爱要趁早

当我写下这些粗糙、简陋的文字时，眼泪不停地掉下来，我非常歉疚，奶奶的好我是怎么都写不出来的，在奶奶面前，我的文字是那么的苍白。我一直想等待自己的突然飞跃，让文字能配得上这么好的奶奶。可我不知要等到什么时候？

五一假期，坐在火车上的我，归心似箭，每次回家，奶奶一定又站在村口，远远地眺望，迎接着我。想到这一幕，很酸楚。奶奶今年已经79岁了，却依旧站在那里，等我，等我。

01.

奶奶是个苦命的女人，可她没有一丝怨言。却常说：“那个时候，谁不苦啊！”奶奶的父母很早就去世了，她甚至连自己的生日是哪一天、名字是“王桂芝”还是“王桂兰”都弄不清楚，她是跟着三叔长大的。后来，遇到了爷爷。爷爷对奶奶很好。那时候，虽然穷，然而日子还是像轻风一般，细细地轻轻淌过。

在细流般暖暖的日子里，奶奶生下了四个孩子。生活刚刚有所好转，可未等勤劳的奶奶松松气、缓一缓，爷爷因过度劳累去世了，那年，奶奶28岁，我的爸爸——他们唯一的儿子，还不到一岁。最大的姑姑也只有十几岁。奶奶带着四个孩子支撑着一个风雨飘摇的家。也就是从那时起，奶奶学会了抽烟。直到现在，火柴、旱烟袋、装烟叶的笸箩，一直是她生活中不可或缺的东西。除了每顿饭后，每天半夜也常常响起她抽烟的吧嗒声。这一“吧嗒”竟有大半个世纪了！也许只有在这吧嗒声中，才能化解那难以承受的压力和哀愁吧。

奶奶是刚烈的，她坚决留下了四个孩子，没送走一个。这便决定了她一生的操劳和辛酸，在那个年代，一个单身女人，要拉扯四个孩子谈何容易！要承受多少的冷眼和艰难！

恪守“一女不嫁二夫”观念的奶奶，几十年孤苦一人。我一直不明白，奶奶为什么那么执着，别人可以再娶再嫁，她为什么就不能？是单单怕再嫁后，孩子们受苦、受气？抑或是为了爷爷，一定要坚守她心中的情意？我从未问过奶奶，不知道那个年代有没有爱情。只是每每想起，震撼之余，更多了很多敬佩！

02.

艰辛的生活是无法想象的，非要有个描述，可能就像宋春丽主演的那部《九香》里的母亲那样，隐忍、含辛茹苦地过了一辈子。奶奶领着四个孩子种田、养猪。喂了一年的猪并不是为了在年关改善大家的伙食，而是要卖掉，一头猪养到最后，可能只换回20元钱，对一贫如洗的她们来讲，却是一笔不菲的收入。可以买回一家人的生活用品。其实什么生活用品啊，基本上全买劣质的米、面。可填饱一家人的肚子才是最重要的。

那个年代，人们做梦能吃上一顿饱饭也是一种幸福。奶奶说，凡是从那个年代走过来的人，都是贼。不做贼的人活不过来，早就饿死了。奶奶是贼、姑姑也是，奶奶说，最幸运的一次是姑姑在一个晚上去偷集体的大豆，可她在地里撞见了正在偷豆子的队长。队长将自己偷来的大豆分了一大半给姑姑，让她千万别说出去……

就是这样，日子再艰难，可令人欣慰的是孩子们还是一天天的长大。奶奶硬是用她柔弱的双肩把这个摇摇欲坠的家撑下来了。随着第一个外孙女的来临，奶奶的笑意也日渐增多了。

然而，岁月也无情地在奶奶身上刻下印痕，奶奶衰老了。我的印象里，奶奶一直就是个老人。我没有奶奶年轻的记忆，如同爸爸没有爷爷的半点记忆一样。关于那个年代的事，在我的脑子里，像是一部久远的影片，泛黄的画面，太多模糊的情节，含混的对白。那是一个我需要用很多的想象才能一点一点组装、拼和的年代。因奶奶零碎的讲解，那个年代才零星留在了我的记忆里。像老屋那扇吱呀的木门，可十几年，几十年之后，那吱呀的声音里坚贞地藏着一段年轻、亘古的回忆。

就像有一次奶奶的话让我震惊：“大孙女，你的手真好看，你看奶奶这双手哦，粗得很。那时候，奶奶的手和你的一样……”奶奶眼睛里写满向往和回忆，那时是什么时候？当然指奶奶年轻时候了，爷爷还陪在奶奶身边呢，孩子们在他们周围跳着，闹着。我从奶奶的双眼里读懂了奶奶的心思，他一定又想起爷爷了。当岁月流走，一切都好像是转眼间。然而，奶奶的相思却绵延了半个世纪，让奶奶由一个年轻妇人衰老至现在白发苍苍的老太太。

03.

