暗恋这件事,保命要紧

1. 我是9月13号告白的，我喜欢那个人五年，从15岁到20岁，人生的四分之一时光都耗费在了“喜欢xxx”这件事情上。

“你知道我喜欢你的事情吗?”

我和他平时联系极少，除非我主动，否则他不会主动找我，我聊天段位太低，每次和他聊都感觉像是在用一把生锈的菜刀砍猪皮，实在是聊不出了所以然来。那天，我实在忍不住了，便说出了这句话。

“不值得的。”

他这么说。

我放下手机，关系好的舍友在吃鸡，我不想打扰她，自己攥着手机抽泣了三秒钟。

你经历过只有三秒钟的撕心裂肺吗?

那三秒，天好像裂了，我五年里对他的喜欢喜欢已然是一种习惯，然而现在就这样了结了。

可三秒之后，一切正常，就像听到悠悠怀孕的关谷神奇，那几秒被无限放大，可现实世界还是要回归的，支离破碎后，一切还原。

我告诉自己，成年人，不能因为告白失败这点事情就被压住了隐形的翅膀。

2. 18岁时最喜欢什么书?

如果那时有人问我这个问题（虽然没有），那我一定会回答是《一个陌生女人的来信》。”

是暗恋的故事那，看着让同样暗恋的人心碎。

我那时好像陷在迷宫里了，不停的看这些故事，然后哭得丑到爆。

但同样，也是这本书变相的拯救了我。

《一个陌生女人的来信》这本书里女主角用尽其短暂的一生来喜欢男主角，可她却选择不出现在他的世界里，最后甚至为他生下一个孩子。

这大概才是真爱啊。

我做过一个假设，如果我喜欢的他问我要五千块钱，我恰好有五千，那么我只会给他两千。

做过这个假设之后，我突然松了口气，原来我的喜欢还不是这么浓烈。

我高一的时候和他是同班同学，那时我还是个活泼的小姑娘，拿着一张名字表一个个问同学叫什么，最后，只剩下一个人的名字没有对上，这时，他走了进来，个子不高，瘦瘦的，我上前问:“你是xxx吗？”

他是:“是。”

随后，机缘巧合我们做了同桌，我和他脾性不算合，他身上很多地方我也不喜欢，可是当我静下心来细细将这些我讨厌的地方全部挑出来后，我发现我还是喜欢他。

他的一切不好的地方，因为是属于他的，我都可以接受。

可是他并不喜欢我。

我渐渐变得古怪，也许是青春期，也许是父母给的压力，我从一个能把屋顶吵翻的小女孩儿变成了同学口中:“和大家不在一个世界”的人。

大概是我要命的自尊在作怪，既然你不喜欢我，那我也不喜欢你……

后来因为一件小到我都想不起来的事情，我们不再说话。

在这段时间里，我满脑子都是他，他不喜欢我是显而易见的，那么我就安慰自己:“至少他也没有其他喜欢的人。”

然而自我安慰在高三时就被打破了。

我和两个朋友一起聊八卦，当我从一个女生嘴里听到他和一个我不怎么喜欢的女生在一起过时，好像一盆凉水浇遍了我的全身。

浓不浓烈其实不重要，事实是他不喜欢我，我浓烈的烧成一朵玫瑰也没用，他会喜欢别的女生，而我则只能呆呆的望着他。

好姑娘有收有放。

我恍然惊醒，大彻大悟，决定亲手以告白为青春的结局，斩断这烦心事，然后好好生活。

那份喜欢再重要，也要好好过自己的生活，勇敢一次，他若不答应，那就从他这棵树上吊着的三尺白绫上来个悬崖勒马。

暗恋这件事，保命要紧。

3.

《原来你还在这里》的莫郁华，《白夜行》的亮司，这两个人我最为佩服。

第一个为了一个男人默默付出那么多，最后却选择默默归隐心事离去。

第二个为了爱的人，愿意一辈子活在黑暗里。

我常常会想，现实中真的有这样的人吗?

可以为了自己心里那个人没有怨言的一直燃烧自己。

我也常常会想，这样的事情真的值得吗?

把心思用在一份没有结果的感情上。多少年后回眸看往事，发现青春里只有一个他。

有人说，冷暖自知。

有多喜欢他，只有自己知道，是否值得，也只有自己知道。

这世上有一种感情，叫你若安好，我是不是晴天都无所谓了。

忘我，大概是暗恋的最高境界吧。

4.深夜码下这些字时倒是有些许泪目，可想起来也没有什么遗憾。

我常常回忆起高一的时候，他平静的告诉我他初中不想上学离家出走，朋友开着车疏导他，他后来还去上岛咖啡干过一段时间，不过最后还是回归学校的画面。

我怀念那个他和我讲述他过往的场景，心中却没了什么波澜。

朋友告诉我他在大学里有了新的喜欢的女生，我也只是“哦，那这样我就放心了。”

