那段烟雾萦绕的岁月(1)

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07年我上大一，也是我第一次远离故乡来到了肇庆，旅途比较遥远，从我从小长大的海滨城市出发，转一趟车，总路程是8个小时。

我常常的记不住两个城市之间的公里数，因为我习惯于任何的一种交通方式，无论是轰鸣的火车，还是拥挤的大巴，对我而言，只要有一张椅子能给我以舒服的姿势坐着或躺着，我便能在路途中沉沉地睡去。

所以于我来说，任何两个城市之间的距离，我都只会有用时间来衡量，而没有公里数的概念。

西大是我高考时第三志愿，所以我并没有被我所选的专业录取，而是被分配到了思政专业，按照正常的逻辑，在四年以后我将应该成为一名伟大的人民教师，或者成为一名为人民服务的公仆，这是这个专业50%的人的归宿，而我却属于那另外的50%。

我从小就不是一个很有主见的人，或者说我一直都对自己的未来不会有太长远的规划，不知道自己将来可以做些什么，成为什么样的人，只是有一点从我踏上路途的那一刻起就异常的坚定：我不会成为一名老师。

我想祸害自己一个人已经是很残忍的事情，如果祸害的是一群祖国的未来花朵，那岂不是要招天谴，每每想起这一点，便也觉得自己大年四年的任何逃课或者挂科，在某种意义上都是一种用心良苦。

西大有两个校区，大部分的学院都是安排在了主校区，只有我所属的学院以及另外四个学院的新生被分在了新湖校区，简而言之，就是我的大学生活即将按地域被分割成了两块，大一在新湖校区，而大二到大四则会在主校区，这样分割的结果是，我大一不会有公寓住，曾信誓旦旦的想在入学以后泡到一个师姐的愿望，也要推迟到大二才能实现。

因为是分校区，设施比较陈旧，我们的大一宿舍还是高中时的集体宿舍，还不算太小的空间里两侧里摆着了4张上下床，挤了8个人，唯一比我高中时好的是，每间宿舍都配带有一个阳台和洗手间，所以不再需要像高中那样，在大冬天的晚上还要裹上衣服穿越长长的走廊去外面上厕所。

每一个大一新生第一天的经历都是一样的，在学生会或者团委的师兄师姐的迎新中，报告领一些资料，找到属于自己的那间宿舍，和来自不同地方的室友相互认识，再最后在夜里睡在各自的床上侃大山。

我记得那一天晚上，屋顶上布满蜘蛛网的的风扇响个不停，大家一直的都处在了一种莫名的兴奋中，一直聊个不停，像是都积压了十几年的话匣子，都在那一晚上瞬间被打开。十年过去以后我已经记不起当时我们都聊了些什么，只记得当时我们聊到很晚，直到最后都在抑制不住的兴奋与疲倦中沉沉地睡着。

而那个睡在我上铺的汉爷，在将来的十年里，做了我九年最好的朋友，从大二，直到现在。我记不起是在大二什么时候起，我们开始成为了无话不说的好友，只是在整个大一的时光，我其实并不大喜欢他，因为他的吉他声，总是会在不合时宜的时刻响起，比如在中午我躺在床上，正准备让我的第一次美丽爱情邂逅在梦里提前实现的时候，他的吉他声就不合时宜的响了起来，这让我无数次有想爬起来打他一顿的冲动。

“what tHE fuck，你知道什么叫午觉时光吗，汉爷”，这句话在后面的三年里我经常在中午他弹吉他的时候问他，只是早已没有了往日的那种反感，而他还是继续弹，而我照样睡着。

有些人你一开始并不会喜欢他，不会成为他的朋友，不会成为她的恋人，也不会想过在余生里要跟这个人擦出什么火花，只是时间才会成为最终的编剧，让你身边的每一个人，在你生命里扮演起不同的角色，有的成为路人，有的成为朋友，而有的成为像影子般挥散不去的遗憾，汉爷是第二种，我们在4年的大学时光里，做了4年的室友，3年的烟友，和之后一直延续下去的老友。

有很长的一段时间里，我们都经常在半夜睡不着的时候，坐在752的门口，一边抽烟一边聊一些飘渺的话题，以至于后面每次想起这些的时候，总是感觉又能看到那一地的红双喜，以及那些被烟雾萦绕的夜。