奶奶的相思里，是无尽的美吧，丝丝缕缕的思念支撑着奶奶一步一步前行。奶奶为自己的儿女独守一辈子，把最美好的东西留给了她的子孙。她可曾想到过自己？这是我前几天想起奶奶时突然意识到的，这之前，我从未细细品味过奶奶的人生，只知道她的前半生苦得不能再苦，只知道一味地享受她的宠爱。记忆里，奶奶会为我绣漂亮的布鞋；会在烧完火的土灶里给我魔术般地拿出热腾腾的烤地瓜、烤鸡蛋；会在我哭时，从她那口旧木柜里拿出好像总也拿不完的糖果；会在我身体瘦小、营养缺乏时，偷偷塞给我零用钱……

仿佛几十年来，大人们总是那样问起：“爸爸好，还是妈妈好啊？”可我总会毫不犹豫地回答：“奶奶好！”因为是奶奶给了我一个美好的童年！想起奶奶时，总是温暖的。有那么多的细节包裹着我，奶奶的笑容是我每当受了委屈的时候总会不自觉的想起。我知道世上除了奶奶，再也没人会用这样的微笑看我。那种目光可以使心灵变得平静、变得温和；可以忘却身上的伤、忘却心里的痛，那是冬日里最和煦的爱抚。

每年暑假，奶奶都会到姑姑家住几天，都已经十几岁的我，还像个跟屁虫一样跟着奶奶。那时没有到城里的客车，我常常是跟着奶奶走很远的路，大概要步行3个小时吧，才能到镇上，然后坐火车到城里的姑姑家。夏天雨水勤，道路常常都是泥泞不堪的，小的时候，奶奶常常背着我走；大了，就和奶奶拄着棍子，光着脚走。

还记得有一次，我边走边说，将来我一定要“走”出去，不能农村呆一辈子。可一想到要离开奶奶，便急忙向奶奶承诺：“奶奶，等我长大了，有钱了，便接你去，我伺候你一辈子！”现在的我已经成家工作，有了一些收入，可一年里都难能回家住上一晚…… 每次回去，匆匆忙忙地看上一眼，买一些可口的小吃、给奶奶一些零花钱，可不知为什么，却总是感觉有些敷衍，心里酸酸的。每次离开，都不忍回头去看，疼痛的感觉穿心而过。

04.

前几天，看到同事的朋友圈，挺沧桑的一条：“大了的我们，是否还记得母亲年轻时的容颜？”想妈妈的同时，我更有些思念奶奶。感觉有点飘忽，好像很久没有好好想想她了。不想了吗？不是，是忽略了。总会为自己找这样那样“忙”的理由、总以为奶奶会永远在我的身边，只要我想看她，她就会在家等着我。等着我回家吃她做的饭、等着我回家陪她聊天……

在至亲的奶奶那里，我总是得到的太多，付出的太少，在我的记忆里，我只给奶奶洗过一次澡——那是一个阳光明媚的中午，我和奶奶烧了许多水！奶奶身上的皮肤松松垮垮的，很软，一下子能摸到骨头。奶奶年轻时，身体也曾经很美吧。我给奶奶轻轻地搓背、打肥皂、冲洗，仔细地洗擦，奶奶不断地说好了好了，这儿我自己来。奶奶经常是这样，即使是她最亲近的人，也不愿意麻烦，我便像小时候奶奶哄我一样哄着她。

这一刻坐在澡盆里的奶奶是个乖小孩，我下意识地哼唱起一些跑了调的歌，奶奶笑意愈来愈浓地荡漾在脸上，祖孙俩终于开怀大笑。给奶奶擦干身子，换上干净衣服，扶奶奶到院子里坐好，给奶奶梳头、剪指甲、掏耳朵……那天奶奶很高兴，我看她都掉眼泪了。我也特别自豪！我仅仅为奶奶洗一次澡，奶奶就那么高兴，如果我能够做得更多，奶奶肯定会更开心的！

