挨揍也别哭
村上龙之助的《69》里说“不要在你的敌人面前流泪,那只能说明你的懦弱。”
69年的时候,他15岁,懂得了这个道理。而我懂得这一点要更早一些,我是在11岁的时候明白的。
从小我就是个有点内向的孩子,不够机灵不够阳光,上了小学也成绩平平,只是靠着听老师的话拿了两次三好学生,让爹娘好好惊喜了一番。然而到了小学四年级,情况变了,简单地说我开窍了。也并没有头悬梁锥刺股,晚上点灯熬油做卷子,但书本上的一切在我的眼里都变得简简单单。我甚至不用看课本。
五年级第一学期的两次考试,我的语文数学门门接近满分。于是我从一只默默无闻的小麻雀,变成了老师眼中的金凤凰,尤其在我参加全国数学竞赛得奖之后。彼时的我享受着突然降临的荣誉和全校师生的另眼相看,颇有种“高处不胜寒”的感觉。然而,做麻雀做习惯了,我顶多也就在心里窃喜窃喜,走路跳一点,从来没有做过电视剧里优等生做过的那些油腻的事情。
我的变化很小,然而,不相干的人变化却很大。
我有些后知后觉,等到第二学期的时候才渐渐发觉出不对,以前的一部分所谓的好友都变的很难交流。他们并没有疏远我,只是不管在什么活动里,我都成为了被排挤的对象。尤其是他们中的一个小头目,抓住各种时机在语言上挖苦我,把我称作“好学生”。他那仇恨的眼神我记忆犹新,以至于我当时还仔细回忆了一下是不是对他做了什么伤天害理的事。
那就算了吧。我有些失落,却并不怎么在意,毕竟我最要好的朋友们依然每天笑哈哈地跟我打招呼。但我后来才明白,仇恨你的人最怕的就是你的不在意,他们需要你在意才有存在感。
反目的“朋友们”在放学的路上堵住我,终于找到了他们久违的存在感。他们准备揍我,理由是我放学排队的时候插了“头目”的队。我至今记忆犹新,那天我还在想着我妈给我做的啥饭,“头目”一把把我推到后面,说了句:“这是我的位置,我刚才排了!”如果时间可以倒流,我只想送他一句MMP。
因为这件事,我第一次体会到人性的险恶,以至于后来听到别人说“小孩子都不懂事,可心地好”的时候,只感觉到毛骨悚然。
话说我当时被三个人围着,而我身体瘦小,除了脑围比他们稍大一些,怎么看都没有优势。除了愤怒,我感觉到了恐惧。长大后的我曾经想过自己当时为什么那么害怕,因为即将被揍吗,我想不是的,我感到的是作为少数派,被针对的恐惧。我清楚地知道自己没有胜算,就算再怎么反抗也避免不了被揍的命运。我还感受到了一丝耻辱,为了我那脆弱的少年自尊。
眼泪已经在眼眶打转,仿佛下一秒就要汹涌而出,“头目”仇恨地问我为什么这么牛,去你妈的,我怎么知道!我现在只想着怎么把眼泪憋回去。啊,就算门牙被打掉,就算鼻血被打出来,唯有流眼泪,在这些人面前流眼泪,是我无论如何不能接受的,因为,太丢人的!
“曹尼玛!”我发现自己喊出脏话,拳头与“头目”的鼻子亲密接触的时候,眼泪突然就消失了,这让我松了口气。然而,我并没有化身超级赛亚人,回过神来的“朋友们”狠狠地揍了我,虽然我反抗了,可是事实证明好学生确实不适合打架。
闻风赶来的老妈眼神十分可怕。我拼命闭嘴咬着牙,所以门牙依然健在,但脸和脖子被“头目”的指甲抠出几个月牙口子,火辣辣的疼。老妈快要心疼得哭了,我感觉老妈当时想掐死那三个家伙。后来,反而是我拉住了快要暴走的老妈,但老妈最终打电话告诉了班头这件事。
班会课上,班头点名批评那三个家伙时,“头目”又仇恨地瞪着我,然而我没有一丝的不安。
那天放学后,我叫上我真正的朋友们,堵着他们三个揍了一顿,揍到他们答应不告诉班头。揍完人后,我感觉神清气爽,豪气地请大家一人吃了一包“唐僧肉”。后来,他们果然没有告状。
以后的日子里,有了先前的经验,我的眼泪不再廉价地流出来。当然,我的拳头也不再轻易挥出,毕竟我确实不擅长打架。
我想在村上龙之助说的话后面再加一句:
不要在你的敌人面前流泪,那只能说明你的懦弱。你要做的是考虑挨揍之后,怎么回敬过去。
来源网络
坚持这两个字,是大家常常能听到的,也是老掉牙的词语。坚持是一种很美好的品质,不管是在生活还是在工作中,只有坚持下去,你才有可能获得成绩。想问下大家过去有没有因为不够坚持,因而觉得有遗憾的呢?