青春终究像是一只渐行渐沉的海轮，我们都曾以为他们只是会在时间的海潮中渐航渐远，并不着急欣赏驶过的每一寸风景，直到他们慢慢的在记忆中被淹到了海平线以下，那些过往，终究已经无法打捞，而我们的每一个回头，再见的已不是那些熟悉的脸。

无声的世界

01

他是一个哑巴，从我记事起，他就一直生活在我们家。

别人叫他“哑巴”，按照论资排辈，我应该称呼他为叔叔，因此我平时叫他“哑巴叔叔”。

其实，哑巴叔叔天生并不是哑巴，他小时候生了一场大病，病愈之后却落了个后遗症——再也不能说话了。

他是我舅爷爷的孩子，从小生活在一个幸福的家庭里。然而，在他七岁那年，舅爷爷得了肝癌去世了，留下他和母亲相依为命。

祸不单行，在哑巴叔叔十岁的时候，舅奶奶因为意外不幸去世了，撇下哑巴叔叔一个人在这个世上孤零零的活着。

最后，哑巴叔叔被他爷爷领到了我们家，过继给了我爷爷，从此，他就在我们家住下了。

他成了我们家的一员，我爸叫他“哑巴哥哥”，我叫他“哑巴叔叔”，每次我叫他的时候，他总是“啊啊啊”地回应我，打手势告诉我他听到了。

在哑巴叔叔的世界里，他无法发出一个完整的音节，因此，只能通过打手势来表达，对于他的比划，我总是能立马明白是什么意思，总是以对应的手势回复他。

其实，哑巴叔叔只是不能说话而已，他的听力是完全没问题的，只要正常和他说话，他就可以做出回应，根本不需要比划和他“交流”，可是，我更愿意和他保持一致，经常用打手势的方式和他“说话”。

02

在我的世界里，哑巴叔叔除了不能说话，其他方面和正常人没什么差别，他不仅勤劳善良，对我更是爱护有加。

记得有一次在放学的路上，我被两个男生欺负，他们抓着我的头发，不停地说着脏话，对于他们的辱骂，我心里的怒火腾地一下就被点燃了，我手握拳头就要砸过去，可是却被其中一个男生攥住了，任我怎么挣脱也无济于事。

我的头发被他们弄得一团糟，胳膊和腿上也出现了一些淤青，最后他们又在我的小腹上踢了一脚。

当时，我被他们打得趴在了地上，无论如何也动弹不了，我两腿发麻，浑身颤抖，双眼恶狠狠地看着他们。

他们却朝我身上又踢了两脚，同时还不忘再次嘲讽我一番。

“居然还敢向我们瞪眼，看我不踢死你！”说着，他又要用脚踢我。

这时，一个身影冲了出来，他手拿砖头“啊啊啊”地就要砸过来，这两个人见势不妙，撒腿就跑，没过两分钟就不见了踪影。

哑巴叔叔急忙向我走来，他把我从地上扶起来，看着我被他们欺负的模样，不停地“啊啊啊”，貌似在说“你怎么会被他们欺负成这样？”他指着我脸上的伤口，不住地抹眼泪。

我不停地安慰他，打着手势告诉他我没事，只是一些皮外伤而已，我拍拍他的后背，暗示他我们回家。

其实，我之所以被那两个男生欺负，是因为他们说哑巴叔叔是个不能说话的废物，对于他们的辱骂我气急败坏，上前就和他们理论，结果却被他们活活揍了一顿。

一直以来，我都容不得别人说哑巴叔叔一个“不”字，假如这些话被我听了，我一定会一字不落的顶回去，虽然因此我吃了不少苦头，但是，我却一点也不后悔。

毕竟，哑巴叔叔是我的家人，一个对我关怀备至的亲人。

03

虽然哑巴叔叔不能说话，但是相比于常人，他干活的速度却比一般人快得多。

小的时候，我们家种了五亩桑树，每次秋季来临，都要到地里去摘桑叶。

那个时候，我们一家人总是拿上十几个麻袋去装桑叶。我们在摘桑叶的时候，有时候会聊些家常，以此打发无聊的时间。

可是，哑巴叔叔却只是一个劲地埋头苦干，他的手像是施了魔法一样，没一会儿工夫，他面前的桑树就被他摘得精光，麻袋被他塞得满满当当。

他总是会在我们之前干完活，这时，他就会拿过我身旁的麻袋和我一起摘桑叶，在他的帮助下，我的麻袋没一会儿功夫也会被装满。

无论干什么活，哑巴叔叔总是能既快又好的完成，因此，那个时候会有一些村里人找哑巴叔叔去帮忙，活计做完，他们会请哑巴叔叔吃饭或是给他一些好吃的。

每次做工回来，哑巴叔叔会带回来一些好吃的，用手绢包好拿给我，用手比划“你吃，你吃。”