关于更多爱的细节，总如一帧帧电影情节在我内心深处播放，而久不曾好好陪过你的我，顿生憾惋，那种感觉丝丝缕缕拽着我，生疼；

奶奶，想为你装上一袋烟，吧嗒吧嗒地听你抽着；

奶奶，想为你温上一锅水，仔仔细细地给你洗澡；

奶奶，想为你捂好一个窝儿，热热乎乎地和你贴着；

奶奶，真的好想你！想为你做这做那，回家看看你，给你包皮薄馅大的牛肉馅饺子，陪你看看电视，听你讲讲屯子里的新闻，和你坐在暖和的炕头撒娇……

其实，她已经走了，在这个世上，唯一把我当孩子的人，已经走了；而我，记忆一直停留在她没生病之前，那些美好的回忆里！泪眼婆娑中，想说一句，奶奶，我想你了！你想我吗？想我了，就到梦里来看看我……

如果说读书、写字、画画都是一种修行，我希望自己功德圆满！每天1000，坚持365！你的关注与喜欢是对我最大的鼓励，谢谢！

无戒365挑战训练营第9天

我这些天在北京，见了很多新朋友和老朋友。

想起年初时，有老朋友说：简浅，我要离开北京了。

想起去年我去北京找她时，她正和我说想要离开结果还是被劝下来了，一年没到，她还是选择离开了北京，回到家乡。

也是年初时，有新朋友说：简浅，我要离开上海了。

其实我是很希望，那些我要好的朋友，都留在上海。

我已经习惯了，在北京和上海的很多朋友，最后还是一一回去了，理由大多数都是：太累了，在这座城市很难永远留下来，但还是很感谢这几年给我的成长。

有时候，我会沉默，问自己：留下来的原因是什么？

大概是，我想永远年轻，永远热泪盈眶。

半年前，有大学同学来上海找我，他听我详细说五年计划。

说了很久，他问：看你这架势，是做了要留在上海的决心了？

我说：是。

他说：我认识那么多朋友来上海，都是说打拼几年锻炼锻炼再回去，你是我见过第一个说铁了心要留下上海的。

当你看过海洋里的风浪后，你不会再为溪流里的浪花而欢呼，当你穿山越岭体会过世间百态后，你不会再为平淡无奇的风景而流连忘返。

人的习惯，在不断变化，一旦改变，不会再愿意接受过往的习惯。

人的眼界，也时高时低，一旦拉高，不会再甘心选择往下坠落。

我有时候在想，这究竟是不是我的选择，还是，我根本就别无选择。

很多人问我：为什么喜欢上海啊？

我会答非所问：我更喜欢北京啊。

你问我为什么最后还是没有北漂，我会开玩笑说雾霾太严重、买车还摇不到，至于更深层次的原因，我想了很久，我也没有想到，为什么我还没有选择去北京。

其实我是真的更喜欢北京。

但我不会留在北京。

也许，我也不会留在曾一度以为会永远留下去的上海。

来上海快两年，终于有了自己的人脉和朋友圈，在北京我也有了一大批朋友。

新朋友们，各个都才华横溢，看他们的动态，有人出的书被影视化了，有人公司拿到B轮融资了，有人独立工作室风生水起，有人走遍全世界也衣食无忧，我自然是很开心认识他们，哪里敢让自己停下来脚步。

我时常在累得半死时，翻翻他们的最新状态，喝一口水，看窗外钢铁森林，深深叹一口气，打起精神，继续往前走。

我选择了一条和以前同学、朋友完全不同的路，越走，注定会和曾经的人越来越远，我明白，我们会渐渐失去共同语言，我所做的一切，也越来越难被那些相处过无数个日夜的旧友理解，有时候，连解释自己在做什么，都变得艰难起来。

迎接新的，总要告别旧的，我很少会说我舍不得，好聚好散便好。

可是啊，有时候我该怎么说呢？我常被人误解，总已习惯网络上铺天盖地的骂声，只是，我真不愿，被曾经的人误解，真不好受。

昨晚一个妈妈群里又因为婆媳关系炸开锅，这就是女孩和妇女最大的区别，女孩看见婆媳大战就绕道，而妇女只要一谈起婆婆，怨气几乎都要按捺不住的。

当然不排除有媳妇强势过婆婆的，不过那也得去婆婆堆里才能听见，媳妇扎堆的地方，都是婆婆刁蛮的比较多。

婆媳成为天敌最主要的原因就是婆婆过分干涉小夫妻的生活，喜欢倚老卖老把自己当女主人，说一不二，当家作主，因此导致的夫妻吵架，离婚，可以说是屡见不鲜的。

婆婆们还有一个怪癖，儿子没结婚时恨不得以死相逼要抱孙子，只要对方是个女的就好；儿媳妇过门后，夫妻感情好的，不好的，婆婆都要挑毛病，搬弄是非，不把家搞得鸡飞狗跳的誓不罢休。

