你我都是幸福的模样

2017年11月9日 星期四 晴到多云

父母生了我们兄弟俩，俗话说双胞胎还不一样，哥与我脾气迥异：哥忠厚老实，我冥顽不化，从小不是闯祸就打架。

譬如到了夏天，东家的黄瓜西家的西红柿成了我的猎物，为此哥替我不知受了多少委屈。一旦被主人发现，哥总是替我背锅，说我还小，多担待。好说话的还行，碰上认死理的就会较真到底。

于是到我父母那告状，哥总是把一切责任担下来，不是说没带好我这个弟弟，就是讲主意是他出的。所以哥替我不知挡了父亲多少拳头。我对哥心存感激。

暴脾气使然，十八岁的时候，我终于东窗事发，打架斗殴入狱。后悔莫及。

临别，哥语重心长嘱咐我，在里面好好改造，出来后好好做人，没啥大不了的。父母那恨铁不成钢的哀怨神情，至今浮现眼前。

转眼刑满释放，我兴冲冲直往家奔。前些年哥写信告诉我，他已成婚并为我添了个小侄子，嫂子很贤惠，对父母很孝顺，家里有哥嫂在呢，会照顾好父母，让我彻底放心。

没成想一到家里，看到的却是哥的遗像！

我急赤白脸连问父母我哥究竟怎么了。父母唉声叹气，一五一十告诉我真相。

原来自从我离开后，父母因我思想负担加深而积劳成疾，全家重担几乎全压到哥一人身上。哥不仅要到处为父母寻医问药，还要努力赚钱，准备造房起屋，为我这个弟弟出狱后娶媳妇解决后顾之忧。

后来哥娶了我嫂子，夫妻俩相依为命，不久有了小侄子，日子过得清苦亦幸福。造化弄人，哥在一次出行压车过程中因车祸而丧生，从此嫂子像哥一样顶起了这个家。

我嚎啕大哭，沉浸在与哥的生离死别中。可惜我永远失去了最亲爱的哥，我恨我自己年少莽撞闯大祸，甚至自责哥是因我而去的。

不知什么时候，嫂子出现在我面前，一旁那小男孩怯生生看着我应该就是我侄子了。我扑通跪倒在嫂子面前。

嫂子慌忙扶我起来，轻声细语安慰我：

“他叔叔，别这样，回来就好——”