前几天听为爱痴狂。

听到“想要问问你敢不敢，像你说的那样爱我。”时。

我弱弱的说了句:“不敢。”

告白后第65天，最喜欢的书终于变成了《象棋的故事》。

这世上有莫郁华，亮司这般痴情的人，叫人提起来唏嘘不已。

但我却期望这世上所有有过无疾而终暗恋的女孩子们，都不是痴情种，对暗恋都人来说，这世上最苦的，不过就是一个情字啊。

请抹抹眼泪，骗自己说:“我已经忘了他”吧。

一见钟情

那天清晨，天还没有完全舒展开来，空气中弥漫着稀疏的薄雾，但依然看得见躲在灰扑扑的云层里的朝阳。

我背着书包一步步地迈进新学校大门，顺便用眼神打量着四方。时间在这一刻停滞，空气里穿梭的都是清晨清爽的味道。这是我和他的第一次见面，瞬间的眼神交替让我莫名感到不自在。

“翻‘啧’我们‘地’‘噪’片，想‘恋’若隐若现，去年‘地’冬天我们‘晓’得很甜。”

“哈哈，哈哈哈~”

周杰伦的经典之作就这样成为了我们全班的饭后茶点。唱歌的是我们班的一个外省男生，他从小都在老家长大，平时说的都是当地话，第一次来大城市，不会说普通话，刚开始那段时间还闹了很多笑话。

“嗨，你叫什么名字？”桌子上忽然飘来一张纸条，前面的人正殷切的扭着头等着我的回复，我淡淡的瞥了他一眼，对他说“等我们熟了再告诉你。”他伸手拿回了纸条，一会儿，又递来一张“那你生日是什么时候？”这一次我没有直接回答，而是心理暗笑了一声……

时间过了两个月了，我们每天一起坐车上学，一起回家，等车的时候还时不时的打闹一下，可以说每天跟他一起等车、一起坐车成了我最期待的时候，因为只有这个时候才是我们两个人的空间。

“哎，他有没有跟你表白啊？”有一段时间几个关系好的同学扒着我天天问这个问题，而我的回答都是：“没有，你们想什么呢。”“不是吧，这么久了还没有行动，我听别人说他可是很喜欢你呢。”

虽然每次都回答得云淡风轻，但心里确很失落，终于有一次我忍不住了，写了一封信给他，想让他知道我的想法，也想从他那里得到什么，可是我等了好久，最终还是其他同学告诉我，他根本就没有看那封信，后来还被他弄丢了，之后，我们再也没有像以前那样一起聊天打闹过了，见面都是尴尬、回避。

临近期末，因为家里的变故，我和家人要回老家定居，临走前我去找他，告诉他我要走了，他沉默了一会儿，什么话都没再说。

离开的前一天，一个同学给了我一封信，说是他给的，于是，我欣喜若狂的翻看开，终于，眼泪止不住了，一颗一颗掉了下来，心信里只有两个字母和一个符号“QB～”

我真的走了，期间回那个城市过一次，也没遇见他，后来再也没回去过了。

三年后……

“我想我喜欢你，能再给我一次机会吗？”QQ聊天列表里多了一个熟悉又陌生的名字，这么多年了，他还是能让我情不自禁，“嗯，嗯”，手不受控制的就发出去了。

我们都还在上学，这场表白的后续就是异地恋和网恋的结合体，刚开始我们一有时间就会和对方联系，我们的聊天没有溺爱，通常都是相互关心问候，聊点生活琐碎，虽然不那么轰轰烈烈，却很享受这每分每秒，这么多年的等待，让我们都更加珍惜。

那个时候我们一起规划未来，什么时候见面，以后要一起去哪个城市工作……可是，一年后我们还是彻底的分开了。

这次分手来得毫无征兆。

分手前我试探性问了一下他的成绩，想通过什么途径，在不伤他自尊的情况下帮助他，后来他也问了我的，我犹豫了一晚上，最终还是告诉他了。

分手的前一晚，他问我“你想知道这几年我都做了什么吗？”我很想知道，一直想问，但更想他自己告诉我，所以可想而知我当时有多高兴，可是，当知道他这两年还跟其他女孩暧昧过，我就再也高兴不起来了，后来甚至发觉他从来没有喜欢过我。

第二天早上，我依旧云淡风轻的发了一句话给他“我们先好好学习吧，如果你早一点告诉我这些，事情就不会变得这么复杂了……”从此，我们再也没有联系了。

一年后，他给我的好闺蜜发了一句话“我做这些都是为了她好，她应该变得更好。”但我们依然没有联系。又过了三年，我开始了忙碌又充实的追梦生活，每一天对我来说都是挑战和收获，再别人看似死板有没有乐趣的生活了，我自在其中，就像宋濂说的“以中有足乐者，不知口体之奉不若人也”。

