一个人久了,我也想要一个男朋友
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文/临溪为砚
我们一帮人今天又加班到晚上八点以后，为了拿下公司的一个海外项目，这一月来几乎没有准时下过班，对于外企而言，这是工作的常态。
一出写字楼，忽然发现外面下雨了，雨势很大，如果我强行冲到地铁站，一定会淋成落汤鸡。
虽然很累，很饿，却很无奈，只能和几个女同事一起在屋檐下等雨慢慢变小。
“下雨了，你来公司接我一下吧。”
“快来接我，人家没带伞。”
“限你十分钟之内出现，不然要你好看”
原来下雨还可以这样“花式”撒狗粮啊，作为一个陈年老坛单身狗，我表示这酸爽，猝不及防。
有对象的同事纷纷掏出手机打电话给男友，就连没有对象，有追求者的云云，也默默的掏出手机给他发去了信息。
我也合群地滑动屏幕，打开通讯录，又打开微信，却找不到可以“求助”的人。
每当这个时候，我虽然表面上若无其事，心里却特别想有一个男朋友，踩着七彩祥云，来解救我。
1.
回到家，打开门，窗口里刮来一阵刺骨的冷风，吹在湿透的衣服上，立马打了两个哆嗦，连喷嚏都成双，为什么偏偏我就落了单。
无论什么时候回家，等待我的始终是一个冷冷清清的家，和无边无际地失落感。
很多同事，就是受不了这种失落与寂寞，早早的结婚了。
年过三十，我还孑然一身，在身边的朋友看来，我是一个“清高”的异类。在这个物欲横流世界里，相信爱情的人，所剩无几，选择将就的人，前仆后继。
而我，却还像被陨石砸坏了脑袋，异想天开地期待一见钟情，期待灵魂伴侣。
有时候，一个人走在街道上，看着街边恨不得粘在一起的情侣，我也羡慕得口水直流三千尺。
他们有些手牵着手聊着今天的所见所闻，两个人的脸上充满笑意，眼睛里只有对方。
有些在大庭广众之下毫不避讳的亲密，惹我入戏太深，老脸一红。有些也会一言不合就吵嘴，却在几米开外，又奇迹般的和好了。
有一次在马路边看到一对年过花甲的老人，爷爷被奶奶喋喋不休的啰嗦气得待在另一边，可是，当红灯变绿的时候，他又马上走过去拉起老婆婆的手，撅着嘴巴，牵她过马路。
我看着他们勾着背，摇晃着身子，像极了老白金广告里，扭来扭去的两个瓷娃娃，我的心一下子被触动了。
我也想有一个人陪我笑；听我哭；听我唠叨一整天也不觉得烦；陪我逛一整天的街也不觉得累；我也希望有人跟我吵架，吵完之后，不由分说的吻我，堵住我气势汹汹的嘴；我也希望有一个人陪我慢慢变老，就连生气也忍不住想要对我好。
吃了那么狗粮，我也喂一喂其他的人，狗粮准备好了，人也准备好了，就连要撒狗粮的那条街也去过无数次了，只是少了个男朋友，而已。
2.
这些年，我身边前前后后出现过几个追求者，他们追求的方式千篇一律，结局也惊人的一致——我在他们身上，始终找不到心动的感觉。
有一个人，叫他A吧，名牌大学毕业，却遵从父母的意愿，早早的端起了国家的铁饭碗，每次聊到他不足三千块一个月的工作，那一脸的得意，我都替他心虚。
我问他：“你平常看什么书？”
他像看阿凡达一样的我：“毕业了，谁还看书啊，看了十几年，你还不烦啊！”
我顿时无语，看着他大谈“读书无用论”，恨不得跳起来对他说：“你TM难道不是靠读书考上公务员的？”
还有一个，叫他B吧，学历和工作都不算出色，但是为人随和，特别爱笑，跟他在一起的时候，很舒服。我们前前后后见过几次，唯一的遗憾是，他总是不记得，我不吃辣！
偏偏他又是一个地地道道的四川人，无辣不欢。每回见面，不是川菜就是湘菜，要不就是火锅或者串串，有一回我带他去了一家云南菜馆，他看见奶白色的鱼汤，脸上像涂了一层BB霜一样白，甚至没有问我，就叫服务员放了一大勺辣酱，他吃得仍不尽兴，我却除了喝饮料，无从下手，顶着叫了一路的肚皮，陪他度过了我们的最后一次见面。
他问我：“你干嘛不学吃辣！”
“胃不好，学不会”我摇摇头，又说：“要不你，尝试一下清淡饮食，我们一起长命百岁！”
“那我还没有到一百岁，就会饿死”他耸耸肩，配合着我的玩笑。
不是他不好，也不是我不好，只是我们都不愿意为对方妥协，或者找出个折中点，我们都没有尝试过，就放弃了，不爱一个人，做不出一点改变。
曾经在一个又一个风吹得鬼哭狼嚎的夜里，我也曾经想要不试着和他们交往一下，但是一想到要和他们牵手，拥抱，接吻，做爱，想想都鸡皮疙瘩掉成六月飞雪，怎么都过不了心里这关。
我想找一个既能走进生活里，又能走进身体里，还能走到心里的男朋友。
我不想因为年龄委屈自己，因为对方的物质条件而忽略两个人本质上的差异，勉强结合，一个错误的开始，结不出令人满意的果实。
3.
