我不想再喜欢你了

太累了

一

十月的时候，我在学尤克里里，有时候会问他一些相关的学习方法和技巧。学习之余，他给我看一张聊天截图，内容是和朋友相约去吃东西什么的，是对方主动，但他似乎乐意接受了。

聊天截图中对方的头像和昵称都已经被裁去了，但聊天气泡是粉色的流氓兔，萌萌哒少女心。是个可爱的女孩子吧。

后面的内容说的是女生的室友不知情，表示也想一起去，女生问他该怎么办。

他一副幽怨的模样看着我，委屈地像是路边饿了好些天不得果腹的小猫。

我大言不惭地说，那就一起去啊。

他瞪了我一眼，那会很尴尬啊！

我笑着打趣他，那拉上你的室友一起去。

他忿忿地说室友太懒，又有些开玩笑地抱怨现在的小孩真是不懂事儿，还是拉倒吧，改天再约。

我苦笑着摇了摇头，表示替他惋惜。

或许更多的，是自嘲吧。

我曾经跟他说过，我会在他脱单那天离开。我想，应该差不多是时候了。

他当时对我这个说法很是无语，但他不知道，我从来都是认真的。哪怕是在撩他的时候。

喜欢他很久了，久到我已经想不起来是从什么时候开始喜欢他的了。有过很多快乐心动的时刻，也有过那些难过不解的绵密情绪，心中经历了无数次的纠结和矛盾，现在终于要解脱了啊。

虽然心，有点疼。

二

他不能算是一个优秀的男人，他只能算是一个幼稚的男孩。但是我喜欢他。

我喜欢听他唱歌，他抱着吉他弹唱的时候，声音并不似一般的民谣歌手那般浑浊沧桑，反而干净得像是透明的玻璃窗折射出清晨的阳光，带着少年不经世事的清灵和澄澈。

我喜欢看他画画，在电脑画板上随手勾的简笔画，连颜色都懒得上。

我喜欢他受到别人夸赞时在我面前毫不隐藏的小得瑟，让人忍不住微笑。

我喜欢他在生活和工作中偶尔的小抱怨，虽然我知道他其实并不真的在意。

我喜欢他打游戏打到一半的时候会退出来给我讲笑话。

纯粹地喜欢一个人会很开心，你会控制不住想到他，而只要一想到他，你就会忍不住想笑。

所以有人说，喜欢一个人是藏不住的。

但人却不满足，我享受着这种喜欢带来的快乐，但它的不安定使我这样痛苦。

他也会聊天聊到一半突然不见了人。

他也会有很长一段时间不联系我，像是人间蒸发。

他也会对我的一些决定发表诸多要求和意见，让我怀疑自己的做法是否真的有问题。

他也会时而热情得像是给予你万丈光芒的太阳，时而冷淡得像是大街上擦肩而过陌生的过路人。

一切都很正常。他的举动不过万千人群中再普通不过的一个人也会有的行为。

同样的事，万千的人群做了，我会一笑置之而后云淡风轻，但换了是他，我就会难过。

我的情绪，竟不知不觉开始受他的控制。

真可笑。

——我曾是那么骄傲的一个人。

他并没有错，他不过是在画好的圈子里规矩安分地扮演着自己的角色，不曾多踏出一分一毫，而我却狠狠地给自己加足了戏。演得太过，入戏太深，才会分不清幻想与现实，才会陷入混沌与糊涂。

