实亦是如此。
漠漠拿到了太平洋另一边一所学校交换生的资格，但是天佑没有，这让漠漠喜忧参半，喜是因为自己梦寐以求的机会来了，她一定要抓住这次机会让自己活得更好看一点，忧，则是因为天佑，这个她准备要过一辈子的人不能陪自己一起去。
“你等我回来。”
“好”。
03
天佑在之后的这一年里，拼命的赚钱，终于在一年后他可以去看看他心心念念的漠漠。但是在看到的那一刻，天佑就觉得他们没有以后了，他配不上她。
漠漠带他去看了许多地方，两人却一如既往的沉默。
再后来，就没有后来了。
有些距离，就已经注定了你遇到的那个人只能陪你一程，往后的日子，遥遥相望，却再也找不到拥抱的理由。
所以，我爱你，祝你幸福。
我觉得活着最残忍的部分是，失去是不可逆的。人能靠努力争取到的，永远都是还没得到的。虽然我们在一路往前走的过程中一路看着新的风景，但回头的时候还是会很难过。
以后也许会遇到许多比现在更美好的事，也会遇到许多有趣的灵魂，但是你再也不会遇到另一个我，我亦然。
季先生：
见字如面。
最近好吗？有做运动吗？
昨天，也不知哪里吹来的风，忽然动了要跑步的心意，于是下午就换上了跑鞋，沿着河边跑了一圈。途中经过一座园子，爬山虎的叶子布满了墙垣，葱郁蓊翠，叶片在风中轻舞，像蝴蝶的翅膀。停下来怔怔地看了好久。
阳光很明媚，但风毕竟清冷了，刮得耳朵生疼。想起从前跑得勤的日子，每周都会跑上三四次，每次能跑五六公里，竟已是两年前的事了。
人对时间的感知很奇妙，时而快时而满，忽而远忽而近。明明已经过去很久的事，回忆起来仿佛就在昨天。衣服上飘来熟悉的汗水味，裤腿上又沾染了新的泥土，让我恍惚觉得从未中止过这项喜爱的运动。
为了跑步，你是知道的，我当初还专门戒了烟。不运动也没觉得什么，跑起来才发现气喘得厉害，心肺功能跟不上，才猛然觉悟身体的状况正在不知不觉中下滑。下了无数次决心，最终到底还是戒了，至今已有三年。
中间也不是没有发作过。烟瘾上来的时候，首先感到的是体内的冲动，接着是心理上的挣扎。虽然挣扎，但也不会真的付诸行动，我知道它不会久留，过一会儿就消失了。
渐渐也发现出些规律，大抵总在感到孤独害怕的时候，会出现这样的冲动，每年总有那么两三回吧。今年来，倒是一次都没出现过了，我心里暗喜，总算彻底摆脱了。
前几天，和一位亲密的友人分别，送了她到车站，回来独自坐在没开灯的客厅里，忽然之间，那股熟悉的冲动又再次涌上来。
原来有些行为可以停止，有些事也可以放下，但是很多记忆仍旧存在，它们潜藏在生命深处细密繁复的纹路里，久久不愿离去，直到我愿意转过身来，和它们拥抱，告别。
正是离开你的那段时间，开始抽烟的。学起来一点也不难，想来在你身边也吸够了二手烟，尼古丁的瘾症早就种下了吧。从前我是很反感你抽烟的，还几次三番逼你戒掉，后来也都成了虚张声势。
看书上说，令人上瘾的事物，不过是人们用来逃避的沙堆，一开始似乎确能起到消解痛苦的作用，时间久了就会发现，自己早已弥足深陷，而想要的慰藉都是虚幻。
是的，离开你，我是痛苦的。虽然狠心结束这段关系的人是我，一声不吭就走掉的那个人是我，可该受的痛苦并没有少一分。还有深重的愧疚，孤独，无助，还有思念。所有这些纠缠在一起，像一个黑暗的漩涡，随时都会将我吞没。
于是找到这唯一的安慰，在烟丝燃尽之前，至少可以什么都不去感觉，看着烟雾缭绕上升，至少可以有一丝的轻松。
有时候连我自己也不清楚，我抽烟，是因为思念你，还是因为想摆脱你。
也由此猜想，我带给你的痛苦定是胜过我自己的，没有我的夜晚，你是不是抽了更多的烟，失了更多的眠？
究竟是什么原因将我们分开的？我后来无数次地问自己。有时我理直气壮，因为你曾那么深地伤害过我，有时我又感到愤怒，因为你的压迫和索求。你以为你才是给得最多的那一个，你不知道你也在无形中索求着——索求一件我唯一没办法做到的事——成为你想要的样子。
只是如果当时早一些把这些告诉你，我们是否不会像现在这样，分开得这么远，这么彻底？
我还没有告诉，许多个月白风清的夜晚，我在屋外，点燃一根烟，更多的是想念你。想起你的脸，你的背影，你最爱穿的那件灰衬衣……你散步的时候喜欢牵着我的手，好像我不会走路一样。你还喜欢买了菜回来做给我吃，我一边笑你厨艺太烂一边把菜都吃光。
那时候的我不知道，全心全意想要给对方的爱，后来怎么就变成了捆绑，曾经那么紧拥抱在一起的两个人，有一天竟然走散，再也找不回来。
离开你的那天早晨，你还在熟睡。我没有勇气站在你面前，看着你的眼睛说再见，所以悄然离去，以为这是最好的结束方式。在那个刮着冷风的早晨，至少你还拥有了一个美好的梦。
我来到陌生的城市重新开始生活，做过好多工作，也经历了好多事。头几年过得并不容易，有过许多暗淡无光的日子，也有过很多痛哭的夜晚。离开你了才发现，过去一直被你保护着宠爱着，原来我对这个世界毫无还手之力。但也正是在这些没有你的日子里，我才有可能在一片泥泞混乱的泥土里，慢慢成长起来。
生活如潮水，来得凶猛而迅疾，叫人无以防备和招架，而一旦褪去，留下来的也只有沙滩上浅浅的痕。那些心绪难平的暴雨夜，无处所说的心事，如今也淡成一抹清风。那些以为找不到出口的绝望心情，也渐渐被希望的光照亮。
生活这片野地，如今也总算跌跌撞撞走出了一条路，并在这条路上找到了失落的自己。回头望来时路，那些阴冷黑暗如隧道般的日子，已渐渐在阳光下随浮尘飘远。我依旧对自己有许多的不满意和责怪，唯一值得欣慰的是，到底没有辜负我对你的不告而别。
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