又是一个晚上，打开手机，好闺蜜给我发了一张两个人的合照，第一眼只觉得有些熟悉，以为她在网上发现的发给我看个新奇，因为照片里的男生长得很像他，女生长得很像我，我并没有时间跟她去扯这张照片，于是接着做那天的工作。

工作做完之后，在床上躺着刷空间说说，翻到几分钟后，又看到了那张照片，这是他发的说说，照片里的人是他，女孩是他追了很久才追到的。

这一刻，心里真的是五谷杂粮，原以为这么多年没有想过，没有问过，该过去的早就过去了，可是，那一刻才知道，一切都还在原点。

曾经喜欢的人成了别人的恋人，是个怎样的感觉啊？尤其是自以为自己早就放下了。

第二天，我照着惯例学习、工作，继续为耽误在中途的梦想努力。

玻璃碎了反而让花更加美丽

“细水长流”是他告诉我的，虽然我们最终没有向着最初的方向发展，但我依然相信这样的生活，只是没有遇到对的人。而在这之前，我要塑造更好的自己。

多讨厌的雨天，总让人想起那画面。—戚薇《雨天》

记得那个男孩喜欢戚薇的歌，喜欢笑，还有，不喜欢我。那我只好倒叙这个故事了。

那个男孩的前女友跟我住一个寝室，时常跟人聊天到半夜，偶尔夜不归宿。我哪里是在说她的坏话，不信你继续听。

她很瘦，像是淘宝里的模特一样，隔几天换一套新衣服，哪件衣服嫌弃了，就直接扔了，护肤品，化妆品有很多，对了，朋友也有很多。

那个男孩拒绝我的时候，我不甘心。我问他到底为什么不喜欢我，他说他有喜欢的人，我就想着，他喜欢的人该有多么明媚啊。

后来我才知道是她，可是我真的不甘心。

我记得那个男孩的手机号码，我把它写到了冬季校服的左袖口。她应该看到了，不然怎么总在我面前说起他的好。她穿我校服的时候，我是无比自卑的，怎么一件死难看的校服，穿到她身上还那么妥帖。

我那时喜欢往空间里发壁纸，全是情感的。叫我现在想起来，都觉得不合适，我要是那个男孩，我一定会拉黑我自己，但他没有。我在深夜里给他打过一通电话，他接了，我差一点点就以为他喜欢我。

那个圣诞节，我坐在第一排，他坐在那一列的最后一排，就那么竖直的，隔着六个人。不知怎么的，班里的人就提起他有没有女朋友。大家都八卦，我听到一个女生说：“他没有女朋友，他不喜欢那个女的，所以骗她。”除了心碎，更多的是难堪。从别人口中说出的拒绝，我是不信的。

虽然他不喜欢我，但并不妨碍我喜欢他呀。六门课，我的每一本书上都写满了关于爱他的字字句句。年少不识“恋爱滋味”，强说恋爱。就连我的校服上也写了一句话。那时成绩特别差，就坐在垃圾桶旁边。他什么时候发现这些的呢？大概是倒垃圾时看到的。我不知道他看到了那句话，直到他把那本书还给了我。

沉默的，我是羞耻的，像是被打破的鸡蛋一样，无比丑陋。什么事都要有代价，代价就是我扔了那些书，到高三回过头的时候，发现新买的书一个字也没有往上记。

后来啊，他们就真的在了一起。最热烈的时候，都想着以后要结婚，双方父母都挺知道的。我是伤心的，好比出门的时候看到过他们，好比从空间里看到他们在秀恩爱。

后来就是毕业季，他们没有熬过去，他们分手了。

我想着这时候我应该有机会接近他了，可是我错了，我小心翼翼的接近他，他却明目张胆的离开我。

怎么能用离开这个词语呢？我可是从来没有拥有过他的。

再后来真的就是各奔东西，那个女孩去了外地，他复读，而我来到了新的城市读书。

他的名字里有一个‘雨’，所以每逢雨天我都会想起他，越是大雨滂沱我就越想他。

我读书的这个城市跟他复读的城市离得不远，也就几个小时的车程，一到周末我就想买张车票回去看他。

可我想起来他一次又一次的拒绝我，这种想法就会立即消失。他最后一次拒绝我也是这样的雨天，那时其实我哭了，可因为下着雨，所以他没看见我哭。

他最后跟我说的一句话其实不是拒绝，他说的是‘你真坚强’。可我这哪里是坚强，我只是在死撑着，我不想让他看到我的心伤。

时至今日，我还是讨厌不起来，恨不起来那个男孩。你可以决定自己喜不喜欢一个人这是自己的事，但那个人是否喜欢你是那个人的事。这些事情大多都是无能为力。

我知道了有个词语叫“适可而止”。

我对这段感情仍然是朦朦胧胧的，我无法告诉自己“你是因为看了他的笑才喜欢他的”。我又告诉自己“你不喜欢他的”。你瞧我多理智，再也没有去打扰过他。

嗯，一切都好，什么都没发生。

只是今天下了一场雨，让我想起了那些画面。

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