我说说自己的小故事吧,前年我来到上海一家销售公司,做电销结合面销的一种工作模式。和我一起来培训有14个人,我们一起进行了三天的公司新人培训。就开始了每天的打电话工作,一天至少要打400通电话,枯燥而乏味,常常遭受别人的拒绝,让人心灰意冷。
一个月后,一起来的小伙伴们逐渐没了激情,开始陆续辞职,我是因为好不容易能进公司,脱离了早已厌倦的工厂,所以格外珍惜,每天认认真真地打电话,积累意向客户,学习做方案。
某天,一个客户在电话里很大声地吼我,你们这些电销人员就像一群苍蝇,整天在我耳边嗡嗡叫,你烦不烦啊!后来又骂骂咧咧地一大堆难听的话,我放下电话,我跑到洗手间大哭了一场,感觉自己在这里待不下去了,从来还没被人骂过这么难听的话,想辞职的念头环绕心头。
当天晚上回家,我冷静地想了想,这家公司许多知识还没学到,我辞职后我又去做什么呢?这还每开单就离职多没面子,就算如其他销售公司也会遇到同样的问题,或许那客户正是心情不好在气头上,刚好被我撞上,成了他发泄的对象,并不是针对我个人,这样想来,心情有所好转。
第二天,我依然老老实实去上班,并且在心里说,一定要紧持到底,希望自己能早日开单。
到我入职的第三个月,同期培训的14个人,就只剩下我一个人,那时我手上已有5个重点意向客户,就在第三个月的月底,我成功地开了一大单,顺利转正。也是我人生里首次个人月薪过万,在这家公司一直待到现在,也多次进入区域前三名,它是我命运的转折点,我对它充满了感恩,也感谢自己的坚持不放弃。
期间依然有多次被客户拒绝,那是销售业的常态,我也逐渐习惯。
终于明白,销售行业里流行的一句话,剩者为王,谁能坚持到最后,谁就是赢家,谁就是王者。当然也不是盲目地坚持,而是要有方向,有自己的思考规划。
这是我的切身体会,另一个关于坚持的事例,就是写作。
去年七月,最早和我一起写作的小伙伴们,在一个群里有400多人,当时大家都信誓旦旦地说,一直会把写作坚持下去,会当做是一生的事业来对待,每个人都斗志昂扬,激情澎湃,就差没有割腕放血发毒誓。
因为写作的回报率很慢,随着时间的推移,很多人从一开始的日更,到后面的的周更,月更,到最后逐渐消失不见,他们似乎早已忘记,曾经对写作那个满血复活的自己。
当时我想看看自己到底能坚持多久,是不是最后一个放弃的,就一直在简书保持有规律的更新,平均一周两三篇。
尽管有时累得不想动,海要去构思文章,又要排版,做公众号,还要去上班,也有无数次想要放弃的念头,但最终说服自己坚持了下来。或许我比他们更热爱文字,也或许是我没等太久就看到了写下去的希望。
今年5月自己的电子书通过申请,8月份顺利签约,公众号开通流量主,九月开办了自己的写作课堂,签约百度,实现业余月入达8千元左右。这和无数大咖比压根不算什么成就,但我却为此花费掉我所有业余时间。
就在上周,去年一起写文字的朋友说,真佩服你能坚持到现在,实现了她所梦想的一切。她后悔自己写写停停,做什么只是三分钟热度,缺少恒心和坚持。
这是我的两个真实小故事,愿能给大家有点小启发。在这些之前,其实我是一个很失败没有毅力的人,做过很多行业,却并没有把某一行做精。如同挖井,每个地方挖一点,没见到水源,立马又换一个地方,却并没有在某一处深挖下去找到水源为止,所以一切都只是徒劳。
现在的我更加明确自己坚持的方向,也体会到坚持的意义。
我很喜欢的一句话送给大家,成功的路上,并不拥挤,因为坚持下来的人实在是太少了,与大家共勉。
坚持成就自我!