我仿佛换了个人似的，拼了性命干活、挣钱。我对不起我哥，我以行动赎罪。

小侄子很快与我这个叔叔好上了，我一得空就找他玩，带他外面吃喝玩乐，浴室里一起洗澡、搓背，叔侄俩形同父子，其乐无穷。

嫂子总是责备小侄子太黏我，意思不要让我这个叔叔太劳累，小孩子得明白大人的辛苦。我对嫂子说小侄子那么可爱，我疼还来不及，一看到小侄子就浑身来劲。

一来二去，我望着嫂子俊俏的模样，感悟着她的聪慧贤能，心想要是嫂子做自己老婆该多好。这个念头有罪恶感，天堂里的哥如果知道了会不会嫌我猥琐、仇恨我？

一天我正忙着给菜地浇水，小侄子慌里慌张跑来告诉我说他妈晕倒了，我扔下水桶跑回家，不顾一切抱起地上的嫂子就往医院奔。

医生说嫂子无大碍，只是缺营养贫血，调理一下即可。嫂子闻讯急着要回家，我苦劝嫂子在医院里呆着，一切有我。嫂子见我态度坚决，也没多坚持，幸福地入梦。

我守在嫂子病床边，望着她美丽的脸庞，浮想联翩。病友们都以为我们是一对小夫妻，夸我是个好丈夫、疼老婆。嫂子羞红了脸。

我像真正的丈夫般对嫂子体贴入微。嫂子仿佛也没怎么拒绝，也许身体虚弱由不得她。

出院以后，嫂子与我不再像以往那般男女授受不亲了。嫂子其实只比我大一二岁，骨子里充满着青春的力量。我发觉嫂子在我面前越来越开心，俩人在一起有说不完的话。

我郑重其事向嫂子表明心迹。嫂子像羞答答的玫瑰静悄悄地开，说是只要家里二老同意，她没意见。

其实父母早有此意，一拍即合。父母也觉得我们全家欠嫂子太多，如此就好，就好。

听嫂子的话，我们成婚那天没有大操大办，只是俩亲家人一桌聚在一起相言甚欢。

最开心的就是小侄子，当然也少不了我。

道不同，自在行

看多了各种综艺真人秀的追追追跑跑跑吃吃吃买买买，多少有点儿疲劳，所以最近我相当安静。没想到，一个不留神竟被拖下了战局。

昨天，我有点儿生气，确切地说是有点儿无语。因为一个节目，我在群里跟人怼起来了。

事情的起因是，有个人安利了演员的XX这个节目，说实话，我真没看。用他的原话讲，“这真是个难得的好节目啊。导师演员都真实得很，演技炸裂，太给力了，咱们国家就缺这样的良心综艺……。”那么一大段，字字句句都是溢美之词。

我刚开始只是好奇，随口问了他一句，“你看了多少啊，就给这么高的评价”。

他回答，“两期”。

“哦，只两期也太武断了，一个节目或者一个作品，还是要经过长时间检验的，看完了再说吧”。

这话，我说的有毛病吗？没有吧。可是不知道对面怎么就炸了，“你看了没？你要是看了就应该跟我一样的看法。你要是没看，就别瞎反驳”。

真是莫名其妙，我一股脑回过去，“我怎么瞎反驳了？哦，没看个综艺节目，我还不能发言了”？

“不然呢，对自己的国家的节目不支持，天天泡在韩剧里，真是好意思”！

“你可真搞笑，你哪只眼睛看到我追韩剧了，再说，我看什么关你什么事儿”？

“那当然，我看的是艺术，你玩的是泡沫”。

“简直不可理喻”！我一气之下退出来了。

回到家，坐在沙发上半天，我实在是想不通。他为什么平白无故地跟我急眼了，说我看韩剧，明明我都不看电视剧啊。再说了，看韩剧很丢人吗？

我翻开他的朋友圈，找到了他不久前的动态，有一张表，说白了就是专业链条。我发给你们看看，金融 >法学> 医学 > 工科 > 理科 > 社科> 文科> 历史>艺术。看他后面还放了张一个人站在金字塔的塔尖，大笑着的卡通照片。我大概知道他学习什么专业了。而他，估计看到我点赞了几天前群里《1988》的演员合照。见鬼，只是为逝者祈愿，举手之劳而已，怎么就直接给我扣了帽子？估计他在屏幕后面，一斤白眼，八两嗤鼻送我了吧。

怎么样，这个在你们的大学或者工作圈，有没有很眼熟？这就是曾经刷爆新闻的鄙视链啊。我就是没看一个娱乐节目，就失去了话语权，更没有了认同感。

查字典，“鄙视链”这个词最早见于地域歧视。比如最最著名的，港台人歧视大陆客，北上广歧视外地人，全国歧视河南人更是家喻户晓。这些或多或少就已经形成了一种根深蒂固的印象。我记得在电影《十二公民》里，有个河南保安，被旁边人怼得很是心酸。但凡是个涉及地域歧视的话题，河南人几乎每次都是躺着中枪，跑不了。

我真是搞不懂，河南人到底哪儿招你惹你了，这么不受待见？除此以外，北京人的傲、上海人的娇、东北人的彪，无一不是被硬生生地贴上了鲜明的标签。看似同饮一江水，嘴说同一语的人群，泾渭分明地划出了界限，互相看不对眼。

知乎上有一个特别精准的解释，“在鄙视已经变得公然、无畏、无所顾忌的当下，似乎不鄙视无以证明自己的优秀、高端与成功。你鄙视我，我鄙视他，鄙视食物链将消弭的等级制度再次建构成形”。

真是太好笑了！

追剧圈，英剧>美剧>日剧>韩剧>港剧>台剧>内地剧>泰剧，吓死了，还好我很少看剧。

足球联赛圈，西甲>英超>德甲>意甲>法甲>中超>中甲，还好我只看篮球。

电影圈，冷门国家文艺片>欧洲文艺片>日韩台小清新片>老港台片>好莱坞大片>内地片，聪明如我，什么电影都能接受。

音乐圈，古典>电音>摇滚>民谣>说唱>EDM>流行>古风>网络歌曲>喊麦，真是不容易，我的歌曲库包罗万象。

除了这些，还有更奇葩的呢。

小外甥暑假报名学了游泳，开学了好几个朋友都不理他了。一问原因，班里有个学钢琴的小姑娘，经常有表演机会，领导观摩会奖励。跟她在一起风光，所以很多人去追着她做朋友了。小外甥跟我一样委屈。我不死心，专门去研究一下，原来课外兴趣班也中招了，高尔夫>钢琴>烘焙>画画>围棋>游泳。这跟看《倒霉熊》的不跟看《喜羊羊》的一起玩儿，有什么差别吗？

