不想爱你了 我要去做个被爱的人

讲件事儿。

有一个小姑娘对一个男孩日久生情，最近明确的向他表达了爱意，然后被拒绝了。

她不死心，每天为他带早饭，对他百依百顺，总是提前从家绕很远，跑到他必经的路上跟他偶遇。

后来和朋友吃饭，她多喝了一点酒，回家后壮着胆子向男孩再一次示好，说自己真的很喜欢他，非常非常喜欢他，哪怕他不喜欢她，她也喜欢他。

过了很久，男孩回了一句，滚，不要烦我。

她把这件事告诉了我，我很直白地说，能向你说出“滚”的男孩子，一定不爱你，不然他怎么舍得伤害你，他是真的一点想和你在一起的意思都没有。

道理都明白，小姑娘也不是不懂，她只是在找一盆迎头冷水。

像极了我认识的一个朋友。

她对喜欢的人总是不求回报地付出，但男孩是典型的“不拒绝也不接受”，这就算了，毕竟，她是心甘情愿的。

但男孩总想着利用她的喜欢让她为他做点事，想吃光她那里的所有价值，哪怕是微小到节省一顿饭的钱，能利用到她，男孩很有成就感。

你能想象的到她傻气成什么样子吗，她会觉得，男孩既然愿意利用她，也就说明他不讨厌她，或者，他甚至还是有一点点需要她的。

我真想回她，这是什么心态啊，真他妈畸形。

日子就这样过着，直到有一天她再也忍受不了，向他捅破了那层窗户纸，他也只是冷笑着回应她，你不会真的以为我对你有意思吧，要不是看你有点破钱，能利用你节省开支，不然谁愿意和你接触啊。

你看，他说出的话有多伤人，直接把人打入十八层地狱，万劫不复。

之后她开始厌恶自己，不是厌恶自己不够优秀，是厌恶自己以前对他毫不吝啬的付出，她图什么啊，大家都是平等的，凭什么她要被呼来唤去，还被反将一军。

不喜欢她直说就好了嘛，为什么要把人贬得这么这么低。

犯得着吗？犯不着。

真的，我越来越觉得，无望地去喜欢一个不喜欢自己的人，太没意思了。

不是因为难过，也不是因为可怜自己，就是因为没意思，真的，一点意思都不没有，一点劲都提不起来。

无趣极了。

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爱一个不爱自己的人究竟有什么好坚持的呢，除了死死捏住那一丁点的——“万一他爱上我了呢”的侥幸，就没有别的甜了。

如果遇到一个习惯跟人不清不楚的人更惨，兜着你转，永远不给你位置，你像是站在门口眺望一场拍卖会，会场极致奢华，拍品一样接一样分外清晰，但你没有收到邀请函。

接着讲小姑娘的事。

她对他展开了倒追攻势，但他总是送她一场空欢喜。

后来也不知道是他想通了，还是喜欢看她追在他后面跑，她再一次向他告白的时候，他答应了。

她高兴的像个三岁小孩，脸上的笑意是怎么也收不住，恨不得全世界的人都知道他们在一起了。

可谁曾想，在一起后，他从不主动找她聊天，即使她主动找他，他也是敷衍性的回上几句，从来不在外人面前表明她的身份，看不出一点恋爱的痕迹。

更让人难过的是，不到三天，他跑来告诉她，我们还是不要在一起了，我不爱你，我们还是做朋友吧。

呵，我可真想冲上去甩他一巴掌，你不喜欢人家，干嘛要答应她，耍着人玩很有趣吗，谁要跟你做朋友啊，她缺你这一个朋友吗？

我劝诫她，你也该放手了，费力不讨好的感觉应该很糟糕吧。

“从喜欢上一个不喜欢自己的人开始，就已经把自己放在低处了，我怎么做都不会跟他扯平，也许只有脱离了，才行。”她回答道。

直到他生日那天，她跑来告诉我，其实我挺贱的，以前不管他怎么对我，第二天我都能对他笑出来，卑躬屈膝的像条狗，现在，我好像还是当初的状态，不过，我对他的喜欢，终究是打了半价。

“那就趁现在努力，把那半价也减掉”，我说。

她已经确定自己真的没有一点办法，让自己爱的人爱上自己。

没有。

曾在一篇文章中看过这样一段话:当你需要绞尽脑汁去赢得那个人的爱时，那就意味着这段感情不值得，爱是水到渠成、你情我愿的事，是轻松写意的，它本不应该有这样的算计和痛苦。

如果爱的路上血泪斑斑，那爱已失去了意义。

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在他们即将分离的那天，她告诉他，我也不知道自己为什么那么喜欢你，但这一次我真的要放弃你了，你好好过，往后的日子，让我们相忘于江湖。

话落，她转身就走，他怔忡了一会儿，突然跑上去拉住她的手，说:“再给我一次机会。”

她平静地告诉他，我给你的机会还少吗，我对你的妥协的还不少吗，可你回馈给我什么了。

他急切地说，这一次我真的可以说到做到，你再给我一次机会，好吗？

不知道当时他是什么心理，是觉得那么爱自己的人要走了而感到恐慌，还是觉得丢了那么爱自己的人太可惜了。

她是有心软的，毕竟她那么喜欢他，可想到曾经，她还是狠下心挣脱了他的手，告诉他，你再好好想想，如果你真的可以做到，可以来找我，我给你时间，然后，头也不回地往前走。

她等了很久也没有等到他，无意间在朋友口中得知，他谈恋爱了。

她没有流泪，只是在阳台站了一整天，大抵这个结果在她的意料之中吧。

我刚刚讲了小姑娘的故事，一个不被爱的女人的下场，文字把这种残酷显性化了，但每一个不被爱的人，受到的伤害的确是绵绵不绝。

你不被爱，所以你不能期盼他及时回你消息，接你电话，你不能随便开他玩笑，因为他可以无所顾忌的向你动怒，或者随便找个理由怪责你，你仰视他，所以你不能强求他低头，你为他做了一万件事也不入眼，因为他最后都可以一句话清算——“又不是我逼你的”。

也是，他又没有逼你，你又何必逼自己。

被爱的感觉多好啊，你为什么不去做个被爱的人，他会想尽办法只为博你一笑，他可以接受你的所有样子，他警惕你晚上十点过后的饭局，着急赶来见你，你懒，四肢不动，他蹲下身，背起你，你无意间说的一句累，他也是无比心疼的。

他以后的规划里永远有你，他不怕你对生活偶尔拾不起劲，他会是你的良药，失眠时候的褪黑素，感冒时候的999感冒灵。

反正我已经确定，不会再去喜欢任何一个不爱自己的人，颜值再高也不行，我厌倦把所有的自尊都抛出去的时候，发现抓不住他的时刻，看见所有迂回技巧的背后，也不过是淡漠难掩的时刻。

我不再幻想你会爱我，我不再努力尝试被你爱，我只想要百分百的被爱，这个在你那里是永远也不会得到的。

被爱的感觉真的很好，被爱的人可以稳稳地扎根地面，不用吃爱情的苦。

我要安心的做个被爱的人了。

-你要和那个可以彼此心照不宣，看你的眼神温柔似水，不需要很用力，却一眼能望到心底的人在一起。

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