对儿媳一百个不满意，却又不愿意他们离婚，尤其是听说孙子孙女可能会被女方带走，马上就慌了，乱了。

既然不希望儿子离婚，那就别瞎折腾行不行，真搞不懂这些喜欢整事的婆婆心里想要什么？

估计她们的思想还停留在大清朝，娶媳妇就是想要一个免费的保姆，听话，孝顺，最好一切都惟命是从。

哪有那么好的事情，要知道大清朝早已经灭亡了，人和人都是平等的，没有人天生必须要伺候谁。

微微给了中国婆媳一句总结，婆媳关系融洽的幸福得可以游山玩水，不融洽的仇恨得简直是处处见鬼。

什么经营啊，相互理解和包容啊，在婆媳开火时都是扯淡，没有经历过的最好闭嘴。

微微的婆媳关系就像两国外交一样，结婚五年，婆婆从来没有把她当自家人，甚至当贼一样防着，谁喜欢在家还被人监视，跟老公说了无数次，就跟万千的妈宝男一样只会装聋作哑。

体谅，包容都必须建立在彼此尊重的前提之下，光有一人做到，只会让对方变本加厉，那自己就退无所退。

去年有一次因为婆婆翻了微微的衣柜，而且还理直气壮说看看她买了多少衣服，用了多少钱，这下可是擦枪走火把微微给惹毛了。婆媳俩在卧室争吵了半天，老公却在客厅把电视的声音越开越大。

“你吃我儿子的，用我儿子的，我连看看价格都不行吗？”婆婆理直气壮的。

“我用我老公的还需要跟你请示吗？再说我花的还不是他的钱，就他那点工资不都交给你了吗？”微微也很大声的顶撞了回去，别说没有花老公的钱，就算真花了也是天经地义。

“你的也是我儿子的啊，你都嫁人了，嫁鸡随鸡，你懂不懂。”

“你才是鸡…”

“大逆不道啊，你居然骂我是鸡。”

婆婆发疯的冲出去一把鼻涕一把泪的找儿子诉苦，见儿子没有反应，马上打开大门，一屁股坐在地上就哭得那个感天动地：“大家评评理啊，对婆婆又打又骂的儿媳妇是不是大逆不道，天理不容。”

邻居们都出来了，微微老公慌了就去拉婆婆，越拉她就越撒泼，好像受了天大的委屈。

虽然说婆媳关系一直不是很融洽，可那也是关起门的战争，在外人眼里，基本还是上演了中国好婆媳的。

有人开始议论，甚至有年纪大的指责微微夫妇，还说不孝是要遭雷劈的。微微的老公就差给老妈跪下了，还一直赔礼道歉：“妈，你就不要跟她计较，她不懂事，你大人有大量。”

老公越说微微不是，婆婆就越得寸进尺，无中生有的事情说得跟真的一样，辱骂也就越难听。

“你们简直欺人太甚，我可没有欠你们的，别再演戏了。”微微忍无可忍的朝着门口母子大声的咆哮。

什么婆媳关系会破碎，什么贤妻良母形象被毁？感动中国的好贤妻谁愿意当谁去当，不稀罕。以前就因为顾虑这些，所以才一直忍气吞声，原以为委屈自己能换回真心。

可是事实上，你习惯了退，那些欺凌的人自然就享受了进。这样的婆媳关系真的不值得去经营，这种老公不要也罢。

以前老公护着婆婆，微微都是去理解和体谅他，毕竟那也是她亲妈啊，可当自己一再被侮辱老公却屁都不放一个，这一刻才知道自己的换位思考根本没有换回他半点维护。

有时越在意什么就越折磨你，自私的人根本不懂换位思考，更不会体谅妻子的委屈和不容易，他会觉得你所做的一切都是活该，都是理所当然的。

想开了就不怕了，大不了就是离婚，未必会比现在更糟糕。

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