我倒想问问那些家长，你自己听得懂那动画片原音吗？你家小朋友说两句英语就成精英宝贝了？你家学个钢琴就高雅了，就算中产阶级以上，就看不起那些玩儿泥巴的了？

给我滚一边儿去！

你个从小吃白面馒头长大的人，现在吃了几口面包就忘了筷子怎么使的？你个从小，阿伯呲嘚和ABCD总是分不清的人，取了个英文名你就忘记自己姓什么？谁给你的勇气嘲笑自己的过去和同胞？你鄙视的那些，曾经不都是你走过、路过的吗？

我承认，我很少看电视剧，我记得我上一部追的还是《琅琊榜》呢，是几年前的了。可我也从来没有说不支持国产剧，转身去看别国的剧啊。看什么难道不是自己的自由选择吗？退一万步说，我就算看韩剧了，你又能怎样？你鄙视我，我就会屈服换成你看的，还是你想联合人民群众把我审判了！

你不过看了个电视节目，娱乐身心而已。你管别人喜不喜欢，你自己嗨就够了。 非拉着所有人都入坑是什么意思，节目组给你打钱了？

文/梁知夏

离开北京前，我把陪了自己三年的电饭锅送给了对门的租客，然后拎起行李准备和这座繁华且拥挤的城市告别。

对面租客是一个周姓的母亲和她的孩子。

临走前，周阿姨倚在贴满小广告的门框上静静地看着我，她身后的房间内时不时的传来咳嗽声。声音就像是即将被锤破的大鼓，尖锐且冗长。

“孩子，还来北京吗？”

我听着居民楼中来自天南海北的口音，闻着合租房内说不出名堂的怪味，摇了摇头。

“我妈昨晚上给我打了个电话，说她突然好想我。”

周阿姨的眼眶微微泛红，我知道她也想家了，想念那个千里之遥的故乡安徽六安。

“昨天小邵也说想家了，等他的病情稳定下来了，我们也该回家了。”

我推着行李从积满生活污水的弄堂里走过去，从积水中可以映照出正上方乱成团的电线，一切都糟透了。

周阿姨一直跟着我走到弄堂口，然后不停地朝我挥手，用她那带着六安口音的普通话说道：“小梁啊！这两个月谢谢你了！”

我摆摆手：“阿姨，一切都会好起来的。”

一切都会好起来的。

“我知道！我知道！”周阿姨像是用尽全力在点头。

直到今天，我仍然记得那个蔚蓝的北京下午，仍然记得在那个弄堂口用力挥手用力说再见的中年女人，和那个用尽所有办法也没能留住的青年。

人生是疾驰而行的列车，人来人往，总有去留。

当我们遇到的时候，就注定终有一天会面临离别。

01

那时正值北京的一月，呼啸的北国寒风像是万马奔腾般从耳畔闯过去。

那个永远留在24岁的年轻人颤抖着手指更新了自己二次化疗前的朋友圈，也是他的最后一条朋友圈：

倘若事与愿违，儿别无他念。惟愿二老宽心，请恕儿不孝。

当我回到故乡一个多月后的一个深夜，周阿姨打了个电话给我。

正值年关，寂静的黑夜里时不时地传来爆竹和烟火的炸响，电话那头的周阿姨声音很轻，像是害怕惊醒自己久病的孩子。

“小梁，新年快乐啊！”

没由来地心脏像是少跳了一拍般立刻警觉起来，我避开热闹的家族聚会，走到僻静处。

“周阿姨，新年快乐。”

电话那头的周阿姨顿时哭出声来：“小邵……小邵他……一个星期前走了……”

远处的夜空里绽放出绚烂的烟火，父母招呼着亲朋举杯畅饮。

在这个阖家团聚的日子里也会有人离去，在这个世界的某一个角落，总有人面对离别和悲伤。

“其实在得知小邵得病的时候，我就想过当最坏的结果发生时，我会怎么面对。”周阿姨的声音渐渐平稳下来，微微的鼻塞让她的声音听起来低缓悲伤。

“我明明在心里预演了无数遍，可是当这一天来临的时候……”

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