那时，我故意将一些好吃的塞到他嘴里，他却一个劲地推搡，向我摆摆手，意思是“我不吃，你吃”，可是，我还是想让他和我一起吃，最后，他也只是象征象地吃一些，剩下的通通留给我。

小的时候，我们家的生活很窘迫，一年到头难得吃上一次肉，因为哑巴叔叔的勤劳，我们家偶尔能开一次荤，每次吃肉，哑巴叔叔会把一些瘦肉挑到我的碗里，自己一个人默默地吃着素菜。

他把我当成女儿一样看待，尽可能地给予我最好的，而我也把他当成最亲的人看待，尽可能地不让他受到伤害。

十二月的江城，天气一意孤行地冷。

每一个走在冷风里的人，各自背负着各自的苍茫与清冷的命运。

如果此刻你经过我身旁，那么是不是也仿佛，我们曾经同过甘，共过苦。

我站在地铁口，等一个风尘仆仆的人。

他没有莎士比亚的才华，没有菲茨杰拉德的潇洒，没有海明威的刚强，也没有木心的儒雅。

他有的，只是一个平凡男子在寒冬时节，冻皴的脸，还有眼神里，掩饰不住的疲惫。

我有我一路上栉风沐雨的伤感，他有他工作上不如人意的寥落，但是这些尘世间的坎坷，何必摊在台面上说。

我们是大学时候就认识的朋友，彼此什么德行，即便不是心知肚明，也是了解得八八七七，所以何必伪装，或者矫揉造作。

我看过他在台上单膝跪地求婚的喜悦紧张，他看过我毕业散伙饭时候吐得一塌糊涂的狼狈模样。

就因为那个夜晚迷迷糊糊中，听到他一边背着我哼哧哼哧，一边骂我酒量不好还逞能，我在心底就认定了这个朋友。

在那之前，我们认识已达四年，但是那一刻，我才敞开心扉。

我不是保守冷淡的人，我只是相信任何一份感情都需要岁月加持的真理。

许多人最终落地生根，许多人最终荡然无存，我站在这里，默默体会，不悲不怒。

别人说，日久见人心，是再智慧不过的一个道理，让时间去说真话，让岁月去绣一朵皎洁明艳的花。

许多人懂得言语动听，投其所好，但是少有人愿意雪中送炭，实践真心。

我记忆力不好，许多人，许多事情忘得七七八八，但是有一些穿透漫长岁月的善意温暖，我始终记在心上。

因为明白，幽幽浮生，有一个愿意对你好，对你好过的人，不容易。

年轻的时候，我们拥有杨千嬅《勇》里唱的——「望着是万马千军都直冲」的一腔孤勇，到后来却慢慢领悟王菲《不爱我的我不爱》的落寞心境。

因为感情太奢侈，经不起虚掷浪费，所以只愿意交付给值得托付的人。

无论这个人，是亲朋好友，还是恋人配偶。

时光的漏斗生生不息，留下的货真价实里，就有一个他。

后来我去了远方，他留在了江城，后来我回到故乡，他依然在江城。

有时候感觉闷，就会坐不算长途的长途客车来江城找他唠嗑唠嗑。

其实耿耿于怀的也并非风轻云淡，其实不愿面对的也并非烟消云散，其实苦涩得也并非如露水蒸发，但是在陌生的城市，两个熟稔的人，在同一个冬季里，仍然感到不可多得的温暖。

有些时候，我们执着的，并非一个人能够答疑解惑，而是我们一筹莫展，或者彷徨脆弱的时候，能够有一双眼神，在默默的关注，仿佛是一堵墙壁，屹立在那里，我们不必要倚靠，但知道它在那里，不至于空空荡荡得不能心安。

虽然往往只是一顿差强人意的晚餐，一场东拉西扯的对谈，一杯暖意融融的咖啡，就是最寻常的陪伴，但也让人在归去的时候，不再是来时路上，毫无所得的孤寒。

这种随性所致的见面，有时候让他远在异国他乡的女友都感到「嫉妒」，我们看到了就情不自禁地一笑了然。

看着彼此的眼睛，我才恍然领悟，原来我们如此平凡，总有一些无法释然，总有一些无法看穿，总有一些无法得到，总有一些无法推翻。

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