挣扎至今,我还是没有嫁给爱情

by · 2021年12月8日

下午在西西弗书店，读葛婉仪的《我亦飘零久》，读至深情之处，竟胸闷的无法呼吸，眼泪也不由自主的泛出，若不是左右都坐着正在阅读的陌生人，我实在想伏案嗷嚎大哭一场，以使这心中郁结，倾泻而出。

谢先生，离我们最后一次相见，已经过去31个月了。

可为什么，时间并没有冲淡关于你的回忆，为什么我每次不经意间走去我们曾一起停留过的地方时，我还是会难过的不能自己。

那条在冬日里缓缓流动的河流，那张被桂树围绕着的木椅，还有那家破旧的小餐馆，甚至是与你相伴时我的咖色卷发，如今，它们都是我心中不可触碰的禁区。

你走以后，我搬离了原来住的地方，那是这个繁荣城市仅剩的最后一个城中村。

它拥挤，逼仄，脏而破旧，气味混杂，但谢先生，你知道吗？那里却是我的天堂啊！自那以后，我所处之地，无论多么干净整洁，明亮清新，但于我内心来说，皆是度日如年的地狱！

那时的我们，常在下午拥挤的小巷子里牵手闲逛，夕阳的余光斜照在老榆树上，卖卤肉的小摊冒着热气，满脸沧桑的老夫妻正推着煮满串串的车子，从巷子的更深处走来。

从我们身旁穿行而过的，是一对对清贫但欢快的情侣，他们小声的讨论着哪家的串串好吃又便宜，讨论哪一家的馒头是一块钱三个，讨论哪一家的水果店在做特价。

浓郁的生活气息在这条小巷子里流动，而那时的我们，我们也同他们一般，清贫，但欢快，满脸都是不可一世的骄傲，仿佛我们不会被命运的洪流裹挟至更低处，仿佛此刻就是永恒。

然而我们当时真的是太过于年轻，竟不知，命运的多舛从不肯放掉任何人。我们还是被现实的恶所打败，那些无数个隔着电话哽咽的长夜，无数次的破碎与重逢，最后，我们还是被现实冲击开了。

你走以后，我搬家，剪发，并将头发染黑。谢先生，我希望我能重新开始，可是，为什么无论我走去哪里，无论我如何改变这些外在的东西，甚至我还狠心丢掉了曾被我当作宝贝一样，那厚厚一叠你来看我时累积的火车票，但还是没能抹去你曾在我心里存留的痕迹。

谢先生，在这31个月，漫长的930天里，我绝望过无数次。我抑郁，我挣扎，我像个暴徒一样的伤害自己，可是我始终没有勇气去联系你。

这漫长的930天，身体的细胞都更新了无数次，所以使我难过的是，我担心你重新爱上了别人，担心你忘了我。

你知道吗？我可以忍受生活中没有你，我可以忍受一切孤独绝望悲伤，只要我知道你在世上的一角，知道你还爱着我，我就能有勇气对抗我如今周遭的一切黑暗。

可是，为什么我最近常常有无力感呢？总觉得身体同灵魂一日日的沉下去，再没有可以抓住的东西！

我的感觉一向很准。谢先生，是你在别的城市重新有了爱人，是吗？是你已经将我彻底忘掉了，是吗？

谢先生，对不起，你无法回答我，而我，也无法再继续等你了。我不能再继续这浮萍一般的命运了，原谅一个溺水的人，一定要抓住一个东西的悲哀。

我只是不甘心就此死掉，毫不夸张，这几年的重度抑郁，我几乎就要死掉，可是我不甘心啊，我来到这世上，不是为了绝望而来。我不能允许命运的多舛将我吞噬，我要对抗，只要不死，就有希望，你说是吗？

元旦，我将订婚。未婚夫是一个追了我足足四年半的人。

谢先生，他比我们认识的时间还要长上好几百天啊，可是我只爱过你一个，你看，时间真的好没用，我多想我能爱上他，但我知道，这绝无可能。

不久的将来，我将嫁给这个人。会为他生儿育女，料理家务，孝顺父母，我知道我会成为一个合格的妻子，但是，我也知道，我永远都不能成为一个合格的自己了。

谢先生，这是十二月的北方。我蜷缩在如墨的黑夜里，给你写下这最后的文字。

今日饮了许多的酒，谢先生，我们从前也常常这般大醉。

我常常伏在你的胸口问你：

谢，我们以后会结婚吗？

这时，你醉眼迷离的摩挲着我的头发，眼睛看向更远处，仿佛是穿过这层层现实，去看一个遥远的未来。

你说：

傻丫头，当然会啊，我们会结婚！会生至少三个小孩，会在彼此都成为老爷爷老奶奶的时候，我牵着你，去逛菜市场和博物馆。