我和所有大龄单身黄金圣斗士一样，最怕的就是回家过年，左边是三姑六婆，右边是亲戚朋友，众人的口水形成合围之势，将我死死的卡在中间，别说反抗，不马上答应相亲结婚，除非有遁地之术。
我看着身边早早就相亲结婚的表妹，抱着一个孩子，牵着一个孩子，跟在她们屁股后面，一个劲儿的叮嘱。连吃饭都像打仗一般囫囵吞枣食不知味，因为还有两个孩子等着她喂。
不到二十五岁，脸上已经干燥到起皮，几条细细的鱼尾纹刺眼的摆在脸上，身材臃肿，一层层肥肉在腰间，来回晃动，为了管束孩子，原本柔声细语的她，成了一副沙哑的大嗓门。
而她的老公，却在几十公里之外的城市谋生活，看不见她的苦和累，更别提分担了。
这么看来，我三十岁还不恋爱，好像也还不算，太差。
我不想找一个别人眼里老实可靠的人，匆匆忙忙的结婚生子，却过着像丧偶一般的婚姻。
我也不想随随便便找一个人，谈一场恋爱来证明我是一个正常的“女人”，我是女人，有如假包换的36D胸为证，足以。
我更不想找一个“看起来还不错“”的人试一试，来填补我情感的空白，没有一见钟情的心动，何来日久生情的托付。
如果只是不想一个人换灯泡，修马桶；
不想回家之后，面对空荡荡的房子；
不想一个人吃饭看电影，逛街买衣服；
不想让自己看起来不那么孤单落寞；
如果只是因为那个人一直没有出现，就降低标准，改变对爱情的初心，改变对婚姻的要求，然后找一个父母都满意的人，过几年撕逼的日子，然后离婚？
抱歉，所有的一切以爱之名存在的行为方式，我只想和爱的人一起经历，我不想从一开始就委屈自己，也委屈别人。
我不想为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚，一生只有一次，如果最后是他，等久一点，又有什么关系！
4.
我想有一个男朋友他可以在每一个寒冷的冬夜里拥我入眠，在梦里对我说：“盖好被子。”
可以在我哭得时候，抱着我说：“别怕，有我在。”
可以在我陪我疯，陪我闹，宠溺的对我说：“就喜欢你，最真的样子。”
可以在雨天给我送伞，饿了给我做饭，渴了给我买奶茶，累了给我一个厚重的肩膀，他会在晓风残月的晚上对我说：“我想照顾你一辈子。”
世界那么大，我不想一个人去看，我想有一个手陪我穿过城市的黑夜，有一个人与我畅谈人生的无限可能，我们会在很多个地方，留在专属的回忆。
我希望我们是在一起时能默契十足，分开后又能各得其乐；我们会有不同的理想，却有相同的爱好；我们会有不同的习惯，却愿意为了对方而有所改变；我们会有矛盾，却总在对方眼泪出来之前，有一个人会先道歉；这个人，虽然迟到了三十年，但是我知道，他已经出发了，正在披荆斩棘的向我走来。
我很想有一个男朋友，他还没来，我还在等。
在他出现之前我依然会坚持看书，从不同的灵魂中汲取面对世俗的底气；
我依然会坚持跑步，年近三十，我仍然想用最好的状态出现在他面前；
我依然会去上烘焙课，幻想着在某个风和日丽的下去，有一个人会加入我的下午茶时光；
我依然会奔走于各个城市之间，体验不同的风土人情，与形形色色的人，肆意畅谈。
离婚律师里面有一段写给女人的话，用在所有和我一样的不愿将就的女人身上，很合适：
我这么努力，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。
现在，我每天会穿上最美的连衣裙，带上最精致的妆容，走过地铁上，路过公园，穿过广场，静静的待在咖啡厅里，我相信总有一天，会有一个人走过来，拍拍我的肩膀，我带着最标准笑容回头，听见他说：“不好意思，让你久等了。”
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