我说，我们做合作伙伴吧。你负责创作，我来宣传。我以为利益关系会覆盖一切。

我说，我们做好朋友吧。我以为友情可以维系这段关系的平静。

我说，我们结拜吧。我以为，这样我就不会喜欢上他了，因为哥儿们之间是不可以说喜欢的。

可是努力有时候真的不能改变些什么，喜欢一个人如此，不喜欢一个人竟也是如此。

终究不能如愿以偿，我努力所做的这一切，全都没有用。

遇见他是普天之下最正常不过的偶然。

喜欢他是我竭尽全力都无法改变的事实。

若是一切冥冥之中早已注定，那我怎么可以不认赌服输？

三

我想，那就不要联系了吧。

无形的时间可以摧毁感知与认识，可以弱化情绪和记忆，我想，只要时间够长，不再靠近，我能放下他。

我做了一件很决绝的事情，我删了他的微信。

我不知道原来自己可以这么心狠。

他自然很是困惑，我却仍没想到他会傻乎乎地又加回我为好友。也许，还是想问个为什么吧，我这样，未免太过莫名其妙。

所有的决绝与狠断在指尖触碰到“接受”那一刻灰飞烟灭，于天地间化为乌有。

到底是不忍心，还是不死心？

那句“为什么”如期而至，我却只能报之以含糊。

——我们不一样。

——可是我想和你一样。

他天真得有些无辜，我笑得更加苦涩，我明白他的意思不过与我一同酒逢知己醉饮千杯。

而后这件事不了了之，我们谁也没有再提起过。

我们维持着联系，一切好似同往常一样。

但又有些微妙，发生过的事情哪怕你刻意忽视，它却依旧存在，不痛不痒，却有一层隔膜，让曾经无话不说的两个人终究是有了隔应。

我努力做到自在，却终是拘束。

——回不去了。

我开始昏天暗地地投入学习，报了十一月份的教师资格证考试和十二月份的英语六级，啃书，看教学视频，听听力，做题，将自己丢进无限的忙碌中。避免情绪泛滥的最好方法就是转移注意力。

人们总说，在夜深人静的时候人最容易思念，因为思念，所以失眠，继而感到深深的孤独和寂寞。

我不这样，也许是白天的琐事太多，令我的身体和精神都早已进入疲惫状态，我总能很快入睡。可是梦里，全是和他有关的破碎片段，醒来，发现枕边全是泪。

难过，寂寞，委屈，恐慌，如洪水猛兽一般疯狂袭来，将我淹没。

哪怕是在他坏坏地说学校里有好多漂亮的小姑娘时，我都不曾慌张过，可是为什么会这么不堪一击呢？

不是没有想过破罐子破摔冲到他面前霸气地说一句“兄弟，我喜欢你，我们在一起吧”。

可是，我不能。

这会造成他的困扰，我不希望自己的喜欢成为他的负担。这样的理由或许有些过于伟大和无私，但对他，我是真的会在意。

或许这是我为自己的骄傲和自恋找的借口，我无法接受自己的心意遭到喜欢的人的拒绝。我是那么不羁的一个人。

又或许，我只是纯粹的没有勇气吧，我害怕受到伤害。原来我亦不过是个懦夫罢了。

四

我曾经将我和他之间的聊天记录全部截屏保存了起来。

那时我想，这是我们之间的点点滴滴啊，我要把它们都珍藏起来，在很久很久以后，再翻出来看，一遍遍回忆起来，那该是多么美好的一件事啊。

人的幻想就像那些色彩缤纷的泡泡，很美，却也很容易破灭。

其实从喜欢上他那一刻起，我就知道我们不可能在一起。

我记得曾经和一位朋友讨论感情的问题，她说，喜欢不代表合适，在一起的两个人是要过日子的。

哪怕我们真的在一起了，也一定不会走得很远，那还不如从一开始就只做朋友。

只是有时候也会任性发脾气，无理取闹地问为什么，为什么我们不能在一起呢？一遍一遍地问，没有回应，然后望着天空静静地发呆。

我明明从来都清楚，感情的世界里没有为什么，只有是什么。

我看得太清，却又始终看不开，放不下，所以把自己戳得鲜血淋漓，满身伤痕。

我曾经说过，不死心是这世间最可怕的东西，也是最强大的力量。

但现在，他要脱单了，会有一个更好的人去喜欢他，珍惜他，而这个人，刚好也是他所喜欢的。他们会深情依偎，相守白头。他们会越来越好。

我已经没有理由喜欢他了，我不能够再喜欢他了，我终于可以坦坦荡荡大义凛然地说服自己死心了。哪怕这是我绞尽脑汁煞费苦心才找到的一个借口，也是好的。

像孟凡明的《知秋》里面唱的“你已不再是我梦寐以求，是我另一种拥有”。

亲爱的男孩，我真的好喜欢你啊。我真的不想再喜欢你了。

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