(备注:昨天的半决赛演讲稿)
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如果有人问起,我祖奶奶是怎么死的,我会说是饿死的,在人类步入二十一世纪的第五个年头,“十五”计划完成之年。
我无法清楚地知道,一个裹小脚的女人是如何承受住封建社会的摧残,从社会最动荡不安、变革激烈的时代走入新世纪,却没能如愿安享晚年。
我更不敢想象,一个十多岁便被卖到异地的女人是怎么坚持八十年的风风雨雨,在丈夫外出几十年不归家的残酷现实下,依然独自支撑,等到丈夫回家仍一如既往地不离不弃照顾他终老。
这是一段历史,是一段尘封的往事。我听过很多关于祖奶奶的故事,在我的记忆里,我听到的每一桩每一件都是善事、好事,从未有过不良记录,村里的人无论男女老少对她都很尊重,很敬仰,我对她甚至还有一种膜拜。
可就是这么一位和蔼可亲、安分厚道、善良淳朴的老人,在05年的谷雨时节走了,我还没来得及见到她活着时候的最后一面。当年11岁的我,在村里厅堂的白布后,见到了她。她穿了很多衣物,很安静地躺着。
可当我看到那张脸,再厚的棉衣都掩盖不了她形销骨立、枯瘦如柴的身体。以前我从没想过是由于那种消瘦让人致命,那是经历了多少次的饥饿才会瘦骨嶙峋。
记忆中我们在祖奶奶陪伴着下,度过了儿时最顽劣的阶段,期间有些事我永远忘不掉,这不仅仅是我的经历,更是她留给我值得铭记一生的厚爱,这弥足珍贵。
在乡下上小学的时候,每天黄昏从学校回来都饥肠辘辘。可是每个黄昏,总有一个老人和夕阳一起注视着我们的回家,然后把揣在怀里许久的饼干,藏着皮都发黑的香蕉,还有压扁的鸡蛋糕递给我们。
无数次我们当着她的面狼吞虎咽,她不仅没有笑话我们,还微笑着露出了只剩几颗牙的牙床,连皱纹都开始笑了。对她而言,看着曾孙填肚子是件特别开心的事情,胜过填饱自己的肚子,哪怕自己多饿几顿也都心甘情愿。很多次由于贪玩天黑了才回家,她错过了我们,便第二天接着等,从没有放弃过。
在乡下的那些年,只要家里做了些新鲜食物,爸妈都会带着我们去探望她,或者教导我们给组奶奶送碗饺子、米筛爬,带块发糕,带个粽子,也带些水果。但这也仅仅是那些我们离她足够近的时光里,所能做到的。一旦离开,便力不从心。
祖奶奶九十大寿那天,所有的孩子都回家一起给她过了一个生日,大家相互用奶油抹脸,那天她笑得像个孩子。我依稀记得一群孩子围着一包黑咖啡粉,你看我,我看你,加水泡开之后大家分着喝了一口,一致表示再也不要喝咖啡这种东西了。而你一饮而尽,惊呆了我们这群大小朋友们。
那年之后,为谋更好的生活,为了我们能够接受更好的教育,举家迁到了县城,也是从那以后,我很少能够再见到祖奶奶了。
可是她还像往常一样,在家门口和夕阳一起等着我们放学回来。日复一日,等到的都是日落与天黑,等来的只有失落和孤独。曾经孩子成群围在她左右嬉戏打闹的日子,她再也没有等到,直到闭上眼的那一刻,也未能如愿。其实老人都是孤独的孩子,也需要人陪。
死亡是可怕的。我们还未曾尽过孝,祖奶奶就离开了我们。她的离去成了我人生第一个遗憾,一个永远偿还不了的遗憾,尽管年年为她上香,跪在墓前都无法改变她离开的事实。
我很遗憾没能有一位善良的奶奶,她没能照顾好任何一个除她自己以外的亲人,尤其是一直生活在她身边祖奶奶。我有时候会恨这个家族,厌恶它的勾心斗角,憎恨它的自私自利。瞧,它们正在断送一个家族的美好未来。
乙丑谷雨,一个忌日;天空阴沉,细数凄雨;寥寥乌云,迟迟不散;青苔石板,泪珠滴溅;黑白遗像,跪哭拭泪;台上白烛,燃尽复续;鼎中残香,化灰落尽;檐下母燕,淋雨低吟;远处青山,烟雾迷蒙;小桥流水,其皆欲断。
等到细雨落尽,然乌云未散,我们从青石板上缓缓站起,趁着天空蓄泪的时间,将祖奶奶送到她的另一个世界。
站在墓前,看着远处的青山渐渐明朗起来。回想起在守灵堂的那几夜,许多人似乎是一夜之间苍老了。人总是这样,活着的时候没能好好珍惜,直到失去了才想起挽回,可是时间不接受你的挽回。
终于明白,对逝去的祖奶奶而言,最好的安慰就是我们活着的人,好好活着,快乐的活着。不牵绊于过往,不畏惧于将来,这才是她最想看到的吧。
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