“对不起”这个词有毒
上学时你有被欺负过么？
被殴打、被谩骂、被造谣，或者被孤立。
上学时你们被起过外号吗？胖女孩叫“肥婆”、“猪妹”，矮的叫“矮冬瓜”，戴眼镜的叫“四眼”。
但我上初中时，班里有一个女生的外号叫“恐怖”，因为她全身大面积烧伤，脸上纵横着许多伤疤，看起来有点可怕，我至今记得她的名字，她姓许。
几乎全班男生都以羞辱小许为乐，并且每天发明一种新方法。
记得有一次上语文课，课文中正好有“恐怖”这个词，老师读到时，男生们集体发出一阵阵叫声，那时男生们互相羞辱时，最撕破脸皮的说法就是，“你将来会娶恐怖，然后生一大窝小恐怖”。
她从没有主动去招惹、得罪这群男生，但在男生们的眼里，丑就是原罪。
据小许的小学同学说，她小时候很漂亮，不幸的是四年级时一个人在家煮面，不小心引发火灾，严重烧伤的她被送去抢救，她凭借着强大的意志，经历了大大小小痛苦的手术才活了下来。
而这段令人惋惜的经历，居然也能让男生们找到灵感来攻击和羞耻她。
他们说原来她变得这么“丑”是因为馋啊，要不是太馋去煮面，她也不会丑得像个鬼。于是小许又得来一个“馋鬼”的绰号。
这是我见过最恶毒，最不堪的人性，连别人的不幸都可以拿来尽情调侃。
有一次小许戴了一个新发卡，细心的男生发现了，于是这成了一条爆炸性“丑闻”。在他们眼中，“丑人”哪有什么资格“爱美”呢？他们把她的发卡拿下来，互相传来传去，说发卡别在她头上就像鲜花插在牛粪上。
我实在看不过去就去阻止他们，把发卡抢回来还给小许——其实我胆子很小，那是第一次正面和男生反抗。
男生们愣了几秒，开始不约而同地把炮火对准我，通过他们，我从没有发现自己的糟点如此之多。
然后我就怂了，那种被全世界孤立的感觉又来了，一些被我刻意忘记的记忆也涌了上来。
小学时班里有一个像男孩的女生，家里很有钱，是班里谁都不敢惹的存在。有一天上课她带头欺负一个女生，我出手制止了她，那时的我大胆、外向、正义感凛然。
但从那以后，我就成了下一个被欺负、被孤立的对象。
开始是全班女生不和我说话，后来男生也躲我不及，就连以前的朋友迫于压力也渐渐疏远我，周围的同学都刻意地假装我不存在。
体育课凡是两人搭档的项目，我总是被剩下的那一个，没人愿意和我组队。
他们漫天散布关于我的谣言，从我好几天不洗澡，身上很脏很有味，头发都馊了。再到我家里开的美容院其实是“地下洗头房”，我半夜都要去接客什么的。
那一阵我甚至不敢穿裙子，怕被贴上“骚气”的标签。
我的文具课本经常莫名其妙地失踪，过几天又出现在我的课桌上，上面沾着不可描述的脏东西，或乱七八糟的涂鸦。
最夸张的一次是书包不见了，我失心疯地找了一上午，最后书包在男厕所被发现，于是第二天我跑进男厕所的谣言又传开了。
那时候我每天都想去死。
我向班主任求救 ，她很为难，孜孜不倦地开导我：“会不会是大家和你闹着玩呢？你太敏感了，你和大家好好谈谈，他们没恶意的，小孩子嘛…”
后来实在嫌烦了，就说：“为什么不欺负别人，偏偏欺负你，多从自己身上找找原因，老师还能强迫别人和你玩？”
那时我特别崇拜班主任，几乎每一次写“我最XX的人”的作文（XX可以是喜欢、崇拜、敬佩…），我写的都是她。
她就是我的偶像，但是从“偶像”嫌恶的眼神中，我看到被全世界抛弃的自己。
我一定是做错了什么吧，我开始从自己身上找原因。
渐渐地我变得内向，胆小。
在人群中刻意降低存在感——谢天谢地我只有一米五，不被人注意很容易。
和人说话也越来越小心翼翼，不敢真心和人交往。
我的底线只有一个，至少不要被讨厌，更不要再被排挤在外…
所以，亲自经历过被孤立、被欺负的我，有时候总在想，为什么不得不改变自己的是我，而那些欺负我们的人却可以全身而退，多年后谈起也可以那么轻松？
我觉得是因为他们众筹了一种恶，共享了发泄、凌辱人的快感，而每一个人都觉得自己的恶只是百分之一，微不足道。
但对那些百分之百承受伤害的人来说，这段经历太沉重、太惨痛，“原谅”二字又怎么可能轻而易举地说出口？
那些曾经恶意霸凌、拉帮结派孤立过别人的人，如果你还有良心，那就请良心不安一辈子吧。
而且我发现，对不起这个词变态。它能衬托出你的高尚，而显现了我的狭隘，我不喜欢你可明白。我没有办法无视那段过去，所以你说对不起，我也没办法强装原谅你。
PS：
你是不是也和我有相同的经历呢？
虽然我们恨那些当初伤害我们的人，但能让我们走出来的，始终是自己。
你不一定要强迫自己向世界妥协，或把自己缩在龟壳里，其实你是有选择的。
烧伤的小许就和我的选择不一样，即使被欺负，她还是照样带发卡、穿裙子，完全不把男生们的恶意当一回事。后来她考上了市重点，班里那些男生却很少有成绩优异的——虽然拿成绩衡量一个人有点片面，但她的内心强大，开朗自信，应该会让她拥有更好的人生。
希望有相同经历的你和我都能像她一样，自信地正视自己的好，无畏地对抗世界的恶，不因外界的否定而改变自己。
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